Was zum Lachen

[Gast]

Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt:
"Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen.
Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht ein besonders gutes Kondom?"
"Oh ja. Kostet aber fünf Euro das Stück."
"Okay. Den nehme ich." Bezahlt und geht.
Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt:
"Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen."
Abends bei den Eltern.
Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht.
Sagt die Freundin:
"Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen."
"Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen."

 

[Mitglied #122475]

Warum liegst du auf dem Rücken und streckst die Beine in die Luft?"

"Ich mache Yoga. Ist ne Kerze."

"Du hast aber dabei gepupst."

"Duftkerze."

 

[Gast]

Einem Gefangenen, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft die Flucht gelungen.
Auf der Flucht bricht er in das Haus eines frisch verheirateten Pärchens ein.
Er bindet den Ehemann am Stuhl fest, die Frau bindet er ans Bett.
Dann beugt er sich über die Frau und es scheint, als ob er ihren Nacken küssen würde.
Plötzlich springt der Verbrecher auf und verläßt den Raum.
Der Ehemann zu seiner Frau: "Oh Gott, dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gehabt!
Ich habe gesehen, wie er deinen Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er will.
Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob es dir gefallen würde.
Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark!
Du schaffst das! Ich liebe dich!"
Die Frau antwortet: "Oh, Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst.
Er hat übrigens nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir etwas ins Ohr geflüstert.
Er sagte, dass er dich extrem süß findet und fragte, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde.
Sei stark! Ich liebe dich auch!"

 

[Gast]

Ein Mann geht ins Bordell und fragt bei der Puffmutter nach einer schwarzen Hure. Nach einiger Verhandlung wird er zu einer mokkafarbenen Schönheit gebracht, doch er schüttelt nur den Kopf: Nein die ist mir nicht schwarz genug! Die Puffmutter nickt und führt ihn zu einer kaffeebraunen Traumfrau, doch wieder ist der Kunde nicht zufrieden. Daraufhin verweist die Puffmutter den Mann zu einer 120kg Dame, tiefschwarz auf dem Dachboden. Der Mann geht nach oben und verhandelt mit der Frau um den Preis. Nachdem sie sich auf 150 Euro geeinigt haben fragt der Mann: Darf ich denn jetzt auch mal da unten gucken? Die Nutte meint: Na klar, hast ja bezahlt, und hebt ihren Rock. Der Mann guckt und murmelt vor sich hin, nach 30 Sekunden steht er auf und geht zur Tür. Die Frau versteht die Welt nicht mehr und ruft ihm hinterher: Hey, was is den jetzt mit uns zwei? Ich denk ich soll dir ein paar schöne Stunden bereiten! Der Mann schüttelt nur den Kopf und meint: Davon war nie die Rede, ich wollte nur mal sehen wie rosa Fugen auf schwarzen Fliesen aussehen!

und hier noch mehr Puff-Witze ...
http://www.lachmeister.de/lustige-witze/puff/index.html

 

[Gast]

VIAGRA AUCH FÜR SENIOREN
Ein Mann besucht seinen 85-jährigen Großvater im Krankenhaus.
"Wie geht es Dir, Opa?" fragt er.
"Ich fühle mich prima", sagt der alte Mann.
"Schmeckt das Essen?"
"Hervorragend, köstliche Gerichte."
"Wie sind die Schwestern?"
"Auch das könnte nicht besser sein. Die jungen Schwestern kümmern sich um mich."
"Und kannst Du gut schlafen?"
"Kein Problem, neun Stunden tief und fest jede Nacht. Um 22.00 Uhr bringen sie mir
eine Tasse heiße Schokolade und eine halbe Tablette Viagra....und dann schlafe ich sofort ein.
Und früh am Morgen gibts die nächste halbe Tablette"
Der Enkel ist erstaunt und ein wenig beunruhigt, so stürmt er hinaus,
die diensthabende Schwester zu fragen:
"Was tun Sie meinem Grossvater eigentlich an?
Sie geben einem 85 Jahre alten Mann zweimal täglich eine halbe Viagra?
Das kann doch wohl nicht Ihr Ernst sein!"
"Doch", antwortet die Schwester, "regen Sie sich bitte nicht auf, wir wissen genau,
was wir tun, täglich um 22 Uhr bekommt er eine Tasse heiße Schokolade
und eine halbe Tablette Viagra. Und das wirkt ganz wundervoll.
Die Schokolade macht ihn müde und das Viagra verhindert, dass er aus dem Bett rollt."
"Und die halbe Tablette am nächsten Morgen, wozu soll die gut sein?"
"Damit verhindern wir, dass er sich nach dem Aufstehen auf die Schuhe pinkelt!

 

[Gast]

NEUE STELLUNG
Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt,
wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt:
"Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel
sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch
die Wolfsstellung tätigen." Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"
Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."

 

[Gast]

Geht ein Penner in den Puff und lässt sich einen blasen. Nach etwa einer Viertelstunde sagt die Nutte: "Der wird ja gar nicht hart!"

Entgegnet der Penner: "Hart nicht - aber sauber."

 

[Mitglied #122475]

Dieser Beitrag beinhaltet externe Inhalte von YouTube. YouTube könnte Cookies auf deinem Computer setzen bzw. dein Surfverhalten protokollieren. Mehr Informationen zu Cookies und externen Inhalten findest du in unserer Datenschutzerklärung.
Möchtest du die externen Inhalte laden?

Inhalte von YouTube zukünftig automatisch laden

Zeige externen Inhalt

 

[Mitglied #122475]

Dieser Beitrag beinhaltet externe Inhalte von YouTube. YouTube könnte Cookies auf deinem Computer setzen bzw. dein Surfverhalten protokollieren. Mehr Informationen zu Cookies und externen Inhalten findest du in unserer Datenschutzerklärung.
Möchtest du die externen Inhalte laden?

Inhalte von YouTube zukünftig automatisch laden

Zeige externen Inhalt

 

[Mitglied #122475]

Dieser Beitrag beinhaltet externe Inhalte von YouTube. YouTube könnte Cookies auf deinem Computer setzen bzw. dein Surfverhalten protokollieren. Mehr Informationen zu Cookies und externen Inhalten findest du in unserer Datenschutzerklärung.
Möchtest du die externen Inhalte laden?

Inhalte von YouTube zukünftig automatisch laden

Zeige externen Inhalt

 

[Gast]

 

[Gast]

Frau Müller will sich einen Papagei kaufen und geht in die Tierhandlung.
Sie entdeckt auch sofort ein Sonderangebot: "Papagei - nur 10 Euro!"
Verwundert fragt sie den Händler, warum der prächtige Papagei so günstig sei.
Der Tierhändler antwortet: "Also, die Sache ist so: Der Papagei hat vorher in einem
Freudenhaus gelebt und ab und zu redet er ziemlich vulgäres Zeug."
Frau Müller lässt sich die Sache durch den Kopf gehen und entscheidet sich schließlich,
den Vogel doch zu kaufen.
Zu Hause angekommen hängt sie den Käfig mit dem Papagei im Wohnzimmer auf.
Der Papagei schaut sich um und krächzt: "Neues Puff, neues Puffmama."
Frau Müller ist zuerst geschockt, beschließt dann aber die Sache nicht so ernst zu nehmen.
Als die beiden Töchter von der Schule nach Hause kommen, krächzt der Papagei wieder:
"Neues Puff, neues Puffmama, neue Nutten."
Die Mutter und die beiden Töchter sind anfangs etwas beleidigt, beschließen dann aber schnell,
die Sache nicht ernst zu nehmen. Einen Augenblick später kommt der Familienvater nach Hause.
Der Vogel sieht ihn und krächzt: "Hallo Bernd!"

 

[Mitglied #200563]

 

[Mitglied #78305]

 

[Gast]

Dieser Beitrag beinhaltet externe Inhalte von YouTube. YouTube könnte Cookies auf deinem Computer setzen bzw. dein Surfverhalten protokollieren. Mehr Informationen zu Cookies und externen Inhalten findest du in unserer Datenschutzerklärung.
Möchtest du die externen Inhalte laden?

Inhalte von YouTube zukünftig automatisch laden

Zeige externen Inhalt

Ich nehm an, die Bild-Zeitung hat einen Grund, warum sie mit dem Thema "kacken gehen" wirbt...

 

[Gast]

Papa zu Fritzchen: "Der Storch hat dir letzte Nacht ein Schwesterchen gebracht."
"Mensch Papa, da laufen die tollsten Frauen rum, und du vögelst einen Storch!?"

 

[Gast]

Die Chirurgen nach dem Eingriff:
"Super Arbeit, Leute!
Aus dem haben wir alles rausgeholt."

 

[Mitglied #109343]

Eine Zebra-Stute ist aus einem Wanderzirkus entlaufen. Nach einiger Zeit kommt sie auf einen Bauernhof, wo sie auch in den Stall schaut. Dort sieht sie zum erstenmal eine Henne. Neugierig fragt sie: „Wer bist denn du und was machst du hier?“ - „Ich bin eine Henne und lege Eier für die Menschen.“ - „Aha!“ Dann fragt sie eine Kuh: „Wer bist du und was machst du hier?“ - „Ich bin eine Kuh und gebe Milch für die Menschen.“ - „Soso!“ Dann sieht sie in der Ecke einen Hengst stehen. Auch ihn fragt sie: „Und was machst du hier?“ - „Zieh deinen komischen Schlafanzug aus, dann zeige ich's dir!“

 

[Gast]

Ein Mann war so verliebt in seine Freundin, dass er ihren Namen auf seinem Penis tätowierte: WENDY

Als er eines Tages in einer öffentlichen Toilette urinierte, stand neben ihm ein Dunkelhäutiger der das gleiche tat. Als er seinen Penis erblickte sagte er: Na du, heisst deine Freundin auch WENDY?

Der andere: neee warum?

Na du hast doch auch WENDY tätowiert...

Ach sooo, dass meinst du, nein du kannst in diesem Zustand nur nicht alles lesen. Eigentlich heisst es : WELCOME TO JAMAICA AND HAVE A NICE DAY

 

[Gast]

Schon ein bisschen älter, aber immer noch gut:

In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne ...
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.
Er lässt die Scheibe herunter und fragt: "Was ist los?"
"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 100 Mio. Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
"Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter ..."