Sex Witze

Papa Hase findet das der Jüngste reif genug wäre um Nachwuchs zu zeugen. So setzt er sich mit ihm zusammen um das Ganze zu erklären. Schau, man sagt ja das wir Hasen immer nur eine schnelle Nummer schieben und keine Manieren haben, vonwegen drauf, schnelle Nummer und tschuess. Das stimmt so natürlich nicht ganz, denn wir haben auch unsere Manieren, wir fragen immerhin die Dame vorher ob sie auch will. Wen ja steht einer guten Nummer ja nix mehr im Weg. Wenn alles vorbei ist verabschieden wir uns natürlich und bedanken uns ganz artig. Damit du siehst wie das geht habe ich einige nette Hasendamen eingeladen, also pass gut auf. Dann legt Papa Hase los, Hallo ich bin Papa Hase, wollen sie auch, ja , gut. Dann die schnelle Nummer, danke schön wars und weiter zur nächsten Hasendame. Nach vier bis fünf Häsinen legt Papa Hase eine Pause ein, dreht sich zum Jüngsten um und fragt ihn ob er sich auskennt. Als der bejaht, lässt ihn Papa Hase von der Leine und Junior macht wie ihm beigebracht wurde. Hallo ich bin Papa Hase's Jüngster, wollen sie, ja, schön. Schnelle Numme, danke, auf Wiedersehen. Das wiederholt sich sechs bis sieben Mal bis der kleine im Schwung eben wieder meint, hallo, wollen sie? Ja schon, oh, entschuldige bitte Papa........... :mrgreen:

Prellbock
 
:shock: Warum können lesbisch veranlagte Frauen so selten zur Vegetarierin werden :shock: ?

:p Na ganz einfach: Weil Sie dann zugeben müßten das ein Stück Fleisch doch Lust bringen kann :p


:daumen: Prellbock :daumen:
 
Kommt die 15jährige Tochter aus der Schule ...

... und sagt: "Mami, wir sind heute alle untersucht worden. Nur eine ist noch Jungfrau." - "Und das bist natürlich Du, mein Kind." - "Nein, die Lehrerin!"
 
Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Doktor und
fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas
fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen
Körper,
ein Milzriss... Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner
Frau passiert.
Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle
auf eine
benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da seh
ich im Hintern
einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe
im Arsch des
Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich
also zu meiner
Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: Hey, der sieht
aus wie deiner!
Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."​
 
Zitat:
Ich dreh mich
also zu meiner
Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: Hey, der sieht
aus wie deiner!
Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."​
Zum Vergrößern anklicken....

ich werde nie mit meiner frau golf spielen! danke franzl!:daumen:
 
Zum Besuch des Sexualkundeunterrichts musste jeder Schüler einen von den Eltern unterschriebenen Schein mitbringen, dass er den Unterricht besuchen dürfe. Ein Junge sagte dem Lehrer, als er ihm den Schein gab: "Meine Mama sagt, dass ich mitmachen darf, solange es keine Hausarbeiten gibt
 
Claudia Schiffer kommt zu ihrem Arzt und möchte gern ein intimes Problem besprechen. Als beide alleine im Sprechzimmer sitzen erklärt sich die atraktive Frau, sehen sie, mein Problem ist hekel, denn mir sind meine Schamlippen entschieden zu groß. Aber ich möchte nicht daß das an die Öffentlichkeit dringt. Können sie mir helfen? Natürlich Frau Schiffer, ich schreib ihnen eine Überweisung, der Chirurg ist ein guter Freund von mir und wir sie in dieser Klinik persönlich empfangen. Es geschieht alles wie gesagt, sie trifft in der Klinik mit dunkler schwarzer Brille getarnt ein und wird vom Chirurgen persönlich auf das Zimmer gebracht. Dort verlangt sie nochmal eindringlich strengstes Stillschweigen aller Beteiligten. Dann zieht sie sich um und wartet im Bett auf die Abholung zur OP. Alles ging gut und sie wacht langsam wieder in ihrem Zimmer auf, als sie plötzlich nicht mehr sicher ist ob sie noch träumt. Denn ihr Zimmer sieht aus wie ein kleiner Blumenladen. Überall nur Vasen mit Blumen, wie man so sagt ein Blumenmeer. Kaum das sie wieder bei Bewustsein ist läutet sie verärgert nach einer Schwester und brüllt sie nach Leibeskräften an der Chirurg solle sofort erscheinen. Der kommt auch und erkundigt sich nach ihrer Verärgerung. Na was glauben sie warum ich sauer bin, sehen sie sich doch mal um. Bin ich hier im Blumenladen oder was ? Nein, natürlich nicht, aber wir konnten es natürlich vor einigen Mitarbeitern nicht verbergen und die wollten ihnen ihre Bewunderung entgegen bringen. Dann gibts noch von mir einen Strauss Blumen und von der Direktion natürlich auch. Aha, meint sie drauf, aber von wem sind dann die unzähligen anderen Blumen? Warten sie mal,Frau Schiffer, vieleicht finde ich ja eine Karte. Hat er dann auch und auf der Stand: Herzlichen Dank für diese wertvolle O(h)rganspende:
Ihr ergebener Nikolaus Lauda :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
 
:confused: Kann man mit Hilfe eines alkoholischen Getränkes den Erregungszustand eines Schwanzes von einem 18 bis 35 jährigen, eines 35 bis 65 jährigen und eines 65 bis 95 jährigen umschreiben? :confused:

klar kann man das:

HOCHRIEGEL

SCHLUMMBERGER

UND

HENKEL TROCKEN​

:mauer: :daumen: ;) :mauer: :daumen: ;) :mauer: :daumen: ;) :mauer: :daumen: ;) :mauer: :daumen: ;) :mauer: :daumen: ;)

Prellbock
 
und wie nennt sich das ganze bei den Ladys ?!
(Bitte vor dem weiterlesen immer dran denken das ist ein Witz!!!!!)

SCHAMLIPPEN

SCHAMLAPPEN

UND

SCHAMLUMPEN​

:mrgreen: ;) :mrgreen: ;) :mrgreen: ;) :mrgreen: ;) :mrgreen: ;) :mrgreen: ;) :mrgreen: ;) :mrgreen: ;) :mrgreen: ;) :mrgreen: ;)
 
Ein Mann kommt ins Puff und sagt "Ich möcht eine ganz enges Möschen !" Puffmutter: "O.K. geh vorn im Gang ins Zimmer 21. Es ist dunkel taste Dich vor, Du findest es." Gesagt getan. Er tastet sich vor und findet die Öffnung und wirklich, eng und toll. Am nächsten Tag kommt er wieder. "Ich hab nicht mehr soviel Geld kann ich irgendwo zuschauen ?" "Für 10 Euro kannste oben in der Gallerie im ersten Stock runter schauen" Er geht rauf und da stehen viele Männer und schauen runter. Unten steht einer der gerade dabei ist ein Schwein zu vögeln. "Mann das ist ja abartig !" Sagt der neben Ihm "Hättest gestern da sein sollen, da hat einer eine enge Henne vergewaltigt !"
 
:mrgreen: ;) :mrgreen: ;) :mrgreen: ;) :mrgreen: ;) :mrgreen: ;) :mrgreen: ;) :mrgreen: ;) :mrgreen: ;) :mrgreen:
Konfuzius sagt:
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Hart ist hart & Weich ist weich
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Aber immer nur weich ist auch hart !!!
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Also irgendwie werden die Witze hier immer unlustiger. Enge Henne vergewaltigen und was weiß ich was ... wo bitte ist da der Witz?
 
ein typ klingelt an der pufftür.
die puffmutter öffnet und er meint : "schuidign, i tät gern ans von de scheen madln pempern....owa i hob nur 10 €"

darauf die puffmutter : "um 10 € kannst dir da drüben im gebüsch an wixen"......und knallt die tür zu.

ca. 10 minuten später läutets wieder....die puffmutter öffnet, steht der typ wieder draussen.

sie herrscht ihn an : "was willst schonwieder?"

darauf der typ : "schuidign, i kumm nur zoihn"
 

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