Sex Witze

Wie man Männer ablitzen lässt

Er: Hab ich dich nicht schon mal irgendwo gesehen?
Sie: Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin

Er: Ist dieser Platz frei?
Sie: Ja, und meiner auch, wenn du dich hinsetzt.

Er: Kann ich dir einen ausgeben?
Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld

Er: Stört es Dich, wenn ich rauche?
Sie: Mich stört es nicht mal, wenn Du brennst !

Er: Wow ist das voll hier, was?
Sie: Dann geh doch nach Hause, dann gibt's Platz !

Er: Ziemlich laut hier, he?
Sie: Dann halt doch einfach deinen Mund!

Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem.
Sie: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem.

Er: Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar zwei?
Sie: Es muß eine gewesen sein. Ich mache nie den selben Fehler zweimal.

Er: Wie kommt es, daß du so schön bist?
Sie: Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen

Er: Gehst du am Samstag mit mir aus?
Sie: Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen

Er: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um.
Sie: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um.

Er: Ich denke, ich könnte dich sehr glücklich machen.
Sie: Wieso? Gehst du schon?

Er: Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden?
Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen.

Er: Sollen wir einen guten Film ansehen?
Sie: Den hab ich schon gesehen

Er: Wo warst du mein ganzes Leben lang?
Sie: Wo ich den Rest deines Lebens sein werde - in deinen kühnsten Träumen.

Er: Dein Körper ist wie ein Tempel.
Sie: Heute ist aber keine Messe.

Er: Wenn ich dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben.
Sie: Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vor Lachen sterben.

--------------------------------------------------------------------------------
 
Auf einer Beerdigung, werfen die Trauernden Rosen in das Grab des Verstorbenen. Auf einmal wirft einer ein Schnitzel in das Grab.
Darauf fragt der Hintere: "Meinen Sie etwa der Verstorbene isst das noch?"
Darauf der Andere: "Na denkst du, der stellt seine Blumen noch ins Wasser?"
*****
Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift:
Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin woraufsteht:
Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".
*****
Unterhalten sich 2 Männer - "Ich baue jetzt einen Stuhl für meine Frau"
"Wow, wie weit bist Du?"
"Fast fertig, fehlt nur noch die Elektrik"
*****
Franz liegt auf seinem Sterbebett. Seine Ehefrau hält die Nachtwache bei ihm.
Sie lässt seine zitternde, zerbrechliche Hand nicht los und Tränen rinnen an ihrem Gesicht entlang.
Sie betet und durch ihr Beten weckt sie ihn aus seinem leichten Schlaf auf.
Ausgemergelt sieht er zu ihr auf und seine weissen Lippen bewegen sich schwach.
"Liebste Sonja." Flüstert er leise.
"Sei ruhig, mein Liebling." antwortet sie. "Ruhe dich aus. Pssst, sprich nicht."
Doch er gab keine Ruhe. "Sonja," sagt er in einer müden Stimme. "Ich... ich muss dir etwas gestehen."
Schweiss rinnt ihm über die Stirn, seine Hand verkrampft sich.
"Du musst mir nichts gestehen", antwortet die weinende Sonja "Es ist alles in Ordnung, schlaf. Schlaf."
"Nein, Sonja. Nein Ich muss in Frieden sterben. Ich..." er holt pfeifend Luft. "
Ich habe mit deiner Schwester, deiner bester Freundin, ihrer besten Freundin und deiner Mutter geschlafen!"

"Ich weiss," antwortet Sonja ihm beruhigend.

"Darum habe ich dich ja auch vergiftet, mein Schatz."
 
treffen sich zwei freunde...sagt der eine zum anderen:" du, ich hab meine freundin neulich in´s andere loch gefickt...das war super...musst du unbedingt ausprobieren"
entgegnet der andere:" bist deppert, sicher nicht! ich will ja nicht dass sie schwanger wird!"
 
Im vorhinein nix gegen Blondinen aber der ist echt gut zwar schon etwas Alt aber geil :D



Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Lesben-Bar.

Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink.

Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper: "He, willst du
einen Blondinenwitz hören?"

In der Bar wird's absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine
Nachbarin: "Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie
blind sind - dass Sie 5 Dinge wissen sollten:

1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine.
3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem
schwarzen Gürtel in Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin.
5. Die Frau zu Ihrer Rechten ist blond und ist professionelle
Ringkämpferin.

Nun denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen
Blondinenwitz erzählen?"
Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf und
sagt:

"Neeee;... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muß."
 
Jeder bekommt Angst und Bange wenn man von einem Polen angesehen wird der sagt: "Du bist als Nächstes dran!"
 
Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich. "Mmmh, was sollen wir machen?"
Sagt der Zoologe: "Holen wir uns eine Katze!"
"Okay", sagt der Sadist, "holen wir uns eine Katze und quälen sie!"
Der Killer meint: "Super Idee, holen wir eine Katze, quälen sie und dann wird sie getötet!"
"Geil", freut sich der Nekrophile, "holen wir uns eine Katze, quälen sie, töten sie und dann wird sie gefickt!"
"Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir uns eine Katze, quälen sie, töten sie, ficken sie und dann wird sie angezündet!"
Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: "Miaaaaaaaauuuuuu!"
 
der junge türke gürsel kommt zu seinem vater büllent und sagt :"ich hatte eben mein erstes mal sex" , der vater holt stolz 2 zigarren und 2 bier und setzt sich zu seinem sohn. dann fragt er :" gibt es was das du noch wissen möchtest?" darauf gürsel:"ja wieso tut das so weh im arsch"
 
Die Lehrerin spricht über die Körpertemperatur:
„Der Mensch hat 36,5°,
das Wild 38° und
Vögel haben sogar 41°!
Jürgen, passt du überhaupt auf?
Wiederhole bitte was ich gesagt habe!“
„Der Mensch hat 36,5°, wenn er wild wird, steigt sie auf 38°, und beim Vögeln hat er sogar 41°!"
 
Ein junger Mann stürzt in eine Apotheke,knallt ein angefangenes Päckchen Kondome auf den Ladentisch und brüllt die Verkäuferin an:
"Was für einen Mist verkauft ihr hier eigentlich? Die Scheißdinger platzen ja ständig"
In der Ecke steht ein Pensionist der das Treiben beobachtet:"Jaja Jungchen,sag's ihnen nur und in der Mitte knicken sie ständig ab"
 
Ein Geschäftsmann macht das erste Mal eine Dienstreise nach Japan.
Da er einen Tag zu früh in der Stadt ist,denkt er sich 'Na da könnte ich mir doch einen schönen Abend mit einer geilen Nutte machen'.
Gedacht-Getan und so landet er in der Kiste mit einem scharfen Hasen.
Mitten im Gefecht schreit die Nutte bei jedem Stoß "Han tai, Han tai".
'Mann ist die Geil' denkt er sich 'Die feuert mich sogar noch an'.
Am nächsten Tag trifft er sich mit seinem Geschäftspartner zum golfen.
Nach dem ersten Abschlag möchte er den Geschäftspartner aus Japan mit seinen neuen Kenntnissen beeindrucken und ruft ihm wohlwollend "Han tai" zu.
Darauf der Partner:"Warum falsches Loch?"
 
Hab auch einen...


Stand in einer Kontaktanzeige: Willige Frau sucht Mann mit Pferdeschwanz. Frisur egal.
 
Eine Professionelle möchte ENDLICH mal wieder beichten gehen.
Sie sucht die Kirche auf, SUPERNERVÖS, und rennt dort auf und ab.
Da sieht sie zwei Ministranten herumspazieren, denkt sich:
"Super, die frag' ich am besten, die gehen sicher regelmässig zur
Beichte und kennen sich aus!"
Gedacht, getan.
Sie geht zu den Ministranten hin, sagt: "Tschuldigung, Burschen, könnt
Ihr mir helfen? War schon ewig nicht mehr beichten und wüsste gerne,
was der Pfarrer so für Blasen gibt!"
Die zwei Ministranten sagen gleichzeitig, wie aus der Pistole
geschossen: "A Packerl Manner-Schnitten und a Paar'l Würstel!"

:cool:
 
Die jungen Rekruten werden gemustert.
Während sie Mann für Mann nackt vor den Militärarzt treten, nahm er von jedem das Glied in die Hand und schob die Vorhaut ein paar Mal hin und zurück. Als Manni schließlich an der Reihe war, fing er an zu grinsen und meinte:
"Herr Doktor, wenn sie das für die Armee machen, dann ist es mir recht, aber wenn sie es mir zuliebe tun - dann hatte ich es gern ein wenig schneller!"

und noch ein "Schüttler"

Schön ist's,...

... wenn mich ein Mädl pudelnackt
von hinten an der Nudel packt.
 
Was ist der Unterschied zwischen Siegfried & Roy und den Schumacher Brüdern?


Der Gesichtsausdruck wenn der eine dem anderen hinten reinfährt:mrgreen:
 
Zwei Lokomotivführer unterhalten sich.
"Als ich letztens meine Strecke abgefahren bin, seh ich plötzlich eine nackte Frau neben den Gleisen liegen."
"Und?"
"Ich habe sofort gebremst und bin ausgestiegen."
"Und?"
"Dann hab ich mir die Braut geschnappt und sie vernascht."
"Und?"
"Von vorne und von hinten."
"Und haste dir auch einen blasen lassen?"
"Nee, konnte den Kopf nirgends finden."

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Zwei Freunde unterhalten sich.
"Du, da gibt es eine Kneipe, da kannst du hingehen und kostenlos Essen! Und es wird noch besser, dann gehst du an die Bar und kannst trinken soviel du willst. Wenn du dann Lust auf Sex hast, gehst du nach oben und dann kannste sooft du willst und wenn du Nachhause gehst, bekommst du noch 500 DM auf die Kralle!"
"Das glaub ich einfach nicht, wann warst du denn dort?"
"Ja weißt du - ich war noch nicht da, aber meine Frau!"

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Er: "Warum lässt Du es mich nie spüren, wenn Du einen Orgasmus hast?"
Sie: "Weil Du da nie zu Hause bist."
 
treffn se zwa worme, da ane mocht an trum schas, sogt da aundare :" woat los glei offn "
 
Kommt a Mann zum Augenarzt und sagt:
Hr Doktor, i sieh an Schas.
Sagt der Arzt:
Da sehn's aber eh gut.
 
Was sitzt im Dunkeln, hat zwei Flügel und saugt Blut? Die neue Always Ultra
 
Warum können Frauen so schlecht schätzen?Weil sich jeden Tag von ihrem Mann anhören das DAS 25 cm sind..
 
was macht eine blondine mit einem baguette am klo? sie füttert die wc ente :!:
 

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