Sex Witze

Samstag morgen bin ich sehr früh aufgestanden, nahm meine lange Unterwäsche aus dem Schrank,
zog mich leise an, nahm mein Proviant und den Hund, schlich mich leise in die Garage um
das Boot an den Truck zu hängen und fuhr los mitten in den strömenden Regen der gemischt mit
Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/Std.

Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte,
dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.

Also ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus, und legte mich zurück ins Bett.
Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken,
und sagte leise: " Das Wetter draußen ist furchtbar ".

Ganz verschlafen antwortete sie:
"Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem scheiß Wetter ist mein Mann draußen zum Angeln."
 
Ein nackter Mann steigt hurtig ins taxi: "Schnell ins Rathaus bitte. Dort ist heute ein Faschingsfest."
Taxler: Aha-- und als was gehen sie, wenn ich fragen darf?"
Der nackte Mann öffnet seinen Mund und zeigt auf die Kirsche zwischen seinen Zähnen:" I geh ois Mon Cherry-- sieht man das nicht??"
Der Taxler schüttelt seinen Kopf und düst los. Bei einer roten Ampel muss der Taxler eine Notbremsung hinlegen. Den Nackten schleudert es nach vorne und zurück.
Nackter:" Sans deppert. Jetzt hob i mein Köstum verschluckt. Gehns in dieses Gschäft dort drüben und holns ma a neue Kirsche!!!!!"
Verärgert steigt der Taxler aus und verschwindet im Geschäft. Es vergehen etwa 15min bevor er wieder ins Auto einsteigt. Er dreht sich um und gibt dem nackten Mann ein Glas Marillenmarmelade. Dieser schaut verdutzt drein und fragt, was er damit machen soll.
Darauf der Taxler:" Kirschn hots kane mehr gebn. Schmieren sie sich die Marmelade in Oasch. Dann könnens als Krapfen gehn!"
 
Ein Steirer sitzt beim Frühstück: Semmel, Marmelade und Kaffee.

Kommt ein Kaugummi kauender Wiener und setzt sich zum Tisch.
Dem Steirer passt das nicht und er würdigt den Wiener keines Blickes.

Fragt der Wiener: "Heast Gschissana, wounst es Brot frisst – frisst doun ollas?"

Der Steirer: "Ja sicher" Darauf der Wiener: "Wast - mir in Wean essen nur as Weisse, die Rindn wird recycelt und ois Semmel noch Graz gschickt."

Der Wiener kaut weiter seinen Kaugummi und fragt erneut: "Heast Kropferter, fressts es eigentlich a die komplette Marmelad?“ Der Steirer: "Ja sicher"

Drauf der Wiener: "Wast Depperta, mir essn nur as Fruchtinnere, die
Kern und Schoin wearn recycled und ois Marmelad wieda in die Steiermoak gschickt." Er kaut weiter seinen Kaugummi und grinst.

Fragt der Steirer: "Durts ihr Wiener eigentlich schuastern a?"

Der Wiener: "Eh kloa, Gschissana!"

Der Steirer: "Wos mochtsn ihr eigentlich mit die brauchtn Gummis?"

Der Wiener: "No weghaun, Du Heigoblschwinger!"

Drauf der Steirer: "Wast mir sommln die brauchtn Gummis, recyclen sie
und schickens ols Kaugummi noch Wien - Du Eierlutscher!"
 
Bei Frau Bertram klingelt es an der Tür. Als sie öffnet, steht ein Mann draußen und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Empört schlägt sie die Tür wieder zu.
Am nächsten Tag steht der gleiche Mann wieder vor der Tür und fragt erneut: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt die Geschichte am Abend ihrem Mann. Der ist außer sich, schimpft über die Unmoral der Menschen und beschließt, den Sittenstrolch zu überführen.
Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung. Frau Bertram öffnet und wieder fragt der Fremde: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet: "Natürlich habe ich eines. Warum?" Meint der Fremde: "Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu benutzen
und nicht das von meiner Frau!"
 
Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, ...
dass das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip an hat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muss er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!" Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!" "Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt. "Gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Dose!"
 
Durchsage des Piloten auf dem Charterflug nach Thailand: "...zum Schluss noch eine Warnung: 50 Prozent der Frauen in Bangkok haben Aids und die anderen 50 Prozent Asthma." Einer der Passagiere hat nicht verstanden und fragt seinen Nachbarn: "Was hat er gesagt?" Der antwortet: "Alle, die keuchen, kannste vernaschen!"
 
Der Lehrer kommt ins Klassenzimmer und fragt den letzten
Stoff ab. Er fragt Fritzi: "Wer hat Karthago zerstört?"
Daraufhin der kleine Fritzi: "Tut mir leid Herr Lehrer,
ich weiss es nicht,....aber ich war es nicht, ich bin heute
später gekommen!
"Der Lehrer ist entsetzt über diese Antwort
und geht darauf hin zum Klassenvortand von Fritzi und erzählt
ihm den Vorfall.
Der Klassenvorstand antwortet: "Sowas, sowas.
Aber wissen Sie, ich kenn den Fritzi und seine Eltern, und
wenn der Fritzi sagt, er war es nicht, dann ist das auch so!"
Noch entsetzter als zuvor stürmt der Lehrer zum Direktor und
erzählt ihm von der Unwissenheit der beiden.
Da meint der Direktor ganz beschämt: "Ach, wissen Sie was, ich geb Ihnen
2000 Euro, ich hoffe der Schaden ist damit behoben?!!"
Der Lehrer kann es kaum fassen und läuft geradeaus zum Schulrat
und erzählt ihm von den Missständen an seiner Schule.
Darauf meint dieser stolz: "Ich glaub ich weiss, wers war:
Der Direktor, oder woher weiss der so genau, dass es 2000 Euro
ausmacht?!!"
 
Fährt ein junger Mann im Zug. Eine junge Frau kommt ins Abteil und setzt sich vis a vis. Als der Zug endlich in einen langen Tunnel kommt, hält der Mann es nicht mehr aus, rüber zum Mädchen und bumst sie.
Kaum aus dem Tunnel heraus fällt er wieder auf seinen Sitz zurück und meint:" Wahnsinn,war das geil.Tut mir übrigens leid, hätte ich gewußt, dass du noch Jungfrau bist hätt´ich etwas langsamer gemacht!"
Sagt leicht sauer:" Hätt´ich gewußt , dass du so schnell bist, hätt´ich meine Strumpfhose ausgezogen!"
 
Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, ...
dass das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip an hat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muss er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!" Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!" "Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt. "Gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Dose!"
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loll:mrgreen:
Den fand ich gut
 
Drei ältere Damen sind in einem Schwimmbad und legen Bombenzeiten hin.
Der Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die erste, wie sie so schnell schwimmen kann. "Tja", sagt sie, "ich war mal deutsche Meisterin im Schwimmen."
Da fragt er die zweite. "Ich war mal Europameisterin über 100m Freistil,"
sagt sie. Da fragt der Bademeister die Dritte, die am allerschnellsten geschwommen ist:
"Und sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin, oder?" "Nein,"
sagt die, "ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht..."
 
Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt. "Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn. "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.
"Aber ja!" erwidert sie. "Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?" "Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?" "Oh ja!" sagt sie.
Er
wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du..heute wäre ich entlassen worden!"
 
Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt. "Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn. "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.
"Aber ja!" erwidert sie. "Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?" "Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?" "Oh ja!" sagt sie.
Er
wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du..heute wäre ich entlassen worden!"
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Traumhaft!! :daumen:
 
Drei Männer irren durch die Wüste. Kurz vor dem endgültigen Verdursten sehen sie ein Kloster. Sie klopfen an der Tür, und eine Nonne macht auf."Tja," sagt die: " reinlassen könnten wir euch schon aber dies ist ein Nonnenkloster und ihr seid Männer. Wenn ihr hier rein wollt muß vorher der Schniedelwutz ab."
Den Männern kommt das kalte Grausen aber sie sagen sich besser Schniedel ab als verdursten. "Gut", sagt die Nonne:" solche Fälle hatten wir hier schon öfter und darauf sind wir eingestellt. Wir gehen immer nach dem Beruf des jeweiligen Mannes". Fragt sie den ersten nach dem Beruf. "Metzger", sagt der.
Sagt sie: " Dann nehmen wir ein Fleischermesser und schneiden ihn ab ". Der wird blaß, aber er macht mit. Ritschratschritschratsch - ab...
Der zweite nach dem Beruf gefragt gibt an: Hersteller von Beilen.
Zack - ab...
Der dritte kriegt das große Grinsen. Völlig verständnislos sehen ihn seine Leidensgenossen an. " Sag mal spinnst du", sagen die:" gleich schneiden sie dir dein bestes Stück ab und du stehst hier und grinst?"
"Tja", sagt der: "das müßt ihr verstehen. Ich hab ne eigene Fabrik und da stellen wir Dauerlutscher her..."
 
Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?" "Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt." Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draussen?" "Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schliesslich. Dann haben wir alle sie gevögelt." So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draussen?" Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte!"
 
Eine Frau steigt in den Bus, es ist sehr eng da der Bus übervoll ist.
Direkt neben Ihr steht ein Mann. Sie bemerkt dass der Mann sehr streng riecht.
Sie fragt den Mann: "Sehr geehrter Herr eine Frage .. waschen sie sich nach dem Sex ?"
Der Mann antwortet:"selbstverständlich gnädige Frau !"
Darauf die Frau:" Dann sollten Sie wieder mal Sex haben !"
 
Gar kein Sexwitz...

Fasching in Wien

Ein Nackter springt in Wien in ein Taxi. "Ins Metropol! Schnell!
Dort ist heute a Gschnas und ich bin schon spät dran!"
"A Gschnas?", sagt der Taxilenker verwundert, "Sie haubn jo gor ka Kostüm!"
"Seh'ns diese Kirsche?", sagt der Nackte und deutet auf eine Kirsche
zwischen seinen Zähnen, "Das ist mein Kostüm. Ich geh
nämlich heuer als Mon Cherie! Und nun fahren Sie endlich!"
Der Taxler fährt los,er braust dahin, bis er plötzlich eine Notbremsung
machen muß.
Den Nackten schmeißt's nach vorn und nach hinten -GLUPS- hat er die
Kirsche verschluckt.
"Sans wahnsinnig?!" herrscht er den Fahrer an. "Was fahren Sie z'samm!
Ich hab die Kirsche verschluckt. Jetzt hab ich kein Kostüm. Was mach ich nur? Sie gehen jetzt sofort in dieses Geschäft da drüben und
besorgen mir eine neue Kirsche!"
Maulend steigt der Taxler aus und verschwindet im Laden. Und kommt ewig nicht heraus. Endlich kommt er zurück, wirft dem Nackten ein Marmeladenglas nach hinten und fährt weiter.
Der Nackte: "Was ist in dem Glas?" Der Taxler : "Marüllnmamelad!"
Der Nackte: "Ich brauch eine Kirsche!" Der Taxler: "Haums kane ghobt!"
Der Nackte "Und was soll ich mit der Marillenmarmelade?"
Der Taxler: "Schmians Ihnas in Oasch und gengans als Kropfn!"

Ich hoffe als Piefke das Wienerische ordentliche transskribiert zu haben.... :)
 
"Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! - Kann meine Mama eigentlich kleine Babies bekommen?"
"Wie alt ist denn deine Mutter?" "39!"
"Aber klar kann deine Mutter dann noch Kinder bekommen"

Fünf Minuten später:

"Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! - Kann meine Schwester eigentlich kleine Babies bekommen?"
"Wie alt ist den deine Schwester?" "19!"
"Aber klar kann deine Schwester dann schon Kinder bekommen."

Drei Minuten später:

"Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! Kann ich eigentlich auch schon kleine Babies bekommen?"
"Aber nein Susi, du bist doch erst neun!"

Da ruft der kleine Franzi aus der letzten Reihe: "Siehchst Susi, i hob da gsogt um de Marie für die Gummis hätt ma uns Tschick kaufen kennan ..."
 

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