Was zum Lachen

Ein Schwabe kommt ins Pfandhaus und möchte einen Kredit über 100 Euro aufnehmen.
Als Pfand bietet er seinen Mercedes. Dem Pfandleiher kommt die Sache zwar etwas seltsam vor,
er sagt dem Schwaben aber, er solle sein Auto in die Lagerhalle fahren.
Einen Monat später möchte der Schwabe sein Pfand auslösen.
"Das macht 100 Euro und 5 Euro Zinsen," sagt der Pfandleiher, "verraten Sie mir jetzt den Sinn
der ganzen Aktion?"
"Ich war in Urlaub, wo kann ich sonst für 5 Euro einen Monat lang parken?"

:respekt: sag ich da nur
 
1. Lasst für Eure gemeinsame Wohnung ein Klingelschild mit Texten der folgenden Art anfertigen: «Beratungsstelle für häusliche Gewalt», «Das traute, hochheilige Paar», «Studio Amethyst» oder einfach «Yin und Yang».


2. Irritiert Euer Umfeld mit ständig wechselndem Facebook-Beziehungsstatus. Einigt Euch schliesslich auf «Verwitwet» und beantwotet besorgte Erkundigungen lakonisch: «Thomas? Ja, der ist gestern gestorben.»


3. Stelle mit der Zahnbürste Deiner Freundin allerlei Scherze an und halte alles bildlich fest. Mach daraus einen filmisch aufgezogenen Fortsetzungsroman, den Du Deiner Partnerin per Mail schickst und mit Betreffzeilen der folgenden Art garnierst: «Lauras Zahnbürste und die abenteuerliche Reise über den Rand der Toilettenschüssel».


4. Werden die Luftschutzsirenen getestet, so rufe: «Schatz, sie spielen unser Lied! Wir müssen tanzen!»


5. Trage die Unterwäsche Deiner Freundin. Dies dürfte vor allem dann für spannende mimische Momente sorgen, wenn sie Dich gerade leidenschaftlich entkleidet.


6. Sprich den ganzen Abend lang ausschliesslich mit den Brüsten Deiner Freundin. Verliert diese darob irgendwann die Nerven, so flüstere verschwörerisch: «Ich muss gehen, meine Lieben. Es ist wieder mal dicke Luft. Wir sprechen uns später … wenn sie schläft.»


7. Trage ein T-Shirt mit dem aufgedruckten Namen des Exfreundes Deiner Partnerin und beklage die erbärmlichen Dimensionen Deiner Genitalien. Imitiere dabei die Stimme eines geistig Behinderten.


8. Umstelle im Kühlschrank all die Sachen, die Dir gehören, mit kleinen Spielzeugsoldaten in Igelformation. Informiere Deine Freundin darüber, diese hätten Order, ohne zu zögern das Feuer zu eröffnen.


9. Besorge Dir einen dicken Edding-Filzstift und teile Eure gemeinsame Wohnung mit gestrichelten Linien in zwei exakt gleich grosse Teile, wobei Du auch vor dem Geschirr und den Vorhängen nicht halt machst.


10. Bezahle einen Clochard dafür, dass er bei Euch zuhause auf Deine Freundin wartet und ihr eröffnet, Du seist ausgezogen und er sei der Nachmieter
 
Mitten in der Nacht läutet beim Arzt das Telefon.
"Herr Doktor, mein Mann hat sich in den Finger geschnitten und blutet! Was soll ich tun?"
"Reinigen und desinfizieren Sie die Wunde mit Alkohol und Desinfektionsmittel und kleben
Sie ein Heftpflaster drauf, aber schnell!"
"Oh mein Gott, droht denn Gefahr?"
"Aber natürlich, wenn Sie sich nicht beeilen, verheilt die Wunde ohne Ihre Hilfe."
 
Feldwebel macht dem Oberst Meldung: "Kompanie vollzählig versammelt zum Mathematikunterricht."
"Aha, rühren! - So meine Herren, dann will ich Ihnen mal auf den Zahn fühlen: Wie viel ist 3 mal 4, Sie da!"
"12, Herr Oberst!"
"Gut, gut! - Wat sinse denn von Beruf?"
"Mathematiklehrer, Herr Oberst!"
"Wat se nich sagen. Dann müssen Sie ja auch schwierige Aufgaben können. Wie viel ist 7 mal 7, na?"
"49, Herr Oberst!"
"Wie haben se det jemacht?"
"Ich habe gerechnet: 10 mal 7 ist 70, 3 mal 7 ist 21, 70 weniger 21 ist 49."
"Ganz gut. - Aber damit se nich denken, ich bin dumm, ich habe gerechnet: 5 mal 10 ist 50, weniger 1 ist 49!
Weitermachen!"

:mrgreen: - :haha: - :hahaha: - :hahaha: - :hahaha:
 
Überschrift in den Zeitungen heute:

"Richard Lugner heiratet heute sein Spatzi"..... :hmm: :hmm:

:mauer: :haha: :haha:
 
Ein Bauer geht mit seiner Frau von der Kirche nach Hause.
Unterwegs bricht ein Gewitter los.
Plötzlich schlägt ein Blitz links neben der Bäuerin ein.
Darauf der Bauer: "Na!"
Ein paar Sekunden später schlägt ein Blitz rechts neben ihr ein.
Bauer: "Na!"
Der dritte Blitz trifft die Bäuerin. Der Bauer trocken: "Na also!"
 
Der Fußballer fragt den Schiedsrichter: "Wie heißt denn Ihr Hund?"
"Ich habe gar keinen Hund."
"Oh, das tut mir aber leid. Blind - und keinen Hund."

:mrgreen:
 
Ein hoher SED-Funktionär, der betrunken zwei DDR-Bürger angefahren hat,
fragt den Richter verängstigt nach seiner zu erwartenden Strafe.
"Du bekommst natürlich keine, Genosse!
Der Mann, der durch die Scheibe deines Autos flog, wird wegen Einbruchs verurteilt.
Und der andere, der 15 Meter durch die Luft flog, wird wegen Unfallflucht bestraft."

:shock: ...ja so war es wohl !!!
 
Bei einem Basler Tierarzt läutet das Telefon.
"Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen.
Bitte geben Sie ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft."
"Gerne", sagt der Tierarzt "aber findet Ihre Katze alleine nach Hause?"

:mrgreen: ... :hahaha:
 

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