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S
Gast
(Gelöschter Account)
sie*jammernd*ich kann nicht einschlafen
er *schulterzuckend*soll ich dich bewusstlos schlagen
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O.k. 
jetzt hab ich "meinen" auch
jetzt hab ich "meinen" auch
R
Gast
(Gelöschter Account)
Ich wollte gerade das Bild dazu hochladen, aber ich kriege das nicht richtig gebacken. Er ist das total kleine zierliche Männchen, sie das Gegenteil, also groß und dick. Die Karrikatur war vor Ewigkeiten mal in einer Zeitschrift.
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Ein älteres Ehepaar Sonntagmorgen im Bett ............
Sie: "Du, Schatz"!?
Er: "Hmm?!"
Sie: "Jetzt sind wir seit gut 20 Jahren verheiratet ..................."
kleine Pause
Sie weiter: "..............kannst ........ nur heute .......... nicht mal DU das Frühstück machen?"
Er: "Natürlich Schatz ............................................ wo ist die Küche?"
Sie: "Du, Schatz"!?
Er: "Hmm?!"
Sie: "Jetzt sind wir seit gut 20 Jahren verheiratet ..................."
kleine Pause
Sie weiter: "..............kannst ........ nur heute .......... nicht mal DU das Frühstück machen?"
Er: "Natürlich Schatz ............................................ wo ist die Küche?"
S
Gast
(Gelöschter Account)
stimmt hab ich - zumindest gehabt
R
Gast
(Gelöschter Account)
Ich hoffe, das kann man so abrufen.
S
Gast
(Gelöschter Account)
er: ficken?
sie:bei dir oder bei mir?
er: wennsd diskutieren willst such da aan andan
sie:bei dir oder bei mir?
er: wennsd diskutieren willst such da aan andan
B
Gast
(Gelöschter Account)
Kann man! Allerdings hast Du nicht das Copyright . . . (bla bla bla) und da wäre ein Link zu den Bildern besser!
S
Gast
(Gelöschter Account)
warum Frauen
Fußball besser finden als Sex...
weil nur die Ecke ne' Fahne hat
weil's 90 Minuten dauert
weil Versager ausgewechselt werden
weil's nach 45 Minuten in die zweite Runde geht
weil man das Spiel auch abblasen kann
weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht
weil man die Pfeifen schon vor dem Match erkennt
weil man abschalten kann, wenn's langweilig ist
weil's immer die Hoffnung auf Verlängerung gibt
weil keiner dumm guckt, wenn du laut schreist
weil Männer dabei wissen, wo der Anstoßpunkt ist
...und nun Gründe warum Männer
Fußball besser finden als Sex..,
weil du sicher sein kannst, dass die Bälle echt sind
weil alle jubeln, wenn er drin ist
weil es leichter ist, das Leder ins Tor als die Frau ins Bett zu kriegen
weil ein Volltreffer nicht gleich Alimente nach sich zieht
weil nach der Halbzeit die Seiten gewechselt werden
weil niemand ein endlos langes Vorspiel und Nachspiel fordert
weil jede Woche ein anderes Spiel ist
weil's Fußball täglich gibt
weil nachher keine Nummern getauscht werden, sondern höchstens Trikots
weil 22 Männer Gas geben aber nur 2 verhüten müssen
weil keiner meckert, wenn die Socken anbleiben
Fußball besser finden als Sex...
weil nur die Ecke ne' Fahne hat
weil's 90 Minuten dauert
weil Versager ausgewechselt werden
weil's nach 45 Minuten in die zweite Runde geht
weil man das Spiel auch abblasen kann
weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht
weil man die Pfeifen schon vor dem Match erkennt
weil man abschalten kann, wenn's langweilig ist
weil's immer die Hoffnung auf Verlängerung gibt
weil keiner dumm guckt, wenn du laut schreist
weil Männer dabei wissen, wo der Anstoßpunkt ist
...und nun Gründe warum Männer
Fußball besser finden als Sex..,
weil du sicher sein kannst, dass die Bälle echt sind
weil alle jubeln, wenn er drin ist
weil es leichter ist, das Leder ins Tor als die Frau ins Bett zu kriegen
weil ein Volltreffer nicht gleich Alimente nach sich zieht
weil nach der Halbzeit die Seiten gewechselt werden
weil niemand ein endlos langes Vorspiel und Nachspiel fordert
weil jede Woche ein anderes Spiel ist
weil's Fußball täglich gibt
weil nachher keine Nummern getauscht werden, sondern höchstens Trikots
weil 22 Männer Gas geben aber nur 2 verhüten müssen
weil keiner meckert, wenn die Socken anbleiben
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Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr auf's Zimmer und sie macht sich ans Werk.
Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt: "Sag' mal, wird der denn überhaupt nie steif!"
Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..."
Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt: "Sag' mal, wird der denn überhaupt nie steif!"
Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..."
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Ein Cowboy kommt in den Saloon. Drinnen sitzt ein Pferd. Barkeeper :'Wer das Pferd zum lachen bringt, säuft einen Abend umsonst.' Der Mann geht mit dem Gaul raus und 3 Minuten später lacht sich es sich total kaputt - Großes Besäufnis... Am nächsten Abend kommt der Cowboy wieder. Cowboy: 'Hey Barkeeper, gilt die Wette noch?' Barkeeper: 'Ja, aber heute mußt du Ihn zum weinen bringen!' Wieder verlassen die beiden den Saloon und 2 Minuten später heult das Pferd Rotz und Wasser. Barkeeper: 'Wenn du mir sagst wie du das gemacht hast, kannst du die ganze Woche umsonst saufen!' Cowboy: 'Beim ersten mal hab ich Ihm gesagt mein Schwanz sei größer als seiner, da hat der Gaul gelacht. Beim 2ten mal hab ich es ihm dann bewiesen...
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Ein Mann geht den Strip in Las Vegas entlang, als er eine atemberaubende Prostituierte erblickt. In dem Versuch eine Konversation zu beginnen fragt er nebenbei: "Wie viel?" Die Hure antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob." "500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!" Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?" "Ja." - "Und das Hochhaus einen Block weiter?" - "Ja." "Und dahinter, das dritte Haus?" - "Ja." "Gut." sagt die Hure und lächelt sanft. "Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir weil ich einen Handjob mache der 500 Dollar wert ist." Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen." Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel. Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen der 500 Dollar wert... Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er: "Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?" Die Hure antwortet: "1.500" "1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!" "Doch" sagt die Hure. "Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße? Es gehört mir. Und das tut es deshalb weil ich so blase dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist." Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis es mir." Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer. "Wie viel für die Muschi?" Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster." "Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen." "Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht, "dir gehört die ganze Stadt?" "Nein", sagt die Hure, "aber sie würde es... wenn ich eine Muschi hätte....!!"
F
Gast
(Gelöschter Account)
Ich bin Müde geh zu Bett,
ein bisschen ficken wär noch nett.
Herrgott lass im Bettchen mein,
immer eine Muschi sein.
AMEN!
Das Sandmännchen holt sich einen runter,
Heidi wird beim Blasen munter,
die Teletubbies ficken sich anal,
das ist Nachtprogramm im Kinderkanal.
Nimm die Eichel in den Mund
und lutsch sie für mich kugelrund
und wenn ich in den Mund Dir Sam,
denk daran wie ich im Arsch Dir kam.
Sehr geehrter Mobilkunde.
Sie sind auf Grund eines technischen Defektes
nicht erreichbar. Bitte stellen sie Ihr Handy senkrecht
und setzen sich drauf! Danke.
WENN DU BEIM FICK ZU LANGE KANN'S,
DANN IST IHR LOCH WOHL AUSGEFRANST.
DREH DIE ALTE AUF DIE SEITE,
FICK DEN ARSCH UND SUCH DAS WEITE!
Pillen, Pep und LSD,
bis ich grüne Männchen Seh.
Laberflash und Spinnerei
ist immer mit dabei.
Drum merke gut, was ich Dir sage,
wer feiern geht checkt nie die Lage.
Hänsel und Gretl im Wald oh wie war das kalt.
Hänsel holt sein Hänschen raus
schnell war's mit der Kälte aus,
denn er brachte Gretl stur
auf Betriebstemperatur.
Des Märchen ist noch nicht aus
die Sauerei nimmt ihren Lauf:
Gretl will um Hilfe Schrein
zappelt nun mit ihrem Bein,
da kommt die böse Hex
und macht mit ihnen Gruppensex.
ein bisschen ficken wär noch nett.
Herrgott lass im Bettchen mein,
immer eine Muschi sein.
AMEN!
Das Sandmännchen holt sich einen runter,
Heidi wird beim Blasen munter,
die Teletubbies ficken sich anal,
das ist Nachtprogramm im Kinderkanal.
Nimm die Eichel in den Mund
und lutsch sie für mich kugelrund
und wenn ich in den Mund Dir Sam,
denk daran wie ich im Arsch Dir kam.
Sehr geehrter Mobilkunde.
Sie sind auf Grund eines technischen Defektes
nicht erreichbar. Bitte stellen sie Ihr Handy senkrecht
und setzen sich drauf! Danke.
WENN DU BEIM FICK ZU LANGE KANN'S,
DANN IST IHR LOCH WOHL AUSGEFRANST.
DREH DIE ALTE AUF DIE SEITE,
FICK DEN ARSCH UND SUCH DAS WEITE!
Pillen, Pep und LSD,
bis ich grüne Männchen Seh.
Laberflash und Spinnerei
ist immer mit dabei.
Drum merke gut, was ich Dir sage,
wer feiern geht checkt nie die Lage.
Hänsel und Gretl im Wald oh wie war das kalt.
Hänsel holt sein Hänschen raus
schnell war's mit der Kälte aus,
denn er brachte Gretl stur
auf Betriebstemperatur.
Des Märchen ist noch nicht aus
die Sauerei nimmt ihren Lauf:
Gretl will um Hilfe Schrein
zappelt nun mit ihrem Bein,
da kommt die böse Hex
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Zwei Iren John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen nur noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend Plötzlich hat John eine Idee:
Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in einen Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz, ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."
Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen.
Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!" Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? - Nein!"
Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt.
Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: "Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh."
John antwortet: "Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren."
Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in einen Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz, ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."
Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen.
Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!" Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? - Nein!"
Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt.
Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: "Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh."
John antwortet: "Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren."
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Neulich, nachts um eins vor der Tür...
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fuehlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, wuerdest Du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist Du verrueckt? Meine Eltern würden uns sehen!!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte. Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!"
Sie: "Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kann´s einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Ploetzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn´s sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fuehlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, wuerdest Du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist Du verrueckt? Meine Eltern würden uns sehen!!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte. Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!"
Sie: "Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kann´s einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Ploetzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn´s sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
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Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir beschlossen nächsten Monat zu heiraten. Die Mutter meiner Verlobten,
meine zukünftige Schwiegermutter also, ist Genial (und ausserdem super sexy). Sie hat sich um alles gekümmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw. Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei ihr vorbeikommen um die Liste der Gäste nochmals durchzugehen, und ein Paar Namen zu streichen von Personen meiner Familie, da wir zuviele Leute eingeladen haben. Ich bin dann hingefahren, und wir sind durch die Liste gegangen. Schliesslich haben wir uns über 150 Gäste geeinigt. Auf ein Mal wurde ich fassungslos, als sie zu mir sagte, ich sei ein sehr attraktiver Mann; in einem Monat würde ich verheiratet sein, und da dann nichts mehr möglich wäre; wünschte sie sich nichts anderes als mit mir zu schlafen, und zwar sofort. Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu. Sie flüsterte mir noch zu, ich
wüsste ja sehr gut, wo sich die Haustür befand, falls ich gehen wollte.
Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3 Minuten lang. Und dann wusste ich, welchen Weg ich gehen würde.
Ich rannte zur Haustür, ging hinaus...
und fand Ihren Vater lächenld an meinem Auto stehen. Ich glaube, er sagte etwas wie: 'Wir wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte Tochter einen ehrwürdigen und ehrlichen Mann heiratet. Diesen Test hätte ich bestanden.' Er küsste mich ohne, dass ich auch nur ein Wort sagen konnte, und gratulierte mir.
Zum Glueck hatte ich meine Kondome im Auto und nicht in der Hosentasche.
meine zukünftige Schwiegermutter also, ist Genial (und ausserdem super sexy). Sie hat sich um alles gekümmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw. Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei ihr vorbeikommen um die Liste der Gäste nochmals durchzugehen, und ein Paar Namen zu streichen von Personen meiner Familie, da wir zuviele Leute eingeladen haben. Ich bin dann hingefahren, und wir sind durch die Liste gegangen. Schliesslich haben wir uns über 150 Gäste geeinigt. Auf ein Mal wurde ich fassungslos, als sie zu mir sagte, ich sei ein sehr attraktiver Mann; in einem Monat würde ich verheiratet sein, und da dann nichts mehr möglich wäre; wünschte sie sich nichts anderes als mit mir zu schlafen, und zwar sofort. Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu. Sie flüsterte mir noch zu, ich
wüsste ja sehr gut, wo sich die Haustür befand, falls ich gehen wollte.
Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3 Minuten lang. Und dann wusste ich, welchen Weg ich gehen würde.
Ich rannte zur Haustür, ging hinaus...
und fand Ihren Vater lächenld an meinem Auto stehen. Ich glaube, er sagte etwas wie: 'Wir wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte Tochter einen ehrwürdigen und ehrlichen Mann heiratet. Diesen Test hätte ich bestanden.' Er küsste mich ohne, dass ich auch nur ein Wort sagen konnte, und gratulierte mir.
Zum Glueck hatte ich meine Kondome im Auto und nicht in der Hosentasche.
B
Gast
(Gelöschter Account)
Wo bekommst Du nur diese Superwitze her?
S
Gast
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Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt. "Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue." "Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?" "Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte." Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch. "Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."
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Wo bekommst Du nur diese Superwitze her?
ich habe mich früher bei ein paar witzeseiten angemeldet und bekomme deshalb sehr viele per mail zugeschickt
S
Gast
(Gelöschter Account)
Fritzchen fragt seinen Großvater: "Du Opa, wie ist das eigentlich, wenn man älter wird, wird er dann länger oder kürzer?" Beides, mein Junge, antwortet der Großvater, "er ist dann länger kurz!"