Sex Witze

Er:"Ich bestelle Pizza. Willst du auch was?"

Sie:"Nein."

Er:"Okay."

Sie: "...oder doch?!"

Er:"Was denn nun?"

Sie: "Ich weiß nicht."

Er:"Du weißt nicht, ob du was willst?"

Sie: "Nein."

Er:"Hast du Hunger?"

Sie:"Keine Ahnung, irgendwie schon."

Er:"Was heißt 'irgendwie'...?"

Sie:"Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."

Er:"Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."

Sie:"Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."

Er:"Also bestell ich dir was."

Sie:"Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"

Er:"Dann isst du es halt nicht."

Sie:"Das ist doch Verschwendung."

Er:"Dann heb's dir eben für morgen auf."

Sie:"Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?

Er:"Pizza kann man immer essen."
Sie:"Ich nicht."

Er:"Dann such dir was anderes aus."

Sie:"Ich will aber gar nichts anderes."

Er:"Also doch Pizza."

Sie:"Nein."

Er:"Also gar nichts."

Sie:"Doch."

Er:"Du machst mich verrückt."

Sie:"Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"

Er:"Wie du meinst..."

Sie:"Aber nimm die Pizza mit Schinken."

Er:"Ich mag aber gar keinen Schinken."

Sie:"Ich schon."

Er:"Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"

Sie:"Sollst du ja auch."

Er:"Und warum dann Schinken...?"

Sie:"Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."

Er:"Und?"

Sie:"Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"

Er:"Wieso du?"

Sie:"Wieso nicht?"

Er:"Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst,-falls-du-eventuell-doch-Hunger-bekommen-solltest...?!"

Sie:"Genau."

Er:"Und was bitte soll ICH dann essen?"

Sie:"Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

Anmerkung:
Das Landgericht sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr.​
 
er kommt nackt aus dem badezimmer und steigt zu seiner frau ins bett

ich habe kopfschmerzen sagt sie

ich hab im bad meinen schwanz mit aspirin eingepudert

magst a zapferl oder....​
 
Was ist der Unterschied zwischen einem Tornado und einer Blondine?
Keiner : Es fängt im mit einem leichten Gebläse an und irgendwann ist das Haus weg.
 
Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschliesst, ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie: "Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park. Unterzeichnet: "Die Blonde" Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause.

Am nächsten Morgen findet sie hinter dem grossen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, ausserdem einen Zettel: "Hier ist Ihr Geld. Ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..."
 
;)

So sind sie, die Frauen ...

In Wiesbaden, Mainz und Limburg haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung, welche die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann:

"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben." Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.

Im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit.

Im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder.

Im 3. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus. "Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.

Sie geht zum 4. Stock und liest: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt. "Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.

Im 5. Stock steht zu lesen: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader. Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.

Auf dem Schild steht: Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer, das Stockwerk existiert nur um zu zeigen, dass es
unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen.



Fachgeschäft für Ehefrauen ...

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.

Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.

Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.

Der 3. - 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht ...
 
Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?", fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.
"Aber ja!" erwidert sie.
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter, oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?"
"Oh ja!" sagt sie.
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du - heute wäre ich entlassen worden..."
 
der 16-jährige kommt um 3 Uhr morgens nach Hause. Der Vater erwartet ihn und und will ihm eine Strafpredigt halten. Da sagt der Junge:

"Papa, sei nicht böse, heute habe ich die Liebe kennengelernt:"

"Na, dann.. komm Junge setze dich zu mir und erzähle - ich gebe ein Bier aus."

Und der Sohn: "Papa, das Bier nehme ich, aber sitzen geht jetzt gar nicht..."
 
Eifersuchts-Szene im Altersheim: eine Bewohnerin hat mitgekriegt, dass ihr Gatte
ein Verhältnis mit einer anderen Heimbewohnerin hat. Sie stellt ihn
zur Rede: "Was hat sie, was ich nicht habe?"
Er, zögernd: "Sie ... sie umarmt mich!"
Sie: "Das ist nichts Besonderes, das tu ich auch!"
Er: "Sie ... sie küßt mich!"
Sie: "Das ist nichts Besonderes, das tu ich auch!"
Er: "Sie ... sie nimmt meinen Schwanz in die Hand!"
Sie: "Das ist nichts Besonderes, das tu ich auch!"
Er: "Aber Du hast kein Parkinson!"
 
Ein 14jähriger hat sich von seinem Taschengeld seine erste Nummer abgespart.
Er geht zielstrebig in den Puff und fragt die Chefin. Die schaut ihn ungläubig an:
"Was willst Du? Ne Nummer schieben? Geh doch noch ´ne Weile in den
Wald und üb am Astloch!"
Gesagt getan. Mit 18 geht er wieder in den Puff. Dieses mal läßt die Chefin ihn durch:
"Geh in den 1. Stock, da liegt Anni, die ist verständnisvoll
bei Anfängern."
Als er ankommt, liegt die Dame schon breitbeinig bereit. Er zieht sich aus, holt
einen dicken Holzknüppel aus der Tasche und haut ihn der Dame mit
aller Kraft in den Bauch. Diese windet sich vor Schmerz: "Sag mal, bist Du völlig
bescheuert?"
Er, leicht bedröppelt: "Wieso? Ich muß doch gucken, ob die Wespen raus sind!"
 
Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt ihn fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, dass du noch nie gesehen hast." Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein. Darauffiin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30 cm großes Männchen raus und stellt es auf den Tresen. Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Johannes Mario Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel. Ich bin Literat." Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragt ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast: "Geh raus, die Strasse entlang bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee." Der Wirt rennt sofort los, kommt an der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erscheint ihm eine gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte Gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen." Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab und "Puff..", der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine. Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme hier 5 Melonen und lauter kleine Schweine." Da sagt der Gast: "Klar ist die schwerhörig, oder dachtest du allen Ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm langen Simmel."
 
Unterhalten sich zwei Pathologen, sagt der eine:
"gestern hatte ich ne 80 jährige auf meinem Tisch liegen, die hatte einen Kitzler wie ne Salzgurke!", fragt der andere:"So krumm?", darauf der erste wieder:
"Nein so SALZIG !!!"....
 
Ein Mädchen geht von der Schule heim. An einem Waldrand sitzt auf einer Parkbank ein älterer Herr. Der sagt: "Wenn du dich zu mir setzt, gebe ich dir 'ne Tafel Schokolade." Das Mädchen überlegt kurz und setzt sich zu ihm auf die Bank, isst die Tafel Schokolade und setzt ihren Heimweg fort. Am nächsten Tag sitzt da wieder der Mann: "Wenn du dich wieder zu mir auf die Bank setzt, gebe ich dir wieder eine Tafel Schokolade." Das Mädchen setzt sich hin, isst die Schokolade. Als es gehen will, hält der Mann sie fest und sagt: "Wenn du mir einen Kuss gibst, bekommst du noch eine Tafel Schokolade." Das Mädchen überlegt kurz, gibt ihm einen Kuss und nimmt die Tafel. Dann geht sie um die Ecke und hinter den Busch und sagt zu ihrer dort versteckten Freundin: "Nee, des wird nix. Bis der mich fickt, bin ich zuckerkrank."
 
Im tiefsten Sachsen geht der Jägervater mit seinem Sohn auf die Pirsch. Auf einem Hochstand stehen nun die beiden und jeder schaut in eine andere Richtung. Jägervater schaut per Fernglas nach links und sieht eine Blondine am Waldrand. Der Sohn sieht per Fernglas auf der anderen Seite ein Rudel Füchse.

Er ruft: Du Pabba, Fixe!
Der Vater: Aber nuor, wende nischt der Moama soagst.
 
Tochter zur Mutter: "Hast Du gestern den Wecker kaputtgemacht?" Die
Mutter: "Wie kommst du darauf?"
Tochter: "Ich habe genau gehört, wie Vati sagte: Jetzt spielst du
wieder so lange an ihm herum, bis er steht, und dann verschlafen wir
morgen wieder..."
 
Sohn: Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks ?
Papa: mit x
Sohn: Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p ?
Papa: mit p
Sohn: Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d ?
Papa: ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für ein
Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse??
Sohn: Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen
Aufsatz schreiben über unseren Hund
Papa: so und nun lies doch mal vor...
Sohn: Unser Hund ist sexs Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren,
sperrma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut....
 
Ein Einzelhandelskaufmann hat in seinem Geschäft einen Lehrling eingestellt. Natürlich will er Ihm erst mal beweisen, welches Verkaufstalent er hat.Eine junge Frau kommt in sein Geschäft und möchte eine Packung Gardinenreiniger kaufen. Der Verkäufer stellt aber noch eine Flasche Sidolin daneben.Daraufhin fragt die Frau, was sie mit der Flasche Sidolin anfangen soll.Der Verkäufer antwortet: " Wenn sie schon einmal ihre Gardinden waschen, können sie doch gleich die Fenster mitputzen." "Eine gute Idee !"; meint die Frau und kauft beide Sachen." Siehst du, so geht das" sagt der Verkäufer zu seinem Lehrling,"und jetzt bist du dran". Wieder kommt eine Frau ins Geschäft, sieht sich um und will ein Päckchen Tampons kaufen.Der Lehrling stellt eine Flasche Sidolin neben die Tampons. Die Frau schaut ihn ganz verdutzt an und sagt:" Was will ich denn mit einer Flasche Sidolin?". Darauf der Lehrling: " Wenn sie jetzt schon 5 Tage nicht ficken können, können sie wenigstens mal die Fenster putzen.
 
Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Arzte finden von zehn Kugeln nur sieben.
Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Alteste zur Mutter.
"Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"
Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."

Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du als ich heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"
Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen."

Am dritten Tag kommt der jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mamma, heute früh ist mir was komisches passiert!"
Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines Kügelchen rausgefallen?"

Sohn: "Nein, ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen..."
 
Warum sind Hurricans nach Frauennamen benannt?

....wenn sie kommen, sind sie feucht und wild,
und wenn sie gehen sind dein Haus und dein Auto weg!
 

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