Plötzlich Vanilla Partner, was nun...?

Mitglied #636236 schrieb:
Da hat der Dom ja auch ein Wort mitzureden .... wenn er z.b gebunden ist, wird ihn genau so ein nur Sex Spiel-dingsbums besonders freuen.😉
Zum Vergrößern anklicken....
Der Dom kann sich vorab entscheiden ob er sich auf eine sexlose D/S Beziehung einlassen will oder nicht. Viel wichtiger würde ich sehen dass der Partner aus der Partnerschaft auch was mitzureden hat wie das ablaufen soll. Wenn sie ihn da nicht einbeziehen will wirds problematisch.
 
Mitglied #160479 schrieb:
Der Dom kann sich vorab entscheiden ob er sich auf eine sexlose D/S Beziehung einlassen will oder nicht. Viel wichtiger würde ich sehen dass der Partner aus der Partnerschaft auch was mitzureden hat wie das ablaufen soll. Wenn sie ihn da nicht einbeziehen will wirds problematisch.
Zum Vergrößern anklicken....
Wobei dieses Mitreden vor allem auf der Metaebene stattfinden muss.
So wie Dom und Sub im Vorfeld die Dinge abklären sollten/müssen, so ist es auch in der Paarbeziehung, die da involviert ist.
Und alle hier getroffenen Absprachen müssen halten, wenn das nicht früher oder später zum Scheitern verurteilt sein soll.
Im tatsächlichen Geschehen (nenn es Spiel, Session, wie auch immer) kann der Partner dann außen vor sein (siehe aber den Satz davor).

Just my 2 eurocents
 
Mitglied #498650 schrieb:
Ja. Aber … Ich habe in 35 Jahren nur wenige devote Frauen und dominante Männer kennengelernt, die keine sexuelle Handlung in der Begegnung gesetzt hätten. Im SM-Bereich noch eher. Aber für einzelne Paare mag es ein gangbarer Weg sein.
Zum Vergrößern anklicken....

Mitglied #380867 schrieb:
Wobei dieses Mitreden vor allem auf der Metaebene stattfinden muss.
So wie Dom und Sub im Vorfeld die Dinge abklären sollten/müssen, so ist es auch in der Paarbeziehung, die da involviert ist.
Und alle hier getroffenen Absprachen müssen halten, wenn das nicht früher oder später zum Scheitern verurteilt sein soll.
Im tatsächlichen Geschehen (nenn es Spiel, Session, wie auch immer) kann der Partner dann außen vor sein (siehe aber den Satz davor).

Just my 2 eurocents
Zum Vergrößern anklicken....
Ich glaube dem ist nicht mehr viel hinzuzufügen.

LG sakura
 
Mitglied #636884 schrieb:
Hallo liebe Forennutzer...

Ich habe dieses Profil erstellt damit ich Informationen und den einen oder anderen guten Tipp bekomme, ....
Zum Vergrößern anklicken....

Mein Tipp an dich: stelle dir die Frage, ob du die emotionale und zeitliche Kapazität und den Willen hast dich sehr intensiv mit dir und deinen Gefühlen auseinander zu setzen. Meine Entwicklung ist nämlich recht ähnlich zu deiner. Vor knapp 3 Jahren haben meine Partnerin/beste Freundin und ich uns entschieden unsere Beziehung zu öffnen, sie hat eine D/s-Beziehung per Zufall gefunden und diese hat sich entwickelt.

Die Fragen, die du dir zu Beginn also (meiner Erfahrung nach) stellen solltest sind:
  • Was ist deine/eure Motivation das zu machen? Ist es generelle Neugierde,
  • Bin ich bereit meine Verhaltens- und Denkmuster zu überdenken bzw. zu erkennen? Das bezieht sich dabei konkret auf die ganze heteronormative Monogamieindoktrination, die wir als Gesellschaft unterbewusst verinnerlichen.
  • Habe ich die nötige Zeit und körperlichen Ressourcen um Gefühlen auf den Grund zu gehen? Bedeutet, es bedarf einer Menge Zeit und Reflexion um zu verstehen welche Gefühle tatsächlich hinter Eifersucht stecken. Es ist immer ein Mix aus verschiedenen Emotionen.
  • Bin ich gewillt zu lernen, dass Emotionen nicht steuerbar sind, aber sehr wohl die Handlungen, die ich darauf setze?
Die harte Wahrheit ist, dass es, auch ohne ein Entdecken von BDSM, jederzeit zu einer Trennung kommen kann. Man besitzt einen Menschen ja nicht und es gibt tausende Gründe um eine Beziehung nicht weiter zu führen, die Sex nicht mal beinhalten.
Man muss auch wirklich lernen damit umzugehen, dass man nicht alle Bedürfnisse einer Person erfüllen kann. Das ist so ein Gesellschaftsmythos. Es gilt nur rauszufinden, ob und wie Bedürfnisse, die man auch neu entdeckt, erfüllen kann und damit umgeht.

Long story short, du und deine Partnerin müsst beide herausfinden bzw. lernen, dass nur ihr zwei den Rahmen festlegt wie eure Beziehung ausschaut. Es gibt kein "normal" oder "üblicherweise", whatever... Es gibt/gilt nur das, auf das ihr euch verständigt und auf was ihr euch einigt.

Man könnte natürlich ewig weiter schreiben. Aber vielleicht hilft dir das auch ein bisschen zur Orientierung.
 
Mitglied #380867 schrieb:
Den Satz versuche ich grad zu verstehen.
Welche körperlichen Ressourcen sind da gemeint, die man offenbar braucht, um Gefühlen auf den Grund zu gehen?
Zum Vergrößern anklicken....
Das spielt ja schon total in die Persönlichkeitsentwicklung, - Erforschung rein. Da muss man wirklich das wahre Interesse für sich, seinen Körper, sein Denken und Fühlen haben. Die Gesellschaft hinterfragen usw. Das braucht Zeit und Raum.
Glaub kaum, dass die hart arbeitenden Leute heutzutage das so einfach können.

Aber für mich wäre das auch der Idealzustand, wie @Mitglied #375456 beschreibt😍
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Mitglied #380867 schrieb:
Den Satz versuche ich grad zu verstehen.
Welche körperlichen Ressourcen sind da gemeint, die man offenbar braucht, um Gefühlen auf den Grund zu gehen?
Zum Vergrößern anklicken....
Ist nicht konkret genug formuliert, das sehe ich grad.
Aber wie @Mitglied #636236 schon gesagt hat, man braucht den Raum und die Zeit dafür.
Gefühle richtig deuten und verstehen und einordnen zu können bzw. das zu lernen, verbraucht viele körperlichen Ressourcen.
Ich spreche hier nur aus Erfahrung, aber es war/ist nicht nur mental anstrengend sich dem Prozess zu stellen, sondern auch rein physisch fordernd in einem anhaltenden angespannten Zustand zu sein und daneben eben seinen Vollzeitjob durchziehen zu müssen und alles andere was man in seinem Leben noch am Start hat.
 
Mitglied #375456 schrieb:
Ist nicht konkret genug formuliert, das sehe ich grad.
Aber wie @Mitglied #636236 schon gesagt hat, man braucht den Raum und die Zeit dafür.
Gefühle richtig deuten und verstehen und einordnen zu können bzw. das zu lernen, verbraucht viele körperlichen Ressourcen.
Ich spreche hier nur aus Erfahrung, aber es war/ist nicht nur mental anstrengend sich dem Prozess zu stellen, sondern auch rein physisch fordernd in einem anhaltenden angespannten Zustand zu sein und daneben eben seinen Vollzeitjob durchziehen zu müssen und alles andere was man in seinem Leben noch am Start hat.
Zum Vergrößern anklicken....
Ok, jetzt ist es verständlich. Danke.
 
Mitglied #636884 schrieb:
Hallo liebe Forennutzer...

Ich habe dieses Profil erstellt damit ich Informationen und den einen oder anderen guten Tipp bekomme,
Ich bin in einer festen Beziehung mit der Liebe meines Lebens, wir haben regelmäßigen und guten Sex, die Beziehung ist sehr harmonisch und ich würde auf gut deutsch sagen es passt alles.

Jetzt zur Problematik, meine Partnerin hat mir ihre Vorliebe/Interesse an BDSM mitgeteilt. Anfangs war es nur Literatur, der eine oder andere Erwachsenenfilm. Ich habe auch versucht etwas härter mit ihr umzugehen, aber dies scheint nicht das richtige für mich zu sein, und da dies von mir nur "gespielt" ist kommt es bei ihr auch nicht so recht an. Sie kann mich auch nicht wirklich in der Rolle eines Dom vorstellen, weil ich das einfach nicht bin.

Ihre Recherchen haben Sie nun auf einige Foren und Kontaktportale geführt, und nach der einen oder anderen Anfrage hat Sie mich gefragt ob ich einer Spielbeziehung auf rein virtueller Basis mit einem Dom zustimmen würde. Nach dem ersten Schock ( da sich das dennoch irgendwie nach Seitensprung anfühlt ) habe ich nach langem darüber nachdenken zugestimmt. Sie hat mir mehrfach versichert das ein reales Treffen nicht im Raum steht aber Fotos, Videos oder auch Telefonate Teil dieser Experiments sein werden. Weiters hat Sie mir zugesagt es jederzeit abzubrechen wenn es mir zu weit geht oder ich damit nicht klar komme. Ich möchte ihr aber einen gewissen Freiraum lassen, denn ihr Glück ist mir sehr wichtig.

Im Moment bin ich noch nicht sicher wie ich mit der ganzen Sache umgehen soll. Einerseits weil ich mit der D/s Situation nicht viel anfangen kann, und mir den Reiz für den jeweiligen Spielgefährten zwar vorstellen aber nicht nachvollziehen kann. Wir haben uns auf eine offene Kommunikation geeinigt, und Sie erzählt mir alles was Ihr mir gegenüber nicht peinlich ist. Aber nach den ersten Aufgaben und Kontakten merke ich das es mir schwer fällt mitzuerleben wie ein anderer Mann Seiten an ihr entdeckt und Lust entfacht wie ich es nicht vermag. Ich habe auch die Befürchtung das ihr der virtuelle Kontakt irgendwie zu wenig sein wird und das unser Sexleben als zu langweilig erlebt wird. Es sind eben diese kleinen Zweifel die etwas an mir nagen und deswegen hoffe ich hier einige Antworten zu finden.

Ich würde mich über jeden Beitrag freuen der nicht sofort mit dem Tipp die Beziehung zu beenden beginnt. Ich hoffe hier auf den einen oder anderen Dom oder Sub zu treffen der Zeit und Lust hat mir diese Dynamik etwas zu erläutern. Wenn sich hier ein "Vanilla" Partner Zeit nehmen würde mir zu erklären wie ich am besten damit umgehe, ob ich weitere Regeln aufstellen muss, und aus welcher Perspektive ich das ganze betrachten soll.

Ich hoffe auch auf die eine oder andere private Nachricht,

Gruß euer Face
Zum Vergrößern anklicken....
Hallo,

dass du da jetzt überfordert bist ist ganz klar! und ich bin mir sicher es ist schwierig ihr gegenüber auch nein zu sagen.
Umgehen ist da sicherlich schwer, da du ja mehr oder weniger keine Wahl hast. Klar kannst du ihr sagen, dass du das nicht mehr willst, auf Dauer wird das Verlangen Ihrerseits aber wiederkommen. Alos bleibt wohl immer die Frage: bist du oder sie unglücklich.

Gut ist auf jeden Fall, dass ihr darüber redet. So ein Thema, insbesondere wenn jemand Dritter involviert ist braucht viel Kommunikation.
Setzt euch hin und sag ihr offen wie du dich damit fühlst. Wenn das nicht geht schreib ihr einen Brief, in dem du deine Gefühle wieder gibst.
Aber allein, dass du hier schreibst und vor allem, was du schreibst zeigt doch, dass es dir mit der Situation nicht gut geht.

Also redet euch das aus! Aber wie gesagt einer von euch beiden wird auf Dauer auf der Strecke bleiben...
 
Zunächst mal möchte ich sagen, dass sie sehr fair und richtig gehandelt hat, dir ihre Bedürfnisse mitzuteilen. Und auch deine Reaktion war mehr als fair und flexibel, ihr dem Nachgehen ihrer inneren Bedürfnisse zu ermöglichen. Viele hätten hier "zugemacht" und das Thema lediglich verschleppt oder verdrängt, wo es später als Unzufriedenheit in der Partnerschaft und vielen kleinen Kämpfen wieder hochgekommen wäre. Wenn man eine devote oder dominante Ader in sich trägt, wird sie immer wieder nach Ausdruck verlangen (obwohl sie, wenn sie nicht besonders stark ist, auch wieder eines Tages verschwinden oder ganz schwach werden kann).

Aber natürlich kommen bei dieser Offenheit in der Beziehung mit der Zeit auch die Nebenerscheinungen, die nicht ausbleiben können. Eifersucht kann aufkommen, das Gefühl ihr nicht genug zu sein, die Angst sie zu verlieren, die Angst, dass die Beziehung eine Wendung einnimmt, die sie nicht mehr aufrechterhalten lässt.

Ich will nicht desillusionierend klingen - aber ja, diese Gefahren bestehen. Allerdings: wenn eure Basis stimmt und ihr euch wirklich liebt und euch das Glück des anderen wichtig ist, ist die Gefahr dafür weitaus geringer. Vor allem geringer, als wenn ihr das Thema aus Angst verdrängt. Wichtig ist, dass du ihr auch deine Bedenken und Ängste mitteilst. Ihr habt ja offenbar eine tolle Kommunikation miteinander - baut auf diese auf.

Wenn es auf rein virtueller Ebene bleibt, ist das ein gutes und relativ "gefahrloses" Ventil für sie, das auszuleben, solange beide offen zueinander bleiben und ihre Empfindungen mitteilen. Es kann durchaus auch nur Neugierde sein, die nicht zwingend mehr werden muss. Es kann sogar sein, dass diese mit der Zeit ganz versiegt. Es kann aber auch sein, dass die Seite in ihr sich noch stärker entwickelt und dann wird vielleicht einmal im Raum stehen, dass sie sich auch anderweitig real ausleben will. Da wird es dann weitaus schwieriger, als "Vanilla-Partner" damit umzugehen. Man kann Empfindungen, die hochkommen nicht einfach abstellen. Aber da kommen wir wieder zu der Basis zurück, auf der die Beziehung fußt - und das scheint ja bei euch toll zu funktionieren. Nur weil man eine BDSM-relevante Neigung entdeckt, heißt das nicht, dass man deswegen gleich eine Beziehung auf dieser Ebene führen will. Dazu gehört viel mehr, und den Großteil davon scheint ihr ja zu haben.
 
Mitglied #636884 schrieb:
Hallo liebe Forennutzer...

Ich habe dieses Profil erstellt damit ich Informationen und den einen oder anderen guten Tipp bekomme,
Ich bin in einer festen Beziehung mit der Liebe meines Lebens, wir haben regelmäßigen und guten Sex, die Beziehung ist sehr harmonisch und ich würde auf gut deutsch sagen es passt alles.

Jetzt zur Problematik, meine Partnerin hat mir ihre Vorliebe/Interesse an BDSM mitgeteilt. Anfangs war es nur Literatur, der eine oder andere Erwachsenenfilm. Ich habe auch versucht etwas härter mit ihr umzugehen, aber dies scheint nicht das richtige für mich zu sein, und da dies von mir nur "gespielt" ist kommt es bei ihr auch nicht so recht an. Sie kann mich auch nicht wirklich in der Rolle eines Dom vorstellen, weil ich das einfach nicht bin.

Ihre Recherchen haben Sie nun auf einige Foren und Kontaktportale geführt, und nach der einen oder anderen Anfrage hat Sie mich gefragt ob ich einer Spielbeziehung auf rein virtueller Basis mit einem Dom zustimmen würde. Nach dem ersten Schock ( da sich das dennoch irgendwie nach Seitensprung anfühlt ) habe ich nach langem darüber nachdenken zugestimmt. Sie hat mir mehrfach versichert das ein reales Treffen nicht im Raum steht aber Fotos, Videos oder auch Telefonate Teil dieser Experiments sein werden. Weiters hat Sie mir zugesagt es jederzeit abzubrechen wenn es mir zu weit geht oder ich damit nicht klar komme. Ich möchte ihr aber einen gewissen Freiraum lassen, denn ihr Glück ist mir sehr wichtig.

Im Moment bin ich noch nicht sicher wie ich mit der ganzen Sache umgehen soll. Einerseits weil ich mit der D/s Situation nicht viel anfangen kann, und mir den Reiz für den jeweiligen Spielgefährten zwar vorstellen aber nicht nachvollziehen kann. Wir haben uns auf eine offene Kommunikation geeinigt, und Sie erzählt mir alles was Ihr mir gegenüber nicht peinlich ist. Aber nach den ersten Aufgaben und Kontakten merke ich das es mir schwer fällt mitzuerleben wie ein anderer Mann Seiten an ihr entdeckt und Lust entfacht wie ich es nicht vermag. Ich habe auch die Befürchtung das ihr der virtuelle Kontakt irgendwie zu wenig sein wird und das unser Sexleben als zu langweilig erlebt wird. Es sind eben diese kleinen Zweifel die etwas an mir nagen und deswegen hoffe ich hier einige Antworten zu finden.

Ich würde mich über jeden Beitrag freuen der nicht sofort mit dem Tipp die Beziehung zu beenden beginnt. Ich hoffe hier auf den einen oder anderen Dom oder Sub zu treffen der Zeit und Lust hat mir diese Dynamik etwas zu erläutern. Wenn sich hier ein "Vanilla" Partner Zeit nehmen würde mir zu erklären wie ich am besten damit umgehe, ob ich weitere Regeln aufstellen muss, und aus welcher Perspektive ich das ganze betrachten soll.

Ich hoffe auch auf die eine oder andere private Nachricht,

Gruß euer Face
Zum Vergrößern anklicken....
Ich will dir keine " Angst" machen .
Es.hängt vermutlich auch von der "Person" selbst ab. Aber ich könnte nie ohne Bdsm Elemente eine Beziehung eingehen...
Das hab ich in meiner letzten schmerzhaft erkennen müssen , da es aus diesen ( und auch anderen ) Gründen dann nicht mehr gepasst hat.

Wenn man für sich selbst "Sexualität" als sehr wichtig einstuft kann es problematisch werden.
 
Leider weiß ich keinen echten Rat - vielleicht entdeckst du ja ein paar Elemente die dir auch zusagen (Spielzeuge, Fesseln, Rollentausch).
Deine Bedenken sind für mich jedenfalls nachvollziehbar.. nur halt von der anderen Seite aus. Ich hab vor 5-6 Jahren eine interessante Frau kennengelernt und mich verliebt. Sie hat mich ein bisschen in die BDSM Welt eingeführt und ich habe wirklich gefallen daran gefunden für sie das Mädlein oder ihre Schlampe zu sein.. auch umgekehrt - ich als dominanter Part war spannend - aber seltener..
Da sie aber nach wie vor nicht geschieden ist und unsere offene Fernbeziehung seit corona eigentlich kaputt ist, bin ich mittlerweile auch wieder dabei mich "umzusehen" - allerdings auch mit Skepsis.. ich möchte nämlich keine Vanilla-Beziehung haben. Ich möchte ja schon spielen können und das nicht in meiner Fantasie verstecken müssen..
Aber vielleicht entdeckst du ja etwas, dass euch beide reizt.. und dann kann es auch gut sein, dass du neugierig auf mehr wirst.. bei mir wars halt so..

Lg
 

Ähnliche Themen

P
Definition Vanilla Sex
Antworten
2
Aufrufe
247
Mitglied #501211
P
K
plötzlich in der Sub Rolle?
Antworten
11
Aufrufe
784
Mitglied #671864
A
L
Rohrstöcke in Wasser einlegen?
2
Antworten
29
Aufrufe
773
Mitglied #667097
L
A
welcher Mann sieht es gerne, wenn ein anderer seiner Partnerin, die Arschbacken aufdehnt und seinen harten Schwanz in den kleinen Arsch reinschiebt
Antworten
2
Aufrufe
260
Mitglied #565215
C
A
Das Käfigspiel, was haltet ihr davon?
Antworten
17
Aufrufe
2K
Mitglied #656614
C
Zurück
Oben