Sex Witze

Im Erotikshop lässt sie sich jede Menge an Vibratoren zeigen, aber keiner findet so ihren Gefallen. Bis sie plötzlich meint: "Dieser da, der Rote mit der weißen Kappe, den kaufe ich." Der Verkäufer ganz verlegen: "Das wird nicht gehen, das ist meine Thermoskanne!"

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250€"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"
Sohn: "750€"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000€"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen." Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschießen und der Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuß..."

Menno! Woher kennt ihr so viele Sex-Witze? Die sind fast alle neu für mich! Sind echt gut!!!

Menno! Woher kennt ihr so viele Sex-Witze? Die sind fast alle neu für mich! Sind echt gut!!!

Zum Vergrößern anklicken....

naja die bekommt man per mail, und da ich ja jetzt länger nicht da war gibts halt noch 2-3 heute

Geht Fritzchen morgens zu seiner Mutter und sagt: "Mama, ich hab dich heute Nacht mit Papi gesehen. Du bist auf ihm gesessen und bist auf ihm auf- und abgehüpft."
Mama: "Ja weisst du, Papi ist ja so dick und ich will die Luft aus ihm rauspressen."
Fritzchen: "Also Mama, das bringt doch überhaupt nichts, weil die hübsche Nachbarin ihn jeden Montag morgen, wenn du in der Arbeit bist, wieder aufbläst!"

Ein junger, gutaussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur Apothekerin mit leidender Miene: "Ich habe eine Dauererektion. Was können Sie mir da geben?"

Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet dann: "Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag..."

Geht ein Mann ins Bordell. Im Erdgeschoß lümmeln sich die vergammelsten fettesten und häßlichsten Frauen rum die er je gesehen hat. Leichter Ekel steigt auf. Dennoch fragt er mutig nach dem Preis. 500,- Euro die Antwort. Er fällt aus allen Wolken und kann nur noch entsetzt den Kopf schütteln. Ein Stockwerk höher ist es billiger gibt man ihm zu wissen. Er geht ein Stockwerk höher. Dort sieht er, sagen wir mal stinknormale Hausfrauen. Nicht häßlich, aber auch nicht besonders toll. Halt Standardware. Im Stillen denkt er: dann kann ich ja auch meine Alte... Dennoch fragt er auch hier nach dem Preis. 250,-Euro. Es wundert ihn schon, denn immerhin sind die Damen hier oben um Klassen besser als im Erdgeschoß. Aber trotzdem nur der halbe Preis? Aber auch das ist ihm eigentlich zu teuer. Auch hier gibt es einen Aufgang zu einem höheren Stockwerk. Er geht noch ein Stockwerk höher. Plötzlich hat er das Gefühl, ein Blitz hätte ihn getroffen. Er sieht ein Claudia Schiffer Verschnitt. Bildhübsch, bärenstarke Figur. Sehr sauber und adrett. Wie teuer keucht er hechelnd - im Stillen selbst 500,- Euro bereit zu zahlen. 20 sagt das Mädchen. Er kann es nicht glauben, aber zahlt ohne zu fragen und stürzt sich gierig auf sie. Als er fertig ist und noch eine Zigarette raucht fragt er verwundert: "Ich kann das nicht verstehen, unten die häßlichsten Frauen mit unverschämten Preis. In der Mitte Standard aber sehr teuer. Und hier oben meine Traumfrau fast für umsonst. Wie rechnet sich das." "Oh das ist ganz einfach", sagt sie, "unten ist es eine ganz normale Nummer, in der Mitte wirst du vom Radio und hier oben vom Fernsehen live übertragen!"

Die Lehrerin fragt Hänschen: "Wenn auf einem Baum 5 Vögel sitzen, und ich schieße einen herunter, wieviele bleiben dann auf dem Baum?"

Hänschen: "Keiner, weil alle nach dem Schuß davonfliegen!"

Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst."

Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin.
3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die Zweite beißt ihr Eis und die Dritte saugt an ihrem Eis.

Welche der Frauen ist verheiratet?"

Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis saugt."

Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt.

Aber ich mag die Art, wie Sie denken."

@sissisfranzl big

Ein Mann kommt in eine Drogerie und verlangt ein Päckchen Kondome. Als er es bekommt, wirft er die einzelnen Kondome auf den Boden und trampelt darauf herum. Entsetzt ruft die Verkäuferin: "Was machen Sie denn da?" Antwortet der Mann: "Genauso habe ich mir das Rauchen abgewöhnt..."

Die Mutter ist mit ihrem Kind im Kaufhaus. Da sieht das Kind plötzlich ein tolles Legoauto, welches es unbedingt haben will. Sagt die Mutter: "Du kriegst das Auto nur, wenn Du mir einen Kuss gibst." Doch als sich das Kind weigert, fragt sie: "Warum willst Du mir denn keinen Kuss geben?" Weil Du heute morgen Papas Pillemann im Mund hattest..."

Neue Attraktion in der Manege: Artist kommt ...
... auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer. Die Menge ist begeistert und will ne Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben. Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro, wer sich das auch traut. Keiner meldet sich. 5000 Euro, erhöht der Direktor. Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma: Ich will das wohl machen - aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf hauen.

Zwei Männer unterhalten sich über das Thema Sex. Fragt der eine: "Hast du auch so wenig Sex wie ich?" Antwortet der andere: "Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich gar keinen Sex mehr."

Ein gutaussehender Mann geht in eine Bar.Am anderen Ende des Tresens sitzt eine sehr attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er alle naselang auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut. Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt:
"Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?"
"Nein, nein", meint er, "das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per Telepathie mit mir sprechen!"
"Ahja - und was erzählt die Uhr Ihnen so?"
"Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche anhaben?"
Die Frau wird ein wenig rot:
"Ach, natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!"
"Ne", sagt der Mann "kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass sie ne Stunde vorgeht..."

Die Geschichte des Sex

Nie hat Sex eine so große Rolle gespielt wie heute, nie zuvor haben sich
die Menschen so sehr damit befasst. Aber so schön Sex sein kann - er kann auch
eine ganze Menge Probleme verursachen! Es ist daher wichtig, durch
Erziehung und Aufklärung solche Schwierigkeiten zu verhindern. Wie? Indem möglichst
viel über Sex geschrieben, gelesen und geredet wird. Denn je mehr Menschen über
Sex schreiben, lesen oder reden, desto weniger Zeit haben sie, sich mit
Sex zu befassen. Und dann haben sie auch keine Probleme! Wo nahm der Sex seinen
Anfang? Was sind seine Geheimnisse? Wie hat er sich entwickelt? Welche
Auswirkungen hat er auf die Gesellschaft von heute? Keine Ahnung! Jetzt
wird sich der geneigte Leser natürlich Fragen, wozu wurde dieser Artikel verfasst?
Ganz einfach: Damit ihr ihn lest - und somit wenigstens zehn Minuten lang
keine Probleme habt!

1. KAPITEL - WIE ALLES BEGANN
Am Anfang schuf der Liebe Gott Himmel und Erde, das Land und das Wasser,
und die Tiere. Und dann schuf ER den Menschen nach seinem Ebenbild und nannte
ihn Adam. Fröhlich hopste Adam durch den Garten Eden. Tagelang. Bis ihm
langweilig wurde. "Lieber Gott", sagte er, "gibt es nichts anderes zu tun,
als Frösche zu fangen und an Grashalmen zu kauen? Gibt es keine Abwechslung?
"Hm", meinte der Liebe Gott. "Abwechslung?" Und dann entnahm er Adam eine Rippe
und formte daraus eine Gefährtin. "Weißt du, was das ist?", fragte der Liebe
Gott. "Lass mich raten", sagte Adam. "Äh, ich weiß! Etwas zum Essen! Das erste
Rippenstück der Welt!" Da gab ihm der Liebe Gott einen Stoß in die Seite
und sagte: "Nein, du Schnösel, das ist ein Mädchen! Ich nenne sie Sarah. Adam
und Sarah - klingt das nicht gut?" "Ein bisschen zu jüdisch", sagte Adam. "Na
und?", meinte der Liebe Gott. "Ich habe die Araber doch noch gar nicht
erschaffen!" Da ER aber nicht so sein wollte, taufte der Liebe Gott Sarah
um und nannte sie fortan Eva. "So", sagte ER dann, "jetzt lasse ich euch beide allein.
Tut euch keinen Zwang an. Macht, was die Natur euch befiehlt!" Am nächsten
Morgen fragte ER Adam: "Na, was habt ihr gestern gemacht?" "Dumme Frage", sagte
Adam. "Was sollen wir schon gemacht haben, ein Mann und eine Frau, die
nackt durch den Wald liefen?" "Ihr habt ...", sagte der Liebe Gott. "Richtig",
sagte Adam, "Wir haben Frösche gejagt und an Grashalmen gekaut. Und zwar
gemeinsam!"
Wieder gab der Liebe Gott Adam einen Stoß in die Seite. Und dann klärte ER
ihn auf. Über das Wunder des Lebens, über die Bienen und die Schmetterlinge
... Und am nächsten Morgen fragte ER abermals, wie die vergangene Nacht
verlaufen sei. "Oh, es war herrlich", sagte Adam. Der Liebe Gott lächelte.
"Erzähl mir alles!" "Die Nacht war mild", berichtete Adam, "der Mond schien, wir
saßen im Gras und dann ..." "Na, komm schon, rede", sagte der Liebe Gott
ungeduldig. "Dann jagten wir Bienen und kauten an Schmetterlingen!", sagte
Adam stolz.
"Jetzt hör mal gut zu", sagte der Liebe Gott leicht irritiert, "der Mensch
braucht Erfüllung. Er braucht ein Verlangen, womit er jede Minute seines
Bewusstseins ausfüllen kann, er braucht Spannung und Abwechslung. Mit
anderen Worten: Er braucht etwas, was das Leben lebenswert macht!" "Hast du
gehört, Eva!", rief Adam erfreut. "Der Liebe Gott will das Fernsehen erschaffen!"
Aber statt dessen erschuf der Liebe Gott den Sex, der über Tausende von Jahren
hinweg die Menschheit abends im Banne hielt. (Bis 1948, als der Liebe Gott dann
doch das Fernsehen erschuf.)

2. KAPITEL - SEX IM HEILIGEN LAND
Später, unter den Nachkommen von Adam und Eva, erfreute sich der Sex
größter Beliebtheit. Die Leute hatten viel Spaß daran, eine Menge Babys wurden
geboren, die Menschheit wuchs und vermehrte sich. Sex war eine Sache für
jedermann - für arm und reich, für alt und jung, für groß und klein; Sex war einfach
zu lernen, machte immer wieder Freude und bot vielfältige Möglichkeiten.
Mit anderen Worten: Die Menschheit war glücklich. Bis eines Tages ein Typ
namens Moses vom Berg herunterkletterte, zwei Steinplatten mitbrachte - und allen gründlich den Spaß verdarb.

3. KAPITEL - SEX IM ALTEN ROM
Während Sex im heiligen Land einen bösen Rückschlag erlebte, war im Alten
Rom das Gegenteil der Fall. Nicht nur fand der Sex eine Blütezeit, er
wurde auch um viele neue Ideen bereichert. Die bekannteste davon war der
sogenannte "Gruppensex", der sich bis in die heutigen Jahre erhalten hat (siehe auch:
"Spiel und Spaß im 20. Jahrhundert"). Außerdem wurde im Alten Rom erstmals
eine erfolgreiche Methode der Geburtenkontrolle angewandt. Man nannte sie
"Zirkusspiele", und sie verringerte vor allem die Bevölkerungszahl der
Christen beträchtlich. Die Methode war todsicher, allgemein beliebt und hatte nur
eine einzige Nebenwirkung: Fette Löwen.

4. KAPITEL - SEX IM MITTELALTER
Im Mittelalter war nicht sonderlich viel los, was Sex betrifft. Die Parole
lautete: Einmal im Monat, möglichst im Dunkeln. Daher der Name: "Das
finstere Mittelalter". Vorbei waren die wilden, ausschweifenden Zeiten der Alten
Römer. An ihre Stelle waren die Alten Ritter getreten, edle Helden, die
ihre Herzdamen mit Höflichkeit, Respekt und Zurückhaltung behandelten. Das
nannte man "Ritterlichkeit". Manche nannten es auch "Interesselosigkeit". Sex war im
Mittelalter ebenso poetisch wie kompliziert und verlief ganz anders, als
wir es heute gewohnt sind. In der Hochzeitsnacht nahm der Ritter seine Dame an
die Hand, flüsterte ihr Minneworte ins Ohr, küsste ihren Schuh - und stürzte
dann in Aufwallung höchster Leidenschaft hinaus, um einen Drachen zu töten. Das
durften natürlich nur die verheirateten Ritter. Verlobte Ritter mussten
sich sehr zurückhalten, da Sex vor der Ehe damals streng verboten war, und sie
durften den Drachen höchstens verwunden. Noch strenger waren die Bräuche
für die jungen Teenager-Ritter, die höchstens mal einen Drachen aus der Ferne
beschimpfen durften, wenn sie Lust auf Sex verspürten. Freilich gab es
auch damals schon Ritter, die das Töten von Drachen gar nicht als sexy empfanden,
sondern als unsportlich und grausam. Sie fanden bald einen Ausweg: Die sogenannten
Kreuzzüge, wo sie statt der immer seltener werdenden Drachen lieber
Tausende von Heiden töten konnten.

5. KAPITEL - SEX IN DER NEUEN WELT
Im 17. Jahrhundert bestiegen etliche Pilger, die in ihrer Heimat wegen
ihrer religiösen Überzeugung verfolgt wurden, ein Schiff namens "Mayflower" und
segelten in die neue Welt, auf der Suche nach Freiheit. Da es eine raue Überfahrt war, wurde der Sex an Bord für die Pilger zu einem schlimmen Erlebnis.
Ihnen wurde übel, sie übergaben sich und waren wochenlang krank. Aber das
störte sie nicht weiter, da Sex an Land für sie genau dieselben Folgen gehabt
hatte. Einmal in der neuen Welt angekommen, waren die Pilger sehr
glücklich. Sie konnten jetzt glauben, was sie wollten und wurden nicht mehr wegen ihrer
religiösen Überzeugung verfolgt. Statt dessen hatten sie endlich selber
Gelegenheit, andere Menschen wegen ihrer religiösen Überzeugung zu
verfolgen. Es gab Hexenjagden, Teufelsaustreibungen und Geheimbünde - mit anderen Worten: Sie gründeten die Demokratie.
Was den Sex betrifft, so hatten die Pilger davon eine ähnliche Auffassung wie die Ritter - nur mit dem Unterschied, dass die Pilger eine Drachen töteten, sondern Indianer. Im übrigen richtete sich ihr Sexualleben streng nach den Geboten der Bibel. Das Haus eines Nachbarn mit dessen Frau zu entehren war undenkbar. Dazu gab es ja schließlich die Scheune.

6. KAPITEL - SEX IM ROKOKO
Im Rokoko fand der Sex seine größte Blüte. Die Menschen waren lebensfroh und verspielt, neue Formen des Sex wurden entwickelt, wie zum Beispiel das "Schäferspiel" (siehe "Sex in Wald und Wiese"), und die Kaiser und Könige gingen
mit gutem Beispiel voran. Den Rekord stellte Kaiserin Maria Theresia auf,
die 16 Kinder hatte. Mit Recht nannte man sie die "Landesmutter". Es ist
jedoch ein weitverbreiteter Irrtum, ihren Gemahl Kaiser Franz als "Landesvater"
zu bezeichnen. Dieser Titel gebührt vielmehr einem italienischen Gastarbeiter
namens G. G. Casanova.

7. KAPITEL - SEX IN DER VIKTORIANISCHEN ZEIT
In der viktorianischen Zeit gab es keinen Sex.

8. KAPITEL - SEX HEUTE
Adam, der inzwischen in den Himmel gekommen war, stand am Fenster und
beobachtete die Erde. "Oh du lieber Gott!", sagte er. "Ja?", sagte der Liebe Gott, "hast du mich gerufen?" "Nein", erwiderte Adam, "ich habe nur geseufzt. Siehst du, was da unten vor sich geht? Oh du lieber Gott." Der Liebe Gott sah hinab und seufzte ebenfalls. "Oh ich!" "Schau mal, was die da treiben!", fuhr Adam fort. "Die lüsternen Männer! Und die verworfenen Frauen, die ihre Körper zu Markte tragen! - Wie heißen sie doch gleich ... ?" "Grüne Witwen", sagte der Liebe Gott. "Und diese Bücher und Filme ..." "Ich weiß, ich weiß", nickte der Liebe Gott traurig. "Oh Adam, ich hatte mir das alles ganz anders
vorgestellt. Ich glaube, ich muss denen da unten wieder mal eine Lehre erteilen!" "Das
glaube ich auch", meinte Adam. "Vielleicht so eine wie damals in Ägypten! Da
hast du in jedem Heim den erstgeborenen Sohn zu dir genommen!" "Nein, das wäre keine Strafe", sagte der Liebe Gott. "Im Gegenteil - die meisten Familien würden sich freuen, wenn ich ihnen ihre missratenen Bälger wegnehmen würde."
"Dann schicke eine deiner berühmten Plagen über sie herab", schlug Adam
vor.
"In Ägypten haben sie Wunder gewirkt!" "Habe ich schon versucht. Letzten
Mittwoch habe ich einen Heuschreckenschwarm losgejagt. Und was ist
passiert? Die armen Tiere sind an der giftigen Industrieluft eingegangen!" Da stieß Adam
dem Lieben Gott in die Seite. "He, ich hab's! Mach's doch wie damals mit der Arche Noah! Trommle die anständigsten und besten Menschen zusammen und verfrachte sie auf ein Schiff. Und dann lass es vierzig Tage regnen und ertränke den Rest der Menschheit ..." "Hm", grübelte der Liebe Gott, doch dann schüttelte er den Kopf. "Nein, das funktioniert nicht. So viele Menschen dicht aneinander gedrängt auf einem Schiff - und das vierzig Tage lang! Denk an die Kreuzfahrten im Mittelmeer. Der Liebe Gott allein weiß, was sich da alles tut. Und ich weiß! Also hat es keinen Sinn. "Dann bleibt uns wohl nichts anderes übrig, als zu beten", sagte Adam. "Du hast leicht reden", sagte der Liebe Gott.

9. KAPITEL - SEX HEUTE ABEND
Nein. Bitte heute Abend nicht. Ich habe solche Kopfschmerzen ...

Zwei Bürodamen unterhalten sich übers Wochenende, wann sie mit ihrem Mann Sex gemacht haben und wie aufregend das war. Als der Chef dies mitbekommt, ermahnt er jede von ihnen, nie wieder dieses Wort auszusprechen. Also denken sich die Bürodamen einfach ein neues Wort für Sex aus: "Lachen". Wieder montags. Die eine erzählt: "Am Wochenende habe ich mit meinen Mann zusammen gelacht, das glaubst du gar nicht. Das war vielleicht aufregend!" Darauf die andere: "Ach du hast es gut, bei mir war es nicht so toll. Am Freitag wollte er aber ich nicht. Am Samstag habe ich mich extra schön angezogen und alles romantisch eingerichtet, da wollte er wiederum nicht. Als ich dann aber am Sonntag zufällig ins Schlafzimmer kam, stand der alberne Kerl doch da und lachte sich eins ins Fäustchen..."

"Ich würde gerne meinen Kurt wieder sehen", sagt die Frau, als sie im Himmel vom Petrus empfangen wird. "Kein Problem, wie heißt er denn?" "Kurt Schmidt." "Oh", entgegnet Petrus, "das wird schwierig, denn wir haben hier sechs bis sieben Millionen Schmidts. Hat er nicht irgendwas Besonderes?" "Ja, als er starb, sagte er, dass er jedes Mal, wenn ich ihm untreu würde, sich im Grab umdrehen würde." Aufatmend wendet sich Petrus an einen Engel: "Los, hol schnell den Wirbel-Kurt!"

Stimme aus der Funkwagenzentrale: "Achtung Achtung! Ich sagte, EIN Streifenwagen zur Bahnhofsstraße, um das nackte Mädchen festzunehmen. Die andern 26 Wagen sofort wieder zu ihren Einsatzorten!"

Drei Nonnen kommen in den Himmel und werden am Tor von Petrus empfangen. Petrus fragt die erste, was das Schlimmste gewesen sei, das sie getan hätte und sie sagt: "Ich habe nur einmal ein männliches Glied berührt." Petrus: "Na gut, wasch dir deine Hände in Weihwasser und du kannst in den Himmel. Petrus zur zweiten: "Und was hast du gemacht?!" Die Zweite will gerade antworten, da fällt ihr die dritte ins Wort: "Moment, Moment bevor du dir den Hintern wäschst, lass mich erst denn Mund ausspülen..."