Sex Witze

Frau kommt zum Artz, weil sie gerne größere Brüste haben möchte.
Sie will aber keine Medikamente und keine Operation nd so fragt sie den Arzt ober nicht eine Alternative kennt.

Sagt er:"Jeden Tag punkt 17Uhr massieren sie Ihre Brüste, während sie backe backe Kuchen singen."

Eines Tages, es ist gerade 17Uhr, befindet sich die Frau in der Straßenbahn. Als sie gerade zu singen beginnen will, hört sie wie der Mann eine Reihe hinter ihr plötzlich "Hänschen klein ging allein" zu singen beginnt.
 
Drei Frauen befinden sich im Aufzug eines großen Konzerns.

Plötzlich bemerkt die Erste einen Fleck an der Wand. Sie geht hin, kostet und sagt:"mmh ..das ist ja Sperma".

Geht die Zweite hin, kostet ebenfalls und sagt:"..vom Chef ist es nicht".

Geht die Dritte hin, kostet und sag:"Das war überhaupt niemand vom Haus".
 
Sagt die Mutti zum Fritzi:"Du Fritzi kannst Su mir den Sitz vorstellen".
Sagt der Fritzi:"Mutti der Sitz. Sitz die Mutti".
 
Ein Beobachter, der sehr auf sich hält, wird zu den Fremdenlegionären mitten in der Wüste versetzt. Als er dort ankommt, zeigt ihm der Kommandant alles und erklärt, wo sich was befindet. Nachdem sie alles, bis auf eine kleine Baracke, gesehen haben fragt der Neue, was denn da drin sei. Kommandant leicht verlegen: "Naja sehen Sie, wie Ihnen vielleicht aufgefallen ist gibt es hier keine Frauen. In diesem Schuppen steht unser Kamel und wenn einer der Männer das Bedürfnis überkommt, so... ." Beobachter entsetzt: "Reden Sie bitte nicht weiter." Er denkt sich, dass er sowas nie machen würde, eher wird er abstinent.
Die Zeit vergeht und sein Verlangen wird größer. Schließlich geht er zum Kommandanten und fragt ihn nach dem Kamel. "Tja wissen Sie, heute ist es leider ausgebucht, aber morgen ab 14 Uhr ist es noch frei." Er geht also am nächsten Tag in den Stall, stellt einen Schemel hinter das Kamel, lässt die Hosen runter und fängt an. Nach einer Weile öffnet der Kommandant die Tür und meint: "Ich seh ja ein, dass es dringend war, aber können Sie mit dem Kamel nicht in die nächste Stadt zu den Frauen reiten, wie alle anderen hier auch?"
 
Was ist der Unterschied zwischen den Schumacher Brüdern und Siegfried und Roy ?

Der Gesichtsausdruck wenn einer dem anderen hinten reinfährt !
 
Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade 'voll dabei schreit sie immer hai to, hai to. Er denkt sich na ja, die die ist aber gut drauf und lobt sich ganz prima! Am nächsten Tag spielt er
mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to"! Darauf der Japaner: Was heisst hier falsches Loch?
 
Ein Mann hat ein Date mit einer Frau, und nachdem sie zusammen in einem teuren Lokal gegessen haben, bietet er ihr an, sie nach Hause zu bringen. Sie willigt ein,doch auf dem Weg hält er an einem Parkplatz an und sie beginnen zu fummeln. Nach heiner Weile fasst er ihr unter den Rock, worauf sie sauer wird, denn sie ist noch Jungfrau und daran soll sich nichts ändern. Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst. Wieder wird sie sauer: "Ich soll das Teil in den Mund nehmen? Igitt!" Schließlich bettelt er, ob sie ihm wenigstens 'manuell' einen runterholt. Sie willigt ein, sagt aber dazu, dass sie das noch nie getan hätte & er ihr erklären solle, was sie tun müsse. Er beschreibt: "Ganz einfach, erinnere Dich daran, wie Du als kleines Kind mal eine Sprudelflasche geschüttelt und jemanden damit eingesaut hast. Es ist genau das gleiche!" Sie beginnen und sie schrubbt kräftig. Nach einer Weile wirft er den Kopf zurück, Rotz läuft aus seiner Nase,er beginnt ohne Ende zu schwitzen und sein Gesicht läuft rot an. Sie wird unsicher und fragt: "Was ist? Habe ich was falsch gemacht?" Er schreit nur: " Oh Gott, nimm den Daumen runter!..."
 
Es war einmal ein Mann, der auf seinen Körper achtete. Er hat Gewichte gehoben, und lief über 6 km jeden Tag. Eines Tages betrachtete er sich im Spiegel und musste feststellen, dass der ganze Körper sonnengebräunt war bis auf seinen Penis. Er entschließt etwas dagegen zu tun. Er ging zum Strand,zog sich komplett aus und begrub sich im Sand, bis auf seinen Penis, der aus dem Sand herausragte.
Etwas später kamen 2 ältere Damen vorbei, eine mit einem Gehstock. Als sie sein "Ding" sahen stieß die Frau mit dem Gehstock ihn hin und her. Sie drehte sich zu der anderen Frau und sagte: "Es gibt wirklich keine Gerechtigkeit auf dieser Erde". Die andere Dame fragte, was sie damit meinte! Die erste Dame antwortete: "Als ich 20 war, war ich auf ihn neugierig. Als ich 30 war, habe ich ihn genossen. Als ich 40 war, verlangte ich ihn. Als ich 50 war,bezahlte ich für ihn. Als ich 60 war, betete ich um ihn. Als ich 70 war, vergaß ich ihn. Jetzt wo ich 80 bin, wachsen die verdammten Dinger überall wild und ich bin zu alt um mich hinzuhocken.
 
Einstellung einer Sekretärin
>
> Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen.
> Er wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte folgende
> Anzeige:
>
> "Grossbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer
> gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Diensten werden
> erwartet". Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit
> grossbusigen Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz süßen
> hängen, die wie eine Puppe aussah. Als das Gehalt und andere Punkte
> verhandelt wurden, wurde es dem Chef ein bisschen peinlich, dass er
> solche Forderungen, wie er es tat, stellte. Er fragte daher: " Das
> mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?" "Kein Problem, ich
> habe keinen Freund und Sie sehen gut aus" antwortete sie. Der Chef
> wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter: "Wie gut! Also, wenn ich
> es etwas gemütlich haben möchte und niemand mitbekommen soll, worüber
> wir sprechen, dann sage ich, dass ich ein Brief nach Kambodscha
> schreiben lassen möchte".
>
> Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren
> sich meldete. Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte:
> "Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen". Die
> Antwort ließ etwas auf sich warten, kam dann aber doch: "Gerne Chef,
> aber nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband in der
> Schreibmaschine habe..." "Ach so" antwortete der Chef, "dann erledigen
> wir es ein anderes mal".
>
> Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef
> wohl etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der Gegensprech-
> anlage: "Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich
> erledigen?" "Dafür ist es zu spät" antwortete der Chef, " ich habe ihn
> bereits mit der Hand geschrieben!"
 
John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen.
Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend, sagte John: "Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."
So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, du hast die Saucenschale mitgenommen und ich sage auch nicht, du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Saucenschale.
In Liebe, John."
Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter, in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Saucenschale schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"
 
Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. es kostet allerdings 500 Euro." Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?"
Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier. " Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja er hat mir 500 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute Morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."
 
Kommt ein Mann zu einer Ärztin und fragt: "Nehmen sie auch AOK-Karten ?" -darauf sie: "Wir nehmen alle Gesundheitskarten, was ist ihr Problem mein guter Mann ?" Darauf der Mann: "Meine Vorhaut klappert!" - die Ärztin schaut ganz verdutzt und bittet den Patienten sich unten freizumachen - sie schaut und kann nichts feststellen. Darauf der Mann: "Sie
müssen ihn schon hin und her bewegen!" die Ärztin tut dies,kann aber dennoch nichts feststellen. Darauf der Mann:"Sie müssen ihn schon schneller hin und her bewegen !!" - die Ärztin tut auch das und plötzlich liegt die Sauerei auf dem Schreibtisch. Die Ärztin ruft empört: "Sie Schwein, Sie hätten doch gleich ins Bordell gehen können!" -da sagt der Mann: "Ja aber die nehmen doch keine AOK-Karten!!"
 
Kommt ein Mann zu einer Ärztin und fragt: "Nehmen sie auch AOK-Karten ?" -darauf sie: "Wir nehmen alle Gesundheitskarten, was ist ihr Problem mein guter Mann ?" Darauf der Mann: "Meine Vorhaut klappert!" - die Ärztin schaut ganz verdutzt und bittet den Patienten sich unten freizumachen - sie schaut und kann nichts feststellen. Darauf der Mann: "Sie
müssen ihn schon hin und her bewegen!" die Ärztin tut dies,kann aber dennoch nichts feststellen. Darauf der Mann:"Sie müssen ihn schon schneller hin und her bewegen !!" - die Ärztin tut auch das und plötzlich liegt die Sauerei auf dem Schreibtisch. Die Ärztin ruft empört: "Sie Schwein, Sie hätten doch gleich ins Bordell gehen können!" -da sagt der Mann: "Ja aber die nehmen doch keine AOK-Karten!!"
Zum Vergrößern anklicken....


:daumen: :daumen:
 
Eine Frau will von ihrem Freund unbedingt ein Kind. Der Typ will aber nicht. Deshalb beschließt sie, ihn auszutricksen. Sie sitzt mit ihrer Freundin zu hause& sagt zu ihr: "Meine Basaltemperatur stimmt, der Mond steht günstig, heute Abend klappts."
Der Mann kam aber gerade v.der Arbeit nach Hause und hört im Flur alles mit an. Als sie ihn am Abend verführen will, spielt er mit, zieht sich aber im Bad noch schnell einen Gummi über, kommt wieder rein und macht sich sofort über sie her. Hinterher fragt sie ihn überglücklich: "Und, wie nennen wir unseren Sohn?" Er streift lässig das Kondom ab,knotet es zu und sagt: "Wenn er da rauskommt,David Copperfield!"
 
Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige arbeiten gemeinsam in
einer Firma, deren Chef eine Frau ist.

Fast täglich verschwindet die Chefin eine Stunde vor Feierabend.


Da sie nie kontrolliert, ob ihre Angestellten danach noch arbeiten,
beschließen die drei ebenfalls früher Feierabend zu machen. Nachdem
die Chefin gegangen ist, packen sie ihre Sachen und gehen nach Hause.


Die Brünette hat einen kleinen Garten und macht sich dort nützlich.

Die Rothaarige kann vor ihrem abendlichen Date noch zum Friseur gehen.


Die Blondine schleicht sich zu Hause ein, hört stöhnende Geräusche aus
dem Schlafzimmer, öffnet lautlos die Tür um einen Spalt und sieht, wie
sich ihr Ehemann mit ihrer Chefin vergnügt.


Daraufhin schließt sie die Tür und verlässt auf leisen Sohlen das Haus.

Am nächsten Tag beschließen die Rothaarige und die Brünette, wieder
nach Hause zu gehen, sobald die Chefin die Arbeitsstelle verlassen hat
und fragen Blondie, ob sie mitkomme. Worauf sie antwortet: "Nein, lieber
nicht. Gestern wäre ich beinahe erwischt worden."
 
Sagt Sie:"Ich hab das Gefühl Du willst mich bumsen."

Er:"Aber nein!"


Sie:"Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde!"
 
Dein Gefühl ??? Kann ich helfen??
:mrgreen:
Zum Vergrößern anklicken....
:mrgreen: nö, du musst mir im baumarkt helfen und dich dann mit mir schleckend (vermutlich am fizzerröllchen) in der blumenabteilung verstecken..... hat franc gsagt..... allerdings wer weiss vielleicht krieg i dort dann so ein gefühl......
 
Also, wenns so weit ist, dann pack ich mein (Fizzers)röllchen ein und wir gehen in den Baumarkt. Ein praktischer in Blau ist auch in meiner Nähe.

LG SZ
 

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