Was zum Lachen

Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. „Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt die Wahrsagerin.

„Das glauben SIE!", erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern."

Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE!"
 
AUS AKTUELLEM ANLASS:

Niki Lauda sucht Mechaniker.

Auf die Annonce melden sich drei Burschen.

Als der erste zum Vorstellungsgespräch erscheint, stellt Lauda ihm einige Fragen. Die letzte Frage ist:
„Was fällt Ihnen an mir auf?“

Darauf der Bursche:
„Sie haben keine Ohren.“

Lauda:
„Raus.“

Kommt der Zweite herein, Lauda stellte ihm auch einige Fragen und zuletzt:
„Was fällt Ihnen an mir auf?“

Der Bursche:
„Sie haben keine Ohren.“

Lauda:
„Raus.“

Kommt der Dritte, Lauda stellt auch ihm einige Fragen und zuletzt:
„Was fällt Ihnen an mir auf?“

Der Bursche:
„Sie tragen Kontaktlinsen.“

Lauda:
„Aha. Richtig! Und wie kommen Sie darauf?“

Der Bursche:
„Naja, wo soll denn die Brille halten? Ohne Ohren!“
 
Er: "Liebling, ich hatte heute einen so stressigen Tag, würdest Du mir einen blasen?

Sie: "Schatzi, ich bin heute auch ganz fertig, wichs ins Glas, ich trink's dann morgen.
 
Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden.
Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten!"

Am nächsten Tag klebt ein Zettel darunter:
"Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen..."
 
Ein Sandler findet am morgen einen 50 € Schein. Geht direkt zu Lidl und holt den feinsten Wein im Tetra Pack. Draußen trifft er eine Sandlerin.

Sie : Moin Karl, Dir gehts aber gut.

Er: Jo, hab gerade 50€ gefunden.

Sie: und ? alles verjubelt ?

Er: nein, nur den Wein gekauft.

Sie: dann könnte ich dir ja für 5€ einen blasen ?

Er: hm, wäre ja eigentlich ne gute Sache.

Gesagt getan, beide gehen hinter den nächsten Busch und Sie fängt an. 20 Sekunden später:

Sie: boa Karl, du alte Sau, du hast ja Filzläuse

Er: Mädchen, was hast du für 5€ erwartet ? WEINBERGSCHNECKEN ??
 
Ein Mann fragt eine Frau: "Würden Sie für 1.000.000 € mit mir schlafen?"
Sie: "Klar doch."
Darauf er: "Würden Sie auch für 10 € mit mir schlafen?"
Sie: "Nein, wofür halten Sie mich!"
Er: "Das haben wir doch schon geklärt, jetzt geht es nur noch um den Preis..."
 
Zwei Männer spielen Golf. Die Sonne scheint. ... Mitten auf dem Golfplatz liegen zwei Frauen und sonnen sich. Sagt der eine Spieler zum anderen: "Geh mal zu den beiden Frauen und sag ihnen, dass sie das Feld räumen sollen." Der Mann geht los, kehrt aber auf halbem Wege um: "Das geht nicht, die eine ist meine Frau und die andere meine Geliebte und beide wissen nichts voneinander. Geh du!" Macht sich der andere auf den Weg, kommt aber genauso schnell zurück und sagt: "Wie klein die Welt doch ist!"
 
Na ich brich nieder

Ein 15jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf.

Sein Vater erlaubt es ihm, sagt aber er soll nicht zu weit gehen.

Am nächsten Tag, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann.

Er fragt seinen Papa: 'Hast Du mich heute Nacht etwa noch verprügelt?

Der Papa:' Sohn! Wenn Du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das ok !

Wenn Du dann ins Badezimmer rennst und in die Badewanne speibst, ist das auch ok !

Wenn Du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok !

Wenn Du zu Deiner Mutter Nutte sagst, na ja, dann lass ich das noch durchgehen !

ABER wenn Du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich scheißt, Solettis reinsteckst und zu mir sagst

"HURCH ZUA OIDA, DER IGEL WOHNT JETZT BEI UNS " - das geht zu weit!!
 

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