Sex Witze

Der schüchterne Hermann hatte um Klaras Hand angehalten. "Stellt Euch vor", erzählt Klara den Freundinnen, "der schüchterne Hermann hat sich ein Herz gefasst und mich vor zwei Wochen gefragt, ob ich nicht seine Frau werden wolle. Natürlich habe ich ihm einen Korb gegeben. Seitdem ist er ständig betrunken!" Meint eine Freundin spitz: "Der feiert aber lange."
 
Im Restaurant: Die Bedienung kommt an einen Tisch, an dem drei
Japaner sitzen und hektisch onanieren. Sie spricht sie verärgert
darauf an, was das soll und einer antwortet: "Sie werben doch
mit dem Spruch: Wer zuerst kommt, wird zuerst bedient..."
 
Sitzen ein kleiner Junge und ein kleines Mädchen in der
Badewanne. Meint das Mädchen: "Oh, was hast Du denn da
zwischen den Beinen?" Daraufhin der Junge: "Das ist mein Penis."
Mädchen: "Darf ich den mal anfassen?" Antwortet der Junge:
"Nein, Du hast Deinen schon kaputtgemacht!"
 
Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: "Ach,
zwei Zentimeter mehr, und ich wäre ein König." Antwortet eine
Stimme: "Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst eine Königin!"
 
Hallo Amor/Sexgott/Göttin, Du hast recht: Manchmal erhellt ein schmutziger Witz den grauen Alltag!

Deshalb: Ein (harmloser) Sexwitz aus Tirol:

Wann weiß ein Tiroler Skilehrer, dass die Wintersaison zu Ende ist?
Ganz einfach: wenn er die Hose selber ausziehen muss ...

Und noch was:
Kennst Du den Unterschied zwischen Chips und Sex?
Es gibt keinen - man hört erst auf, wenn der Sack leer ist.
 
Kommt Mann am Abend nach Hause. Frau: "Du Schatzi schau, das Tischbein ist kaputt, kannst du das bitte richten?" - "Na bin ich a Tischler?"

Am nächsten Abend: "Du Schatzi schau die Glühbirne ist kaputt, kannst du sie bitte auswechseln?" - "Na bin ich a Elektriker?"

Ein Tag später: "Du Schatzi schau der Wasserhahn tropft, kannst du den bitte richten?" - "Na bin i a Installateur?"

Als Mann am nächsten Abend nach Hause kommt ist alles repariert. Er fragt Frau wie es kommt, dass alles gerichtet ist. Sie: "Ich hab den Nachbarn gefragt, und er hat es repariert." - "Und hat er irgendwas verlangt?" - "Er hat gesagt, entweder ich back ihm eine Torte oder ich schlaf mit ihm." - "Und hast im a Torte gebacken?" - "Na bin i a Konditor...?"
 
Zwei Jungs nach dem Kindergarten: "Hast du den Penis deines Vaters schon gesehen?"
"Ja, aber er hat zwei davon. Den Kleinen zum Pinkeln und mit dem Großen
putzt er die Zähne von Mama!"
 
Susi beim Arzt: "Immer, wenn ich eine Zigarette sehe, bekomme ich
wahnsinnige Lust auf Sex. Können Sie mir da helfen, Herr Doktor?"
"Das ist eine heikle Sache. Da wollen wir doch lieber erstmal eine rauchen."
 
Kommt eine etwas ältere Frau zum Arzt. "Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig." Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen, das halt im geheimen machen, geben Sie das Pulver in den Kaffee oder so?" "Gut, ich probier das!"
2 Tage später kommt die Frau wieder in die Ordination: "Herr Doktor, das Mittel ist zum Vergessen, es war einfach schrecklich." "Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in den Kaffee getan. Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich am Tisch gesetzt und genommen." "Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns nicht mehr sehen lassen.
 
Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt schon lange mal ein Bad im kleinen herrlichen See auf dem Gelände des Klosters, in dem Nonnen zurückgezogen leben. Eines Tages, bei Sonnenaufgang, steigt er also über die Mauer des Klosters und läuft durch den Park zum See. Er versteckt seine Kleidung im Gebüsch und nimmt nur Seife und Handtuch mit zum Ufer. Als er gerade ins Wasser steigen will, hört er, wie sich ein paar Nonnen nähern. Zum Weglaufen ist es schon zu spät, also bleibt er wie versteinert stehen, das Handtuch in der linken, die Seife in der rechten Hand.
Die Nonnen kommen heran:
Nonne 1: "Nanu, seit wann steht denn hier diese Statue?"
Nonne 2: "Hmmm, was ist denn das da hinten - ein Schlitz?"
Nonne 1: "Da steck ich jetzt mal einen Euro rein!"
Sie steckt die Münze rein und zieht vorne einmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer die Seife fallen, worauf die Nonne ausruft: "Toll, nur einen Euro - und ein ganzes Stück Seife dafür!"
Darauf steckt die zweite Nonne ein 2-Euro-Stück in den Schlitz und zieht vorne fünfmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer auch das Handtuch fallen. "Ui, nur 2 Euro und dafür so ein tolles Handtuch!"
Daraufhin will es die 3. Nonne genau wissen und steckt zwei 2-Euro-Stücke in den Schlitz und zieht vorne 20 mal. Dann meint sie enttäuscht: "Was? 4 Euro und nur soo wenig Shampoo?"
 
Ali ist Krank!
Ali ruft Morgens seinen Chef an und sagt:
Scheffe, Ali nix könne komme Arbeit heute...
Ali alles tut weh,
Kopf tut Ali weh...
Hals tut weh...
Beine tut weh!
Isch nix komme heute, Scheffe.
Meint der Chef:
Tja, Ali, das ist natürlich Scheiße...
Grad' heute brauch ich Dich ganz dringend!
Weißt Du was ich immer mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht's mir wieder gut.
Versuch das mal, Ali!
Darauf Ali:
Gut Scheffe, ische versuchen das...
ische wieder anrufen...
Zwei Stunden später ruft Ali wieder an:
Du, Scheffe, hast Du mir gegeben gute Tip...
isch wieder ganz gesund...
nix Kopfweh...
nix Halsweh...
ische gleich komme...
übrigens, Scheffe...
Du hast schöne Wohnung!!!
 
Ein Typ kommt in die Hölle und wird auch gleich zu Luzifer gebracht. Dieser heißt ihn herzlich willkommen und führt ihn in einen Gang mit drei Türen. "Hinter jeder Tür befindet sich eine Höllenqual - such dir eine aus, mit der du für alle Zeiten bestraft werden willst", meint Luzifer. Der Typ öffnet die erste Tür und sieht einen jungen Mann an der Wand angekettet, der pausenlos ausgepeitscht wird. Dann öffnet er die zweite Tür und sieht einen Mann mittleren Alters, der mit rotglühenden Kohlen gefoltert wird. Nicht sehr ermunternd! Schließlich öffnet er die dritte Tür und sieht einen alten Mann auf einem gemütlichen Bett mit Seidenbettwäsche liegen, der von einer heißen Blondine einen geblasen bekommt. "Jo, das wäre ja was für die Ewigkeit! Ich nehme Nummer drei!", freut sich der Typ. "So sei es denn", meint Luzifer, geht zur Blondine, klopft ihr auf die Schulter und sagt: "du kannst jetzt gehen, wir haben deinen Ersatzmann gefunden!"
 
Sir Lancelot, Ritter der Tafelrunde reitet stolz auf seinem Pferd durch den Wald. Plötzlich sieht er eine Elfe unter einem umgestürzten Baum. Hilfreich befreit er Sie von ihrem Missgeschick. Darauf die Elfe: "Du hast drei Wünsche frei, edler Ritter". Sir Lancelot überlegt und er sagt: "ich bin Ritter der Tafelrunde und habe alles was mein Herz begehrt". Die Elfe erwidert, dass er sich was wünschen muss, ansonsten hat er sein Leben lang Pech. "Also Gut", meint Lancelot. "Dann möchte ich gerne, dass ich unsterblich werde". "So sei es", darauf die Elfe. "Und das mein Pferd unsterblich sei". Die Elfe darauf:" So und nun deinen letzten Wunsch". Sir Lancelot überlegt und meint flüsternd, "Ich hätte gerne auch so ein großen Geschlechtsteil wie mein Pferd". Die Elfe: "Die Wünsche wurden dir alle erfüllt". Glücklich schwingt er sich auf sein Pferd und reitet von dannen. Kurze Zeit später steht ein kleiner Gnom auf dem Waldweg und fordert Ihn zum Kampf. Sir Lancelot steigt vom Pferd und überlegt. Dann nimmt er sein Schwert, stößt es vorne ins Pferd und zieht es durch bis nach hinten. Schwups, die Wunde schließt sich wieder. Das beeindruckt den Zwerg in keiner Art und Weise. Da nimmt Lancelot das Schwert erneut, stößt es sich in den Bauch und zieht es bis zur Brust nach oben. Schwupps, die Wunde schließt sich augenblicklich. Wiederum beeindruckt das den Gnom nicht. Da stellt sich Lancelot breitbeinig vor den Zwerg, schaut ihn an und lässt die Hose herunter. Die Augen den Gnoms werden immer größer und er stammelt: "So eine große Muschi hab ich noch nie gesehen!"
 
Drei Männer einer US-Amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert.

Der Kommandeur beginnt: "Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimenter 1000 Dollar!"

Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt:
"Soldat, wie soll ich sie vermessen?"

Dieser steht stramm und antwortet:
"Sir, von den Fußspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!"

Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar.

Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich:
"Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das vorherige doch noch toppen!"

Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt:
"Sir, von den Fußspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!"

Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000 Dollar.

Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.

Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er:
"Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!"

Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?"

Seargent: "Sir, ja, Sir!"

Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!"

Der Seargent öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der

Kommandeur fängt an zu messen. An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er

und fragt den Seargent: "Soldat, wo sind ihre Eier???"

"Sir, in VIETNAM, Sir!"
 
Maier wohnen in einer kleinen Mini-Wohnung.Die Eltern wollen mal wieder poppen,doch der kleine Klaus stört.Der Vater sagt zu Klaus:"Geh mal raus auf dem Balkon und erzähle schön laut,was Du so siehst."Kaum ist Klaus auf dem Balkon,fangen die Eltern auch schon an,sich auszuziehen."Schmidt von gegenüber haben einen neuen Golf.""Aha," antwortet der Vater keuchend,"und weiter?""Die alte Frau aus der 3 kommt vom Einkaufen wieder."Der Vater stöhnt:"Soso.Und was passiert noch?""Sauerbier aus der 5 sind am poppen."Der Vater erschreckt sich,flutscht aus der Muschi und fragt:"Wie kommst Du denn darauf?"Antwort:"Ralfi steht auf dem Balkon und erzählt was."
 
Ein alter Mann geht in den Puff und erkundigt sich nach dem Preis für einmal Oralverkehr. Die Dame erklärt ihm, dass sie fünfzig Euro dafür verlangt. Der Opa willigt ein und geht mit ihr auf's Zimmer. Kurz nachdem sie ihrem Auftrag nachkommt hält sie inne und sagt zum Opa: "Hey, so wird das nix! Der wird ja nicht mal richtig steif!" Darauf der Opa: "Nö, aber mal wieder so richtig sauber!"
 
Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann." - "Wie denn ?" - "Pass mal auf: ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft! Dabei erschreckt sich meine Frau so, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, sodass die Post abgeht." - "Wow, wenn ich heute abend nach Hause komme, muß ich das gleich ausprobieren." Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war's gestern abend?" fragt der eine. "Frag mich bloss nicht!" - "Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?" erkundigt sich der eine verwundert. "Doch, doch." winkt der andere ab, "Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum (die für besondere Anlässe) aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen." - "Ja und dann?" - "Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein Typ mit erhobenen Händen!"
 
:daumen:
Ein alter Mann geht in den Puff und erkundigt sich nach dem Preis für einmal Oralverkehr. Die Dame erklärt ihm, dass sie fünfzig Euro dafür verlangt. Der Opa willigt ein und geht mit ihr auf's Zimmer. Kurz nachdem sie ihrem Auftrag nachkommt hält sie inne und sagt zum Opa: "Hey, so wird das nix! Der wird ja nicht mal richtig steif!" Darauf der Opa: "Nö, aber mal wieder so richtig sauber!"
 
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