Sex Witze

Ein Junggeselle wird gefragt, ob er sich denn nicht mal langsam verheiraten möchte.
“Och”, sagt der, “wozu denn? Ich habe zwei Schwestern, die sich um mich kümmern. Ich werde von ihnen mit allem versorgt, was ich brauche.”
“Nun ja”, hält man dem Junggesellen entgegen, “aber auch zwei Schwestern können doch niemals eine liebevolle Gattin ersetzen.”
“Wieso nicht? Es sind doch nicht meine Schwestern …”
 
“Kein Thema,” meint der Verstorbene: “Also: Ich sitze nach einer echt scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank…”
Zum Vergrößern anklicken....

:respekt: nach der hälfte hab ich glaubt ich krieg ein llachkrampf....:D
aber am schluss hatte ich den :mrgreen:

:daumen:
 
wie lange dauert ein fussballspiel zwischen kolumbien und jamaika?
0 minuten , die kolumbianer schnupfen die linien und die jamaikaner rauchen das gras :mrgreen:
 
2 blondinen stehen im fahrstuhl....sagt die eine....hier riechts nach sperma...darauf die andere....sorry musste rülpsen
 
Frage an Radio Eriwan: Ist es möglich, von einer 1,86m grossen Frau auf (geschätzten) 10-15cm High Heels in einem Porsche Boxter einen geblasen zu bekommen?

Antwort: Im Prinzip ja, aber es wird verdammt eng, vor allem, wenn die Handbremse angezogen ist.
 
Eine Mutter geht mit ihrer kleinen Tochter in den Zoo.
Sie entdeckt einen Elefantebullen.
'Mama, was hat den der Elefant da langes?'
'Das ist der Rüssel.'
'Nein, das zwischen den Beinen!'
Die Mutter errötet.
'Das... äh... das ist gar nichts.'
Als das Mädchen noch einmal mit seinem Vater in den Zoo geht fragt sie wieder:
'Papa, was hat den der Elefant da langes?'
'Das ist der Rüssel.'
'Nein, das zwischen den Beinen!'
'Das ist der Penis des Elefanten.'
'Aber Mama meinte, das sei gar nichts!'
'Tja, Mama ist eben verwöhnt...'
 
Sogar die Kinder ....... schämen sich .... !!!

In ana erstn Volksschul frogt die Lehrarin die Kinda, wos Denn ihre Väta

von Beruf sein.



Olle meglichn sochn kumman Daher: Feiawehrmonn, Oazt, Hausmasta,

Kupfastecha... Nur da Klane Franzi sitzt gonz stüll in ana Eckn und mocht

kan Muxa.



Frogt ihn die Lehrarin: "Jo Franzi, du bist jo gor so ruhig. Wos isn dei

Vota von Beruf, ha?"



Da Franzi drauf gonz leise: "Er is Stripteasetänzer in ana Schwulen-Bar.

Und mit guate Kundschoftn geht er a hinta's Haus und losst sich fia Göld

pempan..."


Die Lehrarin is komplett entsetzt und geht mit'm Franzi vua's Klassnzimma.

Duat frogt se ihn: "Franzi, ma, is des echt woa wos du do sogst?"


Da Franzi: "Na, stimmt nit. Er is Berater bei der BAWAG , oba I schenier mi

holt goraso dafir!"
 
Was ist der Unterschied zwischen einer Chemielaborantin und einer Hebamme?
Die Chemielaboratin sagt “H2O” und die Hebamme “Oh ha zwei”
 
Ein Mädchen fährt per Anhalter in die Ferien. In ihrem Tagebuch ist folgendes zu lesen:

10. Juli: Mit einem VW Fahrer 100km gefahren. Am Ende der Fahrt wurde Fahrer zudringlich. Bin ausgestiegen und den Rest zu Fuß gegangen. Die Beine sind doch die besten Freunde.

11. Juli: Mit einem Opelfahrer ein schönes Stück weiter gekommen. Lud mich zum Essen ein. Verlangte Gegenleistung. Bin ausgestiegen. Die Beine sind doch die besten Freunde.

12. Juli: Mit einem netten Jungen im Porsche gefahren. Bin nicht ausgestiegen. Auch die besten Freunde gehen einmal auseinander.
 
Irgendwann klopft jemand an die Himmelspforte und Petrus offnet die Tür und sagt:

"Du weißt, dass wir nur besondere Todesfälle aufnehmen, mein

Sohn?"

"Also ich bin nun wirklich ein besonderer Todesfall. Hab schon seit einiger Zeit vermutet, dass mich meine Frau betrügt. Also bin ich eines Tages mal drei Stunden früher nach

Hause, renne die sieben Stockwerke hoch, reiß die Tür auf, find meine Frau nackt im Bett und such natürlich sofort die ganze wohnung ab.

Ja, und endlich find ich den Kerl auf dem Balkon am Geländer hängend. Hab mir natürlich sofort einen Hammer besorgt und dem

Mistkerl auf die Finger geprügelt. Der fällt die sieben

Stockwerke nach unten und landet in so einem blöden Strauch und steht tatsächlich wieder auf.

Also hol ich total wütend den Kühlschrank aus der Küche, schmeiß den nach unten und erledige die Sau endgültig. Tja, und dann sterb ich an so einem dämlichen Herzinfarkt."

Sofort macht Petrus dem Mann die Himmelspforte auf.

Und sofort klopft es wieder und Petrus bekommt die nächste unglaubliche Geschichte zu hören:

"Also, ich mache wie jeden Morgen auf meinem Balkon Frühsport,

übersehe den beschissenen Hocker und falle über das Geländer.

Wirklich mit letzter Kraft kann ich mich ein Stockwerk tiefer an deren Geländer festkrallen, denke mir, Wahnsinn, was hast du für ein

Glück, als mir irgendso ein Idiot mit einem Hammer auf die

Finger haut. Also fall ich die restlichen sieben Stockwerke tief, hab schon mit meinem Leben abgeschlossen und lande in einem Strauch, ohne mir auch nur das Geringste zu tun.

Ich kann das überhaupt nicht fassen, stehe auf und denke nur, meine Güte, was hast du heute für ein Glück, schaue nach oben, da trifft mich der bescheuerte Kühlschrank."

Sofort darf auch dieser Mann eintreten.

Kurze Zeit später klopft es wieder und ein nackter Mann steht vor Petrus.

"Und ob ich ein besonderer Todesfall bin. Nach einer richtig scharfen Nummer sitze ich völlig nackt im

Kühlschrank....."
 
Ein korpulenter Herr beschließt abzunehmen. Er hat von einem Trainingsprogramm im örtlichen Bordell gehört.

"Wie funktioniert das denn hier?"

Die Puffmutter:
"Gehen Sie auf Zimmer 2, 1. Stock."

Dort steht eine nackte Frau und sagt:
"Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!", sie rennt los.

Nach 10 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist enttäuscht. 2 kg

Die Puffmutter:
"Na gut, zweite Stufe: Zimmer 5, 2. Stock."

Dort steht eine nackte Athletin und sagt:
"Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!", sie rennt los. Nach 20 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist abermals enttäuscht. 4 kg

Die Puffmutter:
"Schwerer Fall! Gehen Sie auf den Dachboden!"

Er steigt die Leiter zum Boden hinauf, öffnet die Luke und klettert auf den dunklen Boden. Krachend schlägt die Luke hinter ihm zu, es wird verriegelt. Vor ihm steht ein muskelbepackter, glatzköpfiger und splitternackter Neger mit einem mächtigem Rohr.

Der sagt:
"Krieg ich Dich, dann fick ich Dich!"
 
Ein Junggeselle wird gefragt, ob er sich denn nicht mal langsam verheiraten möchte.
“Och”, sagt der, “wozu denn? Ich habe zwei Schwestern, die sich um mich kümmern. Ich werde von ihnen mit allem versorgt, was ich brauche.”
“Nun ja”, hält man dem Junggesellen entgegen, “aber auch zwei Schwestern können doch niemals eine liebevolle Gattin ersetzen.”
“Wieso nicht? Es sind doch nicht meine Schwestern …”
 
Ein Mann kommt ganz traurig in die Kneipe und sagt: "2:1 verloren!"."2:1
verloren?" fragt der Wirt. "ja, meine Frau wollte zweimal,ich konnte
aber nur einmal!". Der Wirt:"das kann doch jedem mal passieren."
Eine Woche später kommt der Mann strahlend wieder in die Kneipe und
meint zum Wirt "3:1 gewonnen!". Der Wirt:"Wow,wie hast du das denn jetzt
gemacht?"
Der Mann:"tja,heute habe ich ein Auswärtsspiel gehabt!"
 
Im Paradies

"Papa, wie heißt die Schwiegermutter von Adam?", fragt der Achtjährige seinen Vater.
Der Vater antwortet:" Kind, lass es mich so ausdrücken: Adam hatte keine Schwiegermutter.... Er lebte im Paradies. "
 
"Vergib mir, Vater, denn ich habe gesündigt. Ich war bei einem leichten
Mädchen."

Der Pastor fragte: "Bist Du das, kleiner Piedro Parisi?"

"Ja, Vater, ich bin's."

"Und wer war die Frau, bei der Du warst?"

"Das kann ich Ihnen nicht sagen, Vater. Ich möchte ihren Ruf nicht
ruinieren."

"Nun, Piedro, ich finde ihren Namen sicher früher oder später heraus,
also kannst Du ihn mir auch nennen. War es Tina Minetti?"

"Das kann ich nicht sagen."

"War es Teresa Volpe?"

"Ich werde das nicht sagen."

"War es Nena Capeli?"

"Es tut mir leid, aber ich kann sie nicht nennen."

"War es Katharina Piriano?"

"Meine Lippen sind versiegelt."

"War es vielleicht Rosa Di Angelo?"

"Bitte, Vater, ich kann es Ihnen nicht sagen."

Der Pastor gab es frustriert auf.
"Du bist sehr schweigsam, Piedro Parisi und ich bewundere das. Aber Du
hast gesündigt und must büssen. Du darfst für vier Monate nicht zur
Messe kommen. Nun geh und benimm Dich!"

Piedro ging zurück zu seiner Bank, und sein Freund Nino rutschte zu ihm
hinüber und flüsterte: "Was hast Du bekommen?"

"Vier Monate Urlaub und fünf gute Tipps...."
 
FRAUEN SIND...


Mario, Student in Berlin, schreibt an seine Freundin Sandra, Studentin in
München, folgende Zeilen: "Liebe Sandra! Ich kann unsere Beziehung so leider
nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß.
Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg
bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry!! Bitte schick
mir mein Foto zurück, das ich dir gegeben habe. Ciao, Mario"

Sandra - sichtlich verletzt - ging sogleich zu ihren Kommilitoninnen und
sammelte sämtliche Bilder deren Freunde, Ex-Freunde, Brüder, Cousins etc.
ein. Zusammen mit dem Bild von Mario steckte sie all die Fotos der hübschen
Männer in einen Umschlag. Es waren insgesamt 47. Dazu schrieb sie: "Lieber
Mario! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte
suche dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao, Sandra"
 
Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in ...
... die große Stadt einkaufen. Dort kommen sie an einem Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.
"Papi, was ist ein Freudenhaus?"
"Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Nach einiger Zeit langweilt sich der Junge und quengelt. "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder mach sonst was damit und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Einkäufe heute nicht mehr erledigt."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in die Küche, schmiert ihm 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
Zwei Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Was hast du denn da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt."
 
Panischer Anruf bei der Bahndirektion:

"AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS!"

Sagt der Bahnbeamte: "Das ist auch gut so!" und hängt wieder auf. 5 Minuten später der gleiche Anrufer:

"Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen!"
 

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