Was zum Lachen

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten. Der Therapeut fragt:
"Was kann ich für Sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu. Als
das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde
nichts außergewöhnliches an Ihrer Art, Sex zu haben" und verlangt 80
Euro für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche
kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder.
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage,
aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"
Sagt der Mann: "Nix! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net,
i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net. Das Holiday Inn
verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro. Wenn mir
zu Ihne kommet, dann henn mir:

a) a saugut's Alibi,
b) 's koschtet uns nur 80 Euro und
c) die Krankenkass' erstattet uns 67,50 Euro zurück."
 
Gestern in der Bank.

Ein Mann kommt in die Bank und geht auf einen freien Schalter.
Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.

Sie:
„Guten Tag, was kann ich für Sie tun?“
Er:
„Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen.“
Sie:
„Wie bitte?! Ich glaube ich habe nicht richtig verstanden!“
Er:
„Was gibt es da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein
abgefuckt beschissenes Konto eröffnen!“
Sie:
„Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden.“
Er:
„Hör zu, Puppe, wenn ich mit Dir reden will, sag ich das. Heute will ich aber
bloß ein stinkendes Scheißkonto eröffnen.“
Sie:
„Ich werde jetzt den Manager holen...“
Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten
Schlipsträger tuscheln, dem darauf seine Brust schwillt und der dann erhobenen
Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager:
„Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?“
Er:
Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im
Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto
eröffnen!“
Manager:
„Aha, und diese Drecksschlampe hier, mit den viel zu kleinen Titten,
macht Ihnen Schwierigkeiten...?“
 
Ein 90-jähriger Mann verbringt den Rest seines Lebens im Altersheim. Eines Tages sagt er zur Krankenschwester: "Ach, früher, als ich noch 70 war, das waren noch Zeiten! Da konnte ich mit meinem Penis einen Senfeimer 50 Meter weit tragen!"

Antwortet die Schwester: "Naja, das geht ja heute leider nicht mehr, oder?"

Sagt der Alte: "Ne, das machen die Knie nicht mehr mit!"
 
Der Gast war mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und wollte nicht bezahlen.

Sie bestand natürlich auf ihrem Liebeslohn und nach einigem Hin und Her einigte man sich darauf, die Sache gerichtlich zu klären.

Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf den Begin der Verhandlung warten, kommt der Richter heraus und sagt: „Nun haben wir ein Problem. Heute ist hier Tag der offenen
Tür und wir haben eine Schulklasse zu Besuch. Da können wir so ein delikates Thema nicht verhandeln. Daher habe ich eine Idee: Machen wir eine IMMOBILIEN-Sache daraus.“

Die beiden sind einverstanden und so kann die Verhandlung beginnen.

Der Richter fragt:„Herr Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch einmal, warum Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen.“

Der Mann antwortet:„Herr Richter, das ist ganz einfach: Erstens war es ein ungepflegter Altbau, zweitens waren die Zimmer viel zu feucht und drittens waren die Räume viel zu groß!“

Darauf der Richter:„Das sind ja schwere Anschuldigungen. Was hat denn die Vermieterin dazu zu sagen?“

Die Frau entgegnet:„Dass es ein Altbau ist, hat er gesehen, bevor er eingezogen ist. Feucht geworden ist es erst, nachdem er eingezogen ist. Und was kann ich bitteschön dafür, wenn er so kleine Möbel hat…?“
 
Ein Feuerwehrmann kommt abends nach der Feuerwehrübung nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Schatz, wir spielen heute mal was neues: 'Feuerwehr'!

Ich schreie 'Kommando 1', und du rennst ins Schlafzimmer.
Ich schreie 'Kommando 2', und du ziehst dich nackt aus.
Ich schreie 'Kommando 3', und dann schlafen wir miteinander, OK?"
Sie ist einverstanden.
Sie liegen im Bett, die Kommandos kommen und wie abgesprochen geht alles seinen Gang.
Plötzlich ruft die Frau: 'Kommando 4, Kommando 4!"
Ganz verdutzt hält er inne und fragt: "Was bedeutet das?"
Sie: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch!"
 
Eine Frau wird nachts um halb zwei wach. Erschrocken stellt sie fest, dass das Bett neben ihr leer ist. Also tappt sie in der Wohnung umher um ihren Mann zu suchen. Sie kann ihn nirgends finden als sie schließlich ein Schluchzen aus der Küche vernimmt. Tatsächlich hockt ihr Mann am Küchentisch und heult.

"Was ist denn los, Schatz?" fragt die Ehefrau besorgt. Er: "Kannst du dich noch daran erinnern, als wir uns das erste mal getroffen haben?" Sie: "Ja, das weis ich noch genau!" Er weiter: "Und als wir uns das erste mal heimlich geküsst haben?" "Ja auch das!" "Und als ich dich mit dem Auto heimgebracht habe Samstags?" "Ja, Schatzi!" "Und als uns dann dein Vater beim Poppen im Auto erwischt hat mit der Taschenlampe in der Hand?!" "Ja, das ist mir noch gut in Erinnerung!" "Und als er mich dann anbrüllte und zu mir sagte, entweder ich heirate dich oder er wird dafür sorgen, dass ich zehn Jahre in den Knast komme?" "Ja ja das weis ich auch noch!" sagt die Frau, "Aber, warum erzählst du mir das alles noch einmal?"

"Weißt du waaas" heult er wieder los, "Heute wäre ich entlassen worden!"
 
In einem altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heimbewohnerin an. Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nach den Penis gehalten hat, damit er leichter einschlafen kann.
Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich, er schläft jede Nacht schnell ein. nach einer Woche sagt er bedauernd:
"Tut mir leid, aber ich habe eine neue Partnerin gefunden!"
Darauf sie: "Was hat sie was ich nicht habe?"
Er: "Zittrige Hände!"
 
Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an:
"Ihre Frau ist mit ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?"
"Klar, und die Katze können sie raussetzen, sie kennt den Heimweg!"
 
"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
"Wieso denn nicht?"
"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten."
"Na und?"
"Er hat ihr 1000 gegeben!"
 
"Mama, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Frauen ihre Männer vor der Ehe nicht kennen?"
"Das ist in jedem Land so, Kleines......"
 
Fragt eine Blondine die andere: "Was meinst du, was ist weiter entfernt, London oder der Mond?"
Sagt die andere: "Halloooooo, kannst du London von hier aus sehen?"
 
Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel um die Orte zu
besuchen, wo Jesus lebte und starb. Während dieser Zeit stirbt dort seine
Schwiegermutter.
Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000
EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500
EUR in Tel Aviv bestatten.
Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!"
Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und
wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."
Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt,
der nach drei Tagen wieder auferstand. Das Risiko möchte ich nicht
eingehen...!"
 
Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm?

Keiner weiss, wann er kommt, wieviel Zentimeter er bringt und wie lange es dauert.

 
Ist Ihre Arbeit eigentlich schwer?" wird ein Beamter gefragt.
"Nein", gesteht er, "aber sie ist doch ein Störfaktor zwischen Kur, Nachkur, Urlaub, Feiertagen, Wochenenden, Betriebsausflügen, ..."




Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten?

Der Montag, da muss er gleich drei Kalenderblätter abreißen.
 
Ein Mann kommt zum Optiker und sagt: "Ich hätte gerne eine neue Brille."

Darauf fragt der Optiker: "Ist Ihre Alte nicht mehr scharf?"

Der Mann empört: "Das geht Sie überhaupt nichts an!"
 
Ein Bub und ein Mädchen sitzen beieinander.
Sagt der Bub:
Wenn ich Dir ein Busserl geben Darf, kriegst ein Stück Schokolade von mir.
Mädchen: OK
Bub: Wenn ich dir auf die Möpsi greifen Darf, kriegst noch ein Stück
Schokolade von mir.
Mädchen: OK
Bub: Wenn ich Dir auf die Muschi greifen Darf, kriegst noch ein Stück
Schokolade von mir.
Mädchen: Ich glaub' bis wir zwei endlich zum Schnacksln kommen, bin ich zuckerkrank.
 
Der Kellner liegt auf dem Operationstisch. Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat.

"Herr Doktor, helfen Sie mir", stöhnt der Kellner.

Der Arzt zuckt die Achseln: "Bedaure, aber das ist nicht mein Tisch. Mein Kollege kommt gleich!"
 
Am 8 Tag erschuf Gott die Dialekte.......

Alle Völkchen waren glücklich.

Der Berliner sagte: "lcke hab nenn wahnsinns Dialekt, WA?"
Der Haseate sagte: "Moin, mein Dialekt ist dufte , NE!"
Der Kölner sagte: " Hey du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!"
Der Hesse sagte: "Babbel net, di Hessa babble des best Hochdeutsch!"
Der Sachse sagte: "Ja nu freihich is as Sächsisch Klasse!"

Nur für den Wiener war kein Dialekt übrig.
Da wurde der Wiener traurig..........

Irgendwann sagte Gott: "Scheiss di net au Oida, dann redst hoid wia I......!"
 
Arzt: "Tja, Herr Meier ... Ich habe festgestellt, dass bei ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist."

Herr Meier erregt: "Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder."

Arzt: "Wie alt sind die beiden denn?"

Herr Meier: "Naja, Pinocchio ist sechs und Terminator sieben."
 

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