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Treffen sich zwei Männer, sagt der eine "Du, ich glaub meine Frau ist gestorben". fragt der andere "Wieso?"
Antwortet der erste "Im Bett ist sie wie immer aber in der Küche schauts aus...."
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Ein alter Farmer in North Carolina hat auf seinem Grundstück einen kleinen Teich mit Obstbäumen drum herum und einem Picknickplatz daneben.
Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich. Als er näher kommt hört er Lachen und Plantschen und ihm wird bewusst, dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist.
Er macht sich bemerkbar, und die Frauen springen kreischend in das tiefe Wasser.
Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht heraus, eher Sie weg sind!"
Der Farmer sagt zu ihnen: "Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt herumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben."
Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur den Alligator füttern."
Tja, alte Männer mögen vielleicht langsam gehen, denken aber immer noch schnell.
Eines Tages geht er zum Obstpflücken mit einem Kübel zum Teich. Als er näher kommt hört er Lachen und Plantschen und ihm wird bewusst, dass eine Gruppe junger Frauen gerade beim Nacktbaden ist.
Er macht sich bemerkbar, und die Frauen springen kreischend in das tiefe Wasser.
Eine ruft herüber: "Wir kommen nicht heraus, eher Sie weg sind!"
Der Farmer sagt zu ihnen: "Ich bin nicht hergekommen, um Euch nackt herumlaufen zu sehen oder aus meinem Teich zu vertreiben."
Er hält den Kübel hoch: "Ich will nur den Alligator füttern."
Tja, alte Männer mögen vielleicht langsam gehen, denken aber immer noch schnell.
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Ein Mann stürmt in eine Bar und hält einen Revolver in der Hand.
Er brüllt: "Verdammt noch mal, wer von Euch hat mit meiner Schwester geschlafen?"
Daraufhin sagt ein Anwesender: "So viele Kugeln hast Du nicht."
Er brüllt: "Verdammt noch mal, wer von Euch hat mit meiner Schwester geschlafen?"
Daraufhin sagt ein Anwesender: "So viele Kugeln hast Du nicht."
W
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Aber zu den alten Männern hätte ich auch noch etwas:
Ein 98jähriger Mann betritt den Beichtstuhl.
Er sagt: "Pater, gestern hatte ich einen Vierer mit drei 18jährigen Mädels"
Daraufhin fragt der Pfarrer: "On Ordnung mein Sohn, wann hast Du das letzte Mal gemäß dem katholischen Glauben gebeichtet?"
Der alte Mann entgegnet: "Beichten? Wieso? Ich bin Jude."
Der Pfarrer fragt: "Wieso erzählst Du das dann mir?"
Der alte Mann: "Wieso Ihnen, ich erzähle es jedem..."
Ein 98jähriger Mann betritt den Beichtstuhl.
Er sagt: "Pater, gestern hatte ich einen Vierer mit drei 18jährigen Mädels"
Daraufhin fragt der Pfarrer: "On Ordnung mein Sohn, wann hast Du das letzte Mal gemäß dem katholischen Glauben gebeichtet?"
Der alte Mann entgegnet: "Beichten? Wieso? Ich bin Jude."
Der Pfarrer fragt: "Wieso erzählst Du das dann mir?"
Der alte Mann: "Wieso Ihnen, ich erzähle es jedem..."
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Zwei Männer spielen Golf. Auf dem Golfplatz liegen 2 Frauen und sonnen sich. Sagt der eine Spieler zum anderen: "Geh mal
hin zu den beiden und frage mal, ob sie uns durchspielen lassen." Der geht
los, kehrt aber auf halbem Wege um und sagt: "Das geht nicht, die eine ist
meine Frau und die andere meine Geliebte und beide wissen nichts
voneinander. Geh Du mal !" Macht sich der andere auf den Weg, kommt aber
genauso schnell zurück und sagt: "Wie klein die Welt doch ist!"
hin zu den beiden und frage mal, ob sie uns durchspielen lassen." Der geht
los, kehrt aber auf halbem Wege um und sagt: "Das geht nicht, die eine ist
meine Frau und die andere meine Geliebte und beide wissen nichts
voneinander. Geh Du mal !" Macht sich der andere auf den Weg, kommt aber
genauso schnell zurück und sagt: "Wie klein die Welt doch ist!"
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Unterhalten sich 2 Kumpels in der Kneipe.
Anton: "Ich fahre nächste Woche nach Thailand in Urlaub"
Hans: "Du alte Sau"
Anton: "Was denkst Du von mir, ich bin doch kein Sex-Tourist, ich fahr zusammen mit meiner Frau"
Hans: "Du dumme Sau"
Anton: "Ich fahre nächste Woche nach Thailand in Urlaub"
Hans: "Du alte Sau"
Anton: "Was denkst Du von mir, ich bin doch kein Sex-Tourist, ich fahr zusammen mit meiner Frau"
Hans: "Du dumme Sau"
R
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(Gelöschter Account)
2 Frauen waren auf einer Party, haben einiges getrunken und gehen bei Dunkelheit neben einem Friedhof nach Hause.
Plötzlich sagt die erste: Ich muss dringend mal pinkeln !
Die zweite: Ja ich müsste auch, komm wir suchen uns ein Plätzchen am Friedhof !
Gesagt - getan....die beiden hocken sich hinter Büsche und lassen der Natur ihren Lauf.
Die erste: Hast Du etwas zum abwischen dabei, Taschentuch oder sonst was, ich habe nichts mit ?
Die zweite: Nein ich habe auch nichts mit, was machen wir jetzt ?
Die erste: Na was solls, dann ziehe ich eben mein Höschen aus, wische mich damit ab und gehe ohne nach Hause, ist ja nicht mehr weit.
Die zweite: Die Idee ist gut, blöd nur das ich überhaupt keine Unterwäsche anhabe, aber Moment, hier hängt etwas, das benutze ich !
Die beiden wischen sich ab und gehen nach Hause.
Am nächsten Tag treffen sich die Männer der beiden auf ein Bier.
Der erste: Du ich glaube meine Frau geht fremd. Gestern ist sie ohne Höschen nach Hause gekommen. Was meinst Du dazu ?
Der zweite: Wenns nur das ist. Als meine nach Hause gekommen ist und sich ihren Rock ausgezogen hat, klebte ein Banner an ihrem Po mit der Aufschrift: Wir werden Dich nie vergessen, Deine Blasmusikkapelle !!!
Plötzlich sagt die erste: Ich muss dringend mal pinkeln !
Die zweite: Ja ich müsste auch, komm wir suchen uns ein Plätzchen am Friedhof !
Gesagt - getan....die beiden hocken sich hinter Büsche und lassen der Natur ihren Lauf.
Die erste: Hast Du etwas zum abwischen dabei, Taschentuch oder sonst was, ich habe nichts mit ?
Die zweite: Nein ich habe auch nichts mit, was machen wir jetzt ?
Die erste: Na was solls, dann ziehe ich eben mein Höschen aus, wische mich damit ab und gehe ohne nach Hause, ist ja nicht mehr weit.
Die zweite: Die Idee ist gut, blöd nur das ich überhaupt keine Unterwäsche anhabe, aber Moment, hier hängt etwas, das benutze ich !
Die beiden wischen sich ab und gehen nach Hause.
Am nächsten Tag treffen sich die Männer der beiden auf ein Bier.
Der erste: Du ich glaube meine Frau geht fremd. Gestern ist sie ohne Höschen nach Hause gekommen. Was meinst Du dazu ?
Der zweite: Wenns nur das ist. Als meine nach Hause gekommen ist und sich ihren Rock ausgezogen hat, klebte ein Banner an ihrem Po mit der Aufschrift: Wir werden Dich nie vergessen, Deine Blasmusikkapelle !!!
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VERMISSTENANZEIGE
Ein Ehemann erstattet eine Vermisstenanzeige bei der Polizei:
Ehemann: "Meine Frau ist weg. Sie ist gestern Morgen zum Shoppen und
nicht mehr wiedergekommen."
Polizist: " Wie groß ist Ihre Frau?"
Ehemann: "Keine Ahnung, ich habe das nie nachgemessen."
Polizist: "Ist sie schlank oder eher kräftig?"
Ehemann: "Schlank eher nicht, vielleicht ein wenig kräftig."
Polizist: "Augenfarbe?"
Ehemann: "Kann ich so nicht sagen."
Polizist: "Die Haarfarbe?"
Ehemann: "Die wechselt alle paar Monate."
Polizist: "Welche Kleidung trug sie?"
Ehemann: "Ich bin nicht sicher, ob sie ein Kleid oder einen Anzug an hatte."
Polizist: "War sie mit einem Fahrzeug unterwegs?"
Ehemann: "Ja."
Polizist: "Welche Farbe hat der Wagen?"
Ehemann: " Ein schwarzer Audi A 8 3.0 TDi, V 6 Motor mit 4 Ventilen pro
Zylinder, 285 PS und Hybrid-Antrieb, Automatikgetriebe,
Spitzengeschwindigkeit 250 km/h, LED-Scheinwerfer, graue Ledersitze,
Fünflenker-Vorderachse und Trapezlenker-Hinterachse, hat vorne links am
Kotflügel einen sehr kleinen Kratzer, und ..."
Der Ehemann beginnt zu schluchzen.
Polizist: "Machen Sie sich keine Sorgen, mein Herr, wir werden alles tun
um Ihren Wagen zu finden.
Ein Ehemann erstattet eine Vermisstenanzeige bei der Polizei:
Ehemann: "Meine Frau ist weg. Sie ist gestern Morgen zum Shoppen und
nicht mehr wiedergekommen."
Polizist: " Wie groß ist Ihre Frau?"
Ehemann: "Keine Ahnung, ich habe das nie nachgemessen."
Polizist: "Ist sie schlank oder eher kräftig?"
Ehemann: "Schlank eher nicht, vielleicht ein wenig kräftig."
Polizist: "Augenfarbe?"
Ehemann: "Kann ich so nicht sagen."
Polizist: "Die Haarfarbe?"
Ehemann: "Die wechselt alle paar Monate."
Polizist: "Welche Kleidung trug sie?"
Ehemann: "Ich bin nicht sicher, ob sie ein Kleid oder einen Anzug an hatte."
Polizist: "War sie mit einem Fahrzeug unterwegs?"
Ehemann: "Ja."
Polizist: "Welche Farbe hat der Wagen?"
Ehemann: " Ein schwarzer Audi A 8 3.0 TDi, V 6 Motor mit 4 Ventilen pro
Zylinder, 285 PS und Hybrid-Antrieb, Automatikgetriebe,
Spitzengeschwindigkeit 250 km/h, LED-Scheinwerfer, graue Ledersitze,
Fünflenker-Vorderachse und Trapezlenker-Hinterachse, hat vorne links am
Kotflügel einen sehr kleinen Kratzer, und ..."
Der Ehemann beginnt zu schluchzen.
Polizist: "Machen Sie sich keine Sorgen, mein Herr, wir werden alles tun
um Ihren Wagen zu finden.
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(Gelöschter Account)
Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt. Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: „Ich habe keine Kopfschmerzen, ich habe keine Kopfschmerzen, ich habe keine Kopfschmerzen...“
Sie tut’s, und die Schmerzen sind wie weggeblasen.
„Klasse,“ denkt sie, „wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun!“ und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt.
Der kommt abends wieder und sagt: „Bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich, geh’ doch schon mal ins Schlafzimmer und warte auf mich.“
Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten die er vorher „für sich“ braucht.
Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten und sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt:
„Das ist nicht meine Frau, das ist nicht meine Frau...“
Sie tut’s, und die Schmerzen sind wie weggeblasen.
„Klasse,“ denkt sie, „wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun!“ und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt.
Der kommt abends wieder und sagt: „Bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich, geh’ doch schon mal ins Schlafzimmer und warte auf mich.“
Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten die er vorher „für sich“ braucht.
Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten und sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt:
„Das ist nicht meine Frau, das ist nicht meine Frau...“
A
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so kompliziert, aber durchs reden kommen die leut zam oder a ned
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A
Gast
(Gelöschter Account)
so gesehen kann auch eine partnerschaft recht teuer werden.
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A
Gast
(Gelöschter Account)
für leute die erotik nachhilfe brauchen
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A
Gast
(Gelöschter Account)
so schön unkompliziert
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A
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sachen gibts
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A
Gast
(Gelöschter Account)
[video=youtube;LXS4AaySc_8]https://www.youtube.com/watch?x-yt-cl=84503534&v=LXS4AaySc_8&x-yt-ts=1421914688[/video]