Sex Witze

Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen.

Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und fickt sie gleich richtig durch.
"So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal
zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer."



Die Frau macht's, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und tut dem Vorgänger gleich.



Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme.



"Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben.
"Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich
wohl zu wenig Sex habe und haben mich durchgenagelt bis zum geht nicht mehr!"

Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe:
"Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meinen
Patientinnen keinen Scheiß erzählen!"
 
Ein Ehepaar beschließt zur silbernen Hochzeit nochmals die Flitterwochen von damals zu wiederholen.
Sie treffen im selben Hotel wie damals ein und bekommen auch das gleiche Zimmer.
Abends liegt der Mann im Bett und liest Zeitung, während sich seine Frau im Badezimmer frisch macht.
Plötzlich lehnt sie nackt in der Tür und sagt: "Du, Herbert, weisst du noch, als ich vor 25 Jahren genauso in der Tür gelehnt bin?"
Er: "Ja"
Sie: "Was hast du dir damals gedacht?"
Er: "Ich saug deine Titten leer und fickt dir das Hirn raus"
Sie lächelt: "Oh, und heute?"
Er: "Gut gelungen!"
 
Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenralley durch den Sand.
Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pieseln. Plötzlich schiesst eine Schlange hervor und beisst Toni in dessen bestes Stück.

Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgeraet und funkt den Arzt um Hilfe an.
Der Arzt fragt:
"Welche Farbe hatte die Schlange ?"
Gerd zu Toni:
"Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!"
Toni stöhnt zurück:
"Schwarz mit rotem Muster."
Gerd funkt es dem Arzt durch.
Der Arzt antwortet:
"Die Schlange ist sehr giftig!"
Toni fragt gepresst:
"Was sagt der Arzt?"
Gerd zögernd:
"Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig."
Toni verzweifelt:
"Frag ihn, was wir machen koennen."
Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei.
Der Arzt:
"Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen"
Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft.

Gerd funk wieder den Arzt an:
"Was ist jetzt zu tun?"
Arzt:
"Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!"
Toni röchelt:
"Was sagt der Arzt?"
Gerd langsam:
"Der Arzt sagt, Du musst sterben..."
 
Eine hübsche Frau liegt am FKK Strand, als plötzlich eine Bienein
ihre Grotte fliegt.
Vorsichtig zieht sie sich an, geht zum Frauenarzt und erzählt ihm, was passiert ist.
Der Arzt schaut sich das ganze an und gibt der Frau den Tipp, dass ihr Mann sich Honig auf sein bestes Stück schmieren soll,
reinschieben, rausziehen und die Biene sei draußen.

Der Mann der Frau ist aber auf Geschäftsreise und die Frau bittet den Arzt, ob er es nicht machen könnte, da sie nur ihm vertrauen würde.

Der Arzt ziert sich zwar erst, aber er hilft ihr dann doch.

Sofort geht er in die Küche und holt Honig, schmiert ihn auf sein bestes Stück, schiebt ihn rein, zieht raus..., die Biene ist aber nicht dran.
Der Arzt ist verblüfft und schmiert den ganzen Honig drauf wieder ohne Erfolg.
Erzürnt schiebt er dann rein, raus, rein, raus, rein, raus, rein
bis die Frau sagt: "Herr Doktor was machen sie denn da?" Er : " Jetzt
ist mir alles egal, jetzt erschieß ich das Biest..."
 
Nächste Stufe der Gesundheitsreform:
Ältere Herren mit Prostata - Problemen werden nicht mehr behandelt.
Begründung: Rentner haben Zeit zum Pinkeln...

und noch ein Schüttler:

Wer öffentlich an Titten saugt
noch nicht für gute Sitten taugt.

..... also, viele von uns halt nicht! :mrgreen:
 
OK: Die 3 Wunder einer Frau ->

1. Nass werden, ohne zu duschen
2. Bluten, ohne sich zu verletzen
3. Scheisse reden, ohne gefragt zu werden

:roll:

Das gibt´s auch für Männer, aber die krieg ich net zusammen. :mrgreen:
 
Klein Fritzchen fragt seinen Vater, worin der Unterschied zwischen den Begriffen "möglich" und "realistisch" besteht. Der Vater sagt: "Frag deine Mutter, ob sie für eine Million Euro mit Tom Cruise schlafen würde. Danach stellst du die Frage deiner Schwester und deinem Bruder."

Fritzchen stellt die Frage der Mutter. Sie antwortet: "Natürlich, so eine Chance würde ich mir nicht entgehen lassen!"
Die Schwester antwortet: "Ich wäre doch verrückt, wenn ich Tom Cruise von der Bettkante stoßen würde!"
Der Bruder antwortet: "Na klar, weißt du, wie viel eine Million ist?"

Fritzchen überdenkt die Antworten und geht zu seinem Vater. Der fragt: "Und? Hast du den Unterschied zwischen "möglich" und "realistisch" gelernt?" Fritzchen antwortet: "Ja, möglicherweise sitzen wir auf drei Millionen Euro, aber realistisch gesehen leben wir mit zwei Schlampen und einem Schwulen zusammen."`
 
Schüttel-Kohn im Puff

Geh, zeig mir deine Möse, Biene -
und mach nicht so a böse Miene!
 
Ich hab einen guten...falls den noch keiner kennt:
-------------

Er (spät abends im Bett): "Hey Schatz kannst du mir einen blasen?"
Sie: "Bin total müde, wichs ins Glas ich schluck's Morgen früh!"

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
 
Zitat:
Ich hab einen guten...falls den noch keiner kennt:
-------------

Er (spät abends im Bett): "Hey Schatz kannst du mir einen blasen?"
Sie: "Bin total müde, wichs ins Glas ich schluck's Morgen früh!"

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
Zum Vergrößern anklicken....

wäääääääääääää
 
Eine Frau spazierte am Strand entlang, als sie über eine Flasche
stolperte. Sie hob die Flasche auf und rieb sie ab - plötzlich erschien
ihr ein Flaschengeist. "Ich bin ein Ein-Wunsch-und-das-wars-Flaschengeist.
Also, was darf es sein? "

Die Frau zögerte nicht lange. Sie sagte: "Ich will Frieden im nahen Osten.
Siehst Du diese Landkarte? Ich will, dass alle diese Länder aufhören
untereinander zu kämpfen, die Araber sollen die Juden und den Rest der
Welt lieben und umgekehrt. Das wird Frieden und Harmonie auf der ganzen Welt geben."

Der Flaschengeist schaute auf die Karte und rief aus: "Meine liebe Frau,
sei doch vernünftig. Diese Länder bekriegen sich schon seit tausenden von
Jahren. Klar, ich bin gut, aber nicht SOO gut! Ich glaube nicht, dass ich
das schaffe.... Sag mir einen anderen Wunsch, aber sei diesmal bitte vernünftig."

Die Frau dachte kurz nach und sagte: "Okay, ich habe bis jetzt noch nicht
den richtigen Mann gefunden. Du weißt schon, einer der rücksichtsvoll und
witzig ist, gerne kocht und im Haushalt mithilft, gut im Bett ist, mit
meiner Familie klar kommt, nicht den ganzen Tag vor der Glotze hockt und
Sport schaut und treu ist. Das wünsche ich mir...einen guten Mann."

Der Flaschengeist seufzte und sagte: "Zeig mir diese verdammte Landkarte nochmal."
 
Den Witz werden wahrscheinlich nur Wiener verstehen:
Ein Pärchen steigt am Rennweg in ein Taxi,nimmt Platz am Rücksitz.
Fragt der Fahrer:Wo soll's denn hingehen?.
Sagt der Mann:Simmeringer Hauptstrasse 1234.
Der Taxifahrer fährt los, die Simmeringer Hauptstrasse entlang, vorbei am Zentralfriedhof, während sich das Pärchen am Rücksitz vergnügt.
Bei der Ortstafel Schwechat hält er an, dreht sich um und sagt:
Wie war doch gleich die Nummer?
Sagt der Mann:EINMALIG!
 

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