Was zum Lachen

Einem jungen Mädchen geht in der Prärie das Benzin aus.
Glücklicherweise kommt ein Indianer vorbeigeritten, der sie mitnimmt.
Während des Rittes stößt der Indianer alle paar Minuten einen wilden Schrei aus.
Schließlich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten »Juchuuuu!«

»Was haben Sie denn mit dem gemacht?«, fragt der Tankwart.

»Eigentlich nichts«, erwidert das Mädchen, »ich habe nur hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten.«

»Liebes Kind, Indianer reiten ohne Sattel...«
 
Eine Omi vor einem Kinderwagen: "Süß, der Kleine! So nett! Wie geleckt!"
Die Mutter wird rot: "Na ja, ein bisschen Bumsen war auch dabei!"
 
Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz.
Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde.
Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache.
Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte:
"Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"
Die weiblichen Studenten standen auf und wollten geschlossen das Auditorium verlassen.
"Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien legt doch erst morgen ab!"
 
Ein Manta braust über die Landstraße. Das Fenster auf der Beifahrerseite ist geöffnet und auf dem Beifahrersitz sitzt ein Papagei. An der Ampel steht ein BMW. Ruft der BMW-Fahrer zum geöffneten Fenster rein: „Hey, cool, kann das komische Vieh auch sprechen?“
Antwortet der Papagei: „Woher soll ich das wissen?“
 
Die Mutter erwischt ihren Sohn beim Onanieren.
Entsetzt kreischt sie: Hör sofort auf damit! Davon wird man blind!"
Der Sohn rubbelt entspannt weiter und meint: " Ich schwör´s , ich hör damit auf, wenn ich eine Brille brauch!"
 
Herr Winkler kommt Montag morgen ins Büro und sagt zu seinem Kollegen Neumann:
"Du Hans ich habe keine Lust zu arbeiten"
Sagt Hans:
"Das kannst du nicht machen,Cheffe dreht durch!"
"Wart ab, ichhab nen guten Plan!"

Nach ner Zeit kommt der Chef rein, sieht den Winkler falsch rum an der Decke hängen und ist über seine Aussage erschrocken:
"Ich bin eine Glühbirne, ich bin eine Glühbirne ,ich bin eine Glühbirne..,....!"
Sagt der Chef:
"Mensch Herr Winkler ihnen geht es ja gar nicht gut! Machen sie mal ne Woche Urlaub, sie sind ja nicht mehr Herr ihrer Sinne!"
Winkler verlässt das Zimmer, gefolgt von Hans!
Der Chef verwundert:
"Herr Neumann wo wollen sie denn hin?"
Darauf Hans:
"Wenn hier kein Licht ist,kann ich auch nicht arbeiten!"
 
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Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."
 
Zwei IT Studenten begegnen sich auf dem Campus.
Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?"
Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken im Park spazieren ging, begegnete mir ein sehr hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir was du willst!".
Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, ihre Kleider hätten dir vermutlich auch gar nicht gepasst!"
 
Zwei befreundete Ehepaare spielten zusammen Karten. Horst fiel eine Karte zu Boden.

Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug.

Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unter'm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"

Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €".

Horst ging auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer bis sechs arbeiten würde und Horst um zwei Uhr bei ihr vorbeischauen solle.

Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 € und die beiden vergnügten sich. Um halb sechs war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um sechs Uhr nach Hause; er fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?"

Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier."

Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 € gegeben?"

Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 € gegeben."

Anton lächelte zufrieden: "Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

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