Harmlose Witze!

[Gast]

Hallo!
Hier ist gleich der Erste:
Nach einem schweren Verkehrsunfall kämpfen die Ärzte um das Leben des Schwerverletzten. Sie retten ihn zwar, aber das Gehirn wird schwer geschädigt. "Nehmen wir das halbe Gehirn raus", schlägt ein Chirurg vor. Der Patient bleibt stumm. "Nehmen wir das restliche Hirn raus!" sagt sein Kollege. Der Patient lallt irgendetwas in bestem Dialekt. "Nehmen wir eine aufgeweichte Semmel und stecken es an die Stelle, wo mal ein Gehirn war..." sagt der Hobby Frankensteinologe. Das Ergebnis... der Patient steht auf und ruft:
"Verkehrskontrolle. Diiiieeee Fahrzeugpapiere bitte!!!"

lG Satyr

 

[Gast]

Der Zweite:
In Wien tagt der Kongress der Biomechaniker. Am Ende reisen alle wieder ab, bis auf den Amerikaner, den Japaner und dem Österreicher.
Die 3 hocken in der Hotelbar und unterhalten sich!
Der Amerikaner:
"Well, letztes Year hatten wir in Nebraska in einer Carfirma einen schweren Arbeitsunfall! Von dem Mann blieb nur noch der Daumen der rechten Hand übrig! Aber ich packte ihn ein, brachte ihn in mein Labor, konstruierte eine Hand darum, einen Arm, Körper und Kopf mit Gehirn und genau dieser Mann arbeitet heute so gut, daß er 50 Leute arbeitslos gemacht hat!"
Die Beiden Anderen nicken wohlwollend mit dem Kopf und der Japaner beginnt zu erzählen:
"Wil haben gehabt Albeitsunfall in Atomklaftwelk! Von dem Mann blieb nul ein Haal üblig, abel ich habe geblacht in mein Labol und habe gebaut einen Kopf mit Gehiln, Kölpel mit Hände und Füße und diesel Mann ist heute so effizient, daß el hat gemacht 500 Leute albeitslos!"
Wieder anerkennendes Kopfnicken!
Dann der Österreicher:
"Tut mir leid, aber das ist ja noch gar nichts! Ich gehe letzte Woche über einen Zebrastreifen, da rieche ich auf einmal einen Schas! Na, ich nicht fad, ziehe ein Nylonsackerl raus und fange den Schas ein um ihn in mein Labor zu bringen! Dort konstruiere ich erst ein großes Arschloch um den Schas, dann den Hintern, den restlichen Körper mit Hände und Füße und einen Kopf mit Gehirn! Tja, was soll ich sagen? Der Typ ist heute amtierender Bundeskanzler und machte 500000 Leute arbeitslos!"

lG Satyr

 

[Gast]

Da Bua kummt zum Papa und sogt: Papa Papa...i will a Geschlechtsumwandlung!!

A Fotzn kaunst hom!!

 

[Gast]

A Rasenmäher und a Schof treffen sich
Sogt des Schof: Määääähh
Sogt da Rosenmäer: Von dir loss i ma schu gor nix sogen!

 

[Gast]

Ich habe auch einen. Ich bin kein guter Witzeerzähler, aber das merkt man beim schreiben hoffentlich nicht so:

Geht ein Mann von der Arbeit nach Hause und sieht eine lange Menschenschlange vorm Kaufhaus. Er fragt sich, was es gibt, geht gucken und sieht, daß es Bettwäsche gibt. Er stellt sich an. Als er dran ist, verlangt er 2 x Bettwäsche, 1 x für sich und 1 x für seine Frau. Die Verkäuferin meint, es könne ja jeder sagen, er habe eine Frau, er soll seine Frau mitbringen, dann bekommt er auch für sie 1 x Bettwäsche. Gesagt, getan, er holt seine Frau und er bekommt die Bettwäsche.
Am nächsten Tag geht er von der Arbeit heim, kommt bei einer Tierhandlung vorbei und sieht, daß es Vogelfutter gibt, er geht rein und verlangt es. Der Verkäufer meint, es könne ja jeder sagen, er habe einen Vogel, er solle den Vogel holen, erst dann bekommt er welches. Der Mann holt also den Vogel und der Verkäufer kippt ihm daraufhin das Vogelfutter auf den Ladentisch. Der Mann verlangt eine Tüte, der Verkäufer meint daraufhin: "Sie haben doch eine Aktentasche, es kann doch dort hinein!" Daraufhin der Mann: "Nein, das geht nicht, da habe ich Scheiße drin, ich muß noch Klopapier kaufen."

 

[Gast]

Treffen sich zwei Jäger!

 

[Gast]

Mein (asexueller) Lieblingswitz.. (kommt besser wenn man ihn erzählt)

Jesus marschiert mal wieder durch die Wüste. Da kommt ihm ein alter mann entgegen, mit langsamen Schritten, die hände zitternd nach vorne ausgestreckt, die Augen eindeutig blind. Jesus denkt sich "warum nicht wieder mal ein wunder vollbringen?" und geht auf den Mann zu "Hallo, kann ich dir irgendwie helfen?" der alte mann bleibt stehen, tastet mit den Fingern in der leeren Luft vor sich herum "weißt du.. ich suche meinen Sohn.. er hat Löcher von Nägeln in seinen Armen und beinen.." Jesus, vollkommen überrascht udn überwältigt, streckt die arme nach dem alten aus "VATER!" Der alte mann, überglücklich: "Pinocciooo!"

Lg, Luci

 

[Mitglied #25356]

Ein Marketingmann von Coca Cola fährt nach Rom in den Vatikan. Er spricht dort mit dem zuständigen PR - Mann, und möchte erreichen, dass das "Vater unser" geändert wird - Unser tägliches Brot gib uns heute auf "Unsere tägliches Coke" gib uns heute.

Er bietet dafür 500.000 Dollar. Keine Chance sagt der PR Mann aus dem Vatikan. 1.000.000 Dollar - keine Chance.

Er geht kurz nach draußen - telefoniert mit Atlanta. Kommt zurück, bietet 10.000.000 Dollar.

Darauf greift der PR Mann zum Telefon, ruft Papst Benedikt an:

"Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch ?"

 

[Mitglied #42578]

eine lehrerin wird von wien nach kärnten versetzt.
an ihrem ersten tag in der klasse will sie mit den kindern
mal locker beginnen und verlangt von ihnen eine satzbildung mit dem wort vaterland......darauf der kleine franzi : da vata lahnt om goartnzaun.
naja, sie versuchts nochmal mit eierspeis.....die kleine marie : eia speis is gressa ois unsa kuchl.
einen versuch macht sie noch und denkt sich mit "kärnten" wirds klappen.....da springt der kleine karli vor ihr auf, greift mit beiden händen an ihre brüste und sagt : joh wem keantn de kloan tittalan ?

 

[Gast]

a schwuler und a perverser im lift, sogt der perverse:" jetzt möcht i a fliege budern........" . sogt der schwule:" ssssssssssssssssssssssss"

 

[Gast]

Hallo!
Zwei Schwule gehen hintereinander und da läßt der Vordere einen fahren!
Singt der Zweite:"Love is in the Air...."
lG Satyr

 

[Gast]

Hallo!
Geht ein Schwuler in einen Schuhladen und sieht sich um. Kommt der Verkäufer und fragt:"Kann ich ihnen behilflich sein?"
Der Schwule:"Hach, ich suche so putzige rote Schühchen, sie müßen nicht ganz rot sein, aber mit einem roten Streifen mit zwei roten Quasten vorne."
Der Verkäufer antwortet:"Tut mir leid, aber die haben wir sicher nicht lagernd. Aber ich könnte sie bestellen! In einer Woche sind sie da."
Der Schwule:"Wirklich? Ach, das wäre zu süß!"
Gesagt, getan. Eine Woche später kommt der Schwule.
"Guten Tagchen, ich komme wegen der bestellten Schuhe."
Der Verkäufer:"Ja, ich erinnere mich. Einen Moment bitte."
Der Schwule:"Momentchen! Ich traue es mir ja kaum zu sagen, aber ich möchte keine roten Schuhe mehr. Ich hätte lieber gelbe Schühchen, sie müßen nicht ganz gelb sein, aber mit einem gelben Streifen und zwei gelbe Quasten vorne."
Der Verkäufer seufzt und bestellt die gelben Schuhe.
Eine Woche später kommt der Schwule wieder.
Der Verkäufer sieht ihn und möchte schon ins Lager eilen, da hält ihn der Schwule zurück.
"Ich traue es mir kaum zu sagen, aber ich möchte keine gelben Schühchen mehr. Ich hätte lieber grüne Schuhe, sie müßen aber nicht ganz grün sein, aber mit einem grünen Streifen und zwei grüne Quasten vorne."
Da sagt der Verkäufer:"Weist du was? Leck mich am Arsch. Es muß nicht der ganze Arsch sein, nur der braune Streifen bis zu den zwei braunen Quasten vorne!"

lG Satyr

 

[Gast]

die lehrerin zum kleinen franzi:" sag mir einen satz wo das wort erdbeeren vorkommt" darauf sagt franzi " des bett is beim budan zsaumbrochn" die lehrerin empört schreit franzi an "was hat das mit dem wort erdbeeren zu tun" darauf franzi " letztens als papa mama gefickt hat ging das bett zu bruch und dann sagte papa....so jetzt müss ma auf da erd bärn "

 

[Gast]

3 Männer unterhalten sich über die Kosenamen ihrer Frauen.
Der eine sagt: " Ich sag´ Mauserl zu ihr!"
Sagt der andere:" Ich sag zu meiner Frau Spatzi!"
Da sagt der Dritte: "Ich sag zu meiner Spitzhackerl!"
Darauf antworten die beiden: "Was soll denn das heißen,
wieso sagst du Spitzhackerl zu ihr?"
Na, SOI ' I KRAMPN zu ihr sogn´ ??

 

[Gast]

Kommt einer in die Hölle... Erstmal kriegt er nackte Mädels, Bier und Braten vorgesetzt... Er findet das seltsam und sieht sich um. Als er einen großen, roten Kerl mit Hufen, Hörnern und Schweif sieht, denkt er sich: ‚Der sieht aus wie der Obermacker, den kannst du fragen.’ Also geht er hin und fragt: „Du, das ist die Hölle hier, oder?“

„Ja, da bist du hier richtig“, antwortet der Rote.

„Also, ich hab mir das irgendwie anders vorgestellt...“, meint der Mann zweifelnd.

Woraufhin der Teufel nur grinst und ihm auf die Schulter klopft. „Komm mal mit...“ Er bringt den Mann zu einer Mauer und macht eine Luke zum Durchschauen auf.

Der Mann sieht hinter der Mauer einen Topf mit siedendem Öl und ganz vielen schreienden Leuten darin, Folterinstrumente, den ganzen Schmus... Und fragte entsetzt: „Und was ist DAS jetzt?“

Woraufhin der Teufel nur mit den Schultern zuckt. „Das sind die Katholiken, die wollen das so...“

 

[Gast]

Ein Mann stößt seine Frau über die Klippen.

Sein Kollege protestiert: "Das ist Mord!!!!"

Erwidert der Mann: "Was Mord??? Ich kann meinen Drachen fliegen lassen, wo ich will.....!

 

[Gast]

ein fussballspiel soll über die regierung der nächsten jahre entscheiden, die begegnung SPÖ-ÖVP lockt über 50.000 fans ins wiener ernst happel stadion . vor dem spiel in der mannschaftskabine der ÖVP sagt wolfgang schüssel "burschn de san gegn uns chancenlos, i spü alla gegen erna , es kennts daweu im proda auf a poa bier gehn" gesagt , getan . wolfgang schüssel gegen das 11-köpfige team der SPÖ. im prater angekommen stellen schüssels freunde zufrieden fest das es so läuft wie vorrausgesagt. pausenstand ÖVP-SPÖ 1-0 (tor, schüssel 12.min.) , man trinkt also fröhlich weiter und die zeit läuft und läuft , dann der grosse schock, endstand im ernst happel stadion ÖVP-SPÖ 1-1 (tore, schüssel 12.min., cap 89.min.) , im stadion sitzt schüssel zerknirscht als seine freunde hereinstürmen und ihn anschrein.."herst woifal wos woa do los"..darauf schüssel kleinlaut.."der scheiss schiedsrichter hat mich in der 15.minute ausgeschlossen"

 

[Gast]

Mann Fragt einen Polizisten:
Mann: Darf man eigentlich zum einem Polizisten Rindvieh sagen?!
Polizist: Natürlich nicht! Das ist Beamtenbeleidigung!
Mann: Darf man dann zu einem Rindvieh Polizist sagen?!
Polizist: Dagegen ist nix einzuwenden, natürlich.
Mann: Danke, Herr Polizist...!

 

[Gast]

"Numerus Clausus Austriacus"


Der Ansturm deutscher Studenten macht unseren Medizin-Unis schwer zu schaffen. Das Problem: wir müssen deutsche Bewerber gleich behandeln wie die Österreicher.
Die Lösung: Der Numerus austriacus medicinalis. Ein Eignungstest, der deutsche und österreichische Bewerber mit völlig identischen Fragen aus dem praktischen medizinischen Alltag konfrontiert.
(Die dezente Heranziehung minimal identitätsstiftender Austriazismen muss dabei erlaubt sein.)


Die Eignungstestfragen:


1.) Ein wamperter Tschecherant steht blunznfett mit einer Eitrigen auf einem Fensterbankl im Mezzanin. Sind notfallmedizinische Maßnahmen aus ärztlicher Sicht angezeigt?


2.) Darf raunzendes Pflegepersonal scheanglnden Tachinierern ein Jaukerl geben, während diese büseln?


3.) Sie besuchen ein Wiener Kaffeehaus und geben sich als Medizinstudent(in) im 1. Semester zu erkennen. Die korrekte Anrede durch den
Ober lautet:
a. Herr/Frau Metzgerlehrling
b. Awezahrer & BAföG-Zutzler
c. Herr/Frau Doktor oder gleich Herr/Frau Medizinalrat.


4.) Ein Zniachtl von einem Patienten verkutzt sich: Seine Birne sieht plötzlich aus wie ein Paradeiser.
Ist es korrekt, die Birne des Patienten einzufatschen, sollte man ihm ein Pulverl geben oder reicht es, wenn er ein gutes Papperl bekommt?


5.) Wären die obgenannten Methoden geeigneter, wenn unser Patient statt dem Friedhofsjodler ein Schlagerl gehabt hätte?


6.) Muss jemand mit marodem Beuschl, der fesch weitertschickt, den Löffel abgeben?


7.) Ein schaasaugerter Patient reißt einen Stern. Nach dem Buserer hat er einen Dippel. Er hat einen ziemlichen Fetzen. Er speibt sich in der Notaufnahme an. Kann zum entfernen des Gespiebenen auch der Fetzen des Patienten verwendet werden? Wenn nein - warum nicht?


8.) Ein verwoadaglter, nicht assekurierter Strassenmusiker kommt mit der Quetschn am Arm ins Spital. Die Quetschn wird nicht behandelt. Kann er mit der Quetschn am nächsten Tag wieder musizieren?


9.) Ein Chirurg darf nicht tramhappert sein, sondern muß bei seiner Hackn aufpassen wie ein:
a. Schuhmacher(in)
b. Engelmacher(in)
c. Haftelmacher(in)


10.) Unterm Bett eines Patienten liegt ein Lurch. Was tun sie?
a. Lassen sie die Station evakuieren und verständigen das amphibische Institut.
b. Sie versuchen mit Hilfe des Patienten den Lurch zu fangen.
c. Sie rufen den Reinigungsdienst und lassen auch
gleich den Nachtscheam ausleeren.​

 

[Gast]

Sitzen zwei Metzger in der Kneipe.

Sagt der eine: "Was grinst Du denn den ganzen Abend so?"

Meint der andere: "Ich bin heute schon 123 Kilo Gammelfleisch losgeworden."

Darauf der erste: "Was Gammelfleisch?

Das ist doch verboten, wie hast du denn das angestellt?"

Darauf erwidert der andere trocken:

"Ich habe mich heute scheiden lassen!"