Sex Witze

D

Gast

(Gelöschter Account)
Ich habe auf meiner Homepage ja so einiges an Witzen gesammelt, hier nun ein paar Kostproben :


Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.... Die Frage war:"Teilen Sie uns bitte Ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt mit."
Die Umfrage stellte sich als Riesen-Flop heraus: In Afrika wussten die Teilnehmer nicht, was "Nahrung" ist. Osteuropa wusste nicht, was "ehrlich" heißt. Westeuropa kannte das Wort "Knappheit" nicht.. Die Chinesen wussten nicht, was "Meinung" ist. Der Nahe Osten fragte nach, was denn "Lösung" bedeute. Südamerika kannte die Bedeutung von "bitte" nicht. Und in den USA wusste niemand, was "der Rest der Welt" ist.


G.W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus. Fragt einer der Gäste: Über was unterhalten Sie sich denn? Bush: Och, wir planen gerade den 3. Weltkrieg. Gast: Und wie sieht der aus? Bush: Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt. Der Gast schaut etwas konfus: Wieso einen Zahnarzt ? Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: Was hab ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen...

Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsidenten der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige Präsidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen..."

George W. Bush ist auf Wahl- und Propagandatournee durch die USA und macht in einer Grundschule halt. Dort stellt er sich den Fragen der Schulkinder.
Der kleine Bob fasst sich ans Herz und meldet sich:
Mr. President, ich habe eigentlich nur drei Fragen
1. Wie sind Sie trotz Stimmenminderheit Präsident geworden?
2. Warum wollen Sie ohne Grund und UNO-Mandat in den Irak einfallen?
3. Und meinen Sie nicht auch, dass die Atombome auf Hiroshima der größte terroristsiche Akt aller Zeiten war?
Noch bevor George W. Bush antworten kann, klingelt es zur Pause. Die Kinder laufen freudig aus der Klasse in die Pause... Nachdem die Pause beendet ist nimmt G.W. Bush den Faden wieder auf und bietet an, ihm Fragen zu stellen. Es meldet sich nun schüchtern der kleine Joey:
Mr. President, ich habe eigentlich nur fünf Fragen
1. Wie sind Sie trotz Stimmenminderheit Präsident geworden?
2. Warum wollen Sie ohne Grund und UNO-Mandat in den Irak einfallen?
3. Meinen Sie nicht auch, dass die Atombombe auf Hiroshima der größte terroristische Akt aller Zeiten war?
4. Warum klingelte es heute 20 Minuten früher zur Pause?
5. Und wo ist Bob?

Vor New Yorker Gericht stehen drei Schwarze. Sie werden beschuldigt, einen Polizisten verprügelt zu haben. Überraschenderweise kommen sie mit der milden Strafe von zwei Jahren Gefängnis davon. Im Urteil wird diese Milde folgendermaßen begründet: "Angesichts der Verwerflichkeit der Tat war zwar eine ungleich höhere Strafe angemessen, doch hat das Gericht als strafmildernd gelten lassen, daß den Angeklagten ihre Täterschaft in keiner Weise nachgewiesen werden konnte."

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und den kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.

Amerikaner: "Bitte ändern Sie ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden."
Kanadier: "Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden."
Amerikaner: "Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern Sie IHREN Kurs!"
Kanadier: "Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern IHREN Kurs!"
Amerikaner: "Dies ist der Flugzeugträger 'USS Lincoln', das zweitgrösste Schiff in der Atlantikflotte der Vereinigten Staaten. Wir werden von drei Zerstörern, drei Kreuzern und mehreren Hilfsschiffen begleitet. Ich verlange, dass Sie ihren Kurs 15 Grad nach Norden, das ist eins fünf Grad nach Norden, ändern, oder es werden Gegenmassnahmen ergriffen, um die Sicherheit dieses Schiffes zu gewährleisten."
Kanadier: "Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran..."

In Amerika: Ein Weißer wird vor Gericht zitiert, weil er zwei Schwarze angefahren hat.
"Viel können wir da nicht machen", sagt der Richter. "Den ersten Neger, der durch die Windschutzscheibe flog, also den können wir wegen Hausfriedensbruch belangen. Aber der zweite, der 20 Meter durch die Luft flog, ist höchstens der Unfallflucht verdächtig."

In den USA ist ein Automobilist auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne. Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Der Automobilist lässt das Fenster runter und fragt: "Was ist los?" "Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Millionen Dollar Lösegeld, ansonsten werden sie ihn mit Benzin übergiessen und verbrennen." "Aha" erwiderte der Automobilist. "Verstehen sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto und sammeln." "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt. " "Etwa 5 Liter ..."

Tatsachen aus der Welt der Konsumgüter :

Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen."
(Mist, das ist die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu machen)

Auf einer Tüte Fritos (Chips): "Sie könnten schon gewonnen haben! Kein Kauf nötig! Details innenliegend."
(Anscheinend das Spezialangebot für Ladendiebe)

Auf einem Stück Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen."
(Und wie geht das...?)

Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen."
(Aber das ist *nur* ein Vorschlag)

Auf Tiramisù von Tesco's (auf der Unterseite aufgedruckt): "Nicht umdrehen."
(Hoppla, schon zu spät!)

Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiss."
(Genauso sicher wie auf den Tag der Abend folgt)

Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln."
(Aber das hätte doch noch mehr Zeit gespart?)
Auf Boot's Hustenmedizin für Kinder: "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Auto fahren oder Maschinen bedienen."
(Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir nur diese erkälteten fünfjährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten)

Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen."
(So ein Mist...)

Auf den meisten Weihnachtslichterketten: "Für innen und aussen."
(Und wo nicht?)

Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen."
(Zugegebenermassen: Jetzt sind wir neugierig.)

Auf Nüssen von Sainsbury's: "Achtung: enthält Nüsse."
(Blitznachricht!)

Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen."

(Schritt 3: Mit Delta fliegen.)
Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: "Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen."
(Hätte ich das doch nur vor dem 30-Stockwerke-Sturz meines Sohnes gelesen...)

Zwei Politiker aus New York überfliegen eine Küste der Südstaaten und sehen, wie zwei Weiße in einem Motorboot einen Neger auf Wasserskiern hinter sich herziehen. Sie gehen mit dem Hubschrauber etwas hinunter, und einer der Politiker ruft durchs Megaphon: "Ich freue mich, daß sich das Verhältnis zur farbigen Bevölkerung so gebessert hat!"
Fragt der eine Weiße im Boot den anderen: "Hast du verstanden, was der Kerl gebrüllt hat?" "Nicht alles. Aber eines ist sicher: Vom Haifischfang hat der keine Ahnung."

In einer Kleinstadt in Alabama: Ein Schwarzer liegt tot auf der Straße, von vierzig Kugeln durchlöchert. Der Sheriff steht daneben und sagt: "Oh verdammt, so einen furchtbaren Selbstmord habe ich noch nie gesehen."

Verblüffend :

Abraham Lincoln wurde 1846 in den Kongress gewählt.
John F. Kennedy wurde 1946 in den Kongress gewählt.

Abraham Lincoln wurde 1860 zum Präsident gewählt.
John F. Kennedy wurde 1960 zum Präsident gewählt.

Die Namen Lincoln und Kennedy bestehen beide aus 7 Buchstaben.

Beide beschäftigten sich teilweise mit Bürgerrechten.

Ihre beiden Ehefrauen verloren ihre Kinder, während sie im Weissen Haus lebten.

Beide Präsidenten wurden an einem Freitag erschossen.

Beiden wurde in den Kopf geschossen.

Lincolns Sekretärin hiess Kennedy.
Kennedys Sekretärin hiess Lincoln.

Beide wurden von Leuten aus dem Süden erschossen.

Beider Nachfolger waren aus dem Süden.

Beide Nachfolger hiessen Johnson.

Andrew Johnson, Lincolns Nachfolger, wurde 1808 geboren.
Lyndon Johnson, Kennedys Nachfolger, wurde 1908 geboren.

John Wilkes Booth, Lincolns Mörder, wurde 1839 geboren.
Lee Harvey Osswald, Kennedys Mörder, wurde 1939 geboren.

Beide Attentäter hatte drei Namen.

Lincoln wurde im "Kennedy"-Theater erschossen.
Kennedy wurde in einem Auto, das "Lincoln" hiess, erschossen.

Booth flüchtete aus einem Theater und wurde in einem Lagerhaus gefangen.
Oswald flüchtete aus einem Lagerhaus und wurde in einem Theater gefangen.

Booth und Oswald wurden vor ihren Prozessen ermordet.

Eine Woche bevor Lincoln erschossen wurde, war er in Monroe, Maryland.
Eine Woche bevor Kennedy erschossen wurde, war er in Marilyn Monroe
 
Und hier mein persönlicher Favorit :

Wie behandle ich einen EDV Techniker ?

1. Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, dass er gleich vorbeikommt, melde Dich vom System ab und geh einen Kaffee trinken. Es ist für uns kein Problem, uns 700 Paßwörter zu merken.

2. Wenn Du uns rufst um Deinen Computer von einem ins andere Büro zu tragen, vergewissere Dich, dass er unter Tonnen von Postkarten, Kinderbildern, Stofftieren, vertrockneten Blúmen und Kinderkritzelein begraben ist. Wir haben kein eigenes Leben und wir lieben es, tief unter dem Müll in irgend etwas glibberiges von Dir zu greifen.

3. Wenn Du von der EDV-Abteilung eine E-Mail mit höchster Dringlichkeit bekommst, lösche sie sofort. Wahrscheinlich testen wir nur die öffentlichen Mailverteiler.

4. Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein Mittagessen verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit Vorwürfen und Deinem Computerproblemen und erwarte von ihm, dass er sofort antwortet. Wir existieren einzig um zu dienen und wir denken immer nur an die Reparatur von Computern.

5. Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter ein Mineralwasser holt, oder er eine Zigarette raucht, frag ihn irgend etwas über Computer. Der einzige Grund warum wir Mineralwasser trinken, oder rauchen ist, dass wir nach Usern suchen, die weder E-Mail, noch Telefon besitzen.

6. Wenn du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst, drücke die 5 um die automatische Begrüßung zu umgehen. In der Dir mitgeteilt wird das der Mitarbeiter zur Zeit im Urlaub ist. Spreche deine Nachricht auf den Anrufbeantworter und warte exakt 24 Stunden, bevor Du eine Beschwerde per E-Mail direkt an den Vorgesetzten schickst, weil Dich niemand zurückgerufen hat.

7. Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf die EDV-Abteilung. Schließlich ist da auch Elektronik drin, oder ....?

8. Wenn Du Zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine Fehlermeldung wie: „Kein Wählton“ oder „No Dial Tone“ bekommst, ruf die EDV-Abteilung. Wir können sogar Telefonprobleme von hieraus lösen.

9. Wenn irgend etwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist, stell ihn auf einen Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung. Hinterlasse keinen Namen, keine Telefonnummer und vor allem keine Beschreibung des Problems. Wir lieben es, ein gutes Rätsel zu lösen.

10. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir durch die Menüs geht um einen Eintrag zu ändern, lies Zeitung oder tu irgend etwas anderes. Wir wollen nicht wirklich, das Du etwas tust; wir lieben es, uns selbst reden zu hören.

11. Wenn wir ein Training für die nächste Version des Betriebssystems anbieten, fühle Dich nicht belästigt. Wir werden da sein um Dein Händchen zu halten, wenn es vorbei ist.

12. Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag 20 mal. Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im Nirgendwo.

13. Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken will, sende den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma. Einer von ihnen wird schon drucken.....

14. Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von jedem Programm angeboten wird...) Das ist etwas für Schwächlinge.

15. Wenn Du irgendeinen Computerführerschein bei der VHS, oder ähnlichem machst, geh ruhig in der Abteilung rum und „verbessere“ Treiber und Programme auf Deinem und auf allen Rechnern Deiner Mitarbeiter. Wir sind dankbar für die Überstunden die wir haben, wenn wir bis 3:00 Uhr morgens die Probleme beheben müssen.

16. Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer repariert, mach Mittag und achte darauf, dass er mitbekommt wie lecker das Essen schmeckt. Wir arbeiten besser, wenn uns vor Hunger ein wenig schwindelig ist.

17. Danke uns niemals. Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür bezahlt!

18. Wenn Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue Software auf deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht niemanden etwas an, was auf Deinem Rechner ist.

19. Wenn das Mauskabel droht, Deine Kaffeetasse umzuwerfen, heb Deinen Monitor an und quetsch das Kabel darunter ein. Mauskabel sind ausschließlich dafür entworfen worden um 20 kg Monitorgewicht zu ertragen.

20. Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr funktioniert, mach das neue Mailprogram oder etwas anderes dafür verantwortlich. Übrigens: Tastaturen arbeiten wesentlich besser, wenn sich Brotkrümmel, Kaffe oder dicke Tropfen klebrige Cola unter den Tasten befinden.

21. Wenn Du von einem Program eine Nachricht mit dem Text: „Sind Sie sicher“, oder „Are you sure“ erhältst, klick so schnell wie möglich auf den „Ja“ oder „Yes“ – Button. Verdammt, wenn Du nicht sicher warst, würdest Du das ja nicht tun, oder?

22. Fühle Dich völlig frei Dinge zu sagen wie: „Ich weiß überhaupt nichts über diesen Computer Dreck“. Es ärgert und überhaupt nicht, wenn man unseren recht anspruchsvollen Bereich, als Dreck bezeichnet.

23. Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muß, ruf die EDV- Abteilung. Einen Toner zu wechseln ist eine äußerst komplexe Angelegenheit und die Druckerhersteller erwarten, dass diese Aufgabe nur von professionellen Ingenieuren mit einem Doktor in Nuklear-Physik durchgeführt wird.

24. Wenn irgendwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag Deiner Sekretärin das sie die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir lieben das Spielchen, mit einer dritten Person ein Problem zu klären von dem Sie absolut nichts weiß.

25. Wenn Du per E-Mail eine 30 Megabyte große Datei erhältst, sende sie mit höchster Priorität an jeden Mitarbeiter der Firma. Wir haben unendliche Massen an Festplattenspeicher und Rechnerkapazitäten auf unsere, Mail-Server.

26. Denke niemals daran, große Druckaufträge in kleine aufzuteilen. Gott verbietet es, irgend jemand anderem zu gestatten, auch zu drucken.

27. Wenn Du am Samstag einen EDV-Mitarbeiter im Supermarkt triffst, frag ihn irgend etwas über Computer. Wir arbeiten 24 Stunden an 7 Tagen die Woche und darum auch im Supermarkt am Wochenende.

28. Wenn Dein Sohn ein Informatikstudent ist, lass ihn am Wochenende in die Firma kommen, damit er seine Projekte an Deinem schnellen Büro-PC machen kann. Wir werden da sein, wenn seine illegale Kopie von Visual Basic 6.0 die Finanzbuchhaltung abstürzen lässt.

29. Wenn Du uns Deinen brandneuen Privat-PC ins Büro bringst, um ihn kostenlos von uns reparieren zu lassen, sag uns wie dringend wir ihn reparieren müssen, damit Dein Sohn ganz schnell wieder Doom, Quake oder Moorhuhn spielen kann. Wir werden sofort mit der Reparatur beginnen, da wir jede Menge Zeit haben.
 

Warum ging das Huhn über die Straße ?

KINDERGÄRTNERIN:
Um auf die andere Straßenseite zu kommen.

PLATO:
Für ein bedeutenderes Gut.

ARISTOTELES:
Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.

KARL MARX:
Es war historisch unvermeidlich.

TIMOTHY LEARY:
Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn zugestehen wollte.

RONALD REAGAN:
Hab ich vergessen.

CAPTAIN JAMES T. KIRK:
Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.

HIPPOKRATES:
Wegen eines Überschusses an Trägheit in ihrer Bauchspeicheldrüse.

ANDERSEN CONSULTING:
Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante Markposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen, seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in 2tägigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu werden.

LOUIS FARRAKHAN:
Sehen Sie, die Straße repräsentiert den schwarzen Mann. Das Huhn "überquerte" den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn niedrig zu halten.

MARTIN LUTHER KING, JR.:
Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu überqueren, ohne daß ihre Motive in Frage estellt werden.

MOSES:
Und Gott kam vom Himmel herunter, und Er sprach zu dem Huhn "Du sollst die Straße überqueren". Und das Huhn überquerte die Straße, und es gab großes Frohlocken.

FOX MULDER:
Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Straße überqueren sehen. Wieviele Hühner müssen noch die Straße überqueren, bevor Sie es glauben?

RICHARD M. NIXON:
Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Straße NICHT überquert.

MACHIAVELLI:
Das Entscheidende ist, daß das Huhn die Straße überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Straße rechtfertigt jegliche möglichen Motive.

JERRY SEINFELD:
Warum überquert irgend jemand eine Straße? Ich meine, warum kommt niemand darauf zu fragen "Was zum Teufel hat diese Huhn da überhaupt gemacht?"

FREUD:
Die Tatsache, daß Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, daß das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.

BILL GATES:
Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.

OLIVER STONE:
Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Straße", sondern "Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten".

DARWIN:
Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, daß sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu überqueren.

EINSTEIN:
Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.

BUDDHA:
Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.

RALPH WALDO EMERSON:
Das Huhn überquerte die Straße nicht ... es transzendierte sie.

ERNEST HEMIGWAY:
Um zu sterben. Im Regen.

COLONEL SANDERS:
Ich hab eines übersehen?

BILL CLINTON:
Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.

BOB DYLAN
How many roads must one chicken cross.

RAINER BARSCHEL
Ich gebe Ihnen mein Ehrenwort, daß das Huhn nicht die Straße überquert hat

SCOTTY
Weil der Transporterstrahl nicht richtig funktionierte. Ich kann auch keine Wunder vollbringen, Captain!

H.P. LOVECRAFT
Es überquerte diese Strasse halb wahnsinnig vor all den unheiligen, die Huhnheit verspottenden Dingen, die es im Hühnerstall hatte sehen müssen. Nur die Ziegenmelker verharrten auf diesem Urzeitlichen Speckstein Stall, der mit seiner unglaublichen Architektur die Gesetze der Architektur in den Irrsinn überführte. "Ieee Chtulluh gack! Ieee Azaloth gack!" Summte es leise ... Im Necronomikon das aus Hühnerhaut gebundene Kochbuch des verrückten Wüstenhuhnes Abdul Ibn Gluck, hätte es vielleicht Hinweise finden können, aber vielleicht ist es gnädiger sein Leben in Unwissenheit zu verbringen.

LALE ANDERSON
Ein Huhn wird kommen, und das bringt mir den Ei-nen.

JOHN WAYNE
Ein Huhn muß tun, was ein Huhn tun muß.

HERAKLIT
Das Huhn hatte die Absicht, überfahren zu werden, in der Hoffnung, durch den Schmerz und die Endgültigkeit des Todes mehr über das Leben eines Huhnes zu erfahren.

KAROL WOYTILA
Allääss füüühr saiinän Chöpfärrr im Chiiimmäll!

COMEDIAN HARMONISTS
Es hatt´ nicht viel zu tun...

ANDRE HELLER
Ein Chiicken-McNugget möcht i seeeeiin, gebraaäunt von einem Lichtermeeeeer in einer Legebateriiie. Die wahren Abenteuer sind im Kropf...

HELMUT KOHL
"...negative Auswuechse der kollektiven Freizeitgesellschaft ..."

EDMUND STOIBER
...um sich bei uns die doppelte Staatsbürgerschaft zu erschleichen

ROBERT GERNHARD
"Auch Salamander suchen Gott - nicht wie wir Menschen, anders. Lacht nicht, denn was wisst ihr schon vom Gott des Salamanders". Das gilt natuerlich auch fuer Huehner ...



Das wars jetzt mal fürs erste ... wenn wer mehr will, braucht ers nur zu sagen. mfg
 
Erzählt doch bitte mal die unanständigsten witze die ihr so auf lager habt :mrgreen:
 
Der unanständigste Witz bin sowieso ich. Ich bin nämlich unanständig und meine Person ist ein Witz! :mrgreen:
 
Der unanständigste Witz bin sowieso ich. Ich bin nämlich unanständig und meine Person ist ein Witz! :mrgreen:
Na dann stell doch ein Bild von dir hier rein, und schon können wir einen unanständigen Witz sehen! ;) :p
 
besoffen und geil
- Besoffen und geil kommt ein Bauer aus der Ortskneipe ,da kommt ihm der Gedanke in den Puff zu gehen. Die Sache hat aber ein Haken, der Bauer hat nur noch 10 Mark. Egal denkt er sich ,mal sehen was es für 10 Mark gibt. Am Puff angekommen klingelt er an der Tür, die Tür geht auf und die Puffmutter steht vor ihn und fragt ihn was er will. Da sagt der Bauer mit bayrischen Akzent: "I hob blos zehn Mak was krieg i den dafür ?" Da schaut die Puffmutter ihn ganz böse an und sagt: "dafür kannste in die Ecke gehn und dir ein runterholen ", und knallt die Tür zu. 10 Minuten später klingelt der Bauer wieder an der Pufftür, die Tür geht auf und die Puffmutter steht wieder da und fragt den Bauer was er jetzt will darauf der Bauer: "I wollt blos die 10 Mark bezahlen
:mrgreen: :mrgreen:
 
Aldi im Himmel
- Aldi kommt in den Himmel. Petrus weist ihn ab. Schlechte Angebote, Kunden beschissen. Da begegnet Aldi eine Nonne und er fragt, ob er unter ihren Rock schlüpfen darf, um so an Petrus vorbeizukommen. Die Nonne ziert sich aber willigt ein. Nach ein paar Metern sagt sie: "Du bist ja garnicht Aldi, du bist ja der Schlecker"
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
 
- Weißt Du ein anderes Wort für die Muschi einer Nonne? Ja, der Christstollen...

na hoffentlich bekomm ich keinen Ärger mit dem Papst , :mrgreen: :mrgreen:
 
Die Rotlichtmeile fast einer jeden Stadt in Österreich zieht sich vom Schlecker bis zum Vögele! :mrgreen:

Boah, is der versaut! :mrgreen: :p :D :mrgreen:
 
Treffen sich zwei ausgediente Bordstein-Schwalben.
Sagt die an: Mei, i bin scho froh, wann ma ana a Paar Würstl zahlt.
Sagt die andere: Und i bin froh, wann i überhapt was Warmes in den Bauch kriag!
 
Seit wann sind die Witze soweit oben.... :fragezeichen:

Naja.
Cindy und Bert hatten gerade ihr erstes date.
Zusammen gehen sie zu ihm nach Hause.
Noch bevor er die Tür aufschließen kann, sagt sie:
"Mo-ment. Ich kann daran, wie ein Mann seine Tür aufschließt erkennen, wie er im Bett ist."
Bert: "????"
Cindy: "Naja, wenn er den Schlüssel ins Schloß rammt, ist er zu egoistisch und zu fantasielos. Wenn er lange rumspielt und das Schloß nicht findet, bringt er's auch nicht.
Also.
Wie schließt du deine Tür auf ??"
Bert: "Nun. Bevor ich den Schlüssel reinstecke, lecke ich das Schloß immer erst"
 
Treffen sich zwei ausgediente Bordstein-Schwalben.
Sagt die an: Mei, i bin scho froh, wann ma ana a Paar Würstl zahlt.
Sagt die andere: Und i bin froh, wann i überhapt was Warmes in den Bauch kriag!
Muss das nicht so heißen:

Sagt die erste: Schlechte Zeiten, schlechte Zeiten, manchmal bumse ich nur, wann mir ana hinterher a Paar Würstl zahlt.

Sagt die andere: Wem sagst Du das! Ich blase manchmal schon gratis, nur um überhaupt was Warmes in den Magen zu kriegen!
 
Das Fritzle erzählt seinem Papa das er gestern das erste Mal Sex hatte. Der Papa ganz stolz zu seinem Sohn: " Komm Sohn, setzt Dich zu mir"

Darauf das Fritzle: Neee, sitzen kann ich noch nicht!





Oder, nicht versaut aber makaber:

Geht ein Mann in die Metzgerei und sagt:

"Ich hätte gerne 250 gr Leberwurst aber von der groben, fetten..."

Sagt die Verkäuferin: "Geht nicht, die hat heute Berufsschule"




Sorry :mauer:
 
GAAAAAANZ VERSAUT


Die Tochter wird 18 da sagt ihr Vater zu ihr, daß sie nicht mehr umsonst wohnen darf sondern zahlen muss.
Darauf engegnet die Tochter, daß sie kein Geld habe und so weiter.
Also schlägt ihr Vater vor sie müsse ihm jede Woche einen blasen dann klappt das wieder mit der Gratiswohnung.
Sie geht gleich flott ans Werk stoppt dann aber gleich wieder und fragt ihren Vater wieso sein Schwanz so nach Scheiße stinkt.
Darauf der Vater: Glaubst du dein Bruder wohnt gratis bei uns ?

:roll: Bitte nicht schlagen
 
Warum hat der Groer immer so an roten Hintern g'habt?

Weil der Kren so scharf ist!

Den versteh´ ich nicht. Muß man da Ösi sein?

@lonelyone
Dein Witz ist nicht der Brüller.

Aber damit ich nicht nur mecker´, hier mein Beitrag (ohne Geschwister und Eltern):

Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "all inclusive".
Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös.
Endlich ist es soweit und es geht los.
Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von den Socken.
Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die
Gegend.
Ein junges ( nacktes ) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht Ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert Ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei.
So begiebt er sich nackend an den Pool und sieht all' die schönen
Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: Sie haben gerufen ?
Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll. Nun sagt
sie, Ihre Errektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir auf's Zimmer gehen?
Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf
dem Zimmer. Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er; ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht und so macht er sich auf den Weg.
Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse denkt er, alles für mich alleine,
da kann ich mich richtig entspannen. Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist läßt er erst mal ordentlich einen "Fahren". Sofort geht die Tür auf und ein hünenhafter Neger kommt herein.
Sie haben gerufen?
Der Alte ist wieder ganz verdattert. Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten sagt
der Neger und vernascht den Alten sofort.
Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. Ich möchte abreisen sagt er zu dem Mädel an der Rezeption.
Aber warum denn fragt Sie, sie haben doch eine ganze Woche all
inclusive gebucht.
Daraufhin sagt der Rentner: Wissen Sie junges Mädel, ich bin in einem
Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muß.

Den hier liebe ich:
2 Schwule fliegen in den Urlaub, sagt der eine Schwule zum anderen
"Ich habe voll die Lust auf dich". Sagt der andere "Doch nicht hier im
Flugzeug das kriegen doch alle Leute mit ." Antwortet sein Freund "Die schlafen doch alle pass mal auf ." Und ruft ins Flugzeug: " HAAALLLOOO kann mir jemand sagen wie spät es ist ?" Keiner antwortet. Sein Freund ist beruhigt und sie vergnügen sich im Flugzeug. 30 Minuten später kommt die Stewardess durchs
Flugzeug und fragt einen Mann in der 2.Reihe warum er sich von oben
bis unten bekotzt hat und nicht nach ihr gerufen hat. Er antwortet:
"Hier traut man sich ja nichts zu sagen, vorhin hat nur jemand nach
der Uhrzeit gefragt den haben sie gleich in den Arsch gefickt . "
 
Abteilung Extra Grauslich, sowas lernt man im Internat *gg*

Kommt ein Mann ins Puff, hat allerdings nur mehr 30 Euro eingesteckt, dennoch geht er direkt auf die Puffmami zu und fragt: " Bitte was krieg ich um 30 Euro...?" entgegnet sie: " Gehen Sie rauf in den 1. Stock, 3. Tür links, aber drehen sie das Licht nicht an! Und wundern sie sich nicht, die Dame redet nicht gerne. "
Der Mann geht hoch... versucht sich im Dunkeln zu orientieren und findet die Dame schließlich entkleidet im Bett liegen,....

Ganz ohne Worte besteigt er sie und es ist für ihn der geilste und hemmungsloseste Sex aller Zeiten, das einzige was ihn doch etwas stört, ist, dass nachdem er gekommen ist, sie ihm ins Gesicht spuckt....

Egal denkt sich der Mann.

Die Woche darauf ist er wieder extrem geil und denkt sich.. "ach was, die 30 Euro tun mir nicht weh"....

selbes Szenario... er geht hoch, 1. Stock, 3. Tür links... im Zimmer ist es wieder stockdunkel.... er nimmt sie richtig hart ran und wieder.. nachdem er abgespritzt hat spuckt sie ihm ins Gesicht...

Diesmal fragt er jedoch bevor er geht nochmal bei der Puffmami nach.... "Sagen Sie, der Sex mit der Dame ist ja extrem geil, ABER warum spuckt sie mir immer ins Gesicht nachdem ich gespritzt habe ??"

Die Puffmami antwortet über den Kunden hinwegrufend zum Türsteher...: " UDOOOO die Leiche auf auf Zimmer 3 gehört wieder entleert!!!!"


Grauslich ned wahr ??? *hihihihihi*


Aber einen hab ich noch *gg*

Kommt ein Mann ins Puff und unterhält sich mit der Puffmami, dass er etwas ganz besonderes erleben möchte, sie erzählt ihm von einer Dame, die ihm seinen Schwanz bläst und dabei pfeiffen kann....
Der Mann glaubt es natürlich nicht und sagt, dass er das erst erleben möchte... Die Einzige Bedingung ist, dass er das Licht nicht einschalten darf.... er geht hoch.... kommt rein und sie zwitschert ihm schon vom Bett entgegen, .... und tatsächlich, der beste Blowjob aller Zeiten U N D !!! sie pfeifft dabei !!!!
Die Woche darauf möchte er dasselbe wieder erleben... geht hoch in ihr Zimmer und wieder ... sie bläst ihm den Schwanz und pfeifft dabei... doch diesmal lässt er sich nicht beirren und nachdem er abgespritzt hat greift er zur Nachttischlampe und was sieht er ????

Das Glasauge auf dem Tisch liegen :mrgreen: :mrgreen:
 
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