Sex Witze

War der schon, mit dem schwulen Goldhamster?

Zitat:

war ironisch gemeint wegen der wiederholungen.

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echt??



so long
erebos

Zitat:

war ironisch gemeint wegen der wiederholungen.

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der erste witz von dir und gleich so ein volltreffer...........

quotenwitz: zwei urlauber sind in kitzbuhl in einem wellnesshotel. der eine kommt aus der sauna und sagt "dass musst du sehen, da drin in der sauna sitzt eine blondine mit einem fünf zentimeter langen kitzler...." sagt der zweite: "Du spinnst ja!" "na dann geh doch rein und schau es dir selbst an.!" der zweite geht in die sauna und kommt nach einer minute wieder kopfschüttelnd heraus........."ich glaube, du brauchst brillen, von wegen blondine mit einem riesenkitzler, dort sitzt der hansi hinterseer"

Ein amerikanischer Soldat rannte die Strasse entlang und traf auf eine Nonne.
Ganz außer Atem fragte er:
"Bitte, bitte, darf ich mich schnell unter Ihrem Rock verstecken ? Ich
werde es später erklären."
Die Nonne stimmte zu.

Einen Augenblick später erreichte die Militärstreife die Nonne und fragte:
"Haben Sie einen Soldaten gesehen ?"
Die Nonne antwortete: "Er lief dorthin !"

Nachdem die Militärstreife verschwunden war, kroch der Soldat unter dem
Rock hervor und sagte:
"Ich kann Ihnen nicht genug danken, Schwester. Wissen Sie, ich
moechte nicht in den Irak."

Die Nonne sagte:
"Das kann ich gut verstehen ....."

Der Soldat fügte hinzu:
"Hoffe, ich bin nicht zu frech, aber ich möchte Ihnen sagen, dass Sie ein
tolles Paar Beine haben !"

Die Nonne:
"Wenn Sie etwas höher geschaut hätten, dann hätten Sie auch ein tolles
Paar Eier gesehen ... ! Ich will auch nicht in den Irak !!!"

Kommt ein Mann ins Schlafzimmer zu seiner Frau. Unter dem Arm trägt er ein Schaf.

Er spricht: "Liebling das ist die Ziege mit der ich immer Sex habe, wenn du keine Lust hast".

"Das ist keine Ziege, das ist ein Schaf du Idiot." sagt daraufhin seine Frau zu ihm.

Darauf er: "Wer spricht denn mit dir"?

Zitat:

Darauf er: "Wer spricht denn mit dir"?

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.. Nach 30 Jahren treffen sich das erste Mal die 4 besten Freunde aus Schulzeiten... Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer Richtung Toilette. Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten!
Der erste meint:
"Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war sehr fleißig in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile sooo reich, dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen neuen Mercedes Kompressor geschenkt hat!"
Da meint der zweite:
"Nicht schlecht ! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz ! Auch er war sehr fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist sooo unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737-700 geschenkt hat!"
Der dritte pfeifft anerkennd:
"Nicht übel meine Herren! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiß! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2 speziell für ihn gemacht mit allem drum und dran!"
Die Drei beglückwünschten sich untereinander, als der Vierte von Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte.
"Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie wären! Apropos... Was macht eigentlich Dein Sohn ???"
"Der ist schwul ! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek. An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu!
"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft ! Du Ärmster... Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!"
"Nein, wieso ? Überhaupt nicht ! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen neuen Mercedes Kompressor, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten Liebhabern !!!"



Gerne auch andere Sachen Posten die zum schmunzeln sind

Ps. Hoffe so nen Thread gibs noch nicht und ich bin in der richtigen Rubrik

touche!

Ein sehr reiches Ehepaar haben eine Villa die komplett
ausgefliest ist. Der Mann geht jeden Tag pünklich um 8Uhr
früh und kommt 18Uhr nach Hause.
Die Frau, eine sehr sportlich Dame, macht jeden Tag in der
Früh NACKT Morgensport. Eines Tages rutsch sie beim
dehnen aus und saugt sich fest, und kommt nicht mehr auf.
Da der Mann aber erst um 18Uhr nach Hause kommt muß
sie halt so lange warten.
Endlich kommt ihr Mann nach Hause, schreit voller Entsetzten
ob es ihr eh noch gut geht?
Die Frau:"Herbert es tut mir leid aber ich komme nicht mehr auf,
hab mich total vestgesaugt."
Der Ehemann laßt sich einen Handwerker kommen.
Der hat entschieden das man die Fliese aufstemmen muß.
Der Ehemann: "Nein das kommt gar nich in Frage-der m2 hat
80.- gekostet."
Darauf der Handwerker: "Wie machen wir sonst?"
Nach langer Überlegung geht der Ehemann zur seiner Frau
und beginnt die Brustwarzen von ihr zu liebkosen.
Der Handwerker: "Was wird das jetzt?"
Meint der Ehemann: "Ihr drehe so lange an den Brustwarzen
bis sie unten feuch wird und dann schieben wir sie ins Bad
da hat der m2 nur 20.- gekostet."

Ein Liebespaar liegt im Bett.
Sie zärtlich zu ihm: "Sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau!"
Darauf er: "Dann dreh dich um, scheißen warst du ja
sicher schon einmal!"

Ohh makaber XD

Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich keinen Ausgang bekommt von seiner Frau.

Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen.
Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein schönes Angelwochenende.
Die 3 Kumpel machen sich auch am Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen.
Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen.
Der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?"

Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von Euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu "
Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:
" ÜBERRASCHUNG !!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du willst!"

"Und, was soll ich noch sagen, Jungs : HIER BIN ICH !"

Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.
Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?
Sohn: Im Unterricht

Roboter schlägt Sohn

Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.
Vater: Welchen Film hast du geschaut?
Sohn: Toy Story

Roboter schlägt Sohn

Sohn: Okay, es war ein Porno-Film
Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nicht mal, was ein Porno ist

Roboter schlägt Vater

Mutter: HAHA immerhin ist er dein Sohn

Roboter schlägt Mutter

sehr gut.
erinnert mich ein bisschen an den da:
http://www.youtube.com/watch?v=TlUEiq-jRjg

Die folgenden Kommentare kommen von britischen Frauen, aus einem Formular der Child Support Agency in Bezug auf den Vater ihres Kindes. Alle Aussagen sind angeblich echt...

Was die Vaterschaft meiner Zwillinge angeht, steht fest, dass Jim Munson der Vater des ersten Kindes ist. Beim zweiten Kind bin ich mir nicht so sicher, aber ich glaube, das war noch in der gleichen Nacht!

Ich bin mir nicht sicher, was die Vaterschaft meines Kindes angeht. Ich lehnte mich aus dem Fenster, da mir nicht gut war und plötzlich nahm mich jemand von hinten. Ich kann Ihnen eine Liste der Namen der Männer, die auf der Party waren, zusenden, wenn Ihnen das weiterhilft.

Ich weiß nicht, wer der Vater meiner kleinen Tochter ist. Sie wurde auf einer Party in der Grand Avenue 3600 gezeugt, wo ich ungeschützten Sex mit einem Mann hatte. Ich kann mich nur erinnern, dass der Sex so gut war, dass ich in Ohnmacht fiel. Sollten Sie rauskriegen, wer der Vater ist, könnten Sie mir dann bitte seine Telefonnummer geben ? Danke!

Ich kenne den Vater meiner Tochter nicht. Er fährt einen BMW, welcher an der rechten Tür ein Loch verursacht durch meine Stilettos hat. Vielleicht könnten Sie die BMW Service Stationen kontaktieren, ob jemand so etwas hat reparieren lassen.


Ich hatte niemals Sex mit einem Mann! Ich warte auf einen Brief vom Papst, in dem er mir bestätigt, dass mein Sohn eine jungfräuliche Geburt war und Christus wiedergeboren ist.


Ich kann Ihnen den Namen des Vaters nicht mitteilen, da er mir ausdrücklich verboten hat, ihn auffliegen zu lassen, was katastrophale Auswirkungen für die britische Wirtschaft bedeuten kann. Ich weiß jetzt nicht, was ich tun soll, Sie informieren oder Rücksicht auf mein Land. Bitte helfen Sie mir weiter?!

Ich weiß nicht, wer der Vater meines Kindes ist, da ja alle Squaddies irgendwie gleich aussehen. Ich kann mich aber erinnern, dass es ein Royal Green Jacket war.

Bedürfnisse

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus ... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln ... Ich war schon sehr heiß und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu machen, ich hab' nur Lust, dass du mich fest in deinen Armen nimmst, mmh?"

Ich antwortete: "Was?"

Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen".

Am Ende hab' ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen. Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure, Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen.

Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosteten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig.

Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet ... Sie war total begeistert! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub', ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder "Ja" sagte.

Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen. Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!"

Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein, Schatz, ich glaub', ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen". Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazu sagte: "Ich hab' jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".

Ich fürchte, ich werde die nächsten 20 Jahre keinen Sex mehr haben ...

alt aber gut

Die Geschichte hast schön kopiert und würde in die stories gehören - wenn du sie denn selbst geschrieben hättest.

Sehr Geil.

Kann mich vor Lachen kaum noch halten.

Stellt euch vor Mario Barth bringt so ne Nummer. Was meint ihr was da los wäre.

Sehr geil.

Zitat:

und würde in die stories gehören

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Nö ...eher unter die Sex-Witze ..

Aber lustig ist sie allemale ....