Sex Witze

unterhalten sich zwei kannibalen beim grillen, der erste:" dreh nicht so schnell der wird sonst nicht richtig knusprig!" der zweite:" geht nicht, das ist ein pole und wenn ich langsamer drehe klaut er die kohlen !" :mrgreen:
 
In der Schule beginnt eine neue, junge Lehrerin zu unterrichten und ist sofort der Schwarm aller Jungen. Eines Tages schreibt sie mit der rechten Hand auf die Tafel und der kleine Fritz schreit: "Unter dem rechten Arm ist sie rasiert!" Die Lehrerin ist empört: "Was soll denn das. Geh sofort nach Hause. Und morgen brauchst du auch nicht zu kommen." Der kleine Fritz packt seine Sachen und verdrückt sich. Einige Tage später zeichnet die Lehrerin mit der linken Hand etwas auf die Tafel. Und wieder der kleine Fritz: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!" Die Lehrerin: "Fritz geh nach Hause. Ich will dich die ganze Woche nicht mehr sehen." Wiederum einige Zeit später fällt der Lehrerin die Kreide auf den Boden und ausgerechnet heute hat sie einen Mini an. Als sie sich bückt um die Kreide aufzuheben packt der kleine Fritz seine Sachen, steht auf und meint: "Jungs wir sehen uns nächstes Jahr wieder."
 
Bei seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu einer Maschine geführt,
die Nippel für Babyflaschen herstellt. Diese gibt monoton "schi-pop-schi-pop",
von sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche hätten.
"Nun, das 'schi' ist wenn das Babynippel in Form gebracht wird, und das
'pop' erzeugt die Nadel, die das Loch sticht", erklärt der Angestellte.
Ein wenig später kommen sie zu einer Maschine die Kondome herstellt.
"Schi-schi-schi-pop-schi-schi-schi-pop."
"Nun, das 'schi' verstehe ich ja, aber was hat nun hier das 'pop' zu
bedeuten?", fragt der Besucher.
"Das 'pop' ist die Nadel, die in jedes vierte Kondom ein Loch sticht",
schmunzelt der Angestellte.
"Aber das kann doch nicht gut für den Kondomabsatz sein?"
"Nein, aber es ist genial für´s Babynippelgeschäft!"
 
Ein Burgenländer kommt nach Wien und will sich hier mal umsehen. Er will ein Kaufhaus betreten, da öffnet sich die Tür automatisch wie von Geisterhand.

"Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!" Kommt er drinnen an die Treppe und will hinaufsteigen, da fängt die Treppe an zu laufen und trägt ihn nach oben.

"Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!" Er ist so angetan von den technischen Errungenschaften, dass er beschließt, für immer in Wien zu bleiben. Nach geraumer Zeit hat er das Alleinsein satt und möchte eine Frau kennen lernen, am besten über ein Zeitungsinserat. Er geht hin und sagt zum Redakteur: "Geh, hearst, i hätt gern a Annoncn aafgebn zwecks aner Frau!"
Fragt Der Redakteur: "Einspaltig oder zweispaltig?" "Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!"
 
.... nicht alles was ein Loch hat, ist kaputt .....
Zum Vergrößern anklicken....

:daumen: :daumen: :daumen: :daumen:


Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel. Er ist total aufgeregt,sein ganzes Leben hat er darauf gewartet Mohammed zu begegnen. Er kommt an die Himmelspforte dort steht ein Mann mit einem Bart.
Ergriffen und zittrig fragt der Mann:"Mohammed?"
"Nein mein Sohn, ich bin Petrus, Mohammed ist weiter oben" und er deutet
auf eine Leiter die in die Wolke führt. Der Mann beginnt die Leiter hochzuklettern.Endlich begegnet ihm ein Mann mit einem Bart.
"Mohammed?" fragt er wieder voller Hoffnung.
"Nein, Ich bin Jesus, Mohammed ist weiter oben" Der Mann klettert und
klettert.Wieder ein Mann mit Bart.
"Mohammed?" stöhnt er.
"Nein Ich bin Moses, Mohammed ist weiter oben!"
Mit seinen letzten Kräften schleppt er sich nach oben-wieder ein Mann mit
Bart.
"Mohammed?"keucht der Mann.
"Nein mein Sohn, ich bin Gott. Du siehst ja total fertig aus. Willst Du
einen Kaffee?"
"Ja gerne!"
Gott dreht sich um, klatscht in die Hände "Mohammed - Zwei Kaffee!"
 
:daumen: :daumen: :daumen: :daumen:


Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel. Er ist total aufgeregt,sein ganzes Leben hat er darauf gewartet Mohammed zu begegnen. Er kommt an die Himmelspforte dort steht ein Mann mit einem Bart.
Ergriffen und zittrig fragt der Mann:"Mohammed?"
"Nein mein Sohn, ich bin Petrus, Mohammed ist weiter oben" und er deutet
auf eine Leiter die in die Wolke führt. Der Mann beginnt die Leiter hochzuklettern.Endlich begegnet ihm ein Mann mit einem Bart.
"Mohammed?" fragt er wieder voller Hoffnung.
"Nein, Ich bin Jesus, Mohammed ist weiter oben" Der Mann klettert und
klettert.Wieder ein Mann mit Bart.
"Mohammed?" stöhnt er.
"Nein Ich bin Moses, Mohammed ist weiter oben!"
Mit seinen letzten Kräften schleppt er sich nach oben-wieder ein Mann mit
Bart.
"Mohammed?"keucht der Mann.
"Nein mein Sohn, ich bin Gott. Du siehst ja total fertig aus. Willst Du
einen Kaffee?"
"Ja gerne!"
Gott dreht sich um, klatscht in die Hände "Mohammed - Zwei Kaffee!"
Zum Vergrößern anklicken....

Herrlicher Witz:mrgreen: :daumen:
 
Was ist der unterschied zwischen den schuhmacher-brüdern und siegfried u roy?
der gesichtsausdruck,wenn der eine dem andern hinten reinfährt:mrgreen:
 
Ein Burgenländer vor der 30000€ Frage

Welche Farbe haben die Schamhaare Ihrer Frau?

a) schwarz b) blond
c) rot d) sie ist rasiert

der Burgenländer überlegt lange... "Kann ich meinen Freund anrufen?"

Burgenländer bei belieben durch andere Volksgruppe zu ersetzen.
 
> Ihr Tagebuch:
>
> Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf
> ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim
> Einkaufen und kam deswegen zu spät - womöglich war er deswegen sauer.
> Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich
> vorgeschlagen habe, dass wir woanders hingehen, wo man sich besser
> unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und
> abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "nichts".
>
> Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es
> nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll. Auf
> der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr
> einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach
> gesagt "ich liebe Dich auch". Als wir nach Hause kamen, fühlte ich, dass
ich
> ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er
saß
> nur da und schaute fern - er schien weit weg und irgendwie abwesend.
> Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen.
>
> Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine
> Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich
> immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg
> ist. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen habe, offen mit
> ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich
> habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast
> sicher, dass er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr.
>
>
> Sein Tagebuch:
>
> Heute hat Rapid verloren, aber wir hatten prima Sex
 
noch eine kurze antwort auf die frage, was ein richtiger macho ist, der ja angeblich nachdem ihm einer geblasen wurde, fragt: "war ich gut?"

und ich kann euch nur mitteilen, dass das nicht stimmt.
ein richtiger, wirklicher macho sagt nämlich nachher gar nix.
weil dem is es wurscht!
 
Hab vor kurzem einen Freund besucht.
Er besitzt nämlich eine Kondomfabrik.
Bei einem Firmenrundgang kamen uns 5 Kinder entgegen.
Als ich ihn fragte:ich hab gar nicht gewußt, das du 5 Kinder
hast, hat er mir geantwortet: Ich hab keine 5 Kinder,das sind
Reklamationen.
 
Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh..."
 
fussball, DEUTSCHLAND gegen BRASILIEN , vor dem spiel unterhält sich jürgen klinsmann mit seinen spielern , "diese brasilianer sind sauschlecht aber wir müssen der FIFA den gefallen tun und gegen sie spielen" daraufhin sagt jens lehmann " du jürgen ich hab ne idee es reicht wenn ich alleine gegen die spiele und ihr geht derweil auf ein par bier" gesagt , getan ....nach einer stunde in der reichlich bier geflossen ist schaltet michael ballack im pub den fernseher an....deutschland 1 (lehmann 10.min.) - brasilien 0 , zufrieden trinkt man weiter, nach einer weiteren stunde der grosse schock, endergebnis deutschland 1 (lehmann 10.min.) - brasilien 1 (ronaldo 89.min) , sofort läuft die deutsche mannschaft ins stadion, in der umkleidekabine sitzt jens lehmann das gesicht unter den händen vergraben, klinsmann brüllt ihn an "mensch jens was war denn da los"....darauf lehmann unter tränen "dieser scheiss schiedsrichter hat mich in der 11.minute ausgeschlossen "
 
i hoff der war no ned, aber i find den süß *G*:

Sagt ein Schwuler zum anderen: "Menno, ich hab mein Kondom vergessen!!" Darauf der andere: "Im ernst??" "Nein, im Dieter!!!"

:mrgreen: :mrgreen:
 
was ist das idealgewicht einer schwiegermutter ??

2,40kg inkl. urne

hoff der is ned zu bös :oops:


lg.
roman
 
ergebnis einer umfrage bezüglich ob es zuviele ausländer in österreich gibt...ergebnis: 20% sagen ja , 10% sind unentschlossen und 70% sagen "nein, estarreich gute land"
 
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.
Heinz hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.

Fragt die Lehrerin: "Sag mal Heinz, dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?"

Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt.
Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."
 
... aber ich find den lieb!

Badetag
Samstag Abend im Kloster. Pater Johannes wöchentliches Bad wird fällig.
Die alte Schwester Dorothea, die normalerweise das Bad des Paters einlässt ist krank, so dass die junge Schwester Brigitte die Ehre hat.
Schwester Dorothea instruiert ihre unerfahrene Novizin sich abzuwenden, wenn der Pater der Wanne be- oder entsteige und einfach den Anordnungen Folge zu leisten. Am nächsten Morgen kam Brigitte ganz aufgeregt zu Schwester Dorothea und erzählte ihr mit roten Backen:
"Schwester! Ich bin errettet!"
"Errettet? Wie kommt's?" fragte die ältere Nonne.
"Als Vater Johannes in der Wanne saß bat er mich, ihn zu waschen.
Und während ich mit dem Waschlappen so herum fuhr, leitete er meine Hand immer weiter nach unten, bis er mir sagte ich habe den Schlüssel zum Himmelreich in der Hand." "Tatsäschlich..." murmelte Dorothea. "Dann sagte er, wenn sein Schlüssel in mein Schloss passe, würden sich die Pforten des Himmels für mich öffnen und ich wäre errettet.
Und dann hat er seinen Schlüssel in mein Schloss gesteckt." "So, so. Und dann?" fragte die alte Nonne "Nun, erst tat es ein bisschen weh und ich hatte schon Angst der Schlüssel passe nicht.
Doch der Pater meinte ich solle mit keine Gedanken machen, der Weg zur Errettung sei oft schmerzhaft und dass mein Herz bald vor Freude überschäumen würde und genau so war es.
Es war ein unglaubliches Gefühl der Errettung."
"Dieser alte Teufel!" schimpfte Dorothea plötzlich los.
"Und mich lässt er seit 40 Jahren nur die Posaune Gabriels blasen."
 
Ein kleiner Junge erzählt seiner Mutter am Frühstückstisch, dass er
in der Nacht erwacht ist. Er hörte ein holperndes Geräusch aus dem
Elternzimmer. Er habe dann die Türe geöffnet und gesehen, wie seine
Mutter auf dem Vater sitzt und auf und ab hüpft. Er fragte die Mutter,
weshalb sie das mache. Die Mutter- etwas verlegen - antwortet: Weißt Du, Papa ist etwas dick, da setze ich mich auf ihn, um all die Luft rauszudrücken. Da meint der Junge: Mama, das machst du absolut vergeblich. Jede Woche kommt einmal die hübsche junge Nachbarin und bläst Papa wieder auf. :haha:
 
Was denkt ein 18 jähriges Mädchen, eine Nutte und eine Ehefrau beim
Sex? Die 18-jährige: Hoffentlich bekomme ich kein Kind! Die Nutte:
Hoffentlich zahlt er gut! Die Ehefrau: Die Decke sollte mal wieder
gestrichen werden. :cool:
 

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