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Ich hatte ja schon einige Autos im Leben, aber noch nie einen Kleinwagen. Als ich neulich meinen Wagen in die Werkstatt brachte bekam ich einen Citroen C2 als Leihwagen... . Der vorher versprochene C4 wurde wahrscheinlich beim Aufräumen verlegt.. .
Aber wegen der paar Tage machte ich mir keinen Kopf. Also rein und los. Das Ding hatte einen 1,1 Liter Motor der sich in einem PKW hörbar unwohl fühlt. In einem Gokart, einem Rasenmäher oder als Antrieb für einen Nasenhaartrimmer wäre dieser Motor wohl besser platziert.
Beim Interieur, alles aus feinstem Plastik, fragte ich mich als erstes welche Drogen der Designer so am Vormittag konsumiert. 3 Becherhalter, einer vorne, zwei in der Mitte hinter der Handbremse, Türfächer die so schmal sind das gerade einmal ein Handy darin Platz findet und ein Schaltknauf der mit dem Rückwärtsgang genau auf das Knie des Beifahrer zielt. Eine lustige Digitalanzeige in der Mitte und ein Tacho und Drehzalmesser hinter dem Lenkrad.
Die Scheibenöffner nicht an der Türe, sondern vor der Schaltung. Wehe dem Beifahrer der gerade seine Scheibe öffnet wenn ich in den fünften Gang schalte! Der muss warten und kann inzwischen aus einem von drei Bechern trinken... .
Beim Einkaufen der große Schock, das Ding hat keinen richtigen Kofferraum. Eine Klappe geht nach oben, eine Klappe nach unten und all der Aufwand für einen Raum indem man keine Kiste Bier, sondern ein 6er Tragerl stellen kann. Also wollte ich meinen Einkauf auf die Rückbank werfen! Aber Halt! Das Teil hat nur zwei Türen... . Also Sitze nach vorne.
Sicher der Hit wenn bei einem Unfall die Personen hinten aus dem brennenden Fahrzeug fliehen wollen. Denn die Scheibe geht hinten auch nicht auf!
Hauptsache man hat eine Verbrauchsanzeige die bei einer Steigung mit 60 Kmh von 20 Litern auf 100 Km ausgeht weil der "Motor" irgendwo bei gefühlten 10.000 Touren für eine Schlange den Berg rauf sorgt. Und da setzt dann die Peinlichkeit ein.
Bis dahin hielt ich mich nicht für so oberflächlich das ein geprüftes Auto aus Europa peinlich sein könnte! Aber es ist peinlich, weil man unweigerlich zur Behinderung für andere Verkehrsteilnehmer wird!
Jede Kurve ist ein Kampf, die 14" Reifen sehen aus wie von einem Kinderfahrrad und als ich mich entnervt mit einer Zigarette auf die Haube lehne. Ein knartschendes Geräusch. "Plong", die Haube hat eine Delle. Als ich mit dem Finger das Blech befühle bin ich mir nicht sicher ob ich Gammastrahlung ausgesetzt wurde und nun Grün werde. Denn ich kann mit dem Zeigefinger das Blech eindrücken!
Das Teil hat in etwa die Widerstandskraft einer besseren Bierdose!
Gestern konnte ich das Teil wieder zurückbringen und der Citroenchef fragt mich tatsächlich ob ich nun gefallen gefunden hätte.. . Ich überlege kurz ob ich ihm in das Schienbein trete, lasse es aber weil ich mich wieder auf mein Auto freue. Ein echtes, mit vier Türen, einem Kofferraum wo zwei Leichen reinpassen und einem Motor der auch im zweiten Gang keinen hysterischen Anfall bekommt, der aus Blech gebaut wurde um ein Reh umzufahren und wo man Türfenster an der Türe öffnet weil man nicht zu faul und zu geizig war 5 Euro Kabel einzusparen.
Dem nächsten Kleinwagenfahrer den ich an der Bar treffe zahle ich einen Whiskey, er kann es brauchen!
Aber wegen der paar Tage machte ich mir keinen Kopf. Also rein und los. Das Ding hatte einen 1,1 Liter Motor der sich in einem PKW hörbar unwohl fühlt. In einem Gokart, einem Rasenmäher oder als Antrieb für einen Nasenhaartrimmer wäre dieser Motor wohl besser platziert.
Beim Interieur, alles aus feinstem Plastik, fragte ich mich als erstes welche Drogen der Designer so am Vormittag konsumiert. 3 Becherhalter, einer vorne, zwei in der Mitte hinter der Handbremse, Türfächer die so schmal sind das gerade einmal ein Handy darin Platz findet und ein Schaltknauf der mit dem Rückwärtsgang genau auf das Knie des Beifahrer zielt. Eine lustige Digitalanzeige in der Mitte und ein Tacho und Drehzalmesser hinter dem Lenkrad.
Die Scheibenöffner nicht an der Türe, sondern vor der Schaltung. Wehe dem Beifahrer der gerade seine Scheibe öffnet wenn ich in den fünften Gang schalte! Der muss warten und kann inzwischen aus einem von drei Bechern trinken... .
Beim Einkaufen der große Schock, das Ding hat keinen richtigen Kofferraum. Eine Klappe geht nach oben, eine Klappe nach unten und all der Aufwand für einen Raum indem man keine Kiste Bier, sondern ein 6er Tragerl stellen kann. Also wollte ich meinen Einkauf auf die Rückbank werfen! Aber Halt! Das Teil hat nur zwei Türen... . Also Sitze nach vorne.
Sicher der Hit wenn bei einem Unfall die Personen hinten aus dem brennenden Fahrzeug fliehen wollen. Denn die Scheibe geht hinten auch nicht auf!
Hauptsache man hat eine Verbrauchsanzeige die bei einer Steigung mit 60 Kmh von 20 Litern auf 100 Km ausgeht weil der "Motor" irgendwo bei gefühlten 10.000 Touren für eine Schlange den Berg rauf sorgt. Und da setzt dann die Peinlichkeit ein.
Bis dahin hielt ich mich nicht für so oberflächlich das ein geprüftes Auto aus Europa peinlich sein könnte! Aber es ist peinlich, weil man unweigerlich zur Behinderung für andere Verkehrsteilnehmer wird!
Jede Kurve ist ein Kampf, die 14" Reifen sehen aus wie von einem Kinderfahrrad und als ich mich entnervt mit einer Zigarette auf die Haube lehne. Ein knartschendes Geräusch. "Plong", die Haube hat eine Delle. Als ich mit dem Finger das Blech befühle bin ich mir nicht sicher ob ich Gammastrahlung ausgesetzt wurde und nun Grün werde. Denn ich kann mit dem Zeigefinger das Blech eindrücken!
Das Teil hat in etwa die Widerstandskraft einer besseren Bierdose!
Gestern konnte ich das Teil wieder zurückbringen und der Citroenchef fragt mich tatsächlich ob ich nun gefallen gefunden hätte.. . Ich überlege kurz ob ich ihm in das Schienbein trete, lasse es aber weil ich mich wieder auf mein Auto freue. Ein echtes, mit vier Türen, einem Kofferraum wo zwei Leichen reinpassen und einem Motor der auch im zweiten Gang keinen hysterischen Anfall bekommt, der aus Blech gebaut wurde um ein Reh umzufahren und wo man Türfenster an der Türe öffnet weil man nicht zu faul und zu geizig war 5 Euro Kabel einzusparen.
Dem nächsten Kleinwagenfahrer den ich an der Bar treffe zahle ich einen Whiskey, er kann es brauchen!
am lottnrost net a bißl ungmiadlich?
