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F
Gast
(Gelöschter Account)
Na, er und Gangbang.
Erinnert mich an ein Lied vom Danzer. *träller* weu ana alla kann jo ned so .......
Erinnert mich an ein Lied vom Danzer. *träller* weu ana alla kann jo ned so .......
H
Gast
(Gelöschter Account)
Erinnert mich an ein Lied vom Danzer. *träller* weu ana alla kann jo ned so .......
R
Gast
(Gelöschter Account)
Ich jlöve hi is a pänz unnerwäs
R
Gast
(Gelöschter Account)
ist aber eine herzerwärmende Geschichte.
Ein Unfall war das nimmer.Du hast aber nicht zu viel versprochen.
G
Gast
(Gelöschter Account)
Was ist eine Biene im Bambusrohr? Ein Ökovibrator!
S
Gast
(Gelöschter Account)
Hallo!
Wie nennt man das Fettgewebe rund um die Vagina?
FRAU!
Ein Niederösterreicher, ein Burgenländer und ein Wiener besuchen ein Stripplokal. Nach ein paar Minuten klettert ein bildhübsches Mädchen auf den Tisch und beginnt einen heißen Tabledance hinzulegen.
Sie tanzt ganz nah an den Niederösterreicher ran und wackelt verlockend mit ihrem wohlgeformten Hintern. Da greift der Niederösterreicher in seine Brieftasche, zieht einen Fünfziger raus, schleckt ihn ab und klatscht ihn dem Mädchen auf die linke Pobacke.
Die Tänzerin nähert sich nun dem Burgenländer und tanzt ebenfalls ganz nah an ihn ran, wackelt mit dem Hintern und ihren Brüsten.
Der Burgenländer greift in seine Brieftasche, holt einen Hunderter raus, schleckt ihn ab und klatscht ihn dem Mädchen auf die rechte Pobacke.
Nun tanzt die Kleine zu dem Wiener. Wiederum nähert sie sich dem Mann und tanzt ganz nah vor ihm. Sie zeigt ihr gesamtes Können, da greift der Wiener in seine Geldtasche, nimmt seine Kreditkarte raus, zieht sie durch ihren Schlitz und hebt 150 ab.
lG Satyr
Wie nennt man das Fettgewebe rund um die Vagina?
FRAU!
Ein Niederösterreicher, ein Burgenländer und ein Wiener besuchen ein Stripplokal. Nach ein paar Minuten klettert ein bildhübsches Mädchen auf den Tisch und beginnt einen heißen Tabledance hinzulegen.
Sie tanzt ganz nah an den Niederösterreicher ran und wackelt verlockend mit ihrem wohlgeformten Hintern. Da greift der Niederösterreicher in seine Brieftasche, zieht einen Fünfziger raus, schleckt ihn ab und klatscht ihn dem Mädchen auf die linke Pobacke.
Die Tänzerin nähert sich nun dem Burgenländer und tanzt ebenfalls ganz nah an ihn ran, wackelt mit dem Hintern und ihren Brüsten.
Der Burgenländer greift in seine Brieftasche, holt einen Hunderter raus, schleckt ihn ab und klatscht ihn dem Mädchen auf die rechte Pobacke.
Nun tanzt die Kleine zu dem Wiener. Wiederum nähert sie sich dem Mann und tanzt ganz nah vor ihm. Sie zeigt ihr gesamtes Können, da greift der Wiener in seine Geldtasche, nimmt seine Kreditkarte raus, zieht sie durch ihren Schlitz und hebt 150 ab.
lG Satyr
H
Gast
(Gelöschter Account)
Bin viel in Wien unterwegs,
aber so einen Bankomaten hab ich noch nie gesehen.
aber so einen Bankomaten hab ich noch nie gesehen.
R
Gast
(Gelöschter Account)
Bin viel in Wien unterwegs,
aber so einen Bankomaten hab ich noch nie gesehen.
Die gibt´s ja auch nur für Wiener Herby!
H
Gast
(Gelöschter Account)
I glaub, i muss wieder nach Wien übersiedeln.Die gibt´s ja auch nur für Wiener Herby!
A
Gast
(Gelöschter Account)
Ein Ehepaar beschliesst, dem kalten Winter für eine Woche zu entfliehen und in die Südsee zu reisen. Es ergibt sich aus beruflichen Gründen, dass die Ehefrau erst einen Tag später nachfliegen kann. Der Ehemann fliegt wie geplant. In der Südsee angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop heraus und schickt sogleich eine e-mail an seine Gattin.
Dummerweise lässt er beim Eingeben der E-mail-Adresse einen Buchstaben aus, und so landet die e-mail bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe geleitet hat.
Diese blickt gerade in den Computer, um evtl. Beileidsbekundungen von
Freunden und Bekannten zu lesen ... Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt sie ohnmächtig am Boden. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo zu lesen ist:
An: Meine zurückgebliebene Frau
Von: Deinem vorausgereisten Gatten
Betreff: Bin angekommen
Liebste, ich bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für Deine Ankunft morgen schon vorbereitet ist!
Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich, in Liebe, Dein Mann.
P.S. Verdammt heiss hier unten
Dummerweise lässt er beim Eingeben der E-mail-Adresse einen Buchstaben aus, und so landet die e-mail bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe geleitet hat.
Diese blickt gerade in den Computer, um evtl. Beileidsbekundungen von
Freunden und Bekannten zu lesen ... Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt sie ohnmächtig am Boden. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo zu lesen ist:
An: Meine zurückgebliebene Frau
Von: Deinem vorausgereisten Gatten
Betreff: Bin angekommen
Liebste, ich bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für Deine Ankunft morgen schon vorbereitet ist!
Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich, in Liebe, Dein Mann.
P.S. Verdammt heiss hier unten
R
Gast
(Gelöschter Account)
Ob sie inzwischen auch in der Hölle angekommen ist?
A
Gast
(Gelöschter Account)
die frage ist nur, war sie ein braves oder böses mädchen.
denn brave kommen nur in den himmel...........
denn brave kommen nur in den himmel...........
R
Gast
(Gelöschter Account)
Da denke ich eher an die Hölle.
R
Gast
(Gelöschter Account)
PC Bedienungsanleitung
Herzlichen Glückwunsch zum Erwerb ihres neuen Heimcomputers!
Vorgehensweisen:
A. Männlicher Anwender
01. Kartons öffnen
02. Geräte entnehmen und aufstellen
03. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten
04. Windows und Internetsoftware installieren
05. Rechner neu booten
06. Neu starten und im Internet unter "heimcomputer.de" einen account anlegen
07. Herzlich willkommen
B. Weibliche Anwender
01. Die Kartons öffnen
02 Die Hotline anrufen
03. In die Küche gehen
04. Klebeband holen
05. Die Kartons wieder zukleben
06. Die Kartons umdrehen, bis man die Schrift "hier oben" lesen kann
07. Die Kartons wieder öffnen
08. Alle Geräte auspacken
09. Kartons in den Keller bringen
10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen
11. Die Hotline anrufen
12. In den Keller gehen, Kabel aus den Kartons holen
13. Die Kabel nach Grösse, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen
14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen
15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken
16. Nach dem Abklingen der grossen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken.
17. Die Hotline anrufen
18. Alle Stecker neu einstecken
19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren
20. Den An-Aus-Schalter betätigen
21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können
22. Die Hotline anrufen
23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen
24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen
25. Noch einmal die CD einlegen und versuchen zu starten
26. CD reinigen
27. Handbuch rausholen
28. CD erneut einlegen
29. Handbuch lesen
30. Die Hotline anrufen
31. Das Kapitel "Herzlich Willkommen" in Taiwanesisch durchblättern bis deutscher Text erscheint
32. CD erneut einlegen
33. Die Hotline anrufen
34. Die CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt
35. Das Handbuch lesen
36. Die CD erneut reinigen
37. Die CD erneut einlegen
38. Die Hotline anrufen
39. Den Monitor einschalten
40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
41. Den Rechner nach der Installation ausmachen
42. Den Rechner wieder anmachen
43. Die Hotline anrufen
44. Den Monitor anmachen
45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen
46. CD wieder rausholen
47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen
48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
49. Den Rechner nach der Installation ausmachen
50. Den Rechner wieder anmachen
51. Die Hotline anrufen
52. Den Monitor anmachen
53. Ins Internet gehen
54. Die Hotline anrufen
55. Die Telefondose im Wohnzimmer suchen
56. Telefon ausstöpseln
57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen
58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen
59. Rechner neu starten
60. Die Hotline anrufen - besetzt
61. Nachdenken
62. Monitor einschalten
63. Ins Internet gehen
64. Die Hotline anrufen - besetzt
65. Einfach auf alle Buttons klicken die man sehen kann
66. Irgendein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben
67. Frustriert den Rechner ausmachen
68. Die beste Freundin anrufen - besetzt
69. Alles wieder einpacken
70. Warten bis der Mann kommt
Herzlichen Glückwunsch zum Erwerb ihres neuen Heimcomputers!
Vorgehensweisen:
A. Männlicher Anwender
01. Kartons öffnen
02. Geräte entnehmen und aufstellen
03. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten
04. Windows und Internetsoftware installieren
05. Rechner neu booten
06. Neu starten und im Internet unter "heimcomputer.de" einen account anlegen
07. Herzlich willkommen
B. Weibliche Anwender
01. Die Kartons öffnen
02 Die Hotline anrufen
03. In die Küche gehen
04. Klebeband holen
05. Die Kartons wieder zukleben
06. Die Kartons umdrehen, bis man die Schrift "hier oben" lesen kann
07. Die Kartons wieder öffnen
08. Alle Geräte auspacken
09. Kartons in den Keller bringen
10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen
11. Die Hotline anrufen
12. In den Keller gehen, Kabel aus den Kartons holen
13. Die Kabel nach Grösse, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen
14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen
15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken
16. Nach dem Abklingen der grossen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken.
17. Die Hotline anrufen
18. Alle Stecker neu einstecken
19. Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren
20. Den An-Aus-Schalter betätigen
21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können
22. Die Hotline anrufen
23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen
24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen
25. Noch einmal die CD einlegen und versuchen zu starten
26. CD reinigen
27. Handbuch rausholen
28. CD erneut einlegen
29. Handbuch lesen
30. Die Hotline anrufen
31. Das Kapitel "Herzlich Willkommen" in Taiwanesisch durchblättern bis deutscher Text erscheint
32. CD erneut einlegen
33. Die Hotline anrufen
34. Die CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt
35. Das Handbuch lesen
36. Die CD erneut reinigen
37. Die CD erneut einlegen
38. Die Hotline anrufen
39. Den Monitor einschalten
40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
41. Den Rechner nach der Installation ausmachen
42. Den Rechner wieder anmachen
43. Die Hotline anrufen
44. Den Monitor anmachen
45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen
46. CD wieder rausholen
47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen
48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen
49. Den Rechner nach der Installation ausmachen
50. Den Rechner wieder anmachen
51. Die Hotline anrufen
52. Den Monitor anmachen
53. Ins Internet gehen
54. Die Hotline anrufen
55. Die Telefondose im Wohnzimmer suchen
56. Telefon ausstöpseln
57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen
58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen
59. Rechner neu starten
60. Die Hotline anrufen - besetzt
61. Nachdenken
62. Monitor einschalten
63. Ins Internet gehen
64. Die Hotline anrufen - besetzt
65. Einfach auf alle Buttons klicken die man sehen kann
66. Irgendein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben
67. Frustriert den Rechner ausmachen
68. Die beste Freundin anrufen - besetzt
69. Alles wieder einpacken
70. Warten bis der Mann kommt
R
Gast
(Gelöschter Account)
Da kann ich nun wieder gar nicht drüber lachen.
B
Gast
(Gelöschter Account)
*lol* Also von mir könnte sich manch männlicher PC-Anweder was abschauen....über solche Jokes lach ich nur.....
Männer!
R
Gast
(Gelöschter Account)
ja eben, deswegen meine ich es ja....so unbedarft san Frauen nun wieder auch nicht....
R
Gast
(Gelöschter Account)
Und von diesen Widersprüchen leben Witze doch.ja eben, deswegen meine ich es ja....so unbedarft san Frauen nun wieder auch nicht....
Solltest du dich beleidigt fühlen, dann....Zur Kreuzigung...und jeder nur ein Kreuz. Ich stelle mich dann schon mal an.
Allways look on the bride side of life
K
Gast
(Gelöschter Account)
was ist ein skelett im schrank? eine blondine die beim versteckspielen gewonnen hat
H
Gast
(Gelöschter Account)
Kommt ein Mann in eine Arztpraxis und sagt:
Herr Doktor, was soll ich tun?.In der letzten Zeit zittern mir dauernd
die Hände.
Sagt der Arzt:Sie trinken wohl zuviel?.
Sagt der Mann:Nein, das Meiste verschütt ich eh.
Herr Doktor, was soll ich tun?.In der letzten Zeit zittern mir dauernd
die Hände.
Sagt der Arzt:Sie trinken wohl zuviel?.
Sagt der Mann:Nein, das Meiste verschütt ich eh.