Sex Witze

Sitzen drei Blondinen an der Bar. Meint die erste: "Mein Freund hat so einen Dicken, das tut richtig weh, ich bin schon total geweitet." Darauf die zweite: "Mein Freund macht es mir immer mit der Faust!" Plötzlich kippt die dritte nach unten weg und meint: "Uups, jetzt ist mir doch glatt der Barhocker reingerutscht!"
 
Was ist der Unterschied zwischen einer Jungfrau und Tirol? Es gibt keinen. Je weiter man rein kommt, desto lauter wird gejodelt.
 
Eine Blattlaus sitzt auf nem Baum und macht sich über das leckere Blatt her. Da kommt eine Raupe angekrochen und frißt die Laus. Die Raupe schläft ein und zack da kommt ein Vogel vorbei und frißt die Raupe. Müde und satt schläft der Vogel ein und wird von einer Katze gefangen und verschlungen. Die Katze legt sich müde auf den Ast und schläft ein. Im schlaf fällt sie vom Ast und fällt in den darunter liegenden See. Und was haben wir daraus gelernt? Um so länger das Vorspiel um so feuchter die Muschi! :)
 
Läuft eine Doofe durch die Stadt und sagt immer:"Schön,schön,schön,schön."Fragt sie ein Passant:"Können Sie nichts anderes sagen als Schön?"Sagt sie:"Ficken,ficken,ficken..."Fragt der Passant:"Ficken?Was ist das denn?"Antwortet die Doofe:"Schön,schön,schön... ."
 
Ein Mann geht in den Puff und sieht ein Schild. Darauf steht: Einmal Lecken 5 Euro! Preiswert denkt er, legt 5 Euro hin und fängt an zu arbeiten. Nach ein paar sekunden bemerkt er so kleine Tierchen, Silberfischchen auf seiner Zunge. Er beschwert sich bei der Dame: Das sind ja Silberfischchen. Die Dame entgegnet: Was haben Sie denn für 5 Euro erwartet? Scampies?
 
Was ist der unterschied zwischen Siegfreid und roy und den Gebrüder Schumacher ...... Der Gesichtsausdruck wenn der eine dem anderen hinten reinfährt
 
"Weißt Du eigentlich, wie viele Tiere für Deinen Mantel sterben mussten?" fragt ein Tierschützer die Blondine. "Nein, aber weißt Du, mit wie vielen Männern schlafen musste, um mir diesen Mantel leisten zu können?"
 
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle ueber den Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schiesst ueber den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Fuer ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt". Der Kunde entschuldigt sich, "Ich konnte nicht ahnen, dass Sie wegen eines Schulter-tippens dermassen erschrecken". "Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen".

Sagt ein Stotterer zu einem mit einer Glatze: „Ww wa was zzahlst dddu ddenn beeim Friseur?“ Sagt der mit der Glatze „Nicht soviel, wie du für ein Ortsgespräch!“
 
Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und ...

betrachtet während einer Probe die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein, düst wie eine Rakete den Zirkusmasten hinauf, schlägt beim wieder herunterkommen einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem Zelt. Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, dass der Mann der Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf, diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. Nach wenigen Minuten gelingt dies auch. "Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für 500 Euro die Vorstellung", meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker. "Aber..." möchte der Mechaniker einwenden. "600 Euro?" erkundigt sich der Direktor. "Nein, es ist..." versucht es der Mechaniker erneut. "Gut, sagen wir 1000 Euro die Nummer", schneidet ihm der Direktor das Wort ab. Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht: "Sie können mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!"
 
Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in ...

... die große Stadt einkaufen. Dort kommen sie an einem Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.
"Papi, was ist ein Freudenhaus?"
"Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Nach einiger Zeit langweilt sich der Junge und quengelt. "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder mach sonst was damit und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Einkäufe heute nicht mehr erledigt."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in die Küche, schmiert ihm 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
Zwei Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Was hast du denn da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt."
 
Ein Paar beschließt wegen der Kinder ein ...

... anderes Wort für Sex zu benutzen: Schreibmaschine Also sitzen sie am Mittagstisch, der Mann sagt: "Du, darf ich Schreibmaschine schreiben?" Sie: "Leider nein, ich habe gerade das rote Farbband drin." Zwei Tage später. Sie zu ihm: "Du Schatz, heute kannst du Schreibmaschine schreiben." Er: "Och, danke aber ich habe es mir selbst getippt."
 
Ein Mann sitzt mit seinem Papagei im Flugzeug. ...

... Auf einmal schreit der Vogel laut hinter der Stewardess her: "Hey Fotze, bring was zum Saufen!" Kurz darauf bringt ihm die Stewardess ein Glas Wasser. Sein Herr denkt sich, dass kann ich auch und ruft der Frau hinterher: "Hey Fotze, bring was zum Saufen!" Darauf geht sie zum Pilot und fragt ihn: "Da hinten sitzen zwei, die sich nicht benehmen, was soll ich machen?" "Werft sie raus!" Als der Mann mit seinem Vogel so langsam dem Boden näher kommt fragt der Papagei : "Hey, kannst du fliegen?" "Nein." "Dann solltest du nicht so frech sein!!!"
 
Ein Mann hat eine kranke Frau, die bringt er zum Arzt.
Der Arzt untersucht, nimmt der Gattin Blut ab und sagt "OK, das ist kompliziert, da müssen wir genauer untersuchen. Rufen Sie mich mal in einer Woche an."

Nach einer Woche rugt der Ehemann beim Arzt an. Diesr eröffnet ihn "Wir haben die Ergebnisse da, aber das Labor hat die Tests vertauscht. Es ist enteder Aids oder Alzheimer."

"Na gut", sagt der Ehemann, "was soll ich jetzt tun?"
Der Arzt erwidert: "Nun: Nehmen Sie ihre Frau, packen Sie sie in den Kofferraum, fahren Sie aus der Stadt und setzen Sie sie irgendwo ab."
"Und dann?" fragt der besorgte Gatte.
"Nun," erwidert der Arzt "wenn sie nach einer Woche nicht wieder zuhause auftaucht ist alles in Ordnung - und falls doch, schlafen Sie nicht mehr mit ihr."
 
Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier zum Decken bringt.
Der Stier will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen die Hinterbeine, zieht seine Hand einmal durch und fährt dem Stier mit der schleimigen Hand über die Nase.
MMUUUUUUH, brüllt der Stier, bekommt große Augen und stürzt sich auf die Kuh.
"Oh", sagt Meier, "der ist ja auf einmal ganz spitz geworden!"
"Klar", antwortet der Bauer.
"Geht das auch bei Menschen, meine Frau beschwert sich, dass ich immer so lustlos bin."
"Aber sicher", sagt der Bauer, "greifen sie ihrer Frau in den Schritt, und schmieren sie sich die Hand durch Gesicht, dann werden sie so wild wie dieser Stier!"
Meier fährt nach Hause, seine Frau liegt im Bett und liest.
Er reißt ihr die Decke weg und den Slip vom Leib, greift in ihren Schritt, schmiert sich mit der Hand durch Gesicht, spürt seine Erregung und ruft:
"Erna! Ich bin auf Dich wild wie ein Indianer!"
"Ja", lacht sie auf, "so siehst Du jetzt im Gesicht auch aus...
 
Ein Cowboy kommt in den Saloon. Drinnen sitzt ein Pferd. Barkeeper :'Wer das Pferd zum lachen bringt, säuft einen Abend umsonst.' Der Mann geht mit dem Gaul raus und 3 Minuten später lacht sich es sich total kaputt - Großes Besäufnis... Am nächsten Abend kommt der Cowboy wieder. Cowboy: 'Hey Barkeeper, gilt die Wette noch?' Barkeeper: 'Ja, aber heute mußt du Ihn zum weinen bringen!' Wieder verlassen die beiden den Saloon und 2 Minuten später heult das Pferd Rotz und Wasser. Barkeeper: 'Wenn du mir sagst wie du das gemacht hast, kannst du die ganze Woche umsonst saufen!' Cowboy: 'Beim ersten mal hab ich Ihm gesagt mein Schwanz sei größer als seiner, da hat der Gaul gelacht. Beim 2ten mal hab ich es ihm dann bewiesen...'
 
Ein Mann geht den Strip in Las Vegas entlang, als er eine atemberaubende Prostituierte erblickt. In dem Versuch eine Konversation zu beginnen fragt er nebenbei: "Wie viel?" Die Hure antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob." "500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!" Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?" "Ja." - "Und das Hochhaus einen Block weiter?" - "Ja." "Und dahinter, das dritte Haus?" - "Ja." "Gut." sagt die Hure und lächelt sanft. "Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir weil ich einen Handjob mache der 500 Dollar wert ist." Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen." Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel. Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen der 500 Dollar wert... Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er: "Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?" Die Hure antwortet: "1.500" "1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!" "Doch" sagt die Hure. "Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße? Es gehört mir. Und das tut es deshalb weil ich so blase dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist." Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis es mir." Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer. "Wie viel für die Muschi?" Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster." "Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen." "Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht, "dir gehört die ganze Stadt?" "Nein", sagt die Hure, "aber sie würde es... wenn ich eine Muschi hätte....!!"
 
Witzig, witzig... :daumen:

aber du brauchst nicht für jeden Witz ein extra Thread aufmachen.
Fasse sie doch zusammen in einen "gunter´s witze"-Thread oder so...
weißt!?
 
4 threads auf einen zusammengeschoben und auf witze umbenannt, bitte nicht für jeden witz einen neuen thread aufmachen, danke
 
Große Dressurnummer im Zirkus mit Krokodilen. Als Abschluß ein Tusch, der Dompteur läßt die Hosen runter, legt dem Krokodil seinen Schwanz ins Maul. Das Krokodil beißt zu und die Menge schreit auf. Der Dompteur nimmt einen Holzknüppel, schlägt dem Krokodil auf den Kopf, es macht das Maul auf und er präsentiert der Menge sein unversehrtes bestes Stück. "Will das jemand nachmachen?" fragt der Dompteur die Zuschauer. "Jaaaaa", meldet sich eine alte Oma aus einer hinteren Reihe, "gerne Herr Dompteur, aber bitte nicht so fest zuschlagen!"
 

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