Sex Witze

Im Restaurant: Die Bedienung kommt an einen Tisch, an dem drei
Japaner sitzen und hektisch onanieren. Sie spricht sie verärgert
darauf an, was das soll und einer antwortet: "Sie werben doch
mit dem Spruch: Wer zuerst kommt, wird zuerst bedient..."
 
Sitzen ein kleiner Junge und ein kleines Mädchen in der
Badewanne. Meint das Mädchen: "Oh, was hast Du denn da
zwischen den Beinen?" Daraufhin der Junge: "Das ist mein Penis."
Mädchen: "Darf ich den mal anfassen?" Antwortet der Junge:
"Nein, Du hast Deinen schon kaputtgemacht!"
 
Ingemar und seine Frau wohnen in Östersund.
Eines Wintermorgens, als sie gerade frühstückten, hörten sie den
Nachrichtensprecher im Radio sagen: "Wir werden heute 8-10 cm Schnee bekommen
und möchten Sie daher bitten, ihren Wagen auf der Strassenseite mit den geraden
Hausnummern zu parken, sodass der Schneepflug durchkommt.", worauf Ingemars
Frau hinausgeht und den Wagen umparkt. Eine Woche später, als sie wieder am
Frühstückstisch saßen, hörten sie die folgende Mitteilung in den Nachrichten:
"Wir erwarten ein neues Schneeunwetter und rechnen mit ca 15-20 cm Neuschnee.
Deswegen bitten wir Sie, den Wagen auf der Strassenseite mit den ungeraden
Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommen kann."
Ingemars Frau geht wieder brav nach draußen und parkt den Wagen auf der Seite der Strasse, die der Nachrichtensprecher erwähnt hatte. Nächste Woche spielte sich das gleiche Szenario noch einmal ab. Der Nachrichtensprecher teilte mit, dass noch
mehr Schnee erwartet wird: "Wir rechnen heute mit ca. 14-16 cm Schnee und möchten Sie deswegen bitten..." da gibt es einen Stromausfall und das Radio
schweigt.
Ingemars Frau ist sehr aufgeregt und sagt mit sorgenvoller Miene zu ihrem
Mann: "Liebling, ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll! Auf welcher Seite
soll ich denn jetzt unser Auto parken? Du weißt doch, dass der Schneepflug
durchkommen muss." Mit Liebe und Verständnis in der Stimme, die alle Männer
haben, die verheiratet sind, meint er: "Mein Schatz, warum
lässt Du heute den Wagen nicht einfach mal in der Garage stehen?"
 
Der kleine Fritze steht im Spielzeuggeschäft und schaut hinauf zu den Teddybären. Sagt die Verkäuferin:"Soll ich Dir einen runterholen?". Sagt der Fritzi:"Aber nur wenn ich dafür einen Teddy bekomme."
 
Ein Burgenländer fährt nach Wien, und wird von einem Polizisten
aufgehalten. Fragt der Burgenländer was der Polizist will.
Sagt der Polizist: "Wir suchen einen Vergewaltiger!"
Burgenländer fährt weiter, kommt nach 30 Minuten wieder zurück zum Polizist und sagt: "I hob mas überlegt, i mochs!"
 
Die Lehrerin fragt Hänschen: "Wenn auf einem Baum 5 Vögel sitzen, und ich schieße einen herunter, wieviele bleiben dann auf dem Baum?"

Hänschen: "Keiner, weil alle nach dem Schuß davonfliegen!"

Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst."

Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin.
3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die Zweite beißt ihr Eis und die Dritte saugt an ihrem Eis.

Welche der Frauen ist verheiratet?"

Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis saugt."

Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt.

Aber ich mag die Art, wie Sie denken."
Zum Vergrößern anklicken....

Also ich finde den so Genial!!
Absolut Sensationell!!
Mein derzeitiger Lieblingswitz!!
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
 
Der ist ja auch gut! :daumen: ....die Art und Weise wie Mann/Frau denkt...*lol*...da könnte ich mich auch so im alltäglichen Leben nur so kugeln...(bin ja ohnehin leicht zum Lachen zu bringen = Kichererbse) :mrgreen:
 
Kateg. klein aber fein:

"Was sagt ein Retortenbaby wenn es erstmals den Vater sieht?"



"Wichser" :mrgreen:
 
Der reiche Farmer aus Texas kommt nach Las Vegas und landet in einem Nachtclub. Dort verknallt er sich gleich in ein Revuegirl. Weil er sich nichts zu sagen getraut, schaltet er einen Vermittler ein. Dessen Antwort: "Okay, Ihre Angebetete willigt unter drei Bedingungen ein. Erstens ein Nerzjäckchen, zweitens einen Scheck über tausend Dollar, und drittens achtzehn Zentimeter in natura!" Am nächsten Tag meldet sich der Vermittler wieder bei der Schönen: " Alles klar, hier ist das Nerzjäckchen, hier der Scheck - und was den dritten Punkt betrifft: Mein Klient meint, wenn Sie wirklich darauf bestehen, wird er mit einem Arzt reden, wie man die überstehenden sieben Zentimeter wegbekommt..."
 
An der Feuerwache arbeitet ein Feuerwehrmann draußen an dem Feuerwehrauto und sieht einen kleinen Jungen vor der Wache stehen. Der kleine Junge hat einen Feuerwehrhelm auf und einen kleinen roten Anhänger mit Leitern an der Seite der von einem Hund gezogen wird. Der Feuerwehrmann fragt den Jungen freundlich: "He, junger Mann was machst Du hier?" Der Junge antwortet: "Ich bin ein Feuerwehrmann,und dies ist mein Feuerwehrauto." "Das ist aber ein tolles Feuerwehrauto", sagt der Feuerwehrmann und schaut sich die Sache etwas genauer an.Er stellt fest, dass der Junge den Anhänger an den Hoden des Hundes festgebunden hat. "Junger Mann, ich will Dir ja nicht reinreden, aber ich glaube wenn Du den Anhänger am Halsband festbindest, ist Dein Feuerwehrwagen bestimmt schneller." Der kleine Junge antwortet:"Da haben Sie sicher recht, aber dann habe ich ja keine Sirene mehr..."
 
Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will. Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen. Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"
 
Ein vornehmes Restaurant. Der Gast sitzt bei einer Suppe, als er eine Fliege in dieser bemerkt. Er ruft den Kellner heran und reklamiert. Der meint: "Kein Problem", nimmt einen goldenen Löffel aus der Jacke und entfernt die Fliege mit den Worten: "Wir nehmen für solche Fälle einen goldenen Löffel ... Wegen der Hygiene ... Sie verstehen schon." Der Gast ist begeistert, weil der Kellner in seiner Suppe nicht mit den Fingern nach der Fliege gefischt hat. Als er sich bedankt, meint er dann zum Kellner: "Die Sache mit dem Löffel ist ja ausgezeichnet ... Wegen der Hygiene meine ich. Aber wo sie gerade hier so stehen, aus ihrem Hosenlatz hängt ein Faden." Der Kellner erwidert daraufhin: "Das ist mir bekannt. Daran ist mein Penis festgebunden. Wenn ich nun auf die Toilette muss, dann brauche ich meinen Penis nicht mit den Händen anzufassen, um ihn rauszuholen. ... Wegen der Hygiene... Sie verstehen schon." Der Gast darauf: "Ist ja richtig interessant und gut ... Wegen der Hygiene... Aber wie bekommen sie ihn den nach dem Pinkeln wieder rein?" Darauf der Kellner: "Dafür habe ich doch den goldenen Löffel."
 
Ein Burgenländer fährt nach Wien, und wird von einem Polizisten
aufgehalten.
Fragt der Burgenländer was der Polizist will.
Sagt der Polizist: "Wir suchen einen Vergewaltiger!"
Burgenländer fährt weiter, kommt nach 30 Minuten wieder zurück zum Polizist und sagt: "I hob mas überlegt, i mochs!"
 
Der kleine Fritzi steht im Spielzeuggeschäft und schaut hinauf zu den Teddybären. Sagt die Verkäuferin:"Soll ich Dir einen runterholen?". Sagt der Fritzi:"Aber nur wenn ich dafür einen Teddy bekomme."
 
Warum schwitzen die Steirer zwischen dem ersten und dem zweiten Orgasmus?
Weil der Sommer dazwischen liegt.
 
In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weisser ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: Wie kann es sein, dass meine Frau gerade ein Kind bekommen hat, das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiss? Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt, wie er die Sache mit den Genen und den Mutationen usw. erklären soll und dass so etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne. Da fällt sein Blick auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht. Schau diese Schafe - sagt er, sie sind alle weiß, nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde... Ja, ja, schon gut, unterbricht ihn darauf der Eingeborene, alles klar. Ich sage nichts mehr und Du verrätst mich auch nicht.
 
Eine junge Frau schleppt ihren neuen Lover zum ersten Mal mit auf ihre Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen. 'Was zum Teufel ist das denn?' fragt er. Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht einer der Erfahrensten ist und sie ihn behutsam daran führen muss. Also sagt sie erst mal nur: 'Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen zwischen deine Beine.' Das versteht der Typ ohne Probleme - wenn er auch keinen blassen Schimmer davon hat, wo das Ganze denn hinlaufen soll. Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick: Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel riechender Wind. - Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen. Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schwindelig, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen. Sie fragt: 'Was ist los, warum willst du gehen?' Darauf er: 'Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten.
 
Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, es ist mir peinlich, aber - ich habe einen knallroten Penis und der juckt!" Darauf der Arzt: "Ja, dann machen Sie sich mal frei." Der Patient läßt die Hose runter, der Arzt schaut sich das Prachtstück an und meint: "Ja, wirklich, der ist ja richtig entzündet. Das sieht ja sehr böse aus. Sind Sie denn verheiratet?" - "Ja!" Der Arzt vorsichtig: "Und wie oft haben Sie mit Ihrer Frau Geschlechtsverkehr?" - "Ja, wenn ich richtig nachdenke: Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!" - "Lobenswert! Und nun mal ehrlich haben Sie auch noch eine Freundin?" - "Sicher!" Der Arzt fragt wieder: "Und wie oft haben Sie mit ihr Geschlechtsverkehr?" - "Na, am Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!" - "Kaum zu glauben! Und haben Sie sonst noch Geschlechtsverkehr?" - "Ja, ich gehe noch in den Puff!" - "Und wie oft?" Darauf der Patient: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!" Der Arzt aufbrausend: "Ja, kein Wunder, da muß sich Ihr Penis ja entzünden!" - "Gott sei Dank, Herr Doktor und ich dachte schon, es käme vom Onanieren!":mrgreen:
 

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