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Unsere lieben Frauen
1) Ich hatte Glück mit meinen beiden Ehefrauen!
Die erste hat mich verlassen und die zweite hat mich nicht verlassen.
2) Zwei Geheimnisse, um die Ehe aufrecht zu halten:
1. Immer, wenn man unrecht hat, muss man es zugeben.
2. Immer wenn man recht hat, muss man das Maul halten.
3) Die effektivste Methode den Geburtstag der Ehefrau niemals mehr zu vergessen ist ihn einmal zu vergessen.
4) Weißt Du was ich gemacht habe bevor ich geheiratet habe?
Alles was ich wollte.
5) Meine Frau und ich haben 20 Jahre glücklich gelebt. Dann haben wir uns getroffen.
6) Eine gute Ehefrau vergibt ihrem Mann wenn er recht hat. Das soll einmal in einem kleinen texanischen Dorf im Jahr 1867 und ein weiteres Mal in Wien im Jahr 1908 passiert sein - wie berichtet wird.
7) Ein Mann gab ein Inserat auf: Ehefrau gesucht! Am nächsten Tag hatte er hunderte Zuschriften mit einem und dem selben Inhalt: Du kannst meine haben!
8) Zwei alte Schulkollegen treffen sich nach Jahren. Sagt der eine: Meine Ehefrau ist ein Engel. Meine Güte hast Du ein Glück, sagt der Zweite, meine lebt noch.
9) Wenn ein Mann und eine Frau heiraten, sind sie wie zwei Seiten einer Münze. Sie können sich nicht mehr anschauen, müssen aber dennoch zusammen bleiben.
10) Wenn ein anderer Mann Deine Frau stiehlt gibt es keine perfidere und schlimmere Rache als sie ihm einfach zu überlassen.
11) So ist die Ehe: Wenn Du eine gute Frau bekommst, wirst Du glücklich, wenn Du eine schlechte Frau bekommst, wirst Du Philosoph (Sokrates)
12) Frauen inspirieren uns zu großen Dingen und bewahren uns davor diese zu erreichen.
13) Die große Frage - die ich nie zu beantworten in der Lage war - ist, "was will eine Frau eigentlich?" (Alexandre Dumas)
14) Manche fragen uns nach dem Geheimnis unserer langjährigen Ehe.
Ganz einfach! Wir nehmen uns Zeit 2mal pro Woche in ein Restaurant zu gehen. Ein kleines candlelight dinner mit sanfter Musik und etwas Tanz. Sie geht Dienstags und ich Freitags.
15) Wenn Frauen miteinander ausgehen nennen sie sich immer bei ihrem richtigen Namen: Gerti, Kati, Erika,...
Wenn Männer ausgehen, nennen sie sich bei ihren Spitznamen: Godzilla, Eierschädel, Wampada, Blada,...
16) Wenn bei 3 Männern die Rechnung im Restaurant kommt wirft jeder 20 Euro in die Mitte, auch wenn die Gesamtrechnung nur 52 Euro ausmacht. Wenn 3 Frauen Essen gehen und die Rechnung kommt, holen alle 3 den Taschenrechner aus ihrer Tasche.
17) Ein durchschnittlicher heterosexuell veranlagter Mann hat 7 Dinge im Badezimmer. Eine Zahnpasta, Zahnbürste, Rasierer, Kamm, Shampoo und Rasierwasser sowie ein Handtuch.
Eine durchschnittliche Frau hat 463 Dinge im Badezimmer. Ein normaler heterosexuell veranlagter Mann hat nicht die geringste Chance mehr als 20 dieser Gegenstände einem bestimmten Zweck zuzuordnen.
18) Eine Frau hat immer das letzte Wort und letzte Argument. Alles was man danach sagt, ist der Beginn für ein neues letztes Wort und argument.
19) Eine Frau heiratet einen Mann in der Erwartung, dass er sich nach ihren Vorstellungen verändert - was er aber nicht macht bzw. gar nicht schaffen kann.
Ein Mann heiratet eine Frau in der Erwartung, dass sie ihn nicht verändert, aber sie macht es.
20) Ein Mann wacht so auf wie er sich ins Bett gelegt hat. Nur der Bart ist ein wenig gewachsen. Frauen zerstören ihr Aussehen irgendwie während der Nacht.
1) Ich hatte Glück mit meinen beiden Ehefrauen!
Die erste hat mich verlassen und die zweite hat mich nicht verlassen.
2) Zwei Geheimnisse, um die Ehe aufrecht zu halten:
1. Immer, wenn man unrecht hat, muss man es zugeben.
2. Immer wenn man recht hat, muss man das Maul halten.
3) Die effektivste Methode den Geburtstag der Ehefrau niemals mehr zu vergessen ist ihn einmal zu vergessen.
4) Weißt Du was ich gemacht habe bevor ich geheiratet habe?
Alles was ich wollte.
5) Meine Frau und ich haben 20 Jahre glücklich gelebt. Dann haben wir uns getroffen.
6) Eine gute Ehefrau vergibt ihrem Mann wenn er recht hat. Das soll einmal in einem kleinen texanischen Dorf im Jahr 1867 und ein weiteres Mal in Wien im Jahr 1908 passiert sein - wie berichtet wird.
7) Ein Mann gab ein Inserat auf: Ehefrau gesucht! Am nächsten Tag hatte er hunderte Zuschriften mit einem und dem selben Inhalt: Du kannst meine haben!
8) Zwei alte Schulkollegen treffen sich nach Jahren. Sagt der eine: Meine Ehefrau ist ein Engel. Meine Güte hast Du ein Glück, sagt der Zweite, meine lebt noch.
9) Wenn ein Mann und eine Frau heiraten, sind sie wie zwei Seiten einer Münze. Sie können sich nicht mehr anschauen, müssen aber dennoch zusammen bleiben.
10) Wenn ein anderer Mann Deine Frau stiehlt gibt es keine perfidere und schlimmere Rache als sie ihm einfach zu überlassen.
11) So ist die Ehe: Wenn Du eine gute Frau bekommst, wirst Du glücklich, wenn Du eine schlechte Frau bekommst, wirst Du Philosoph (Sokrates)
12) Frauen inspirieren uns zu großen Dingen und bewahren uns davor diese zu erreichen.
13) Die große Frage - die ich nie zu beantworten in der Lage war - ist, "was will eine Frau eigentlich?" (Alexandre Dumas)
14) Manche fragen uns nach dem Geheimnis unserer langjährigen Ehe.
Ganz einfach! Wir nehmen uns Zeit 2mal pro Woche in ein Restaurant zu gehen. Ein kleines candlelight dinner mit sanfter Musik und etwas Tanz. Sie geht Dienstags und ich Freitags.
15) Wenn Frauen miteinander ausgehen nennen sie sich immer bei ihrem richtigen Namen: Gerti, Kati, Erika,...
Wenn Männer ausgehen, nennen sie sich bei ihren Spitznamen: Godzilla, Eierschädel, Wampada, Blada,...
16) Wenn bei 3 Männern die Rechnung im Restaurant kommt wirft jeder 20 Euro in die Mitte, auch wenn die Gesamtrechnung nur 52 Euro ausmacht. Wenn 3 Frauen Essen gehen und die Rechnung kommt, holen alle 3 den Taschenrechner aus ihrer Tasche.
17) Ein durchschnittlicher heterosexuell veranlagter Mann hat 7 Dinge im Badezimmer. Eine Zahnpasta, Zahnbürste, Rasierer, Kamm, Shampoo und Rasierwasser sowie ein Handtuch.
Eine durchschnittliche Frau hat 463 Dinge im Badezimmer. Ein normaler heterosexuell veranlagter Mann hat nicht die geringste Chance mehr als 20 dieser Gegenstände einem bestimmten Zweck zuzuordnen.
18) Eine Frau hat immer das letzte Wort und letzte Argument. Alles was man danach sagt, ist der Beginn für ein neues letztes Wort und argument.
19) Eine Frau heiratet einen Mann in der Erwartung, dass er sich nach ihren Vorstellungen verändert - was er aber nicht macht bzw. gar nicht schaffen kann.
Ein Mann heiratet eine Frau in der Erwartung, dass sie ihn nicht verändert, aber sie macht es.
20) Ein Mann wacht so auf wie er sich ins Bett gelegt hat. Nur der Bart ist ein wenig gewachsen. Frauen zerstören ihr Aussehen irgendwie während der Nacht.
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