Was zum Lachen

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Mitglied #99279

situationselastisch
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Ich möchte mal einen Witze-Thread eröffnen und mache mal den Anfang:

Fragt ein Freund den anderen: "Wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann verwandt?"
"Nein, aber quitt." :)
 
Zwei schwule Radfahrer, einer wird von einem Taxi leicht angefahren.
Der Taxifahrer steigt aus und bietet ihnen Geld wenn sie nicht die Polizei holen.

„100 Euro?“ Der angefahrene Schwule zu seinem Freund „ Dääf hol die Polizei“

„150 Euro ?“ „Dääf hol die Polizei“

„200 Euro?! „Dääf hol die Polizei“

Taxifahrer „ Ach leckt mich doch am Arsch!“ „Dääf bleib da, er will verhandeln“
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Treffen sich paar Spermien.

Sagt die Eine: „Ich habe das Zeug zu einem genialen Ingenieur. Ich löse das Energieproblem und das Verkehrsproblem für Jahrhunderte!“

Trumpft die Zweite auf: „Meine Gene sind für einen begnadeten Chemiker. Ich heile den Krebs, AIDS und rotte den Hunger weltweit aus!"

Piepst die Dritte: „Ich werde die schönste Frau der Welt, mit überragender Intelligenz – ein Quantensprung der Evolution!“

Mault die Vierte: „Verrat, Kameraden! Wir müssen zurück! Wir sind im Arsch!“

:mrgreen:
 
Eine Blondine zur anderen:

"Meine Mann hat mir heute Rosen mitgebracht, das heisst ich muss wieder die Beine breit machen"

"Habt's ihr keine Vase daheim??"
 
Ein Hase wird von einem Bären durch den Wald gejagt. Auf einmal macht es *Pling*, und eine gut Fee erscheint. Sie verspricht jedem 3 Wünsche, die aber nicht wieder rückgängig gemacht werden können.

Der Bär wünscht sich als Erster was: "Ich wünsche mir,dass alle Bären in diesem Wald Weibchen sind und ich bin der einzige Mann!" *Pling* - so passiert's. Der Hase: "Ich wünsche mir ein Motorrad!" *Pling* steht ein neues Motorrad vor ihm.

Der Bär wieder: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in ganz Europa Weibchen sind, und ich bin der einzige Mann!" *Pling* - so geschieht's. Der Hase: Ich wünsche mir einen Motorradhelm! *Pling* - hat er einen neuen Helm in der Hand.

Der Bär wünscht sich seinen letzten Wunsch: "Ich wünsche mir, dass alle Bären auf der ganzen Welt Weibchen sind, und ich bin der einzige Mann." *Pling* - Der Hase steigt aufs Motorrad, setzt den Helm auf, startet es und spielt mit dem Gas, dann sein letzter Wunsch: "Und ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist!"
 
Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das lässt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."

Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.

Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt ..."
 
Der Biber schwimmt über den See. Auf der kleinen Insel sieht er den Hasen, der grad einen Joint raucht. "Lass mich mal ziehen, Hase",sagt der Biber. "Ok. Aber du kannst die Wirkung verstärken, indem du nach dem Zug tief einatmest und dann unter Wasser tauchst und so lange wie möglich die Luft anhälst, dann atme wieder aus.
Der Biber macht was der Hase sagt. Der Hase schläft indessen. Da kommt das Nilpferd vorbei und bittet den Biber um einen Zug. Der Biber erklärt sich einverstanden und erklärt dem Nilpferd, wie es die Wirkung verstärken kann.
Das Nilpferd tut, wie ihm der Biber riet. Als es wieder aus dem Wasser taucht, wacht der Hase auf. Schaut das Nilpferd mit aufgerissenen Augen an und schreit:

"Ausatmen! Biber! Ausatmen!"
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Ist es sexuelle Belästigung, wenn ein Mann eine Frau mit den Worten: IHR HAAR RIECHT GUT anspricht? :)




Ja, wenn ER ein Zwerg ist.:aetsch:
 
Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer.
Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden
Frauen eilen hinzu um zu helfen.
Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich Ihnen helfen und Ihr Leiden lindern."
Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren.
Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht.

Auf ihre Frage, wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh."
 
"Herr Doktor, es ist furchtbar, ich kann mir gar nichts merken."
Darauf der Arzt: "Seit wann haben Sie denn das?"
Fragt der Patient: "Was?"
 
Ein Mann kommt sturzbesoffen nach Hause. Mühsam taumelt er in sein eheliches Schlafzimmer, zieht sich aus, legt sich ins Bett und zieht die Decke bis unter's Kinn. Um einschlafen zu können, will er Füße zählen, und beginnt:

"Einnß, ssszwai, dr-rrrrrei, fffffffia, fffmpf, sssssssex?!"

Ratlos kratzt er sich am Kopf, glaubt nicht, was er da sieht. Vorsichtshalber zählt er nochmal nach:

"Einswaidraiviafümpfsex!"

Er wird immer aufgeregter, zweifelt an seinem Verstand, an Schlafen ist nicht mehr zu denken. Also steht er auf, torkelt um's Bett herum, will sich noch einmal vergewissern:

"Ein."

"Szei."

"Trrrrei."

"Viiia!"


Ein Strahlen geht über sein Gesicht, erleichtert geht er zurück ins Bett und seufzt dabei glücklich: "Wusse ich doch, der Allohol!"
 
Zwei Freundinnen beschließen, mal wieder so richtig auszugehen und einen "Frauensaufabend" durchzuziehen. Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis, aber weit und breit ist keine Toilette und kein Gebüsch, nur ein Friedhof. Da es wirklich dringend ist, erledigen sie ihre Geschäfte auf dem Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen, keine Taschentücher, nichts. Die eine beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn dann weg. Die andere zögert. Ihr Slip ist ein neues, teures Designer-Modell, das sie erst kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag erhalten hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan ein Kranz mit Schleife. "Zum Teufel mit der Schleife", denkt sie, "dies ist ein Notfall". Sie reißt die Schleife ab und reinigt sich damit. Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. "So gehts nicht weiter!" sagt der eine. "Wir müssen was unternehmen! Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!" "Das geht ja noch", meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen noch an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band mit der Aufschrift: "Wir werden dich nie vergessen! - Musikkappelle Grünwald!"
 
Treffen sich zwei Pfarrer.

Sagt der eine zum anderen: "Also, die heutige Jugend, wie die rumläuft. da geht einem ja echt der Hut hoch!"
"Dann musst du deinen Hut nicht immer in den Schoß legen!
 
Ein Ehepaar

ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, daß er Sex haben will. Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen. Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"
 
Passend dazu:

Wer hat den Triathlon erfunden? Der Pole natürlich.

Rennt zum Hallenbad und fährt mit dem Fahrrad zurück.
 
:roll:Gehen zwei Nutten

am Stadtrand von Wien entlang und sehen eine Müllkippe. Sagt die eine: "Wien ist ein Dreckloch". Die andere: "Meins auch!":roll:
 
Warum darf Viagra in Polen nicht verkauft werden? Weil alles was dort laenger als 5 Minuten steht mitgenommen wird.
 
2alte freunde unterhalten sich, der eine 87jährig da andre 93. sagt der ältere zum jungen: sag, hast du auch nurmehr 1mal im monat 6? drauf der jüngere: 1x?? wenn meine frau nicht mit offenem mund schlafen würde hätt ich gar keinen Keine Berechtigung Bilder zu betrachten - Bild entfernt.
 
Er kommt ganz happy zu seiner Frau nach Hause.

Er; Hallo Schatz, es gibt seit neuesten Kondome mit Geschmack, ich hab gleich "Erdbeere, Banane und sogar Käse" mit genommen.
Wollen wir Kondomgeschmackraten spielen?
Ich zieh mir unter der Decke ein Kondom über und du mußt beim Blasen erraten welches ich habe.

Sie; Ok, mach und zieh dir schnell einen über.

Er hüpft ins Bett, zieht die Decke über sich. Sie kanns nicht erwarten, kriecht auch gleich unter die Decke und beginnt zu Blasen.
Gleich zu Beginn schreit sie ein lautes "KÄSE" unter der Decke hervor.
Da sagt er zu ihr...

WARTE es doch ab bis ich ein Kondom übergezogen habe! :shock:
 

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