Sex Witze

Warum mögen Burgenländer keinen Telefonsex?
Weil sie ihren Schwanz nicht in den Hörer reinkriegen.

PS: Ich bin Burgenländer und mag auch keinen Telefonsex.
 
Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen.
Die Puffmutter:"100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!"
Opa legt einen Hunderter auf den Tresen.
Die Puffmutter:"Na, da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes
Nümmerchen schieben gell?"
Opa: "Nix da - zehnmal auf'm Teppich..."
 
Ein junger Farmer spricht mit seinem Arzt: "Mit meiner Ehe geht`s
nicht gut", klagt er. "Meine Frau ist zu anspruchsvoll." "Du musst
zärtlich zu ihr sein, ab und zu mal küssen. Eine Frau wie sie muss
befriedigt werden." "Aber ich hab nie Zeit", sagt der Bauer. "Von
morgens bis abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal
Lust habe, ist sie nicht in der Nähe." "Dann nimm dein Gewehr mit
aufs Feld, und wenn du mal scharf bist, feuerst du in die Luft. Dann
weiss Deine Frau, dass sie sofort kommen soll." Einige Wochen lässt
der Bauer sich nicht beim Arzt sehen. Dann kommt er mit hängendem
Kopf in die Praxis. "Was ist?" fragt der Arzt. "Hat es nicht geklappt?
"Am Anfang schon", sagt der Bauer, "Aber vor drei Wochen hat die
Jagtsaison angefangen, und seitdem hab ich sie nicht mehr gesehen..."
 
Sonntags früh..."Papa, geh doch mit mir mal in den Zirkus",
bettelt der Knirps."Keine Zeit!" "Aber", sagt der Knirps gedehnt,
"da soll eine nackte Tante auf einem Tiger reiten." "Na gut",
meint der Vater aus dem Sessel. "Ich habe schon lange keinen
Tiger mehr gesehen..."
 
Was ist passiert wenn der Prof. Dr. Dr. aus dem OP mit zwei Eimern Sperma kommt???? Er hat Gina Wild den Magen ausgepumpt!!!
 
Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester? Die Lehrerin sagt: „Wiederholen wir das ganze.“ Die Schwester: „Der nächste, bitte.“
 
Ein Lehrling arbeitet den ersten Tag in einem Tante Emma-Laden. Der Chef sagt zu ihm: "Du mußt immer das doppelte von dem verkaufen, was der Kunde eigentlich will. Da kommt die erste Kundin, ich werd's Dir zeigen." Die Kundin verlangt Gardinen-Weiß. Der Chef stellt eine Flasche Fensterputzmittel mit dazu und sagt: "Nehmen Sie diese auch noch mit, dann können Sie nach dem Gardinen-Waschen gleich noch die Fenster putzen." Die Kundin bezahlt und geht. "So macht man das!" darauf der Chef, "Und jetzt Du!" Die nächste Kundin verlangt Damenbinden. Der Lehrling stellt ihr eine Flasche Fensterputzmittel dazu und meint: "So, die nehmen Sie am besten auch noch mit. Wenn Sie schon nicht ficken können, dann können Sie wenigstens die Fenster putzen."
 
In der Leichenhalle eines Bestattungsunternehmens tobt der Meister und faucht seine beiden Lehrlinge an.
"Wer von euch beiden hat der Blondine dort drüben ein Scampi in die Muschi gesteckt?"
"Meister, so was machen wir nicht!"
"Wer soll es denn sonst gewesen sein, wenn nicht ihr?"
"Meister, da vertust du dich. Wir haben mit Sicherheit der Blondine kein Scampi in die Muschi gesteckt!"
"Kommt mit, ich zeig es euch!"
Er geht mit den Beiden zur Leiche, spreizt ihre Beine und sagt:
"Seht ihr den Scampi dort?"
"Meister, das ist doch kein Scampi, das ist der Kitzler!"
"Oh,.....schmeckt aber wie Scampi!"
 
Das erinnert mich an einen alten Blondienenwitz!

Was haben die Beatles und die Beiner einer Blondine gemeinsam?
Sie waren seit den 70ern nicht mehr zusammen.
 
Mutti, Mutti, ich habe eben gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküßt und dann..." - "Ich hab jetzt keine Zeit Max", unterbricht ihn die Mutter mit fiesen Hintergedanken, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen." Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküßt und dann... äh, Mutti, wie heißt noch das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"
 
Der Knecht findet die junge Magd wahnsinnig aufreizend. Diese will von ihm aber nichts wissen. Deshalb läßt er sich etwas einfallen, um sie zu überlisten. Als sie einmal vom Feld nach Hause gehen sagt er zu ihr: "Schau mal, in diesem Busch dort wohnen die kleinen Gehirnpicker!" Darauf die Magd: "Was sind denn Gehirnpicker?" - "Das sind kleine Vögel, die auf Deinen Kopf flattern, um Dein Gehirn rauszupicken. Deshalb muß Du Dich, wenn einer auf Dich zugeflogen kommt auf den Boden knien und den Rock über den Kopf ziehen." Die Magd ist ziemlich eingeschüchtert. Tags darauf gehen sie wieder am Busch vorbei und der Knecht ruft: "Vorsicht! Da kommt ein Gehirnpicker!" Die Magd wirft sich voller Angst auf den Boden und zieht den Rock über den Kopf. Darauf hat der Knecht nur gewartet und bedient sich von hinten. Darauf die Magd: "Du blöder Vogel! Dahinten kannst Du lange picken, bis Du zum Gehirn kommst!"
 
Zwei Frauen unterhalten sich. Sagt die eine: "Du, stell Dir vor! Neulich komme ich heim vom Einkaufen, da steht mein Mann in der Küche und holt sich einen runter!" - "Ist ja widerlich! Was hast Du denn dann gemacht?", erwidert die andere. "Ja, ich habe sein Ding schnell in den Mund genommen!" Da wundert sich die zweite: "Igitt! Zuerst holt der sich einen runter und dann nimmst Du das Ding auch noch in den Mund?!" - "Ja! Ich putz mir doch lieber die Zähne, als nachher die ganze Küche!"
 
Klein Flo zu seinem Vater: “Was ist denn eigentlich eine Verlobung?”
Der Papa erklärt: “Eine Verlobung ist, wenn dir der Weihnachtsmann
ein Fahrrad schenkt, du aber erst zu Ostern damit fahren darfst.”
Klein Flo: “Aber ein wenig klingeln wird man ja schon vorher dürfen”
 
Patient: “Ich leide unter Schlaflosigkeit!” Arzt:”Aha. Hier, ich verschreibe ihnen ein gutes Potenzmittel.” Patient: “Hmmm… DAVON soll ich einschlafen…?” Arzt: “Nein. Aber das Wachbleiben wird dann für sie wesentlich amüsanter…”
 
Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen."

"Lassen Sie mal sehen ... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen." Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen.

Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie. Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut.

Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben zu viel Sex!"

"Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!"

"Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler ..."
 
Ein Hochzeitspaar in der Hochzeitsnacht steht im Schlafzimmer. Sagt der Mann zur seiner Frau: "Rechts ist meine Nachttischschublade und links ist deine. Ist das klar?" Die Frau darauf: "Ja." Sagt der Mann: "Da darfst du in der Zeit in der wir verheiratet sind, nicht dran gehen. Ist das klar?" Die Frau darauf: "Sonnenklar."

Nach 25 Jahren Ehe fragt sich die Frau, was in der Nachttischschublade liegt. Sie schaut rein und entdeckt drei Eier und 1500 Euro. Am Abend stellt sie ihren Mann zur Rede. "Du, hör mal Schatz, was haben eigentlich die drei Eier in deiner Nachttischschublade zu bedeuten?

"Ja", sagt der Mann, "Schatz, das musst du dir so vorstellen: In den 25 Jahren Ehe bin ich fremdgegangen und für jedes Fremdgehen habe ich ein Ei in diese Schublade reingelegt." "Das kann ich ja noch verstehen", sagt die Frau "aber was haben die 1500 Euro zu bedeuten?" Darauf der Mann: "Na ja, jedes Mal wenn die Schublade voll war, hab ich die Eier verkauft!"
 
ein ehepaar schon sehr lange verheiratet sitzt gemeinsam im restaurant zum abendessen. sie patzt sich mit der suppe an, er merkt es ohnehin nicht und sie tut so als ob nichts passiert wäre.

der vorgang wiederholt sich, wiederum blickt er sie nicht an, bis sie an sich herumwischt und dann sagt: oje, ich schau schon wieder aus wie ein schwein. worauf er sie ansieht und sagt: ja und angepatzt hast dich auch.
 

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