Wenig Kick im Bett

Wir hatten schon x Diskussionen darüber, vorallem weil er ja gemerkt hat, dass ich damit absolut nicht zurecht komme und es mich frustriert. Auf die Frage warum er nicht will, gab er mir immer zur Antwort, dass er halt einfach keine Lust hat. So wie du eben sagst, wenn du nicht willst kann man machen was man will und die Frau noch so supersexy sein, es interessiert ihn nicht. Warum er nicht experimentieren will hab ich ihn noch nicht gefragt. Vorallem bringt das gar nichts, wenn er so nur 2-3 mal pro Monat will und es steht für mich auch nicht im Vordergrund.

Von seiner Kindheit weiß ich nicht viel. Ich weiß nur ,dass ihn seine Mutter mit 16 bekommen hat, sich nie um ihn gekümmert hat. Und ich weiß noch, dass er als kleines Kind immer ur viel mit seinem Spatzi gespielt hat [wie kleine Kinder das halt so machen] und seine Mutter hat immer zu ihm gessagt, dass er aufhören soll, weil man das nicht tut. Ob sonst noch was vorgefallen ist weiß ich nicht.

Auf Urlaub waren wir schon und das lang genug! Wir waren im Februar 1 Monat in Indien zu Zweit.. ohne Stress usw. Es war etwas besser, für die ersten 3 Tage.. da hatten wir täglich Sex. Bis er damit ankam, dass wir vielleicht doch verhüten sollten und solange warten sollten bis wir wieder in Österreich sind. Ich muss dazu sagen, dass wir nie verhütet haben, weil wir [eigentlich hat er damit angefangen] ein Baby wollten [ich weiß ziemlich überstürzt das ganze.. aber das ist eine andere Sache und darüber will ich auch nicht diskutieren]. Da er dann gemerkt hat, dass es finanziell momentan nicht so toll aussieht [aus div. Gründen und nicht geplante Zwischenfälle], meinte er wir sollen das Ganze auf Eis legen. Dann war im ganzen restlichen Urlaub nix, außer 1 Mal oral und herumspielen ohne Geschlechtsverkehr. Als wir heim gekommen sind haben wir uns Kondome besorgt, von denen von Anfang März bis Mai etwa 5 gebraucht haben. Dann meinte er, die Gummis gehn erm am Nerv. Wenn die nicht wären würd er wieder öfters wollen. Und mir hams eh auch ned taugt, hab ich halt mit der Pille wieder angefangen. Von öfters ist aber nicht die Spur, im Gegenteil!!!!

Nachdem ich sehr oft zurück gewiesen wurde von ihm hab ichs mir abgewöhnt richtige Annäherungsversuche zu machen. Ich taste mich etwas vorran und warte dann immer ab ob irgendwas von ihm kommt, ansonst mach ich gar nicht weiter, weil ich das nicht mehr verkrafte wenn er mich zurück weist.
 
Also @Xtra du tust mir richtig leid! Es tut mir regelrecht weh wenn ich das hier so lesen muß wie du kämpfst und machst und tust und das alles ohne Erfolg. Und @Big Ben dir muß ich sagen daß du ein guter Psychologe zu sein scheinst und außerdem bewundere ich deinen Mut hier in einem Erotikforum hinzuschreiben daß du eigentlich gar keine Lust drauf hast. Das ist ungefähr so wie wenn du dir am Weltnichtraucherkongreß cool eine Marlboro ins Gesicht steckst. Hut ab! Daß du nicht mal dich selbst befriedigst haut mich erst recht um! Irgendwer hat in diesem Threat geschrieben daß er es 3 - 4 mal die Woche macht. Bitte das ist mein Tagesschnitt!!

@Xtra kanns vielleicht sein daß dein Freund deshalb weil er von seiner Mutter immer vernachlässigt wurde und geschimpft wurde wenn er mit seinem Spatzi gespielt hat jetzt ein generelles Problem mit Frauen hat? Und daß er sich die Porno DVDs nichteinmal selber anschaut daß ist schon sehr eigenartig. Ich glaube iohr werdet ohne professionelle Therapeutische Hilfe nicht mehr weiterkommen, die Frage ist nur ob er damit einverstanden ist. Das mit dem Kind würde ich mir an deiner Stelle schwerstens überlegen!! Würde ich in dieser Situation auf keinen Fall machen.
(Könnte natürlich sein daß du nach der Geburt schlagartig keine Lust mehr hast, dann würde es ja wieder passen :ironie:) So wie es bei meiner war. Nach dem ersten Kind wars vorbei. Nach eineinhalb Jahren hatten wir wieder mal Sex (erinner mich genau, war die schlechteste Nummer meines Lebens!!) Worauf sie tatsächlich schwanger wurde und wir unser 2. Kind bekamen. Danach war für 7 Jahre (in Worten: sieben) Schluß. Ohne Kinder hätt ich mich in der Zeit sicher scheiden lassen. Jetzt ist es mir nach viel Bemühen und viel drann arbeiten gelungen es wieder so halbwegs in Schwung zu bringen. Mal schaun wies weitergeht......
 
@Mr. Lucky

Was mich immer wieder verwundert ist, dass er scheinbar keine Angst hat mich deshalb zu verlieren. Oder dass deine Frau keine Angst hatte dich zu verlieren, wenn ihr wirklich sieben Jahre keinen Sex hattet. Sowas ist doch nicht lustig bitte! Da würde ich mir verarscht vorkommen. Da ich ein ziemlich direkter Mensch bin und sage was ich mir denke, kommt es sehr oft vor, dass wir deshalb streiten. Ich hab ihm gesagt, dass es mich einfach frustriert und mich unglücklich macht wenn er mich nicht angreift. Ein paar Stunden später hat er dann zu mir gesagt, dass es ihn auch unglücklich macht wenn ich unglücklich bin. Er meinte, dass er jedes mal wenn er merkt, dass ich will und er keine Lust hat, er innerlich betet, dass ich nicht angefressen bin u zum Streiten anfange deshalb. Aber wenn ich verletzt bin, dann sprudelt es nur so raus aus mir, ich kann da gar nicht anders.

Ich weiß nicht ob er ein generelles Problem mit Frauen hat. Das denk ich eigentlich nicht. Er behandelt mich immer gut, ist immer für mich da, usw. Das was ich mir eigentlich immer gewünscht habe bei einem Mann. Und wenn es ein generelles Problem ist, wieso wars dann nicht von Anfang an so?? Wieso hatten wir dann 3 mal täglich Sex anfangs? Wäre es von Anfang an so gewesen, dass er nie gewollt hätte, wäre ich nie so lang mit ihm zusammen geblieben. Dann wären es schöne 2 oder 3 Monate gewesen und danke tschüß! Aber jetzt ist wirkliche Liebe im Spiel!

Ich hab ihm übrigens auch gesagt, dass ich glaube, dass es bei ihm entweder hormonell oder psychisch bedingt ist. Er hat mir versprochen, dass wenn sich bis Herbst nichts ändert, er sich wegen der Hormone untersuchen lässt. Eigentlich wäre es mir lieber gewesen er würde sich gleich untersuchen lassen, aber evtl. braucht er die Zeit dass er sich damit anfreunden kann. Als ich ihm jedoch gesagt hab, dass er auch therapeutische Hilfe brauchen könnte deshalb, meinte er nur, dass er kein Problem habe und sicher nicht zu einem Therapeuten geht. Typische Reaktion! Er meinte, dass er sich erst dann Gedanken machen würde, wenn er überhaupt kein Bedürfnis mehr hätte nach Sex, denn immerhin hat er es ja ab und zu doch, also so 1-2 mal im Monat.
 
[...] Und @Big Ben dir muß ich sagen daß du ein guter Psychologe zu sein scheinst und außerdem bewundere ich deinen Mut hier in einem Erotikforum hinzuschreiben daß du eigentlich gar keine Lust drauf hast. Das ist ungefähr so wie wenn du dir am Weltnichtraucherkongreß cool eine Marlboro ins Gesicht steckst. Hut ab! Daß du nicht mal dich selbst befriedigst haut mich erst recht um! Irgendwer hat in diesem Threat geschrieben daß er es 3 - 4 mal die Woche macht. Bitte das ist mein Tagesschnitt!![...]
Es ist ja nicht so, dass ich nie Lust darauf hatte. Ich hab mir das sozusagen aufgrund meiner noch nicht sehr langen Erfahrungen (war bis 21 Jungfrau und hatte bis jetzt erst 2 Frauen mit denen ich zusammen war) selber angewoehnt. Es sagen zwar viele, dass sich das aendert, wenn man die/den richtige/n Partner/in hat, aber ich kann mir das nicht ganz vorstellen. Denn normalerweise sollte es beim Mann ja doch so sein, dass ihn zumindest eine gewisse Lust ueberkommt, wenn er eine attraktive Frau sieht. Ich muss mich meistens dazu richtig zwingen. Es hat auch seine Vorteile, denn man kann den Menschen ohne jegliche Vorurteile kennenlernen (Vorurteile im Bezug auf den ersten Eindruck.)

Ausserdem denke ich, dass Xtra zumindest ein wenig nahe legen kann, warum ihr Freund und ich so sind in Bezug auf Sex, da ich ja mehr oder minder das selbe Problem habe (wobei ich es nicht als Problem an sich sehe.)



Von seiner Kindheit weiß ich nicht viel. Ich weiß nur ,dass ihn seine Mutter mit 16 bekommen hat, sich nie um ihn gekümmert hat. Und ich weiß noch, dass er als kleines Kind immer ur viel mit seinem Spatzi gespielt hat [wie kleine Kinder das halt so machen] und seine Mutter hat immer zu ihm gessagt, dass er aufhören soll, weil man das nicht tut. Ob sonst noch was vorgefallen ist weiß ich nicht.
kanns vielleicht sein daß dein Freund deshalb weil er von seiner Mutter immer vernachlässigt wurde und geschimpft wurde wenn er mit seinem Spatzi gespielt hat jetzt ein generelles Problem mit Frauen hat? Und daß er sich die Porno DVDs nichteinmal selber anschaut daß ist schon sehr eigenartig. Ich glaube iohr werdet ohne professionelle Therapeutische Hilfe nicht mehr weiterkommen, die Frage ist nur ob er damit einverstanden ist. Das mit dem Kind würde ich mir an deiner Stelle schwerstens überlegen!! Würde ich in dieser Situation auf keinen Fall machen.
@Xtra:
Genau denselben Faden wollte ich auch aufgreifen. Ich denke mal, dass er sich dadurch nicht wirklich wohl fuehlt in seiner Sexualitaet. Vl hat er dadurch das Gefuehl bekommen, dass er etwas Verbotenes tut.
Am Anfang macht es natuerlich Spass, etwas Verbotenes zu tun, aber je oefter man es macht, umso mehr verliert es dann an Reiz. Das koennte erklaeren, warum Dein Freund frueher so oft mit Dir geschlafen hat und jetzt nur noch ein- bis zweimal pro Monat.

Ein kleinen Tip fuer Dich Xtra: Er ist sich wahrscheinlich nicht bewusst, dass er die Beziehung mit seiner Enthaltsamkeit belastet. Ich wuerde ihm das mal vor Augen fuehren. Auch wenn Du ihn damit unter Druck setzt, aber Dich scheint es sehr zu belasten, dass Du nicht auf Deine sexuellen Kosten kommst. Das schlaegt sich dann auf Dauer auf die eigene Psyche und auch auf die Beziehung aus.
Nur Sex nur des Anderen zu Liebe ist auch nicht das Wahre. Das habe ich bei meiner Ex-Frau erlebt, als sie sich ab und zu mal dazu herab begeben hat, mich mal drueber zu lassen. Da finde ich es besser, wenn man gleich konsequent Nein sagt (und das gilt nicht nur fuer Frauen, auch Maenner sollten das machen.)

Das mit der therpeutischen Behandlung. Das ist klar, dass er sich dagegen straeubt. Oder hast Du schon jemanden gesehen, der freiwillig dort hin geht, wenn er selber der Ueberzeugung ist, dass er seelisch top-fit ist?
Ich wuerde an Deiner Stelle aber versuchen ihm zu erklaeren, dass Dir Sex wichtig ist in der Beziehung und wenn es da Probleme gibt, dann natuerlich auch in der Beziehung. Du wirst dann sehen wie er darauf reagiert. Ich denke, wenn ihm was an der Beziehung liegt, wird er versuchen sich Dir zu Liebe sich zu aendern, vl auch dann mit Gang zum Psychiater.
 
@Mr. Lucky

Als ich ihm jedoch gesagt hab, dass er auch therapeutische Hilfe brauchen könnte deshalb, meinte er nur, dass er kein Problem habe und sicher nicht zu einem Therapeuten geht. Typische Reaktion! Er meinte, dass er sich erst dann Gedanken machen würde, wenn er überhaupt kein Bedürfnis mehr hätte nach Sex, denn immerhin hat er es ja ab und zu doch, also so 1-2 mal im Monat.

vorab möchte ich festhalten, dass ich sehr bewegt bin von der offen und ehrlichen diskussion zwischen xtra und bigben. die reaktion, die xtra beschreibt ist auch nach meiner erfahrung nicht ungewöhnlich. ohne therapeut zu sein, befürchte ich aber, dass das problem bei xtras freund tatäschlich im kopf ist. ich würde ihn aber wirklich bitten und das auch mt nachdruck einen hormontest durchzuführen. diese bereitschaft wäre erstens ein erster schritt, sich dem problem wirklich zu nähern und würde zweitens auch eine gewisse klarheit bringen. ich würde ihn wirklich darum bitten. ist keine große sache und geht schnell.

ein allgemeines problem bei uns in österreich ist, dass die akkzeptanz von therapeutischer hilfe in der öffntlichkeit nicht gegeben ist. dadurch verzichten viele leute auf eine professionele hilfe, die sie dringend benötigen und die ihnen auch nachhaltig helfen kann. ich bin selbst beruflich als berater tätig und treffe immer wieder auf personen, die eigentlich therapeutsiche hilfe benötigen.

ich selbst kenne eine therapeutin privat sehr gut, der ich mich sofort anvertrauen würde, wenn ich bedarf hätte. meine freundin hat sie bereits einmal in einer schwierigen phase beansprucht und war begeistert. falls ihr interesse habt, lass ich euch gerne ihre kontaktdaten zukommen. schreibt mir bitte eine PN. möchte nicht, dass ihr dann jemand unterstellt unlautere werbung zu machen.

ich wünsche xtra aber auch bigben, dass sie ihre probleme lösen können.

alles gute, matteo
 
@Mr. Lucky

Oder dass deine Frau keine Angst hatte dich zu verlieren, wenn ihr wirklich sieben Jahre keinen Sex hattet. Sowas ist doch nicht lustig bitte! Da würde ich mir verarscht vorkommen. es ja ab und zu doch,


Dazu muß man erklären, daß wir in dieser Zeit sehr viel gestritten haben und die Beziehung eigentlich zumindest aus meiner Sicht völlig am Ende war. Ich hätte auch selbst absolut keine Lust gehabt mit einer Zicke die mich haßt Sex zu haben, da laß ich es lieber gleich. Der Grund daß wir uns nicht scheiden haben lassen war daß ich mir auf keinen Fall meine Kinder hätte wegnehmen lassen und daß sie nicht wußte wo sie mit 2 Kindern hin soll. Unter diesen Gesichtspunkten ist es eigentlich ein kleines Wunder daß es jetzt wieder recht gut läuft und daß es ein solches Comeback gegeben hat.
 
Zunächst einmal möchte ich mich Mateo anschließen: Danke an Xtra und BigBen für den außergewöhnlich offenen Gedankenaustausch!

Berüht hat er mich auch deswegen, weil eine meiner besten Bekannten genau dasselbe Problem hat wie Xtra - und schon sehr viel mit mir darüber diskutiert hat bzw. darüber, was sie dagegen unternehmen könnte.

Es scheint also gar nicht SO selten zu sein, dass es der Mann ist, der in einer Beziehung (zu) wenig Lust auf Sex hat!

Ich selbst bin davon überzeugt, dass frau einen solchen Fall wirklich ernst nehmen sollte (und natürlich auch umgekehrt). Therapeutische Unterstützung ist vielleicht eine Möglichkeit, GEMEINSAM mit anderen darüber reden vielleicht eine andere.
Xtra, wie wäre es, wenn du dir zum nächstmöglichen Anlass von deinem Freund wünscht, dass er in diesem Forum genau diesen Thread liest und mitdiskutiert?

Ganz sicher bin ich mir allerdings, dass eine gemeinsame Elternschaft unter solchen Umständen die Lage noch wesentlich verschlimmern würde - zumindest mittelfristig (in zwei, drei Jahren)!

Wollt ihr nicht doch lieber zuerst reinen Tisch machen in eurer Beziehung - und dann erst Eltern werden???


Jedenfalls allles Gute!
Rajasingh
 
meine lieben! meistens haut der sex dann nicht hin, wenn andere dinge in einer beziehung nicht geklärt sind, wenn man also versucht, konflikte über verweigerung auszutragen. :nono:
innere konflikte, also solche, die ein paar untereinander ausmachen kann, können ausdiskutiert werden. wenn die standpunkte wirklich so verschieden sind, daß das ganze leben davon betroffen ist, dann muß man halt die konsequenzen ziehen. ich denke, wenn einem das rechtbehalten wichtiger wird als der partner, ist eigentlich schon alles gesagt... :mg:
wenn die konflikte oder störfaktoren von außen kommen, zb berufliche überlastung oder tod eines nahen verwandten, kann man/frau sicher verständnis aufbringen. diese "krisen" gehen allerdings in der regel vorbei und hinterlassen keine spuren im sexualleben.
warum manche sonst noch verweigern? vielleicht, weil der sex immer eine minute nach den abendnachrichten stattfindet? :zzz: oder man schon von vornherein weiß, was der andere als nächstes sagen/tun/wollen wird? :zzz:
es kann aber auch ganz einfach sein, daß nach einer gewissen zeit des intensiven verkehrs die luft draussen ist! :(
kluge leute (zu denen ich mich DEFINITIV NICHT zähle) versuchen, ihre sexuellen kontakte von vornherein auf 3-4mal die woche zu beschränken. dadurch hält die sexuelle spannung viel länger!
was auch hilft, ist meist eine zeit, die man getrennt von einander verbringt. man darf ruhig durch emails und sms die sehnsucht schüren! allerdings keine kontrollanrufe!!! :nono:
apropos emails: mein lover und ich schreiben einander vor jedem treffen, was wir uns wünschen, wollen, ersehnen,...
es ist jedesmal etwas anderes! :)
einmal hatte ich die ehre, von einer reitgerte blaugeschlagen zu werden (auf meinen eigenen wunsch hinauf!) ein anderes mal haben wir eben versucht, eine hand in meine muschi zu bringen oder ich habe ihn als paket verschnürt und... :anspritzen: okay, das geht jetzt zu weit! ich will nur sagen: die grenzen sind dort, wo ihr selber sie setzt!!!
in diesem sinne hoffe ich, nicht zu klugscheißerisch gewesen zu sein! :lehrer:
 
[...]meistens haut der sex dann nicht hin, wenn andere dinge in einer beziehung nicht geklärt sind, wenn man also versucht, konflikte über verweigerung auszutragen.
innere konflikte, also solche, die ein paar untereinander ausmachen kann, können ausdiskutiert werden. wenn die standpunkte wirklich so verschieden sind, daß das ganze leben davon betroffen ist, dann muß man halt die konsequenzen ziehen. ich denke, wenn einem das rechtbehalten wichtiger wird als der partner, ist eigentlich schon alles gesagt... wenn die konflikte oder störfaktoren von außen kommen, zb berufliche überlastung oder tod eines nahen verwandten, kann man/frau sicher verständnis aufbringen. diese "krisen" gehen allerdings in der regel vorbei und hinterlassen keine spuren im sexualleben. [...]
Das kann ich so nicht stehen lassen. Denn nicht jeder hat einen ausgepraegten Sexualtrieb. Klar, die Punkte die Du aufgefuehrt hast, koennen natuerlich auch ein Grund sein. Allerdings sind seelische Belastungen bzw innere Unruhen nicht irgendwann vorbei. Zumindest nicht bei jedem (wie zB bei mir.) Fruehere Erlebnisse in der Kindheit und/oder in der Pubertaet koennen sehr wohl einen gewissen Einfluss auf die Sexualitaet haben; das habe ich am eigenen Leib mitverfolgen koennen.
Ein weiterer Faktor, der in unserer heutigen Welt noch dazu kommt ist die gnadenlose Ueberflutung mit Sex: Werbung, Film usw. Wie ich neulich gelesen habe, entwickelt sich langsam ein Trend zur Asexualitaet. Frueher, als Sex noch ein Tabuthema war, da gab es noch einen gewissen Anreiz. Doch in der heutigen Zeit ist man ein Niemand, wenn man nicht darueber spricht bzw nichts zu berichten hat. In dem Bezug bekunde ich sogar heute noch mit Stolz, dass ich bis zu meinem 21sten Lebensjahr Jungfrau war, und dass ich absolut nichts von Sex ohne Liebe und One-Night-Stands halte. Genauso wenig empfinde ich es als mutig, wenn ich hier ueber meine Erfahrungen schreibe. Warum sollte man sich fuer das schaemen was man ist? Ich bin doch ueberrascht, dass es anscheinend mehr Maenner gibt, die keine Lust an Sex haben. Ich war immer der Ueberzeugung, dass ich ein Einzelkaempfer zu dem Thema bin. Man lernt eben immer noch ein bisschen dazu.
 
Ein kleinen Tip fuer Dich Xtra: Er ist sich wahrscheinlich nicht bewusst, dass er die Beziehung mit seiner Enthaltsamkeit belastet. Ich wuerde ihm das mal vor Augen fuehren. Auch wenn Du ihn damit unter Druck setzt, aber Dich scheint es sehr zu belasten, dass Du nicht auf Deine sexuellen Kosten kommst. Das schlaegt sich dann auf Dauer auf die eigene Psyche und auch auf die Beziehung aus.
Nur Sex nur des Anderen zu Liebe ist auch nicht das Wahre. Das habe ich bei meiner Ex-Frau erlebt, als sie sich ab und zu mal dazu herab begeben hat, mich mal drueber zu lassen. Da finde ich es besser, wenn man gleich konsequent Nein sagt (und das gilt nicht nur fuer Frauen, auch Maenner sollten das machen.)

Das mit der therpeutischen Behandlung. Das ist klar, dass er sich dagegen straeubt. Oder hast Du schon jemanden gesehen, der freiwillig dort hin geht, wenn er selber der Ueberzeugung ist, dass er seelisch top-fit ist?
Ich wuerde an Deiner Stelle aber versuchen ihm zu erklaeren, dass Dir Sex wichtig ist in der Beziehung und wenn es da Probleme gibt, dann natuerlich auch in der Beziehung. Du wirst dann sehen wie er darauf reagiert. Ich denke, wenn ihm was an der Beziehung liegt, wird er versuchen sich Dir zu Liebe sich zu aendern, vl auch dann mit Gang zum Psychiater.

Sorry, dass ich erst jetzt wieder schreibe, aber gestern hatte ich keine Zeit und außerdem hab ich nach 4 Tagen endlich mein Schatz wieder mal gesehen!

Ich glaube, dass er sich mittlerweile bewusst ist/sein sollte, in welchem Ausmaß seine Unlust unsere Beziehung belastet. Immerhin hatten wir schon etliche Streits deshalb, worunter einer sogar wirklich eskaliert ist [das war vor etwa 2 Wochen]. Mit eskaliert meine ich jetzt, dass wir beide ziemlich laut geworden sind und es auch beinahe aus gewesen wäre. Nachdem wir uns einigermaßen beruhigt hatten, folgte ein Gespräch, wo er mir eben sagte, dass er daran arbeiten werde, weil er nicht will dass es deshalb wieder zur Eskalation kommt. Im Gegenzug hab ich mich dazu bereit erklärt, ihm die Zeit zu geben, die er braucht. Natürlich auch nicht endlos, aber eine angemessene.

Was ich auf keinen Fall möchte ist - so wie du sagst - dass sich deine Frau ab und zu dann dazu herab gelassen hat, dich drüber zu lassen. Von der Sicht aus muss ich sagen, dass ich froh bin, dass er klipp und klar "nein" sagt.

Ich denke, dass wir am richtigen Weg sind. Er will an sich arbeiten und ich gebe ihm die Zeit dazu. Wenn es bis Herbst nicht deutlich besser wird, lässt er seine Hormone untersuchen, das ist der nächste Schritt - wie Mr. Lucky sagt - sich dem Problem zu stellen und etwas zu tun.

Xtra, wie wäre es, wenn du dir zum nächstmöglichen Anlass von deinem Freund wünscht, dass er in diesem Forum genau diesen Thread liest und mitdiskutiert?

Ganz sicher bin ich mir allerdings, dass eine gemeinsame Elternschaft unter solchen Umständen die Lage noch wesentlich verschlimmern würde - zumindest mittelfristig (in zwei, drei Jahren)!
Wollt ihr nicht doch lieber zuerst reinen Tisch machen in eurer Beziehung - und dann erst Eltern werden???

Ich glaube nicht, dass das so eine gute Idee ist. Ich weiß, dass es ihm unangenehm ist, wenn ich mit jemand anderem über unsere/seine Sexualität rede und ich möchte ihn auf keinen Fall überfordern, denn das könnte nach hinten los gehen. Auch wenn wir hier anonym sind, könnte es sein, dass er sich "verraten" fühlt. Noch dazu kommt, dass er ja gar kein I-net daheim hat und somit gar nicht regelmäßig mitlesen bzw. schreiben könnte.

Was die Elternschaft betrifft, wissen wir, dass es natürlich viel zu überstürzt gewesen wäre von uns. Ich habe auch schon erwähnt, dass wir dies aus div. Gründen auf Eis gelegt haben und ich richtig froh bin, dass in der Zeit wo wir nicht aufgepasst haben nichts "passiert" ist.

@matteo

Du hast natürlich recht, dass therapeutische Hilfe bzw. zuzugeben, dass man therapeutische Hilfe benötigt, ein Problem ist. Wer gibt denn schon zu, dass er therapeutische Hilfe benötigt [hat]. Hier anonym fällt es sicher einfacher. Ich gebe zu, dass ich regelmäßig bei einem Therapeuten bin. Nur würde ich dies nie herum posaunen. Mein Freund und ich waren sogar schon mal gemeinsam bei meinem Therapeuten. Da gings aber um allgemeine "Probleme" in der Beziehung und darum, dass man den anderen besser verstehen lernt und wie man gewisse Konflikte lösen kann. Das funktioniert auch immer bei allen Auseinandersetzungen die wir haben, außer natürlich was das Thema Sex betrifft. Wir waren erst ein mal dort und ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen und dieses Thema aufgreifen, weil ich wusste nicht, wie er reagieren würde, weil er ja nicht will,dass ich mit jemand drüber rede. Aber vielleicht gehn wir wieder mal gemeinsam hin und können darüber reden.
 
Warum sollte man sich fuer das schaemen was man ist?
Ausserdem denke ich, dass Xtra zumindest ein wenig nahe legen kann, warum ihr Freund und ich so sind in Bezug auf Sex, da ich ja mehr oder minder das selbe Problem habe (wobei ich es nicht als Problem an sich sehe.)

Da muss ich dir ausdrücklich recht geben. Wieso sollte man sich dafür schämen was man ist? Ich wäre froh darüber, wenn mein Freund auch so denken würde und viel offener zu mir wäre was das Thema betrifft. Ich hoffe, dass ich es mit viel Geduld und Vertrauen schaffe, dass er sich doch noch mehr öffnet und ich das Problem mit ihm gemeinsam lösen kann.

Ich bin dir wirklich sehr, sehr dankbar, dass du mit mir darüber redest. Ich hab ja schon mal einen eigenen Thread hier eröffnet, nur leider gab es keinen Mann, der genauso ist wie er, der mir dazu was sagen konnte. Die meisten Tips, die ich bekommen habe waren, dass ich Schluss machen soll, weil es nie wieder so werden kann wie es mal war. Ich wollte, so wie du mir schreibst, Erklärungen dafür oder effiziente Lösungen. Ich will entweder Tips oder Erklärungen haben, denn dass jemand anderer zu mir sagt "Mach Schluss" ist eine Entscheidung, die einfach nur ich und sonst niemand treffen kann und solche Antworten kann sich derjenige einfach behalten oder sonst wo hinschieben! :mrgreen:

Und ach ja, es ist logisch, dass du es selbst nicht als Problem siehst! Er sieht es ja auch nicht als Problem! Du/er allein hast/hat ja auch mit deiner/seiner Unlust kein Problem, es projeziert sich eher auf die Partnerschaft. Es geht ja nicht nur darum, dass es die Partnerschaft belastet sondern auch darum, dass man psychische Probleme aufarbeiten sollte, denn ich glaube, dass sich sowas im Laufe der Jahre verschlimmert, denn von selbst wirds wohl kaum besser! Ich hab's ja selbst bei mir gesehen, auch wenn es andere psychische Probleme waren. Es wurde immer schlimmer und schlimmer, weil ich nicht darüber gesprochen habe, bis ich regelmäßig bei jeder Kleinigkeit explodiert bin und sich selbst nicht mehr unter Kontrolle zu haben ist kein schönes Gefühl. Ich arbeite nun seit 2 Jahren daran und es ist schon viel, viel besser geworden!
 

Ich bin dir wirklich sehr, sehr dankbar, dass du mit mir darüber redest. Ich hab ja schon mal einen eigenen Thread hier eröffnet, nur leider gab es keinen Mann, der genauso ist wie er, der mir dazu was sagen konnte. Die meisten Tips, die ich bekommen habe waren, dass ich Schluss machen soll, weil es nie wieder so werden kann wie es mal war. Ich wollte, so wie du mir schreibst, Erklärungen dafür oder effiziente Lösungen. Ich will entweder Tips oder Erklärungen haben, denn dass jemand anderer zu mir sagt "Mach Schluss" ist eine Entscheidung, die einfach nur ich und sonst niemand treffen kann und solche Antworten kann sich derjenige einfach behalten oder sonst wo hinschieben!

Nichts zu danken. Ich lese erst seit kurzem mit und als ich dann Deinen Beitrag gelesen habe, dachte ich mir, dass ich ein wenig Deinem Verstaendnis beitragen koennte und habe mich dann mal schnell registriert. Deshalb konnte ich auch nicht auf Deinen frueheren Beitrag schreiben. :)
Schluss machen ist in der Regel der letzte Ausweg, doch eine langjaehrige Beziehung kann man nicht so schnell aufgeben. Das unterschaetzen die meisten.
Was man aber in den meisten Faellen tun kann, und was ich auch hoffentlich erreicht habe, ist, dass man eine Erklaerung zur momentan Situation zu finden, oder zumindest zum Verstaendnis beitragen.

In diesem Sinne, ich freue mich, dass ich ein wenig zu Deinem Verstaendnis beitragen konnte. :daumen:
 
@Big Ben: Auch wenn du sagst "warum sollte ich mich schämen für etwas was ich bin" finde ich es trotzdem stark daß du dich hier so outest.
Wenn ich einmal ein paar gängige Klischees bedienen darf:
Ein Mann hat immer geil und immer bereit zu sein. Ein Mann muß immer können, wehe es klappt mal nicht dann ist Feuer am Dach. Eine Frau darf nicht mit jedem gleich ins Bett sonst ist sie gleich eine Schlampe. Sowohl aus Männersicht als auch aus Frauensicht. Lustigerweise ist es aber so je mehr Frauen ein Mann ins Bett kriegt desto höher steigt er im Ansehen bei seinen Geschlechtsgenoßen. Verrückt oder?

Ich möchte dir aber sagen daß es durchaus auch Vorteile hat wenn man so wie du nicht mit so viel Lust gesegnet ist: Du bist nicht "schwanzgesteuert" und somit nicht der Sklave deines Triebes. Du sitzt nicht um 3 Uhr nachts vorm Computer und surfst auf Pornoseiten obwohl du eigentlich längst ins Bett gehörst. Du genehmigst dir keine persönlichen "Sexevents" wie Swingerclubbesuche, Prostituiertenbesuche, Treffs an "heißen Orten", usw. und strickst vorher schon an wasserdichten Alibis um dich deiner Partnerin gegenüber abzusichern. Du ziehst nicht wie ein hungriger Wolf auf der Jagt durch die Lokale und findest manchmal ein Opfer. All das machen sehr viele Männer und davon möcht ich mich selbst auch gar nicht ausschließen, und hinterher sag ich manchmal zu mir selber: "Alter sag amal spinnst du eigentlich, was du aufführst ist nicht mehr normal"
Daß bleibt dir alles erspart.

Ok, das gehörte jetzt nicht ganz zum Thema, aber wollt ich nur mal so sagen.
 
@ andreas 26

ich denke das ist normal - nach einiger zeit lässt,s eben nach
 
Frage an Big Ben: was treibt dich in dieses Forum?
Hilfsbereitschaft und Erklaerungsdrang zu einem Problem, dass mich selber betrifft und ich daher etwas Licht auf die Sache werfen will.

@Big Ben: Auch wenn du sagst "warum sollte ich mich schämen für etwas was ich bin" finde ich es trotzdem stark daß du dich hier so outest.
Wenn ich einmal ein paar gängige Klischees bedienen darf:
Ein Mann hat immer geil und immer bereit zu sein. Ein Mann muß immer können, wehe es klappt mal nicht dann ist Feuer am Dach. Eine Frau darf nicht mit jedem gleich ins Bett sonst ist sie gleich eine Schlampe. Sowohl aus Männersicht als auch aus Frauensicht. Lustigerweise ist es aber so je mehr Frauen ein Mann ins Bett kriegt desto höher steigt er im Ansehen bei seinen Geschlechtsgenoßen. Verrückt oder?

Ich möchte dir aber sagen daß es durchaus auch Vorteile hat wenn man so wie du nicht mit so viel Lust gesegnet ist: Du bist nicht "schwanzgesteuert" und somit nicht der Sklave deines Triebes. Du sitzt nicht um 3 Uhr nachts vorm Computer und surfst auf Pornoseiten obwohl du eigentlich längst ins Bett gehörst. Du genehmigst dir keine persönlichen "Sexevents" wie Swingerclubbesuche, Prostituiertenbesuche, Treffs an "heißen Orten", usw. und strickst vorher schon an wasserdichten Alibis um dich deiner Partnerin gegenüber abzusichern. Du ziehst nicht wie ein hungriger Wolf auf der Jagt durch die Lokale und findest manchmal ein Opfer. All das machen sehr viele Männer und davon möcht ich mich selbst auch gar nicht ausschließen, und hinterher sag ich manchmal zu mir selber: "Alter sag amal spinnst du eigentlich, was du aufführst ist nicht mehr normal"
Daß bleibt dir alles erspart.
Das liegt grossteil an der heutigen Gesellschaft und unserer "westlichen" Kultur. Auch wenn es eine Trendwende gibt und Frauen sich auch immer mehr maennliche "Trophaeen" holen, es bleibt dennoch ein Phaenomen, dass mich bedauernder Weise den Kopf schuetteln laesst.

Eine kleine Korrektur muss ich dennoch machen: Ich sitze sehr wohl noch um 3Uhr vor dem Computer, aber meistens mit irgendeinem Programm- oder Webseitencode oder einem Spielchen vor mir, da es die einzige Zeit ist, in der ich mich meinem Computer widmen kann.
 
Mir fällt nur ein abwechslung muss rein und die beziehung darf nie alltag werden ansonst ist auch schon fast vorbei
Grüsse Alessandro :daumen:
 
Mir fällt nur ein abwechslung muss rein und die beziehung darf nie alltag werden ansonst ist auch schon fast vorbei
Grüsse Alessandro :daumen:

Danke für deinen Beitrag! Ich weiß, dass die Beziehung nie Alltag werden darf. Wir haben auch ziemlich am Anfang unserer Beziehung darüber gesprochen und uns versprochen, dass wir unsere Beziehung nie alltäglich werden lassen und den anderen nie als selbstverständlich betrachten. Dennoch, ein gewisser Alltag tritt ein und auch leider eine gewisse Selbstverständlichkeit. Bin gerade dabei dran zu arbeiten, dass es nicht mehr so ist. Ist aber nicht leicht und geht nicht von einen auf den anderen Tag!
 
@Mr. Lucky

Noch ein Vorteil ist, ich weiß, dass er nicht nur auf Sex aus ist! *vorsicht selbstironie* :mrgreen:

Schluss machen ist in der Regel der letzte Ausweg, doch eine langjaehrige Beziehung kann man nicht so schnell aufgeben. Das unterschaetzen die meisten.

Das stimmt auf jeden Fall, vorallem weil ja Liebe mit im Spiel ist. Sonst wärs doch sehr einfach für mich und ich hatte bisher auch noch nie ein Problem, wenn die Gefühle nicht [mehr] passen, es zu beenden.

BTW: Wir hatten letzte Woche 2 mal Sex.. das ist normal das Pensum für ein ganzes Monat.. vielleicht wirds ja doch noch besser! :mrgreen: *Hoffnung steigt* I hoff nur, dass es das jetzt ned war für den Monat Juli! :mauer: *angst*
 
BTW: Wir hatten letzte Woche 2 mal Sex.. das ist normal das Pensum für ein ganzes Monat.. vielleicht wirds ja doch noch besser! :mrgreen: *Hoffnung steigt* I hoff nur, dass es das jetzt ned war für den Monat Juli! :mauer: *angst*
Das uebertrifft ja schon fast mein jaehrliches Pensum.
Aber vl hat das viele Reden darueber doch etwas gebracht und er versucht sie zumindest ein wenig zu aendern. *daumenhalt*
 
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