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Gast
(Gelöschter Account)
1. Kichern Sie im Bett. Sagen Sie bei jeder Berührung: "Das kitzelt!"
2. Laden Sie täglich Ihre Mutter ein und sprechen Sie mit ihr von ihm in der dritten Person.
3. Beenden Sie jeden Vorwurf mit. "Hörst du?"
4. Wechseln Sie im Tonfall nur noch zwischen "schrill" und "gekränkt".
5. Beginnen Sie schon morgens zu nörgeln. Nörgeln Sie mittags und abends. Wecken Sie ihn nachts, um zu nörgeln!
6. Vertrauen Sie ihm an, daß Sie mal versucht haben, Ihren Ex umzubringen und lachen Sie dann hysterisch.
7. Machen Sie Sex zum Leistungstest. Stoppen Sie die Zeit und schütteln Sie den Kopf.
8. Fragen Sie kurz vor seinem Orgasmus: "Hast du eigentlich deine Mutter zurückgerufen?"
9. Wenn seine Freunde anrufen, sagen Sie, er rufe zurück, sobald er mit der Hausarbeit fertig sei.
10. Schlagen Sie beim Dessert zu, mit dem Hinweis, wie schön es ist, nicht mehr auf die Linie achten zu müssen - jetzt, wo Sie ihn gefunden haben.
11. So schnell ist die Liebe tot: Vor jedem Kuß ein Knoblauchbrot.
12. Tragen Sie vor ihm Ihre unsäglichsten Schlabberklamotten. Sagen Sie: "Sei froh! Das ist ja auch eine Art Vertrauensbeweis."
13. Lassen Sie ihn an ihren geheimen Sexphantasien teilhaben. Die Hauptperson in Ihren Träumen: sein bester Freund!
14. Überspielen Sie seine Pornos mit familientauglichen Serien.
15. Rasieren Sie sich den Kopf.
16. Bringen Sie ihm ein Glas Bier auf die Terrasse. Lassen Sie es fallen. Sagen Sie: "Tritt nicht in die Scherben!"
17. Fragen Sie ihn, ob er die Leistung seines Gehirns voll ausschöpft, was er von Scientology hält und bitten Sie ihn um seine Kontonummer.
18. Telefonieren Sie ständig. Wenn er dasselbe tut, dann werfen Sie sein Handy kommentarlos aus dem Fenster.
19. Flechten Sie sich lustige Zöpfchen ins Achselhaar.
20. Besetzen Sie die Fernbedienung. Zappen Sie zwischen Arte, 3Sat und Home Shopping Europe.
21. Gähnen Sie laut und gelangweilt beim Sex.
22. Teilen Sie ihm ihre neue Verhütungsphilosophie mit: "Wenn's passiert, passiert's!"
2. Laden Sie täglich Ihre Mutter ein und sprechen Sie mit ihr von ihm in der dritten Person.
3. Beenden Sie jeden Vorwurf mit. "Hörst du?"
4. Wechseln Sie im Tonfall nur noch zwischen "schrill" und "gekränkt".
5. Beginnen Sie schon morgens zu nörgeln. Nörgeln Sie mittags und abends. Wecken Sie ihn nachts, um zu nörgeln!
6. Vertrauen Sie ihm an, daß Sie mal versucht haben, Ihren Ex umzubringen und lachen Sie dann hysterisch.
7. Machen Sie Sex zum Leistungstest. Stoppen Sie die Zeit und schütteln Sie den Kopf.
8. Fragen Sie kurz vor seinem Orgasmus: "Hast du eigentlich deine Mutter zurückgerufen?"
9. Wenn seine Freunde anrufen, sagen Sie, er rufe zurück, sobald er mit der Hausarbeit fertig sei.
10. Schlagen Sie beim Dessert zu, mit dem Hinweis, wie schön es ist, nicht mehr auf die Linie achten zu müssen - jetzt, wo Sie ihn gefunden haben.
11. So schnell ist die Liebe tot: Vor jedem Kuß ein Knoblauchbrot.
12. Tragen Sie vor ihm Ihre unsäglichsten Schlabberklamotten. Sagen Sie: "Sei froh! Das ist ja auch eine Art Vertrauensbeweis."
13. Lassen Sie ihn an ihren geheimen Sexphantasien teilhaben. Die Hauptperson in Ihren Träumen: sein bester Freund!
14. Überspielen Sie seine Pornos mit familientauglichen Serien.
15. Rasieren Sie sich den Kopf.
16. Bringen Sie ihm ein Glas Bier auf die Terrasse. Lassen Sie es fallen. Sagen Sie: "Tritt nicht in die Scherben!"
17. Fragen Sie ihn, ob er die Leistung seines Gehirns voll ausschöpft, was er von Scientology hält und bitten Sie ihn um seine Kontonummer.
18. Telefonieren Sie ständig. Wenn er dasselbe tut, dann werfen Sie sein Handy kommentarlos aus dem Fenster.
19. Flechten Sie sich lustige Zöpfchen ins Achselhaar.
20. Besetzen Sie die Fernbedienung. Zappen Sie zwischen Arte, 3Sat und Home Shopping Europe.
21. Gähnen Sie laut und gelangweilt beim Sex.
22. Teilen Sie ihm ihre neue Verhütungsphilosophie mit: "Wenn's passiert, passiert's!"
