Sex Witze

beschließt aus geldmangel, keine hochzeitsreise zu machen. aber nach der trauung bedrängt die frau doch ihren mann, ob sie sich nicht eine kleine hochzeitsreise leisten könnten. na gut meint er schließlich, fahren mit dem zug nach venedig. leider ist im schlafwagen kein eigenes abteil mehr frei, aber der schaffner meint, dass in einem abteil nur ein einzelner herr liege der bereits schlafe und ein bett noch frei wäre. da beide sehr müde waren, beschlossen sie dieses bett zu nehmen und zu zweit in diesem zu nächtigen. während der fahrt, wird der ehemann plötzlich scharf und beginnt seine frau zu streicheln und zu befingern. entsetzt flüstert sie, dass er das lassen soll, wenn der herr unter ihnen aufwacht, wäre das doch furchtbar peinlich. doch nun ist er schon so in fahrt und bedrängt sie weiter, der mann sei doch am schlafen und er werde bestimmt leise sein und sie solle sich nicht so anstellen. schließlich willigt sie ein, aber unter der bedingung, dass wenn es ein bub wird, solle er franzl heissen. nun schwingt er sich also auf sie und beginnt sie heftig zu stossen, als er kurz vorm abspritzen ist, plötzlich eine notbremsung. das licht fällt aus der mann poltert auf den boden. entsetzt ruft sie runter in die dunkelheit: "liebling wo bist du", er: "liebling hier unten bin ich und wo bist du"? sie: "hier oben" plötzlich ruft der andere mann: "und wenns euren franzl suchst den hab ich auf der brille"
 
ins puff. zaghaft nähert er sich der der glocke und läutet. die puffmutter öffnet und fragt den mann, was er will. daraufhin er, ich habe 20 euro, was bekomme ich denn dafür? die puffmutter schaut ihn entgeistert an und meint dann verärgert, dafür kannst du dir vor der tür einen runterholen, schließt die tür vor seiner nase und läßt ihn stehen. 10 minuten später nimmt der mann nochmals seinen ganzen mut zusammen und läutet wieder. grantig öffnet wieder die puffmutter und schnauzt ihn an, was er denn schon wieder wolle. da sagt er ganz schüchtern: "zahlen möchte ich".
 
Der Ehemann kommt nach Hause und sieht seine Frau mit einem anderen Mann nackt im Bett liegen. Er sieht wie der andere Mann seinen Kopf seitlich auf die Brust der Frau presst. Der Ehemann fragt: "Was macht der Mann da?" - Die Ehefrau antwortet: "Das siehst du doch, er hört Radio". - Meint der Ehemann: "So, das muss ich auch einmal ausprobieren", zieht sich aus und springt ebenfalls nackt ins Bett. Sogleich legt er auch seinen Kopf auf die Brust seiner Frau und stellt aber fest: "Ich höre ja gar nichts". - Erwiedert die Ehefrau: "Ist auch kein Wunder, der Stecker ist ja auch nicht drin."
 
Eine normale Familie

Eines Tages bricht die 10-jährige Tochter das Schweigen beim Abendessen und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr".

Nach diesen Worten breitet sich eine unheimliche Stille aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Martha, daran bist nur Du schuld! Du Nutte! Ziehst Dich immer so frivol an wie eine Hure und verdrehst den Männern die Augen! Außerdem fluchst Du immer obszön vor unserer Tochter!"

Zu der 20-jährigen Tochter sagt der Vater: "Und Du bist auch mitschuldig und genauso eine Nutte! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen!
Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter. Vor einigen Tagen habe ich sogar Spermaspuren auf meinem Kopfpolster gefunden! Du brauchst nicht glauben, daß ich nicht weiss, daß Du einen Vibrator im Nachtkasterl versteckt hast!"

Die Mutter zum Vater: "Halt Du bloß die Luft an! Gerade Du regst Dich auf!
Du gibst immer die Hälfte Deiner Kohlen für Nutten aus und begrabscht die Huren sogar vor unserer Haustüre, wenn unsere Tochter zuschaut. Seit wir Kabel-Fernsehen haben, schaust Du nichts anderes an als Pornofilme! Auch wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von Deiner Sekretärin, die Dir dauernd einen bläst und mit einer Engelsstimme anruft und sogar mit unserer kleinen Tochter redet.

Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber mein Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist Du vergewaltigt worden oder hast Du mit einem Mitschüler gevögelt?"

Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: "Aber nein, Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin jetzt nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"
 
Auf einer Weide steht die Kuh Elsa. Auf der Nachbarweide, durch einen Zaun getrennt, steht der Bulle Hannibal. Ruft die Kuh Elsa: "Komm Hannibal, komm." Der Bulle Hannibal nimmt Anlauf, springt über den Draht und bleibt auf der anderen Seite bedröppelt stehen. Fragt die Kuh Elsa: "Was ist, Hannibal?" Sagt Hannibal: "Sag nur noch Hanni zu mir, die Bälle hängen am Draht..."
 
Ein 65jähriger hat eine 18jährige geheiratet.Eine Woche später ist er tot. Am Grab erklärt sein Freund: "Und dann starb er völlig überraschend an der Mathematik." "Wieso das denn?" "Er wollte unbedingt wissen, wie oft fünfundsechzig in achtzehn passt!"
 
Auf einer Weide steht die Kuh Elsa. Auf der Nachbarweide, durch einen Zaun getrennt, steht der Bulle Hannibal. Ruft die Kuh Elsa: "Komm Hannibal, komm." Der Bulle Hannibal nimmt Anlauf, springt über den Draht und bleibt auf der anderen Seite bedröppelt stehen. Fragt die Kuh Elsa: "Was ist, Hannibal?" Sagt Hannibal: "Sag nur noch Hanni zu mir, die Bälle hängen am Draht..."
Zum Vergrößern anklicken....

*lol* Was für ein Pech....
 
:mrgreen: Auch der Weihnachtsmann kann mal nen schlechten Tag haben...Es war einmal vor langer Zeit kurz vor Weihnachten, als der Nikolaus sich auf den Weg zu seiner alljährlichen Reise machen wollte, aber nur auf Probleme stieß: Vier seiner Elfen feierten krank, und die Aushilfs-Elfen kamen mit der Spielzeug-Produktion nicht nach. Der Nikolaus begann schon den Druck zu spüren, den er haben würde, wenn er aus dem Zeitplan geraten sollte. Dann erzählte im seine Frau, daß Ihre Mutter sich zu einem Besuch angekündigt hatte; die Schwiegermutter hat dem armen Nikolaus gerade noch gefehlt! Als er nach draußen ging, um die Rentiere aufzuzäumen, bemerkte er, daß 3 von ihnen hoch schwanger waren und sich zwei weitere aus dem Staub gemacht hatten, der Himmel weiß wo hin. Welch Katastrophe! Dann begann er damit, den Schlitten zu beladen, doch eines der Bretter brach und der Spielzeugsack fiel so zu Boden, daß das meiste Spielzeug zerkratzt wurde - Shit! So frustriert, ging der Nikolaus ins Haus, um sich eine Tasse mit heißem Tee und einem Schuß Rum zu machen, jedoch mußte er feststellen, daß die Elfen den ganzen Schnaps versoffen hatten - is ja mal wieder typisch! In seiner Wut glitt ihm auch noch die Tasse aus den Händen, und zersprang in tausend kleine Stücke über den ganzen Küchenboden verteilt. Jetzt gabs natürlich Ärger mit seiner Frau. Als er dann auch noch feststellen mußte, daß Mäuse seinen Weihnachts-Stollen angeknabbert hatten, wollte er vor Wut fast platzen. Da klingelte es an der Tür. Er öffnete und da stand ein kleiner Engel mir einem riesigen Weihnachtsbaum. Der Engel sagte sehr zurückhaltend: "Frohe Weihnachten, Nikolaus, ist es nicht ein schöner Tag? Ich habe da einen schönen Tannenbaum für dich. Wo soll ich den jetzt hinstecken?" Und so hat die Tradition von dem kleinen Engel auf der Christbaumspitze begonnen.:mrgreen:
 
Der ist suuuuuuuuuper!!!:daumen: :daumen: :daumen:

Jetzt sehe ich das kleine Engerl mit ganz anderen Auge!!
Ein bisschen SM mässig!!:shock: :shock: :shock:

Liebe Grüße
Tom
 
Ein Junge sieht in der Nacht durch die offene Tür in das Schlafzimmer der Eltern und sieht dabei, wie gerade der Vater auf der Mutter liegt und sie es fest miteinander treiben.

In der nächsten Nacht hört plötzlich der Vater komische Geräusche aus Oma's Schlafzimmer. Er sieht nach und sieht dass sein Sohn auf der Oma liegt und es mit ihr treibt.

Der Vater ausser sich sagt: Junge, was machst du den da? Das geht doch nicht!!

Sagt der Sohn: Fickst du meine Mutter, fick ich deine Mutter.
 
Kurz aber i find net so schlecht

Du Bauer, am Acker packt jemand Deine Alte.
Darauf der Bauer: Is net mei Acker
 
Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer krank und ins
Krankenhaus gebracht. Auf dem Operationstisch hat sie eine "todesnahe
Erfahrung". Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben zu Ende ?"

Gott beruhigt sie: "Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage
zu leben." Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu
bleiben, um sich die Gesichtsfalten glätten, die Lippen unterspritzen
und das Bauchfett entfernen zu lassen und noch so etliches mehr.

Nachdem sie ja noch so lange zu leben hat, will sie das Beste daraus
Machen und so gut wie möglich ausschauen. Nach der letzten Operation
wird sie aus dem Krankenhaus entlassen.

Beim Überqueren der Strasse
wird sie von einem Auto zu Tode gefahren. Als sie dann vor Gott
steht, fragt sie wütend: "Ich dachte, Du hast gesagt, ich hätte noch
über 40 Jahre zu leben ? Warum hast Du mich nicht gerettet ?"
Gott antwortet schlicht: "Ich habe Dich nicht erkannt!"

Die Moral der Geschichte:
bleib wie Du bist !
 
Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht.
Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr."Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus. Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht. Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch. Gedacht, getan. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim kegeln, oder?"
"Ja."
"Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?"
"Richtig."
"Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"
 
Ein Mann kommt zum Arzt, weil er einen Tennisarm zu haben glaubt. Der Arzt gibt ihm ein Fläschchen, das der Mann mit einer Urinprobe füllen und am nächsten Tag abgeben soll.

Mann: Herr Doktor, seit wann gibt man denn bei Tennisarm eine Urinprobe ab?
Arzt: Ich habe da eine neue Maschine, da kippt man die Probe nur rein und hat zwei Minuten später das Ergebnis. 100%!
Mann: Na gut, dann bis morgen!

Der Mann geht heim und denkt sich: "Alles möglich kann ich glauben, das nicht!" und läßt seine Tochter reinpinkeln, seine Frau, seinen Sohn sowie den Hund. Ganz zum Schluß holt er sich noch einen runter und schüttelt dann alles in dem Fläschchen ordentlich durch!

Am nächsten Tag geht er zum Arzt. Der Arzt kippt den "Urin" in die Maschine.
*ratter-ratter, knatter, rst, zing, rof*
Nach zwei Minuten kommt unten ein Streifen Papier raus, den der Arzt in die Hand nimmt, bedächtig nickt und dem Mann dann folgende Diagnose stellt:

Ihre Tochter ist im 4. Monat schwanger!
Ihre Frau betrügt sie!
Ihr Sohn hat Filzläuse.
Ihr Hund ist räudig!
Und wenn Sie nicht mit´m Wichsen aufhören, werden sie den Tennisarm nie los!
 
Ein Mann hat sich Mel Gibson Film "Die Passion Christi" angeschaut und ist so begeistert, dass er mit der ganzen Familie nach Israel reist um die Orte zu besuchen, wo Jesu lebte und starb.

Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter.

Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten.

Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!" Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."

Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand, das Risiko möchte ich nicht eingehen!"
 
Ein Mann kommt ins Arbeitsamt: "Ich hätte gerne einen Job ohne Frauen." Darauf der Beamte: "Also, entweder sie arbeiten im Schwulen-Shop oder am Bau. Arbeiten sie im Schwulen-Shop, ist alles schön und gut. Arbeiten sie jedoch am Bau, dann gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder sie arbeiten unten oder oben. Arbeiten sie unten, ist alles schön und gut. Arbeiten sie jedoch oben, dann gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder sie bleiben oben oder sie fallen runter. Bleiben sie oben, ist alles schön und gut. Fallen sie jedoch runter, dann haben sie wieder zwei Möglichkeiten: Entweder sie kommen in ein Einzelgrab oder in ein Massengrab. Kommen sie in ein Einzelgrab, ist alles schön und gut. Kommen sie jedoch in ein Massengrab, dann haben sie zwei Möglichkeiten: Entweder es wächst auf ihnen ein Strauch oder ein Baum. Wächst auf ihnen ein Strauch, ist alles schön und gut. Wächst auf ihnen jedoch ein Baum, dann haben sie zwei Möglichkeiten: Entweder sie werden zu Schreibpaper verarbeitet oder zu Klopapier. Werden sie zu Schreibpapier verarbeitet, ist alles schön und gut. Werden sie jedoch zu Klopapier verarbeitet, dann haben sie wieder zwei Möglichkeiten: Entweder sie kommen auf die Männertoilette oder auf die Damentoilette. Kommen sie auf die Männertoilette, ist alles schön und gut. Kommen sie jedoch aufs Damenklo, ist ihr ganzes Leben im Arsch, weil sie wollten einen Job ohne Frauen!"
 
Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen.

Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten,was zum Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen. Er nimmt also das Erstbeste und findet ein junges Pärchen im Bett.

Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl.

Der Häftling widmet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett.Währendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.

Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu:"Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich hab gesehn wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"

Antwortet die Frau:" Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche im Bad haben

Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!
 
Eines Nachts bringt ein Kerl seine Freundin nach Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlt er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnt er sich mit der Hand an die Wand und sagt zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, meine Eltern könnten uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..!"
Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erscheint blinzelnd im Pyjama und sagt verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
 
Ein Mann kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:
"Liebling, das ist die Sau, mit der ich immer Sex habe, wenn du wieder mal nicht willst..."

Darauf seine Freundin:
"Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf unter deinem Arm, du Idiot!"

Kontert er:
"Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber: Ich habe nicht mit dir geredet ..."
 

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