1. Lasst für Eure gemeinsame Wohnung ein Klingelschild mit Texten der folgenden Art anfertigen: «Beratungsstelle für häusliche Gewalt», «Das traute, hochheilige Paar», «Studio Amethyst» oder einfach «Yin und Yang».
2. Irritiert Euer Umfeld mit ständig wechselndem Facebook-Beziehungsstatus. Einigt Euch schliesslich auf «Verwitwet» und beantwotet besorgte Erkundigungen lakonisch: «Thomas? Ja, der ist gestern gestorben.»
3. Stelle mit der Zahnbürste Deiner Freundin allerlei Scherze an und halte alles bildlich fest. Mach daraus einen filmisch aufgezogenen Fortsetzungsroman, den Du Deiner Partnerin per Mail schickst und mit Betreffzeilen der folgenden Art garnierst: «Lauras Zahnbürste und die abenteuerliche Reise über den Rand der Toilettenschüssel».
4. Werden die Luftschutzsirenen getestet, so rufe: «Schatz, sie spielen unser Lied! Wir müssen tanzen!»
5. Trage die Unterwäsche Deiner Freundin. Dies dürfte vor allem dann für spannende mimische Momente sorgen, wenn sie Dich gerade leidenschaftlich entkleidet.
6. Sprich den ganzen Abend lang ausschliesslich mit den Brüsten Deiner Freundin. Verliert diese darob irgendwann die Nerven, so flüstere verschwörerisch: «Ich muss gehen, meine Lieben. Es ist wieder mal dicke Luft. Wir sprechen uns später
wenn sie schläft.»
7. Trage ein T-Shirt mit dem aufgedruckten Namen des Exfreundes Deiner Partnerin und beklage die erbärmlichen Dimensionen Deiner Genitalien. Imitiere dabei die Stimme eines geistig Behinderten.
8. Umstelle im Kühlschrank all die Sachen, die Dir gehören, mit kleinen Spielzeugsoldaten in Igelformation. Informiere Deine Freundin darüber, diese hätten Order, ohne zu zögern das Feuer zu eröffnen.
9. Besorge Dir einen dicken Edding-Filzstift und teile Eure gemeinsame Wohnung mit gestrichelten Linien in zwei exakt gleich grosse Teile, wobei Du auch vor dem Geschirr und den Vorhängen nicht halt machst.
10. Bezahle einen Clochard dafür, dass er bei Euch zuhause auf Deine Freundin wartet und ihr eröffnet, Du seist ausgezogen und er sei der Nachmieter