Sex Witze

Treffen sich zwei alte Freunde. Sagt der eine: "Du, hör mal, kann ich dich mal etwas fragen?"
"Na klar", antwortet der andere.
"Bummst Du eigentlich noch deine Frau?"
"Ja, klar!"
"Auch ab und zu in das andere Loch?"
"Bist du verrückt - meinst Du ich will, dass sie schwanger wird!"

Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergisst das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen." Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken."

Oliver hat seit Wochen auf die 16 jährige Andrea hingearbeitet,
bis er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und
fragt sie:" Weisst du was das ist?" "Ja, das ist ein Pipimann."
"Hör zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen,
also, was ist das?" "Hör mal Oliver, ich habe schon viele Schwänze
gesehen, aber das ist ein Pipimann!"

Ein Vater will seine 3 Töchter aufklären 16, 14 und 12 Jahre alt! Denkt er sich, dass die harte Methode die Beste ist und setzt sich nackt mit errigiertem Penis auf seinen Schreibtisch und ruft die älteste Tochter herein.

Vater (auf seinen Penis deutend): Weißt Du, was das ist?
Älteste: Ein Schwanz!
Vater: Was macht man damit?
Älteste: Ficken!
Vater: Gut! Dir brauch´ ich nix mehr erklären; sckick´ mir Deine mittlere Schwester rein!

Vater (auf seinen Penis deutend): Weißt Du, was das ist?
Mittlere: Ein Pimmel!
Vater: Was macht man damit?
Mittlere: Bumsen!
Vater: Gut! Dir brauch´ ich auch nix mehr erklären; sckick´ mir Deine kleine Schwester rein!

Vater (auf seinen Penis deutend): Weißt Du, was das ist?
Jüngste: Ein Pipimännchen!
Vater: Was macht man damit?
Jüngste: Na, pinkeln!
Vater: Kannst Du Dir noch was anderes vorstellen?
Jüngste: Nee, zum Schnackseln isser zu klein!

da fällt mir auch einer dazu ein:

Ein Vater ruft seinen kleinen Sohn zu sich und sagt: "Zieh dir mal die Hose runter!" Sohn und Vater ziehen die Hosen runter.
Vater fragt: "Weißt du, was das ist?" und deutet auf das Ding seines Sohnes. "Ja, Papa, ein Pimmel!" "Sehr gut, mein Sohn. Und das, was ich habe, ist ein Penis. Verstanden?"
Am nächsten Tag in der Schule, der Sohn zum Freund: "Zieh einmal die Hose runter!" Gesagt, getan. Beide stehen mit heruntergelassenen Hosen da. "WEißt du, was das ist?" "Ja, ein Pimmel!" "Richtig! und wenn er KLEINER ist, nennt man ihn Penis!"

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Fragt die kleine Schwester ihren Bruder: "Wohin geht der Storch, wenn er die Babies gebracht hat?"
"Na, in Papas Hose natürlich!" brummt der Bruder...
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Schwimmen zwei Spermien um die Wette. Sagt das erste: "Ich werd ein Mädchen. Ich werd ein Mädchen!" Darauf das zweite: "Ich werd ein Bub, ich werd ein Bub!" Es wird weitergeschwommen. und wieder:"Ich werd ein Mädchen. Ich werd ein Mädchen." "Ich werd ein Bub, ich werd ein Bub!"
Daraufhin kommt ein Brösel, schaut die beiden an und meint: "Was wollt ihr werden? Nix werdet`s, ihr seid in der Speiseröhre...."
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Liegen zwei Babies auf der Säuglingsstation. Auf einmal schubst ein Baby das andere an und flüstert: "Weißt du, woran man erkennt, daß ich ein Bub bin?" Das andere Baby: "Nein, sag`s mir!"
"Rat mal!" "Hmmm, ich komm nicht drauf! Sag schon!" "Rate!" "Weiß ich nicht! Sag schon!" Der kleine zieht die Decke hoch und grinst: "Ich hab blaue Socken an!"
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Kommt ein gehörnter Ehemann zu seiner Frau nach Hause und trifft sie in flagranti. Er packt den Nebenbuhler am Hals und hält ihn aus dem Fenster. "He, was soll das?" meint dieser. Darauf der Ehemann: "Kannst vögeln, kannst fliegen!"
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Frau liegt mit Mann im Bett. Plötzlich kommt der Ehemann. "Was macht ihr da?" fragt der entsetzt. Darauf die Frau zu ihrem Bettgenossen:"Hab ich dir nicht gesagt, daß er doof ist???"
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Unterhalten sich zwei Männer. Fragt der erste: "Rauchst du nach dem Geschlechtsverkehr?"
Darauf der andere:"Ich hab noch nie geschaut!"
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Josef und Maria sind auf Herbergssuche.Leicht genervt klopft Josef an die zwölfte Tür. Der Wirt öffnet, es entsteht folgender Dialog:
J:"Habt ihr ein Quartier für mich und meine Frau?"
W:"Nein, alles ausgebucht!"
J:"Aber seht doch, meine Frau ist hochschwanger!"
W:"Da kann ich doch nichts dafür!"
J:"Ich doch auch nicht!"
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Nachdem der junge Mann seine Angebetene die ganze Nacht verwöhnt hat, fällt ihm auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Kerls auf.
"Wer ist das denn?" fragt er ganz nervös."Ist das dein Mann?"
"Nein, natürlich nicht, du kleines Dummerchen!"
"Vielleicht dein Freund?"
"Aber nein, du bist doch mein Freund!"
Es läßt ihm keine Ruhe."Oder dein Vater. Oder dein Bruder?"
"Nein, auch nicht. Entspann dich!"
"Aber wer zum Geier ist es dann?"
"Das bin ich vor der OP!"
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Ein Bauer hat drei Söhne und da das Geld knapp ist, müssen sie sparen. Der erste Sohn kommt zu ihm und fragt:"Vater, kann ich ein Auto haben?"
"Tut mir leid mein Sohn, wir müssen sparen!"
Der mittlere Sohn kommt:"Kann ich ein Moped haben, Vater?"
"Tut mir leid mein Sohn, wir müssen sparen!"
Der jüngste kommt:"Vater, kann ich ein Fahrrad haben?"
Tut mir leid mein Sohn, wir müssen sparen.

Enttäuscht geht der kleine sohn am Hof umher, als er plötzlich sieht, wie der Hahn die Henne besteigt. Er gibt dem Hahn einen tritt, daß der von der Henne runterfällt und verdutzt schaut und meint: "Und du geh gefälligst zu Fuß! Wir müssen sparen!"
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Ein Polizist stößt auf einen Fünfjährigen, der an der Straßen ecke steht und raucht. "Du rauchst? fragt er verblüfft "Seit wann?" "Seit meinem ersten Geschlechtsverkehr!" kommt die prompte Antwort.
"Und wann war der?" will der Polizist wissen. "Das weiß ich nicht mehr, weil ich so besoffen war...."
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Frage: Was macht ein Mann ohne Beine?
Antwort: Sackhüpfen.

"Das bin ich vor der OP!"

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Der kommt in mein Erzählrepertoire! Danke!

Gehen zwei durch den Wald.

Sagt Sie:"Ich hab das Gefühl Du willst mich bumsen."


Er:
"Aber nein!"


Sie:
"Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde!"

Ein Limo-Fahrer soll Papst Benedikt XVI vom Flughafen abholen.
Nachdem er sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat (und das ist nie wenig), merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an: "Entschuldigen Sie, Eure Heiligkeit, würde es ihnen was ausmachen, sich ins Auto zu setzen, damit wir losfahren können?".

Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie Autofahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"

Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde. Gar nicht auszudenken, was passiert, wenn der Papst einen Unfall hat und wünscht sich, dass er heute morgen nie zur Arbeit gegangen wäre.

Der Papst: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".

"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein. Der Papst setzt sich hinter's Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon.
Als die Limosine mit 150km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung schon und bittet: "Bitte Eurer Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer". Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.

Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen und der Chaffeur befürchtet schon, seinen Führerschein zu verlieren.

Der Polizist wirft einen kurzen Blick auf den Papst, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen.
Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limosine mit 150km/h aufgehalten hat.

Der Chef: "Na dann, verhaften Sie ihn doch".
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Der Fahrer ist ziemlich wichtig."

Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal ist, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 durch die Stadt fährt, gehört er verhaftet.
"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger".
"Bundeskanzler?", fragt der Chief.
"Nein, noch viel wichtiger".
Chef: "Gut, wer ist es denn?"
Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!"
"Warum zum Teufeln glauben Sie, dass es Gott ist?", fragt der Chef.
Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chaffeur!"

G Ö T T L I C H !!!!!!

Eine Blondine wird auf der Strasse überfallen.
Der Dieb sagt: "Gib mir dein Geld!"
Blondine: "Ich habe keines."
Dieb: "Dann gib mir deinen Schmuck."
Blondine: "Schmuck hab ich auch nicht."
Daraufhin zieht der Dieb die Blondine in den Flur eines mehrstöckigen Hauses.
Dieb: "Dann hol mir wenigstens einen runter."
Blondine: "Aber ich kenne hier doch niemand!"

Sieht man mal wie unsensibel und gefühlskalt die Frauen sind..und es paßt zu einigen Themen im Sextalk:



Ralph kommt vom Arzttermin zurück und erzählt seiner Frau, dass er nur mehr 20 Stunden zu leben hat. Mit dieser schlimmen Aussicht im Kopf, bittet er seine Frau, mit ihm zu schlafen. Natürlich stimmt sie sofort zu und sie lieben einander.

Sechs Stunden später geht der Mann wieder zu seiner Frau und meint: "Liebling, es sind jetzt nur mehr 13 Stunden . . . könnten wir nicht nocheinmal?" - "Selbstverständlich", sagt die Frau und sie schlafen nocheinmal miteinander.

Beim Schlafengehen schaut der Mann auf die Uhr, erkennt, dass er nur mehr 8 Stunden zu leben hat und wieder fragt er. Wieder stimmt die Frau zu und sie haben ein drittes Mal Sex miteinander.

Etwas müde, dreht sich die Frau danach um und schläft ganz schnell ganz fest ein.

Ralph aber kann nicht schlafen - stundenlang dreht er sich hin und her und kann an nichts anderes denken als seinen bevorstehenden Tod - und an Sex.

Als ihm nur mehr 4 Stunden bleiben, schüttelt er seine Frau und weckt sie auf: "Liebling - ich habe nur mehr 4 Stunden zu leben - könnten wir nicht noch ein allerletztes Mal???"

Energisch setzt sich die Frau auf und sagt jetzt sehr entschieden: "Hör mal, mein Lieber, ich muss in der Früh aufstehen - DU NICHT!"

Ein kleiner Junge hatte beim Anziehen der Stiefel Probleme, und so kniete seine Kindergärtnerin sich nieder, um ihm dabei zu helfen. Mit gemeinsamem Stoßen, Ziehen und Zerren gelang es, zuerst den einen und schließlich auch noch den zweiten Stiefel anzuziehen. Als der Kleine sagte "Die Stiefel sind ja am falschen Fuß!", schluckte die Kindergärtnerin ihren Anflug von Ärger runter und schaute ungläubig auf die Füße des Kleinen. Aber es war so: links und rechts waren tatsächlich vertauscht. Nun war es für die Kindergärtnerin ebenso mühsam wie beim ersten Mal, die Stiefel wieder abzustreifen. Es gelang ihr aber, ihre Fassung zu bewahren, während sie die Stiefel tauschten und dann gemeinsam wieder anzogen, ebenfalls wieder unter heftigem Zerren und Ziehen. Als das Werk vollbracht war, sagte der Kleine: "Das sind nicht meine Stiefel !!!" Dies verursachte in ihrem Inneren eine neuerliche, nun bereits deutlichere Welle von Ärger, und sie biss sich heftig auf die Zunge, damit das hässliche Wort, das darauf gelegen hatte, nicht ihrem Mund entschlüpfte. So sagte sie lediglich: "Warum sagst du das erst jetzt?" Ihrem Schicksal ergeben kniete sie sich nieder und zerrte abermals an den widerspenstigen Stiefeln, bis sie wieder ausgezogen waren. Da erklärte der Kleine deutlicher: "Das sind nicht meine Stiefel, denn sie gehören meinem Bruder. Aber meine Mutter hat gesagt, ich muss sie heute anziehen, weil es so kalt ist." In diesem Moment wusste sie nicht mehr, ob sie laut schreien oder still weinen sollte. Sie nahm nochmals ihre ganze Selbstbeherrschung zusammen und stieß, schob und zerrte die blöden Stiefel wieder an die kleinen Füsse. Fertig. Dann fragte sie den Jungen erleichtert: "Okay, und wo sind deine Handschuhe?"
Worauf er antwortete: "Ich hab sie vorne in die Stiefel gesteckt!"

An den Technischen Support



Sehr geehrte Damen und Herren!

Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.

Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden.

Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0' funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab.

Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der Uninstall-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen. Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer.

Können Sie mir helfen?

Danke, ein User

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Aber jetzt kommt eigentlich erst das wirklich geniale, die Antwort des Technischen Dienstes


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Lieber User, das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler. Viele User steigen von 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' um, weil sie Zweiteres zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen.

'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0' wieder auf 'Freundin 7.0' zurückzugehen.

Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten. Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher.

Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen", Alimente-Zahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0".

Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu machen.

Ich habe selber 'Gattin 1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel "Gesellschaftsfehler". Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht.

Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls:
C:\UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.exe.

Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter
UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN einschalten müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder normal funktioniert.

Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften. Alles in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin 1.0' zu steigern.

Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.

Viel Glück!

Ihr Technischer Dienst

PS: Installieren Sie niemals Sekretärin im Minirock 3.3! Dieses Programm verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht wiedergutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.

Ich bin erst beim ersten Viertel der Witze aber mir tut schon alles weh vor Lachen!!!
Da sind ein paar sehr gute dabei!!

Liebe Grüße
Tom

...Manche Frauen sind wie Gummistiefel.
- Man kommt nur schwer rein
- Wenn sie nass sind stinken sie.
- Und man kann sich niergends mit ihnen blicken lassen.
...

Zum Vergrößern anklicken....

Jetzt weiss ich woher Rumpelstilzchen seine Fragen für die Threads hat die er immer aufmacht!!!!

DAS KÜRZESTE MÄRCHEN (und so ein schönes noch dazu mit Happy End)

Es war einmal ein Prinz, und er fragte die Prinzessin: "Willst Du mich
heiraten", worauf sie mit "Nein!!" antwortete.
Und der Prinz lebte danach viele Jahre glücklich.
Er ging fischen, jagen, jeden Tag Golf spielen, er trank viel Bier und
schlief mit jeder Frau, die er aufgabeln konnte.

Und wenn er nicht gestorben ist, ...

Gestern Abend verlangte meine Frau von mir, dass ich sie an einen luxuriösen Ort ausführen solle.






So habe ich sie halt zum Tanken mitgenommen !!!!!!

Ein Burgenländer fährt nach Wien, und wird von einem Polizisten
aufgehalten.
Fragt der Burgenländer was der Polizist will.
Sagt der Polizist: "Wir suchen einen Vergewaltiger!"
Burgenländer fährt weiter, kommt nach einer 1/4 h wieder zurück zum Polizist
und sagt:
"I hob mas überlegt, i mochs!"

Wenn Gott eine Frau wäre

Die zehn wichtigsten Änderungen wenn Gott eine Frau wäre.

1.Der "Kölner Dom" hieße "Kölner Domina"

2.Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger und keine Sportschau.

3.Aus dem langweiligen "GRÜß GOTT!" würde "DU, UND GRÜß AUCH DIE GÖTTIN
GAAANZ, GAAANZ LIEB VON MIR UND RICHTE IHR AUS, DAß IHR DIE NEUE
FRISUR GAANZ TOLL STEHT."

4.Der Mann wäre so erschaffen, dass er länger als eine Minute Sex machen könnte.

5.Das fünfte Gebot hieße: "DU SOLLST NICHT SCHNARCHEN!"

6.Die zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden.

7.Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen.

8.Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit.

9.Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiß.

10.Jesus wäre ans Kreuz genäht worden.

Soda das war mein erstes Posting hoffe, dass es euch unterhalten hat!
lg Weasel

Paar im Bett.
ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer
aneinander binden!"
SIE: "Ich bin schwanger!"

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Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..."
Hans: "Gut, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast ..."



Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht
ganz ohne."
"Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade
machen ..."

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Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an: "Ihre Frau ist mit Ihrer Katze
da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?"
"Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den
Heimweg ..."

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"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
"Wieso denn nicht???"
"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon
gebeten!"
"Na und?"
"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"

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Ein Pfarrer kommt aus den Niederlanden zurück und hat zwei Kilo
Kaffee mitgebracht. An der Grenze packt ihn das schlechte Gewissen. Lügen will und darf er nicht. Kurzerhand klemmt er sich je ein Paket unter die Arme.
Bei der Kontrolle fragt ihn der Zöllner: "Hochwürden, haben Sie in Holland etwas gekauft?"
"Ja, mein Sohn", erwidert er ehrlich "zwei Kilo Kaffee. Aber ich habe
sie unter den Armen verteilt."

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Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: "Du da hinten, sag mir
mal das Gedicht auf!"
"Das kann ich nicht. "
"Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?"
"Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt
und anschließend mit meiner Freundin gebumst. "
"Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in
die Schule gehst."
"Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur. "

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"Mama, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Frauen ihre
Männer vor der Ehe nicht kennen?"
"Das ist in jedem Land so, Kleines."

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Ich hoffe, dass diese kleine Auswahl neu für einige war.
schönen Tag noch
stümper