Sex Witze

Eine schwangere Frau steht in der Bank vor dem Schalter um Geld abzuheben. Da knallt die Tür auf und ein maskierter Bankräuber stürmt herein. Der Wächter der Bank zieht seine Pistole, es kommt zu einer wilden Schießerei, die Frau wird dabei von zwei Kugeln getroffen. Sie wird in die Klinik eingeliefert, die Ärzte können jedoch die Kugeln nicht finden. Zwei Monate später entbindet die Frau Zwillinge, ein Mädchen und einen Jungen.
Die Zeit vergeht, die Kinder kommen in die Pubertät. Das Mädchen vertraut sich seiner Mutter an: "Du, Mami, bei mir da unten ist etwas merkwürdiges herausgekommen".
"Ich weiß" beruhigt ihre Mutter sie, "das ist normal in deinem Alter." "Ja, aber es war eine Pistolenkugel!" Da erzählt die Mutter der Tochter, was sich vor Jahren zugetragen hatte.
Wenige Tage später kommt auch der Junge zur Mutter und sagt: "Du, Mami, mir ist da was merkwürdiges passiert..."
Die Mutter ahnt es schon: "Dir ist beim Pinkeln eine Kugel mit raus gekommen?!?"
Der Junge: "Nein, ich habe beim Wichsen die Katze erschossen..."

warum stehen männer auf frauen in lack und leder???

wie sie dann richen wie ein neues AUTO!!!

Ich hab' keinen Führerschein mehr...
So war das . . . . .
Tja,Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist
sagt:
"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind
betrunken!"
Ich: "Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich
vor:
Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei
Lichter
entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder
ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie
fahren im
Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen,
was ist
das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki
oder eine
Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine
Gegenprobe
machen:
"So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie
trägt
einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist
das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Nutte."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre
Mutter?"
Seitdem habe ich keinen Führerschein mehr...

jo jo die Wahrheit ist eben schmerzhaft!

Männerlogik
Bekannter: "Ich würde gerne mal meine Freundin betrügen. Ist sicher ein guter Kick."
Ich: "Du hast doch gar keine Freundin."
Bekannter: "Das ist ja das Problem..."

klein achmed kommt nach hause, hört total komsiche geräusche aus dem zimmer seiner eltern
er macht die türe auf und sieht wie der vater die mutter vollgas durchnagelt. er schuettelt den kopf geht wieder raus.

am nexten tag kommt der vater heim und hört total komische geräusche aus dem zimmer der großmutter
macht die türe auf und sieh seinen jungen die großmutter durchknallen. sagt er "achmed, was du machen? kannst nicht ficken großmutter!!!"

sagt achmed "fickst du meine mutter, fick ich deine"

ein tiroler bergführer geht mit einer engländerin auf eine klettertour
so gegen 9 uhr erreichen sie einen felsvorsprung, auf dem sie rast machen
der bergführer legt die engländerin wortlos flach und fickt sie ordentlich
danach zieht er die hose wieder hinauf und sagt nur:
s ischt nit wegen der wohllust, aber er stört mich beim klettern

das ist aus einem alten werbespot

Zitat:

... wenn mich ein Mädl pudelnackt
von hinten an der Nudel packt.

Zum Vergrößern anklicken....

wenn dir also gutes widerfährt,
dann ist das einen asbach uralt wert

oder:

schwanz gebrochen, mädchen kichert
hoffentlich allianz - versichert

Warum wir uns scheiden lassen?

Sie sagte zu mir, wir könnten uns das Bier nicht mehr leisten, ich solle aufhören zu trinken.
Dann erwischte ich sie, wie sie 165 Euro für Kosmetika ausgab.
Ich fragte sie, warum ich mit dem Bier aufhören muss, sie aber Geld ausgeben darf?
Sie meinte, sie braucht die Kosmetika um sich für mich schön zu machen.
Ich fragte sie: "Was glaubst du,wozu das Bier gut war?"

Ich denke nicht dass sie noch mal zurückkommt.....

Naja is ned grad a sexwitz aber unheimlich süß

Eines Nachts bringt Martin seine Freundin ...
... nach Hause. Lässig lehnt er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelt sie an und sagt: "Liebling, ich bin geil ohne Ende, würdest du mir schnell einen blasen bevor ich gehe?" Erschrocken antwortet sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!" "Ach komm, bitte, wer soll uns schon sehen um diese Uhrzeit?" "Nein, echt nicht. Was meinst du, was passiert, wenn wir hier erwischt werden?" Geil wie Hölle bettelt er weiter: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr!" "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann's einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte!" Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an und die kleine Schwester des Mädchens steht da im Pyjama und sagt mit verschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm endlich einen. Ansonsten kann auch ich es tun oder Mama und wenn´s sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber bitte sag dem blöden Arschloch, er soll endlich seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug!
Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte
ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €".

Horst ging auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.

Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 € und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?"

Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 € gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 € gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

ist zwar a bissl lang, aber es lohnt den dialog zu lesen

Nachfolgend ein Dialog aus einem Chatroom for Adults. Nun, ob es sich so zugetragen hat, weiß ich nicht genau. Aber es kann gut sein!

ER: hallo. wie siehst du aus?

SIE: ich trage eine rote Seidenbluse, einen Minirock und hochhackige Pumps. meine masse sind 90 - 60 - 90, ich treibe jeden tag Sport. ich sehe sexy und perfekt aus. und du?

ER: ich bin 1,65 m groß und wiege ca. 125 kg. ich trage eine Brille und eine blaue Jogginghose, die ich gerade bei c & a gekauft habe. achso, außerdem habe ich ein t-shirt an mit ein paar ketchup-flecken vom Abendessen. es riecht ein bisschen merkwürdig.

SIE: ich will dich. willst du mich ficken?

ER: ok.

SIE: wir sind in meinem Schlafzimmer. ich habe die kuschelrock-cd aufgelegt. auf meinem Nachttisch brennen Kerzen. ich schaue dir lächelnd tief in die Äugen. meine hand bewegt sich zu deinem schritt und beginnt,
deinen kleinen freund zu streicheln... er wird groß und hart.

ER: ich schlucke. ich beginne zu schwitzen.

SIE: ich ziehe dein t-shirt aus und küsse deine Brust.

ER: ich knöpfe jetzt deine Bluse auf. meine Hände zittern.

SIE: ich stöhne auf.

ER: ich ziehe dir langsam deine Bluse aus.

SIE: ich werfe genussvoll meinen kopf in den Nacken. die kühle Seide gleitet über meine haut. ich streichle deinen kleinen freund fester, massiere und reibe.

ER: meine hand zuckt plötzlich krampfhaft und ich reiße versehentlich ein loch in deine Bluse. sorry.

SIE: macht nichts, sie war nicht so teuer.

ER: ich bezahle den schaden.

SIE: mach dir darüber keine Gedanken. ich trage einen verführerischen, schwarzen spitzen-bh. meine brüste heben und senken sich, heben und senken sich durch mein heftiges atmen.

ER: ich fummle an deinem bh-verschluss. ich glaube, er klemmt. hast du eine schere?

SIE: ich nehme deine hand und küsse sie zärtlich. ich greife nach hinten und öffne den Verschluss. der Büstenhalter gleitet herunter. dein Atem liebkost meine brüste. meine Nippel sind erregt.

ER: Hey, wie hast du das geschafft? ich hebe den bh auf und untersuche den Verschluss.


SIE: ich wölbe dir meinen leib entgegen. oh baby, ich möchte deine Zunge auf meinem ganzen Körper spüren.

ER: ich lasse den Büstenhalter fallen. jetzt lecke ich deine... ähm... du weißt schon... deine brüste. sie sind hübsch!

SIE: ich fahre mit den fingern durch dein haar. jetzt knabbere ich an deinem Ohrläppchen.

ER: huch - ich muss plötzlich niesen. deine brüste sind bedeckt mit spucke und schleim.

SIE: WAAAS??

ER: es tut mir so leid. ehrlich.

SIE: ich wische den schleim mit den Resten meiner Bluse von meinen brüsten.

ER: ich nehme dir die aufgeweichte Bluse weg und lasse sie fallen *plopp*

SIE: ok. ich ziehe deine Jogginghose aus und reibe deinen schw...

ER: ich kreische... deine Hände sind kalt! iiiiiiihhhhhhhh

SIE: ich ziehe meinen Minirock aus...

ER: ich ziehe deinen Slip aus. meine Zunge ist überall, leckt deine... oops... warte mal einen Moment...

SIE: was ist los?

ER: ich habe ein haar im hals. ich muss würgen.

SIE: bist du ok?

ER: ich habe einen Hustenanfall. ich werde ganz rot im Gesicht.

SIE: kann ich dir helfen?

ER: ich renne in die Küche, heftig würgend. ich durchsuche alles nach einem glas. in welchem Schrank sind deine Gläser?

SIE: in dem Hängeschrank rechts neben der spüle.

ER: ich trinke ein glas wasser. ja, jetzt geht's besser.

SIE: komm zurück zu mir, mein Hengst.

ER: ich spüle jetzt das glas.

SIE: ich liege auf meinem bett und sehne mich nach dir.

ER: ich trockne das glas ab. jetzt stelle ich es in den Schrank. und jetzt gehe ich zurück ins Schlafzimmer. Moment, es ist dunkel. ich habe mich verlaufen. wo ist das Schlafzimmer?

SIE: am ende des flur's, letzte Tür links.

ER: ich hab's gefunden!

SIE: ich zerre deine Hose herunter. ich stöhne. ich will dich so sehr.

ER: ich auch.

SIE: deine Hose ist jetzt ausgezogen. ich küsse dich leidenschaftlich. unsere nackten Körper pressen sich aneinander.

ER: dein Gesicht drückt meine Brille gegen meine Nase. das tut weh.

SIE: warum ziehst du die Brille nicht aus?

ER: ok, aber ich kann ohne Brille nicht besonders gut sehen. ich lege sie auf deinen Nachttisch.

SIE: ich räkele mich auf dem bett. besorg's mir, baby.

ER: ich muss mal. ich taste mich blind durch den Raum zum Badezimmer.

SIE: beeil dich.

ER: ich habe das bad gefunden. es ist dunkel. ich taste nach der toilette. ich mache den Deckel hoch.

SIE: ich warte ungeduldig auf deine Rückkehr.

ER: erledigt... ich taste nach der Spülung, ich kann sie nicht finden. oh-oh...

SIE: was ist los?

ER: ich habe gerade gemerkt, dass ich in deine Wäschebox gepieselt habe. tut mir echt leid. ich gehe zum Schlafzimmer zurück... taste meinen weg blind.

SIE: mmm, jaaaa.... los...

ER: ok, jetzt stecke ich mein... äh ... ding, du weißt schon ... in deine... hmpf... deine... ähm... Sache

SIE: jaaaa! mach's mir, baby, besorg's mir!


ER: ich berühre deine ... äh... es fühlt sich so gut an. ich küsse deinen hals. oops, ich habe ein kleines Problemchen...

SIE: ich bewege meinen ar... stöhnend vor und zurück. ich halte es nicht eine Sekunde länger aus. Stoß zu. f*** mich jetzt!

ER: ich bin schlaff.

SIE: WAAS??

ER: ich werde nicht hart. ich habe keine Erektion.

SIE: ich fass' es nicht...

ER: ich zucke traurig mit den schultern. ich suche meine Brille, um nachzusehen, was los ist.

SIE: nein, lass nur. ich ziehe mich wieder an. ich schlüpfe in meine Unterwäsche. nun ziehe ich meine feuchte, versiffte Bluse an.

ER: nein, warte! ich kneife die Äugen zusammen und versuche, den Nachttisch zu finden. ich taste über die kommode und werfe Haarspray, Bilderrahmen und Kerzen um.

SIE: ich knöpfe meine Bluse zu. jetzt ziehe ich die Schuhe an.

ER: ich habe meine Brille gefunden. ich setze sie auf. meine Güte!!!! eine von deinen Kerzen ist gegen den Vorhang gefallen. er brennt! ich deute mit erschrecktem Gesichtsausdruck darauf.

SIE: geh zur Hölle!!! ich logge mich aus, du Versager!! *GRML*

ER: jetzt brennt der Teppich... oh neiiiiiiin...

Aufklärungsunterricht:
>Was ist nötig, um Sex zu machen, Kinder?<
>Mann und Frau.<
>Gut.<
>Frau und Frau.<
>Ja auch richtig.<
>Mann und Mann.<
>Genau.....So jetzthaben wir alle Möglichkeiten durchgesprochen. Halt, Edi, was hast du noch zu sagen?<
>Das schönste haben wir vergessen-------- ICH und ICH!<



Ein gestreßter Manager zieht seinen Arzt zu Rate. Der fragt nach eingehender Untersuchung:>Wie stehts mit ihrem Sexleben?<
>Nun ja, montags, dienstags, mittwochs und freitags komme ich zur Sache.<
>Sie müssen sich etwas mehr schonen. Wie wär's wenn sie den Dienstag ausließen?<
>Sagen sie das mal meiner Frau.Das ist der einzige Abend in der Woche, an dem ich zu Hause bin.<

Der Flug mit einer 'A 300' kann sehr gefährlich sein. Kürzlich mußte ein Fluggast dringend die Herrentoilette benut- zen, doch die war besetzt. Die Stewardess, die sein Problem erkannte, schlug vor, daß er die Damentoilette benutzen könne. Aber Sie warnte ihn, die Knöpfe an der Wand zu benutzen, die mit 'WW', 'WL', 'PQ' und 'ATE' markiert waren. Doch seine Neugier war zu groß; erst drückte er vorsichtig den Knopf 'WW' und sofort wurde warmes Wasser sanft über sein gan- zes Hinterteil gesprüht. - 'Toll', dachte er, 'diese Mädchen werden verwöhnt!' Dann drückte er den Knopf 'WL' und ein Strahl warmer Luft trocknete seinen Popo. Sein Kommentar: "Großartig!" Dann drückte er den nächsten Knopf 'PQ' und langsam puderte ein großer Puder-Quast sein Hinterteil sehr zart mit einem parfümierten Puder ein. - "Super! Das ist die richtige Art zu reisen!" Dann entschloß er sich, auch den letzen Knopf mit der Aufschrift 'ATE' zu drücken. Als er lange Zeit später erwachte, merkte er, daß er im Kranenhaus war. Erschrocken klingelte er nach der Schwester. - "Was ist passiert, sind wir abgestürzt? Ich weiß nur noch, daß ich auf der Damentoilette war." - "Ja, das waren Sie", antwortete die Schwester, "aber Sie haben die Warnung nicht befolgt, sie haben den Knopf 'ATE' gedrückt und das ist der 'Automatische Tampon-Entferner'. Das war ihr Fehler! Nebenbei: Ihr Penis liegt unter dem Kopfkissen!"

Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein. Für ein paar Canadian-Dollars kann jeder notgeile Farmer seinen Schniedel reinhängen. Soweit sogut. Am ersten Tag kommt der Bauer von der Nachbarranch und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint: - "Hey, Dein Teil ist spitze, das Geld geb ich dir gern, aber sag mir bitte... wer stand hinter dem Loch ???" - "Das war meine Frau." Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet seine Kohle ab und frägt: - "Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte - wer stand hinter dem Loch ???" - "Das war meine Tochter." Wieder ein paar Tage später probiert, wie kann es anders sein, unser Freier das dritte Loch. Nach einer Dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin: - "...Oahh.....Oooooaaahh....Mann, sa e mir bitte um Himmelswillen, wer war hiner der Mauer????????" - "Das war meine Melkmaschine, die läßt nicht unter zwanzig Liter los!"

Ein Mann hat ein Date mit einer Frau, und nachdem sie zusammen in einem teuren Lokal gegessen haben, bietet er ihr an, sie nach Hause zu bringen. Sie willigt ein,doch auf dem Weg hält er an einem Parkplatz an und sie beginnen zu fummeln. Nach heiner Weile fasst er ihr unter den Rock, worauf sie sauer wird, denn sie ist noch Jungfrau und daran soll sich nichts ändern. Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst. Wieder wird sie sauer: "Ich soll das Teil in den Mund nehmen? Igitt!" Schließlich bettelt er, ob sie ihm wenigstens 'manuell' einen runterholt. Sie willigt ein, sagt aber dazu, dass sie das noch nie getan hätte & er ihr erklären solle, was sie tun müsse. Er beschreibt: "Ganz einfach, erinnere Dich daran, wie Du als kleines Kind mal eine Sprudelflasche geschüttelt und jemanden damit eingesaut hast. Es ist genau das gleiche!" Sie beginnen und sie schrubbt kräftig. Nach einer Weile wirft er den Kopf zurück, Rotz läuft aus seiner Nase,er beginnt ohne Ende zu schwitzen und sein Gesicht läuft rot an. Sie wird unsicher und fragt: "Was ist? Habe ich was falsch gemacht?" Er schreit nur: " Oh Gott, nimm den Daumen runter!..."