Sex Witze

Der Sohn kommt Frühmorgens völlig verkatert nach Hause und wird bereits von seinem rasenden Vater erwartet.
- Wo warst Du die ganze Nacht?
- Vater, lass dir erklären. Ich hatte heute meinen erste Verkehr? :poppen:
- Toll. Nimm dir ein Bier, setz dich zu mir und erzähl.
- Oh, das Bier geht OK, aber setzen kann ich mich nun eine Weile nicht mehr.....
 
Rotkäppchen geht durch den finsteren Wald, da kommt der böse Wolf und vergewaltigt sie. Als er fertig war, hat er sie gefragt, was sie denn der Großmutter erzählen würde wenn sie nach Hause kommt.
Rotkäppchen: Ich werde ihr erzählen, das mich der böse Wolf zweimal vergewaltigt hat!!
Wolf: He du freche Göre, übertreib mal nicht ich hab dich nur einmal vergewaltigt!!
Rotkäppchen: Kannts du nicht mehr??


paar
 
Rotkäppchen geht durch den finsteren Wald, da kommt der böse Wolf und vergewaltigt sie. Als er fertig war, hat er sie gefragt, was sie denn der Großmutter erzählen würde wenn sie nach Hause kommt.
Rotkäppchen: Ich werde ihr erzählen, das mich der böse Wolf zweimal vergewaltigt hat!!
Wolf: He du freche Göre, übertreib mal nicht ich hab dich nur einmal vergewaltigt!!
Rotkäppchen: Kannts du nicht mehr??


paar

Also irgenwie kann der Witz nix???
 
Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen. Da meint er energisch: „Das ist das älteste Gewerbe der Welt, okay. Aber muß es denn ein Gründungsmitglied sein?“
 
ein alter:

warum steht die katholische kirche hinterm groer?
vor ihm traut sich keiner...
 
An der Tür zum Paradies läutet es. Petrus öffnet und fragt:
P:Was warst Du denn auf Erden und was hast Du mit Deinem Pimmel gemacht?
A: Ich war Zuhälter. Mit meinem Pimmel habe ich meistens die Mädchen beglückt.
P: Tritt ein mein Freund, sei einer von uns ...

Tage später wieder das gleiche: Ein Zuhälter, der die Mädchen beglückt hat-wiederum ist er im Paradies herzlich willkommen.

Tage später läutet wieder ein Mann an der Pforte zum Paradies:
P:Was warst Du denn auf Erden und was hast Du mit Deinem Pimmel gemacht?
A: Ich war Pfarrer. Mit meinem Pimmel habe ich nur "lu lu" gemacht.
...Petrus knallt ihm darauf die Himmelstüre vor der Nase zu.
A (verdutzt): Was habe ich denn falsch gemacht?
P: Das ist der Garten Eden - und kein Pissoir!

;)

LG,

Alexander
 
Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"

Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt,

meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen,hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet'."



Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro



Kaputte Möbel: 250 Euro



Frühstück: 10 Euro



Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar
 
- Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein. Für ein paar Canadian-Dollars kann jeder notgeile Farmer seinen Schniedel reinhängen. Soweit so gut. Am ersten Tag kommt der Bauer von der Nachbarranch und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint: - "Hey, Dein Teil ist spitze, das Geld geb’ ich dir gern, aber sag mir bitte... wer stand hinter dem Loch ???" - "Das war meine Frau." Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet seine Kohle ab und frägt: - "Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte - wer stand hinter dem Loch ???" - "Das war meine Tochter." Wieder ein paar Tage später probiert, wie kann es anders sein, unser Freier das dritte Loch. Nach einer dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin: - "...Oahh.....Oooooaaahh....Mann, sag mir bitte um Himmelswillen, wer war hiner der Mauer????????" - "Das war meine Melkmaschine, die läßt nicht unter zwanzig Liter los!"
 
- Herr Knolle hatte sich im Puff vergeblich bemüht, aber es wollte einfach nicht klappen. Knolle wurde von der Nutte ausgelacht. Auf dem Heimweg traf er seinen Freud, der ihm entsetzt zuflüsterte: "Mensch Knolle, bist du wahnsinnig geworden, am helllichten Tag auf der Straße deinen Schwanz herausbaumeln lassen?" - Knolle erwiderte grimmig: "Erst hat er mich blamiert, jetzt blamiere ich ihn!"
 
Der Puff verkauft seinen Papagei, weil der nie ein Wort spricht.
- Der neue Eigentümer gibt eines Abends eine Party. Plötzlich deutet der Papagei auf die einzelnen Männer und ruft: "Dich kenne ich, Dich kenne ich, Dich kenne ich... aber die Nutten hier sind alle neu!"
 
Die Hochzeitsnacht eines deutsch-chinesischen Paares: Die jungfräuliche Braut wartet schon im Bett, während er sich entkleidet.


Der Bräutigam aus China kuschelt sich an sie und versucht, sie zu beruhigen: "Mein Liebling, ich weiß, daß es das elste Mal fül dich ist und Du dich ein wenig fülchtest. Ich velspleche dil, ich tue alles, was du willst, alles, was hättest Du denn gelne?"


Sie darauf leise zu ihm: "Ich möchte erstmal mit Nummer 69 anfangen!"

Völlig verwundert schaut der Bräutigam seine junge Braut an, dann fragt er nach: "Du willst geblatenen Leis mit Lindfleisch und gemischtem Gemüse?"
 
Kommt ein Mann in eine Bar, sitzt dort ein Pferd und heult.Fragt der Mann nach einer Stunde den Barkeeper:"Warum heult das Pferd?" Sagt der Barkeeper:"Keine Ahnung, aber wer es schafft das Pferd zu beruhigen kann den ganzen Abend gratis trinken!" Der Mann steht auf, geht zum Pferd,flüstert ihm was ins Ohr und das Pferd beginnt augenblicklich zu lachen!Der Barkeeper ist zufrieden, der Mann bekommt alle Drinks gratis! Am nächsten Tag kommt der Mann wieder in die Bar, das Pferd lacht noch immer lauthals. Der Barkeeper zum Mann:" So war das nicht gemeint, das Lachen ist ja noch unangenehmer als das Weinen, bring es wieder zum Weinen und alle Drinks für die Woche gehen aufs Haus"

Gesagt, getan, der Mann geht mit dem Pferd kurz vor die Tür, kommt wieder rein - das Pferd heult! "Wie hast du das gemacht" fragt der Barkeeper. "Ganz einfach" sagt der Mann," gestern hat es geheult, da hab ich ihm gesagt dass meiner größer ist als seiner, heute habe ich in ihm gezeigt!"
 
"Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! - Kann meine Mamma eigentlich kleine Babies bekommen?" "Wie alt ist denn deine Mutter?" "39!" "Aber klar kann deine Mutter dann noch Kinder bekommen." Fünf Minuten später: "Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! - Kann meine Schwester eigentlich kleine Babies bekommen?" "Wie alt ist den deine Schwester?" "19!" "Aber klar kann deine Schwester dann schon Kinder bekommen." Drei Minuten später: "Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! Kann ich eigentlich auch schon kleine Babies bekommen?" "Aber nein Susi, du bist doch erst neun!" Da ruft der kleine Franzi aus der letzten Reihe: "Siehchst Susi, i hob da gsogt um de Marie für die Gummis hätt ma uns Tschick kaufen kennan ..."
 
A klana Bua kummt zum Papa:

"Du Papa, host du gestan Obend no a Weisswurscht gessen ?"

Papa erstaunt: "Na, warum ??"

"Najo, weil no de Haut aum Nochtkastel liegt..."
 
Kommt die Mutter von 3 Kindern zum Artzt, fragt der artzt was sie will, da sagt die muter meine 3 kinder haben zu kleine schwänze. sagt der Doktor entweder sie nehmen Tabletten oder Bleikugeln. Da nimmt sie die Bleikugeln. Am nächsten Tag kommt der kleinste sohn, Mama ich hab beim Pinkeln Bleikugeln ausgepullert, sagt die mutter dass is ganz normal. Kommt der 2. Sohn Mami ich hab Bleikugeln ausgepinkelt.# Da sagt die mutter auch dass wäre ganz normal. Kommt der 3. Sohn, fragt die mutter, hast du auch Bleikugeln ausgepinkelt Darauf der Sohn nein ich hab beim wichsen ne Katze erschossen
 
Sagt der Mann zu seiner Frau:"Schatz, ich habe Kondome in jeder Geschmacksrichtung. Wollen wir die mal ausprobieren? ich verbinde dir die augen und du versuchst rauszufinden, welche Sorte es ist, Ok?" "Ok." sagte die Frau und ihr mann verband ihr die Augen. "Mmmh, schmeckt nach Gouda." sagte sie. "He warte doch, ich habe noch keins an
 
Der Ohrenschmalz erzählt: "Bei mir kommt jeden Tag ein Wattestäbchen vorbei, aber ich verstecke mich hinter dem Trommelfell, da erwischt es mich nicht." Das Karies erzählt: "Bei mir kommt jeden Tag eine Zahnbürste vorbei, aber ich verstecke mich hinter dem Weisheitszahn, da erwischt sie mich nicht." Erzählt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt jeden Tag ein Glatzkopf vorbei, weiß nicht, ob er rein oder raus will und kotzt mir zum Schluss die ganze Bude voll." Da ruft das Karies: "He, den kenn ich auch!"
 
Herr und Frau Müller gehen über den Markt und bleiben an einem Obststand
stehen. Dort stehen exotische Fr¨chte und darüber hängt ein Schild "Import".
Erklärt die Verkäuferin: "Die werden eingeführt".
"Siehste, sagt der Mann zu seiner Frau, "Du hättest sie wieder gegessen".
 
Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas
verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen,
werden Sie mir verzeihen." Frau: "Wenn Ihr Schwanz so hart ist
wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."
 
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