Was zum Lachen

Sherlock Holmes und Watson fahren zum Camping. Sie stellen ihr Zelt auf, essen Nachtmahl und legen sich dann ins Zelt schlafen.
2 Stunden später, Holmes: Watson was sehen sie?
Watson: Millionen von Sternen.
Holmes: Und was schließen sie daraus?
Watson: Um diese Sterne kreisen Planeten, so wie unserer, und es könnte, so wie bei uns, Leben darauf geben.
Holmes: Watson sie sind ein Trottel, jemand hat uns das Zelt geklaut.
 
Zuletzt bearbeitet:
Der Zauberkünstler kündigt sein nächstes Kunststück an:

Zum Schluß möchte ich noch einen Herren verschwinden lassen!
-Stubst eine Frau im Publikum ihren Mann an:
" los rauf da" !


:joyful:


"Na, Kollege, kommst Du heute mit in den Zirkus ?"
"Nein, keine Lust.."
"Da gibt es eine Nummer, in der reiten nackte Frauen auf Tigern..."
"Ok, überredet, habe schon lange keine Tiger mehr gesehen..."
 
Was ist der Unterschied zwischen kostenlos und umsonst?
Meine Schulbildung war kostenlos.
Deine war umsonst.
lol32.gif


Eine alte Frau fährt jeden Tag mit dem Bus in die Stadt.
Bei jeder Fahrt schenkt sie dem Busfahrer einige Nüsse.
Als die Frau wieder einmal dem Busfahrer Nüsse schenkt,
fragt er sie, wo sie die ganzen Nüsse herhabe.
Sie meint zum Busfahrer:
"Ich esse sehr gerne Ferrero Küsschen,
aber die Nüsse kann ich mit meinen alten Zähnen nicht mehr knacken!"
 
Notiz in einer Männertoilette:
"Such keinen Witz an dieser Wand,
den größten hältst du in der Hand !"


:mrgreen:


Treffen sich zwei Staatsanwälte.
- Wie geht´s?
- Schlecht, ich kann nicht klagen.
 
Winnetou und sein Blutsbruder Ols Shatterhand sind mit einem Burgenländer unterwegs, Sie bauen die Zelte auf, machen ein Lagerfeuer und richten das Abendessen her, nachdem es ein Anstrengender Tag war gehen Sie früh Schlafen.
Irgendwann Nachts raschelst es, denkt Winnetou gehst mal Nachsehen was das ist , Winnetou steht auf, geht raus auf einmal hört man Doing, Winnetou kommt ins Zelt zurück sagt keinen Ton und Schläft weiter
3 Stunden später erneut ein Rascheln denkt Old Shatterhand gehst mal Nachsehen, er geht Raus und Doing,
Old Shatterhand kommt wieder ins Zelt sagt kein Ton und Schläft weiter
zu früher Morgenstund Raschelt es erneut denkt der Burgenländer siehst mal Nach was da ist , er geht Raus, und Doing , und erneut Doing,
Sagt Winnetou zu Old Shatterhand. habe ir gleich Gedacht das der Burgenländer 2 auf die Schaufel Tritt
 
Mitglied #328337 schrieb:
Winnetou und sein Blutsbruder Ols Shatterhand sind mit einem Burgenländer unterwegs, Sie bauen die Zelte auf, machen ein Lagerfeuer und richten das Abendessen her, nachdem es ein Anstrengender Tag war gehen Sie früh Schlafen.
Irgendwann Nachts raschelst es, denkt Winnetou gehst mal Nachsehen was das ist , Winnetou steht auf, geht raus auf einmal hört man Doing, Winnetou kommt ins Zelt zurück sagt keinen Ton und Schläft weiter
3 Stunden später erneut ein Rascheln denkt Old Shatterhand gehst mal Nachsehen, er geht Raus und Doing,
Old Shatterhand kommt wieder ins Zelt sagt kein Ton und Schläft weiter
zu früher Morgenstund Raschelt es erneut denkt der Burgenländer siehst mal Nach was da ist , er geht Raus, und Doing , und erneut Doing,
Sagt Winnetou zu Old Shatterhand. habe ir gleich Gedacht das der Burgenländer 2 auf die Schaufel Tritt
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18 Rechtschreibfehler. Burgenländer?
 
Karli geht in die Bäckerei und fragt den Bäcker: „Haben Sie 200 Semmeln?“
Der Bäcker entgegnet: „Nein, haben wir nicht.“
Am nächsten Tag fragt Karli noch einmal: „Haben Sie heute 200 Semmeln?“
Der Bäcker wieder: „Nein, haben wir nicht.“
So geht es eine ganze Weile. Eines Abends erzählt der Bäcker seiner Frau davon: „Der Nachbarsbub fragt immerzu, ob wir 200 Semmeln haben.“
Seine Frau antwortet: „Dann back doch einfach die 200 Semmeln, wenn es ihm so wichtig ist.“
Daraufhin steht der Bäcker am nächsten Morgen drei Stunden früher auf als sonst und backt 200 Semmeln.
Kurz darauf kommt Karli und fragt: „Haben Sie 200 Semmeln?“
Der Bäcker antwortet voller Stolz: „Ja, haben wir!“
Karli entgegnet: „Dürfte ich eine davon haben?“
 
Auf dem Wochenmarkt fragt eine Kundin den Verkäufer am Gemüsestand: „Entschuldigen Sie bitte. Sind Ihre Paprika gentechnisch verändert?“
Erwidert der Verkäufer: „Warum möchten Sie das denn wissen?“
Daraufhin meldet sich der Paprika: „Ja genau, warum wollen Sie das wissen?“
 
Ein Ehepaar muss im Urlaub wegen Zahnschmerzen zum Zahnarzt.
„Ich möchte, dass Sie den Zahn ohne Betäubung ziehen“, bittet die Frau, „nicht mit diesem ganzen neumodischen Gerät, sondern einfach hinein mit der Zange und den Zahn rausgerissen!“
„Sie sind aber tapfer“, meint der Zahnarzt anerkennend, „dann setzen Sie sich bitte.“
„Wieso ich, mein Mann hat die Schmerzen.“
 
Karl fragt Elisabeth: „Kennst du den Unterschied zwischen einem Beinbruch und einem Einbruch?“
„Nein, was?“
„Nach einem Beinbruch muss man sechs Wochen liegen, nach einem Einbruch sechs Monate sitzen.“
 
„Der Wachhund, den Sie uns verkauft haben, taugt aber nicht viel“, beschwert sich ein Villenbesitzer beim Händler, „vorgestern Nacht hat er so laut gebellt, dass wir gar nicht mitbekamen, wie ein Dieb unsere Wohnung leer geräumt hat!“
 

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