Sex Witze

3 Burgenländer fahren nach Wien in die Peepshow. Nach Ende der Vorstellung sind alle scharf und gehen zum Auto. Was machen wir jetzt? Sagt einer: Wir fahren zum Gürtel. Bei der ersten Kreuzung steht eine Blondine am Gehsteig. Der Lenker bleibt stehen und der Beifahrer ruft zu Ihr: He Puppe, was kostet Du? Sagt Sie: Vorne 20 Euro - und hinten 40 Euro!! Kurbelt der hintere die Scheibe runter und ruft hinaus: Frechheit, Gemeinheit. Warum bezahlt der Vorne 20 Euro und ich muss 40 Euro bezahlen?

verschoben von sprüche/sissisfranzl

2 herren sitzen in der u-bahn nebeneinander
sagt der linke zum rechten
sagns amal wixen sie?
jaaaaaaa sagt der rechte
darauf der linke
ich steige an der nächsten station aus würden sie dann bitte wieder ihren eigenen schwanz nehmen

warum schwitzen frauen ab 50 zwischen dem ersten und zweitem geschlechtsakt immer so ?
weil der sommer dazwischenliegt

die mutter ruft aus dem zimmer hinunter
"ist der postbote schon gekommen?"
darauf die tochter
"nein mutti aber er stöhnt schon!"

der kleine georg vögelt seine schwester
meint sie
"mensch du bist ja noch besser als papa"
darauf er
"ja das sagt mama auch immer!"

aus welchem stahl besteht ein polnisches auto?
diebstahl


was heisst BMW auf polnisch?
Bald Mein Wagen


welchen namen geben polnische mütter ihren söhnen am liebsten?
Klaus

Sonntag Morgen, beim Tierarzt am Lande läutet das Telefon, dran ist ein Bauer aus der Umgebung:

Bauer: Herr Doktor, ich weiss, es ist Sonnag Morgen, aber mein Hund, der Rüde, steckt auf der Hündin vom Nachbarn nud kommt da nicht mehr allein runter

Tierarzt: Mein Gott, Bauer, giessen sie einfach einen Kübel mit kaltem Wasser darüber, das geht dann schon

5 Minuten später läutet das Telefon erneut, dran ist wieder der Bauer

Bauer: Herr Doktor, ich weiss, es ist Sonntag Morgen, aber die beiden Hunde sind inzwischen patschnass, aber der Rüde steckt noch immer fest!

Tierarzt: Mein Gott, Bauer, nehmen sie einfach einen Prügel und prügeln sie den Hund solange bis er runtergeht!

5 Minuten später läutet das Telefon erneut, dran ist - erraten! - wieder der Bauer

Bauer: Herr Doktor, ich weiss, es ist Sonntag Morgen, aber ich habe inzwischen 2 Prügel abgebrochen und der Rüde steckt noch immer fest!

Tierarzt: Gut Bauer, gehen sie zu dem Hund und sagen sie ihm, er wird am Telefon verlangt

Bauer: Ich soll WAS ?

Tierarzt: Sie haben schon richtig verstanden, sagen sie dem Hund, er wird am Telefon verlangt.

Bauer: Herr Doktor, glauben sie wirklich, dass das hilft?

Tierarzt: Absolut, bei mir haben sie es auch schon 3 mal geschafft !!!

Zwei Arbeitskollegen treffen sich bei einem Bier und berichten über ihre neuesten Erlebnisse. Sagt der Erste: "Mensch, wenn ich dir erzähle, was ich gestern Abend erlebt habe, hauts dich aus den Socken!"

Zweiter: "Erzähl schon!"

Erster: "Du kennst doch die kleine süße Maus aus der Buchaltung?"

Zweiter: "Ja, und?"

Erster: "Mensch, Alter, ich war gestern bei ihr zu Hause und wollte sie vernaschen."

Zweiter: "Ja, und dann?"

Erster: "Wir wollten gerade zur Sache kommen, da schließt jemand die Tür auf! Sie voll in Panik: Oh Gott, mein Mann! Ich raus aus dem Bett und steuere zum Schrank. Nein, nein, sagt sie, das klappt nicht. Er ist so misstrauisch! Sage ich: Was jetzt? Sagt sie: Geh schnell in die Wäschekammer. Nimm das Bügeleisen und fang an zu bügeln! Ich sage dann, du wärst der Mann vom Wäsche-home-service! Ich ab wie die Feuerwehr und gebügelt und gebügelt und gebügelt. Nach drei Stunden bin ich dann ganz leise abgehauen."

Sagt der Zweite: "Super! Die Wäsche, die du gestern gebügelt hast, habe ich vorgestern gewaschen!"

Joe war sehr erfolgreich in seinem Beruf, jedoch als er älter wurde, litt er immer mehr unter starken Kopfschmerzen. Die Doktoren die er besuchte konnten Ihm nicht helfen, so lief er von einem Doktor zum Anderen, bis er einen fand, der Ihm helfen konnte.

"Die gute Nachricht ist, ich kann Sie von ihren Kopfschmerzen heilen" sagte er." Die schlechte Nachricht: Wir müssen Sie kastrieren. Sie haben eine sehr seltene Krankheit, die bewirkt, dass Ihre Hoden gegen die Basis Ihrer Wirbelsäule gedrückt werden. Dieser Druck verursacht Ihre extremen Kopfschmerzen. Der einzige Weg den Druck zu mindern: entfernen der Hoden."
Joe war schockiert und deprimiert, aber am Ende entschied er, dass er keine Wahlmöglichkeit hatte, da die Kopfschmerzen zuviel für ihn waren.

Als er das Hospital nach der Operation verlies, vermisste er einen wichtigen Teil von sich. Er ging die Straße entlang und fühlte sich wie ein anderer Mensch. In diesem Moment wurde Ihm bewusst, dass er neu beginnen und ein komplett neues Leben führen kann. Er kam an einem Herrenausstatter vorbei und dachte "Das ist es was ich brauche, einen neuen Anzug."

Er betrat den Laden und sagte zum Verkäufer: "Ich möchte einen neuen Anzug."

Der Verkäufer sah Ihn sich genau an und sagte: "Hmm, .. Größe 52."

Joe staunte und sagte: "Genau richtig. Wie können Sie das wissen."

Der Verkäufer sagte: "Das ist mein Beruf."

Joe probierte den Anzug an. Er war Perfekt. Als Joe sich so im Spiegel betrachtete, fragte der Verkäufer: "Wie wäre es mit einem neuen Hemd?"

Joe überlegte kurz und sagte: "Sicher."

Der Verkäufer sah Ihn sich genau an und sagte: "Hmm, . Größe 42."

Joe staunte und sagte: "Genau richtig. Wie können Sie das wissen."

Der Verkäufer sagte: "Das ist mein Beruf."

Joe probierte das Hemd an. Er war Perfekt. Als er den Kragen im Spiegel richtete, fragte der Verkäufer: "Was ist mit neuen Schuhen?"

Joe sagte: "Sicher."

Der Verkäufer sah Ihn sich genau an und sagte: "Hmm, .. Größe 9 1/2."

Joe staunte und sagte: "Genau richtig. Wie können Sie das wissen."

Der Verkäufer sagte: "Das ist mein Beruf."

Joe probierte die Schuhe und sie waren wie für Ihn gemacht.

Der Verkäufer fragte:" Wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"

Joe sagte: "Sicher."

Der Verkäufer sah Ihn sich genau an und sagte: "Hmm, .. Größe 7."

Joe lachte und sagte: "Nein, ich trage Größe 5, schon seit meinem 18. Lebensjahr."

Der Verkäufer schüttelte den Kopf und sagte erstaunt: "Sie können keine Größe 5 tragen. Das würde Ihre Hoden gegen die Basis Ihrer Wirbelsäule drücken. Dieser Druck würde Ihnen extreme Kopfschmerzen verursachen..."

disco, ein junger muskulöser mann und eine junge hübsche frau, eben kennengelernt, tanzten wie verrückt und zur späten stunde die entscheidende frage "zu mir" oder "zu dir" .

sie entschieden zu ihr zu gehen und es kam was kommen musste, man küsste sich voller leidenschaft, dann zog er sein hemd aus und sie staunte
- "wauu, was für ein oberkörper, diese arme
- daraufhin er:
"ja puppi, das kommt vom vielen stemmen"
und es wird weiter geknutscht, darauf zog er sich seine hose aus und sie staunte wieder
- "wauuu, diese beine so muskulös
- daraufhin er: " ja puppi, das kommt vom vielen radfahren"
und sie fummelten weiter, kurze zeit später zog sie ihm den slip aus und und grinste über`s ganze gesicht
- "gell, aber pipi warst noch nicht viel "


lg.
roman

> In Wiesbaden, Mainz und Frankfurt haben kürzlich Fachgeschäfte für
> Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können.
> Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier
> eingekauft werden kann:
>
> "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke
> mit Männern, deren Eigenschaften von Etage zu Etage besser werden. Sie
> können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen auf dem Sie
> sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich
> dort umsehen.
> Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen !! "
>
> Eine Frau betritt dieses Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
>
> im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit
> im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen
> Kinder im 3. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und
> mögen Kinder und sehen gut aus. "Wow" denkt die Frau, fühlt sich aber
> gezwungen weiterzugehen
>
> im 4. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder,
> sehen gut aus und helfen im Haushalt. "Oh Gott, ich kann kaum
> widerstehen", geht aber dennoch weiter
>
> im 5. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder,
> sehen gut aus, helfen im Haushalt und sind romantisch. Sie ist nahe dran
> zu bleiben, geht aber dennoch auf das 6. Stockwerk:
> Dort das Schild " Sie sind die Besucherin 31.456.012. Hier gibt es keine
> Männer, das Stockwerk existiert nur um zu zeigen, dass es unmöglich ist
> Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihren Einkauf"
>
>
> Fachgeschäft für Ehefrauen:
>
> Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat
> ebenfalls
> 6 Stockwerke.
> im 1. Stock gibt es Frauen, die Sex lieben
> im 2. Stock gibt es Frauen, die Sex lieben und Geld haben.
>
> Der 3.-6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht......
>

Eine aus Wien nach Kärnten " zuagraste " Lehrerin unterrichtet in einer
Volksschule in Klagenfurt. Wahrend des Unterrichts fragt sie die Kinder:
Wer kann mir einen Satz sagen, wo das Wort Vaterland enthalten ist ?
Meldet sich der kleine Pepi : Mei VATER LAHNT am Goatenzaun und schaut
sich die Leit auf da Stroßn aun.

Die Lehrerin etwas erstaunt , aber sie gibt nicht auf . Wer kann mir einen
satz sagen, wo das Wort Eierspeis vorkommt.

Die kleine Susi zeigt auf : Frau Leararin , EIA SPEIS ist woarscheinli
gressa ols unsa Kuchl daham.

Sie versucht es noch einmal. Kann mir jemand einen Satz sagen, wo das Wort
Kärnten enthalten ist .

Der kleine Franzi springt sofort auf, greift der Lehrerin an den Busen und
fragt : " jo wem KÄRN TEN de zwa klan Tittalan ? "

Wie nennt man eine dicke Frau, die sich vegetarisch ernährt?

Mal sehen ob wer drauf kommt

das moischele geht mit seinem tate auf der gasse und sieht an einem geschäft eine breze hängen.
"du, tate, was ist denn das?"
"das ist das geschäft vom bäcker"
sie gehen weiter und moische sieht an einem geschäft eine geige hängen.
"du, tate, was ist denn das?"
"das ist das geschäft vom geigenbauer"
wieder weiter erblickt der kleine eine uhr...
"und das ist ist das geschäft vom uhrmacher?"
"nein, des is des gewerbe vom beschneider"
"wieso hängt da eine uhr?"
"was soll er sonst raushängen?"

cu, sb

Wie nennt man eine dicke Frau, die sich vegetarisch ernährt?

Mal sehen ob wer drauf kommt

Zum Vergrößern anklicken....

Und, verrätst du´s uns?

Na gut
Aber nicht falsch verstehen, es ist nur eine Scherzfrage

Die Antwort lautet:

BIOTONNE



Gruß
Jelly

Jetzt ein ganz furchtbarer!

Zwei Pathologen treffen sich. Sagt der eine zum anderen:"Du, gestern habe ich eine Frauenleiche auf dem Tisch gehabt mit einem Kitzler wie ein Essiggurkerl!"
Der andere:"Was, so groß?"
Der erste:"Nein, so SAUER!"


Ok, der is wirklich "speziell", aber bei der Pfarrrunde kommt der immer ganz gut an.

Der ist wirklich speziell
Ist ja eklig

Das könnte schmerzlich werden