Sex Witze

Ah - jetzt checke ich ihn: Ich mußte herausarbeiten, wer was sagt: "Du verstehst mich falsch ..." sagt dann wieder der Freund.

Danke, Jugo.

LG, Alexander

Alexander
 
bin zu faul ums zu übersetzen
Ich opfere mich ;)

Gott und der Fahrradfahrer

Ein Biker radelt am Californischen Strand entlang, als plötzlich Wolken über seinem Kopf aufziehen und, mit dröhnender Stimme, der Herr spricht:
"Da du stets versucht hast, mir in jeder Hinsicht treu zu folgen, will ich dir einen Wunsch gewähren."

Der Biker überlegt und sagt "Errichte eine Brücke nach Hawaii, sodass ich jederzeit dorthin fahren kann."

Der Herr sagt: "Deine Bitte ist materialistisch. Denk an den enormen Aufwand, der dafür nötig wäre. Bis zur anderen Seite des Pazifik! All der Beton und Stahl, der verbraucht würde! Es würde einige natürliche Ressourcen fast völlig vernichten. Ich kann es tun, aber es fällt mir schwer, deinen Wunsch nach weltlichem zu rechtfertigen. Nimm dir etwas mehr Zeit, denk dir etwas aus, das mich ehren und rühmen würde."

Der Biker überlegt lange Zeit. Schließlich bittet er:
"Herr, ich wünsche mir, meine Frau zu verstehen. Ich möchte wissen, wie sie sich fühlt, was sie denkt wenn sie mich anschweigt, warum sie weint, was sie meint wenn sie sagt "Es ist nichts", und wie ich eine Frau wirklich glücklich machen kann.

Und Gott der Herr antwortet:

" - Willst du zwei oder vier Spuren auf der Brücke?"

:daumen:
 
Richter:"Angeklagter warum warfen sie den Freund ihrer Tochter aus dem
Fenster?"​
Angekl:" Herr Rat ich dachte, wenn er Vögeln kann dann kann er auch fliegen"
 
was ist der unterschied zwischen einer 8 fachen mutter und einem autowrack? es gibt keinen, beide sind opfer unbesonnenen verkehrs!
 
In den USA wurde eine Frau zu 10 Jahren Haft
verurteilt, weil sie 2 Eier aus dem 10. Stock geworfen hatte.
Warum dieses?.
Der Besitzer hing noch dran.
 
also - bevor man sich mit jemanden aus der Forum trifft lieber Fotos tauschen *lol*...
 
Was ist das verbauteste Tier der Welt????
Das Polizeipferd!:daumen:
Es hat das Arschloch auf dem Rücken!
 
Er streichelt ihr über den Körper und sagt: "Ich liebe Deine Berge und Täler."

Sie: "Und wenn im Tal nicht bald geackert wird,
dann wird das Land verpachtet!"






Frau Nachbarin - Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen, dann werden die Tomaten rot!",
"Das habe ich schon versucht - Jetzt sind die Gurken 40 cm lang."






Ein Mann sprach zu Gott: "Warum hast Du die Frau so schön gemacht?"

"Damit Du sie liebst!!

"Aber Gott, warum hast Du sie so dumm gemacht?"

"Damit sie dich liebt!"
 
In den USA wurden 10.000 Frauen gefragt ob sie Sex mit Bill Clinton haben möchten. 99.99% haben geantwortet: Nie wieder!
 
Was darf man nie sagen wenn man seine Frau mit einen anderen Mann im Bett erwischt?

Fix no amol!
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Warum stehen Männer in der Nacht auf?

17 % müssen aufs WC

21 % gehen zum Kühlschrank

62 % müssen nach Hause

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Wie kann man einer Blondine die Nase brechen?

Indem man ihr einen Hunderter unter einen Glastisch legt!

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Wie stellt ein frisch verheirater Mann seine neue Ehefrau vor?

"Darf ich vorstellen, meine Frau!"

Und wie stellt er sie nach 20 Jahren Ehe vor?

"Können sie sich das vorstellen, meine Frau!"

Und was sagt er nach 50 Jahren?

"Können sie sich davorstellen, meine Frau!"

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Woran erkennt man, daß man alt ist ?

Wenn man in die Apotheke geht und die Verkäuferin einen fragt, ob sie die Kondome als Geschenk einpacken soll.

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Was ist der Unterschied zwischen einer Schlange und einer Autoschlange?

Bei der Autoschlange ist das Arschloch vorn.
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Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?

Sie kehrt nie wieder..
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Warum gibt es die Pille für den Mann noch nicht?

Weil man für Ärsche normalerweise Zäpfchen nimmt
 
Zwei Opas in der Werkstatt: "Wäre doch klasse, wenn man bei Menschen den´Motor wechseln könnte."

"Ach, weißt Du - Ich wäre schon mit einer neuen Stossstange zufrieden!"




Zwei Blondinen unterhalten sich: "Ich glaube, mein Mann betrügt
mich."

"Ja, ja - So sind die Kerle. Meinem traue ich auch nicht.
Wer weiß, ob die Kinder von ihm sind?!"




Sie: "Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich
gestorben bin?"

Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"
 
was sagt ein chinese nachdem er einen türken überfahren hat?..."wen kümmelts"
 
ein satz mit 10 wörtern und 4 lügen...
...ein ehrlicher pole fährt nüchtern mit seinem wagen zur arbeit...
 
Ein Satz mit Sperma und Vorhaut...

Sperma' die Tür auf bevor einer vorhaut!
 
Bei "Wetten, dass..." behauptet ein Kandidat: "Ich kann mit verbundenen Augen durch bloßes Anfühlen alle Perserteppiche mit Provinz, Knotendichte und Wollart erkennen."

Es werden 20 Teppiche ausgewählt, von denen er fünf erkennen soll. Die Wette läuft!
1.Teppich wird ausgewählt: Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät: "Dies ist ein Ghioda-Wandteppich aus Gazintep, Süd-Anatolien, 40000 Knoten pro Quadratmeter, 20x20 Textur, Wolle aus dem seltenen Mergoum-Schaf!"

Richtig!! Applaus, Applaus!!
2.Teppich: Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät: "Dies ist ein Bodenteppich Aghlabides aus Kairouan, hexagonal, 25000 Knoten pro Quadratmeter, 50x50 Textur, Seide aus den speziell gezüchteten Konya-Seiden-Raupen." Wieder richtig!! Applaus, Applaus!! So geht es weiter mit den anderen Teppichen, er errät alles richtig, er ist der Wettkönig!!

Nach der erfolgreichen Show gibt es natürlich eine Riesen-Party mit allen beteiligten Leuten, auch seine Frau, die im Publikum saß, ist selbstverständlich mitgekommen. Um 4 Uhr morgens legt er sich im Hotel zu seiner Frau ins Bett.

Am nächsten Morgen beim Frühstück ist sie stocksauer: "Dass Du in der After-Show Party als Wettkönig auf alle angestoßen hast und gut einen gesoffen hast, das verzeih ich Dir! Dass Du dann mehr neben als ins Hotelklo gekotzt hast, das verzeih ich Dir auch noch. Aber dass Du mir im Schlaf an die Muschi gegriffen hast und in Deinem Rausch gesagt hast: Bastmatte, Billigfabrikat, alt, mit Loch und renovierungsbedürftig!!!!!!!! - DAS verzeih ich Dir nie!!!"
 
Und wie nennt man einen Polen ohne Arme?

Eine Vertrauensperson!

**************************

Was ist die erste Fahrstunde in Polen? Lernen, ein Auto mit einem Kleiderbügel zu öffnen.

**************************

In Polen hat man nie Probleme, wenn man im Halteverbot parkt: Bis die Politesse da ist, ist der Wagen eh geklaut…

**************************

Ein Teufelchen kommt an die österreichische Grenze:
“Ich bin das rote Teufelchen mit dem kleinen Köfferchen, und ich möchte euch alles klauen!”
Die Zöllner verjagen das Teufelchen, das an die deutsche Grenze kommt:
“Ich bin das rote Teufelchen mit dem kleinen Köfferchen, und ich möchte bei euch klauen!”
Es wird wieder verjagt und kommt an die polnische Grenze:
“Hallo, ich bin das rote Teufelchen… huch, wo ist denn mein Koffer ?”

**************************

Bei Ford überlegt man, jetzt Autos in Polen zu bauen, weil dort die Produktionskosten geringer sind …
…nur Nummern abschleifen, umspritzen und Papiere fälschen.

**************************

Warum wird bei der Geburt eines polnischen Babys dem Kleinen zweimal auf den Rücken geklopft?
Das erste Mal um die Lebensgeister zu wecken. Das zweite Mal, um die Uhr vom Chefarzt auszuspucken!

**************************

Morgens halb zehn in Polen…

Wo ist mein Knoppers?

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Wieviele Blondinen passen auf einen Quadratmeter?

100...die sind hohl und lassen sich ineinander stellen.

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Was macht ein Skelett in einem Kleiderschrank?

Das ist die Blondine vom letzten Versteckspiel von vor drei Jahren.

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Und wie nennt man einen Polen ohne Arme?

Eine Vertrauensperson!

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Was ist die erste Fahrstunde in Polen? Lernen, ein Auto mit einem Kleiderbügel zu öffnen.

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In Polen hat man nie Probleme, wenn man im Halteverbot parkt: Bis die Politesse da ist, ist der Wagen eh geklaut…

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Ein Teufelchen kommt an die österreichische Grenze:
“Ich bin das rote Teufelchen mit dem kleinen Köfferchen, und ich möchte euch alles klauen!”
Die Zöllner verjagen das Teufelchen, das an die deutsche Grenze kommt:
“Ich bin das rote Teufelchen mit dem kleinen Köfferchen, und ich möchte bei euch klauen!”
Es wird wieder verjagt und kommt an die polnische Grenze:
“Hallo, ich bin das rote Teufelchen… huch, wo ist denn mein Koffer ?”

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Bei Ford überlegt man, jetzt Autos in Polen zu bauen, weil dort die Produktionskosten geringer sind …
…nur Nummern abschleifen, umspritzen und Papiere fälschen.

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Warum wird bei der Geburt eines polnischen Babys dem Kleinen zweimal auf den Rücken geklopft?
Das erste Mal um die Lebensgeister zu wecken. Das zweite Mal, um die Uhr vom Chefarzt auszuspucken!

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Morgens halb zehn in Polen…

Wo ist mein Knoppers?

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:daumen: :daumen: :daumen: :daumen:

alle 8ung!! clever,witzig,charmand,fesch und auch Humor um über eigene Landsleute zu lachen!!
ne tolle Mischung! ganz umabhängig von deinem Avatar Bild!!;) ;)
 
:daumen: :daumen: :daumen: :daumen:

alle 8ung!! clever,witzig,charmand,fesch und auch Humor um über eigene Landsleute zu lachen!!
ne tolle Mischung! ganz umabhängig von deinem Avatar Bild!!;) ;)

.....ich kann echt über die Polenwitze lachen! :D Und wie! Ich verstehe die Leute nicht die auf sowas "allergisch" (z.B. Moslems) reagieren....Sind doch nur Witze....und da ich eh eine Kichererbse bin....Humor ist wenn man trotzdem lacht! :daumen:
 
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