Sex Witze

Zitat:

Seine Frau sah hinunter auf seine Schuhe und sagte: "Du verdammter Lügner!
Du hast wieder Golf gespielt!"​

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Danke Franzl, für die Aufklärung, jetzt weiss ich wenigstens, warum sich der Adi in der letzten Zeit (angeblich) so oft am Golfplatz herumtummelt

zwei freundinnen sitzen im kino, sagt die eine:
"du, der typ neben mir holt sich einen runter"
darauf die andere:
"lass ihn, ignoriere ihn einfach"
darauf die freundin:
"aber er nimmt meine hand dazu"
.............


hab zwar einen saumagen was witze betrifft, aber als vater einer kleinen tochter (und auch so) kann ich alles pädophile nur verurteilen

Herr & Frau Gräfin beschließen anläßlich ihres 50.Hochzeitstages die Flitterwochen exat wie damals zu wiederholen. Der mit seiner Herrschaft in die Jahre gekommene Diener hat alles organisiert, das selbe Hotel wie damals ist auch gebucht, auch das damaliger Zimmer wurde zugesagt. Als die wunderschöne Reise am Empfangstresen des Hotels ihrem Höhepunkt zusteuert, erfährt das Paar das ein Missgeschick passiert war. Ihr Zimmer wurde irrtümlich doppelt gebucht, daher stünde ihnen nur noch ein schönes Apartement zur Verfügung. Allerdings hätte der treue Diener seine Schlafstätte im selben Zimmer wie die Herrschaft. Kein Problem, dieser gute Geist dreht selbstverständlich seine Schlafstätte vom Doppelbett der Herrschaft weg um sie nächtens nicht zu stören. Endlich kehrt Nachtruhe ein, als Frau Gräfin Anstalten macht, eine erotische Attacke zu beginnen. Der Graf wendet kurzfristig ein, aber Liebes, unser Butler. Wir müßen zumindestens leise sein um ihn nicht zu wecken. Gut, gesagt getan, unser Pärchen erlebt die schönsten erotischen Stunden seit langem und beide schlafen seelig ein. Am nächsten Tag beim Frühstück versucht Sie durch sie Blume heraus zufinden ob der Butler was bemerkt hat. Daher fragt sie ihn: na Johann haben sie auch so gut geschlafen? Darauf der angesprochene mit dezentem Lächeln im Gesicht, besten Dank der Nachfrage Frau Gräfin, blos als der Güterzug durch das Zimmer fuhr bin ich schnell mal mit dem Handwagerl hinten nach gefahren, genauso wie damals ......

Prellbock

fehlt noch der schluss -

genauso wie damals ......

Zitat:

fehlt noch der schluss -

genauso wie damals ......

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Ach, du bist auch Butler ?!

Prellbock

mal was männerfeindliches :

Frau nach dem ersten mal mit dem neuen freund am morgen:
"schatzi, machst uns an kaffee, oder kannst das auch nicht?"


mann schleppt frau nach heißem discobesuch nach hause ab, fetzt sich die kleider vom leib, darauf starrt sie ungläubig auf seine leibesmitte:" sag amal, wen willst den mit diesem spatzi befriedigen?"
darauf promt die antwort: "na mich!"


er: "mach ma amal an quickie?"
sie:"im gegensatz zu was?"



lg, no satisfaction

Ein junger Bursch fängt seine Lehre als Instalateur an. Arbeitet brav und fleissig, der Chef ist zufrieden mit ihm. Nebenbei verliebt er sich in die einzige Tochter des Chef, der hat nicht dagegen weil er ja einen tüchtigen Mitarbeiter hat. Selbiger macht dann seine Lehre fertig, absolviert die Gesellenprüfung, dann muß er zum Heer. Zwischenzeitlich haben die beiden aber schon (natürlich nicht das erste mal, aber diesmal mit Ergebnis) getüpfelt, so geht er ganz Gentleman like zu seinem Chef und zukünftigen Schwiegerpapa und dessen Frau und hält um die Hand der Tochter an. Die Einwilligung erfolgt und beide treten vor den Traualtar. Natürlich so rasch wie geht denn immerhin ist ein neuer Erdenbürger unterwegs. Alles bestens, die Hochzeit ist wunderschön, die Flitterwochen danach genauso und ganz planmäßig kommen die Wehen direkt nach der Rückkehr vom Urlaub. Doch Überraschung die werdende Mama schenkt Zwillingen das Leben, einem Buben und einem Mädchen. Selbstverständlich vergeht die Zeit wie im Flug und die beiden Geschwister dürfen im unschuldigen Kindesalter so wie der liebe Gott sie schuf (ich wies es waren die Eltern aber man sagt ja so oder) im Garten des Hauses spielen. Von einem Moment zum anderen bleibt Büderchen auf einmal stehen und klemmt die Füchen zusammen. Schaut sein Schwesterchen an und wimmert, ich komm gleich wieder ich muss nur gschwind Lulu! Neugierig wie kleine Kinder mal sind sagt Schwesterchen drau zu Brüderchen: und wie machst du das? Brüderchen antwortet mit seinem kleinen Untermieter zwischen den Fingern: Na da nehm ich das kleine Röhr'l da, das muß ich halten und dann mach ich Lulu! Darauf schüttelt sie lachend den kleinen Kopf und sagt sowas umstndliches, bei mir ist das alles unter Putz!!!

prellbock

Aischa, die Frau vom Memet bringt den Müll herunter.
Sie wirft den Müll in die Mülltonne und dabei rutscht ihr versehentlich der Hausschlüssel aus der Hand und in die Mülltonne.
Sie bückt sich in die Mülltonne tief hinein um ihren Schlüssel zu suchen.
Ein Jugoslawe sieht dies, geht zu Aischa, schiebt ihren langen Rock hoch und nimmt sie heftigst von hinten.
Als Memet das sieht, macht er das Fenster auf und ruft herunter: " Ey, was tust Du ficken meine Frau!?!?" Der Jugoslawe lässt sich nicht stören, schaut hoch und ruft zurück: " Was schmeisst du weg? Is noch gut"

zwar kein Witz, aber trotzdem lieb:

Gedicht der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.


Gedicht des Mannes:

Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel besitzt und
Jahreskarten fürs Stadion.
Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt.

Die Lehrerin in der Schule hat ein neues System entwickelt, wie sie die Schüler dazu bringt, übers Wochenende etwas zu lernen.
Freitag, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."
Die Kinder büffeln das ganze Wochenende hindurch.
Montag, erste Stunde: "Nun, meine Frage: Wie viele Bäume stehen im Schwarzwald?"
Betretenes Schweigen. Niemand weiß es.
Freitags darauf, letzte Stunde:
"Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."
Alle lernen, nur nicht Klaus. Der bastelt.
Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Eisschrank, klebt sie künstlerisch zusammen, bemalt sie schwarz, nimmt sie montags mit zur Schule und legt sie aufs Lehrerpult.
Die Lehrerin betritt die Klasse, ihr Blick fällt sofort auf das Lehrerpult:
"Nanu? Wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?"
Springt Klaus auf und ruft: "Sammy Davis junior. Tschüß bis Mittwoch!"

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Ein bayrischer Hahn klärt seinen Sohn auf

A Henn' derfst nia beim Pudern lecken-
du glaubst net wia die Ludern pecken!

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Anhang anzeigen 19134

Zitat:

Kilometer für Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos übers Land.



Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo sich gerade 2 Schweine im Misthaufen wälzen.



"Verwandte von dir?" fragt die Ehefrau.



"Ja" erwidert er. "Schwiegereltern"

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kann auch umgekehrt.......duckundweg​

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Ludwig

SIE : Sex spielt sich sowieso hauptsächlich im Kopf ab

ER : ok, dann mach den Mund auf......

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug neben einer Blondinen, langweilte
sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle.

Aber sie war müde und wollte schlafen.

Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur
lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die
Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 EUR und umgekehrt." Die
Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.

Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die
Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 EUR, aber wenn ich die Antwort
nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 EUR!" Jetzt stimmte die Blonde zu
und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die
Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 EUR hinüber. "Danke", sagte der Rechtsanwalt,
"jetzt sind Sie dran."

Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit
4 Beinen herunter?" Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen
Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine
Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen
Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort.

Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 EUR.

"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte
Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die
Antwort?"

Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 EUR

Was lernt man daraus?

Männer sind noch dümmer als Blondinen!

Zitat:

Was lernt man daraus?

Männer sind noch dümmer als Blondinen!

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bitte ned von rechtsanwälten auf alle männer schliessen

Lachenden Auges gruesst euch euer Prellbock

Viel Spass wuenscht euch euer Prellbock

büdalwitze gehn ah......oido donn

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago.
Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein
und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er
eine E-Mail an seinen Sohn:
"Lieber Ahmed. Ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine
Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest
Du mir helfen und den Garten umgraben. Ich liebe Dich. Dein Vater"

Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:
"Lieber Vater. Bitte rühre auf keinen Fall irgend etwas im Garten an.
Dort habe ich nämlich "die Sache" versteckt. Ich liebe Dich auch. Ahmed"

Keine zwei Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI
und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle
für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts.
Enttäuscht ziehen sie wieder ab.

Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn.
"Lieber Vater. Sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben und
du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich aus der Entfernung
leider nicht für Dich tun. Ich liebe Dich. Ahmed"

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Während der Fahrt schaut der Taxifahrer immer wieder in den Rückspiegel.

Offensichtlich passiert etwas und der Fahrer sagt zu der Nonne:
"Entschuldigen sie bitte, dass ich sie auf diese Art im Rückspiegel anschaue, aber ich würde ihnen gerne eine Frage stellen ohne sie jedoch zu brüskieren."

Die Nonne lächelt und meint: "Fragen sie nur, mein Sohn. "Wissen Sie, bei uns im Kloster leben wir nicht abgeschirmt von der Welt und wir verschließen auch nicht unsere Augen und Ohren vor dem, was in der Welt passiert."

"Naja, wissen sie", beginnt der Taxifahrer, "seit langer Zeit habe ich diese sexuelle Fantasie... oh, ist das peinlich - naja..., dass mir eine Nonne

mal
einen blasen würde".

Die Nonne wird rot, aber nicht böse und antwortet dem Taxifahrer: "Tja, dann schauen wir doch mal, was wir für sie tun können. Doch zuerst möchte ich wissen ob sie ledig und katholisch sind."

Der Taxifahrer ist ganz aufgeregt und meint: "Ja, ich bin ledig und ich bin auch katholisch!"

Also bittet ihn die Nonne mit einem Lächeln, dass er doch in eine verlassene Strasse fahren soll. Dort angekommen macht sich die Nonne daran, den Wunsch des Taxifahrers zu erfüllen.

Als sie wieder im Taxi sitzen und weiterfahren, bricht der Fahrer in Tränen aus.

Die Nonne erkundigt sich, wieso er denn weint und der Taxifahrer antwortet
tränenerstickt: "Oh, Schwester, es tut mir so leid, aber ich habe gesündigt und ich habe sie angelogen. Ich bin verheiratet und auch nicht katholisch."

Da antwortet die Nonne: "Das ist nicht so schlimm. Wir haben doch alle unsere kleinen Geheimnisse. Ich zum Beispiel heiße Detlef und gehe gerade zu einer Halloween-Party."

Zitat:

"Das ist nicht so schlimm. Wir haben doch alle unsere kleinen Geheimnisse. Ich zum Beispiel heiße Detlef und gehe gerade zu einer Halloween-Party."

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warst du nicht auch auf ein halloween-party?