Sex Witze

Eine Blondine wird von einem Mann auf der Strasse angesprochen. "Darf ich Ihnen einen Vorschlag machen, ich werfe 500 Euro für Sie auf den Boden und während Sie die aufheben, bums ich Sie von hinten." Die Blondine ruft ihre Freundin an, und fragt sie, was sie machen soll. "Klar, mach das, so schnell hat der Kerl die Hose nicht unten, wie Du die 500 Euro aufgehoben hast. Ruf mich nachher an" 2 Stunden vergehen, die Freundin wartet auf den Anruf. Endlich - "Sag was hat denn so lang gedauert?" "Der Mistkerl hatte die 500 Euro in 10 Cent Stücken"

Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben! "Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau. "Natürlich im Bett mit Dir" sagt der Mann.
Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde - zwei
Stunden - drei Stunden - fünf Stunden - sechs Stunden. Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören".
"Nein" sagt der Mann, "ich will noch weitermachen." Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden, Du musst ja morgen nicht aufstehen!"

Kneipengespräch.
"Monatelang fragte ich mich, wo meine Frau die Abende verbringt?" "Und dann?"
"Eines Abends ging ich nach Hause - und da war sie...!"

Ein Deutscher geht mit seiner Freundin picknicken in einem Gebirgstal nahe der österreichischen Grenze. Eine Zeitlang nach dem Essen passiert gar nichts.
Sie ist schon total gelangweilt. Da erscheint ploetzlich ein Österreicher auf dem Berg und schreit herunter: "Ficken?"
"Nein", schreit der Deutsche zurueck, "Picknicken!" Nach einer Weile schreit der Österreicher wieder:"Ficken?"
"Nein, Picknicken!" schreit der Deutsche wieder zurueck. Wieder
spaeter der Österreicher : "Ficken?" Da wird es dem Deutschen zu bunt und er sagt zu seiner Freundin: "Du ich geh jetzt mal da hoch und sag diesem frechen Schluchtenscheißer Bescheid!"
Waehrend der Deutsche auf dem Pfad hinten um den Berg zum Gipfel klettert, rennt unterdessen der Österreicher vorne den steilen Steig runter zur wartenden Blondine auf die Wiese und knallt sie ordentlich durch.
Als dann der Deutsche oben ankommt und ins Tal runterschaut, meint er total erstaunt: "Ja - verdammt von hier oben siehts wirklich aus wie ficken!"

Warum Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht schreien?
Sie können nicht zugeben, daß ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude
bereitet.

der schwule läßt die arbeit ruhn und freut sich auf den after( noon) !!!!
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dieser reim stammt aus einem witzigen kabaret abend. es wurde die frage gestellt: "wie lautet daß motto eines schwulen zur mittagszeit"?

Warum Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht schreien?
Sie können nicht zugeben, daß ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude
bereitet.

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Ein Mann geht mit seiner 3 jährigen Tochter zum FKK-Strand. Plötzlich fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?" "Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drum rum ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter: "WAS HAST DU GEMACHT?" "Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es groß geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezündet."



Ein Typ kommt in die Hölle und wird auch gleich zu Luzifer gebracht. Dieser heißt ihn herzlich willkommen und führt ihn in einen gang mit drei Türen. "Hinter jeder Tür befindet sich eine Höllenqual - such´ dir eine aus, mit der du für alle Zeiten bestraft werden willst", meint Luzi. Der Typ öffnet die erste Tür und sieht einen jungen Mann an der wandangekettet, der pausenlos ausgepeitscht wird. Dann öffnet er die zweite Tür und sieht einen Mann im mittleren alter, der mit rotglühenden kohlengefoltert wird. nicht sehr ermunternd! Schließlich öffnet er die dritte Tür und sieht einen alten Mann auf einem gemütlichen Bett mit seiden Bettwäsche liegen, der von einer heißen Blondine einen geblasen bekommt. "Tjo, das wäre ja was für die Ewigkeit! Ich nehme Nummer drei!", Freut sich der Typ. "So sei es denn", meint Luzifer, geht zur Blondine, klopft ihr auf die Schulter und sagt: "Du kannst jetzt gehen, wir haben deinen Ersatzmann gefunden!"



Da sitzen zwei Amerikaner am Pool des FKK-Strandes, ein Weißer und ein schwarzer, und lassen ihre kleinen Prinzen ins Wasser hängen. Der Weiße meint nach einer Weile "25,8 Grad". Darauf der Schwarze: "Ja, und 2,50 Meter tief".



Ein Vater will herausfinden, wie viel seine 6-, 10- und 14 jährigen Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter, lässt die Hosen runter und fragt sie, was das da unten sei. Tochter: "ein Penis!" Vater: "und was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige: "Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!" Nun geht er zu seiner 10-jaehrigen Tochter und lässt wieder die Hosen runter: V: "Was ist den das?" T: "Ein Penis!" V: "Was macht man damit?" T: "Ficken!" V teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: "Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für so was!" dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und das selbe Spielchen beginnt: Hosen runter und die Frage: "Was ist das?" T: "ein Penis!" V: "was macht man damit?" T: "spielen!" V: "Spielen? Was meinst du damit?" T: "na spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!"



Ein Ami, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich. Sagt der Ami: "Ich habe 6 Söhne, noch eins und ich hab ne Basketballmannschaft!" Antwortet der Deutsche: "Ich habe 10 Söhne, noch eins und ich habe ne Fußballmannschaft!" Erwidert der Araber: "Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich hab nen Golfplatz !"



Kommt ein recht kleines Mädchen in die Apotheke. Sie kann kaum über die Theke schauen. Der Apotheker schaut zu ihr runter und fragt sie nach ihren Wünschen. "Ich will Kondome, Gummi..." Er sieht sie ziemlich erschreckt an, aber sie schreit weiter: "Gummi, Gummi." Da meint der Apotheker: "Hör mal zu, Kleine, Du bekommst hier keine Kondome, wisch Dir die Milch vom Gesicht und geh spielen." Darauf die Kleine mit einer wegwischenden Bewegung: "Ist keine Milch...."



Was war das erste, was Adam zu Eva sagte? - "Halt besser Abstand, Süße. Ich weiß nicht, wie groß das Ding noch wird..."



Biologie, 12. Klasse: Der Lehrer fragt: - "Wie viele Stellungen kennen Sie?" Stimme aus der letzten Reihe: - "ZWEIUNDSIEBZIG!" Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: - "Moment, Moment, wir machen das der Reihe nach... also, junger Mann hier vorne, wie viele?" - "Hmmm, na ja, so acht..." - "So, acht, aha... und Sie, junge Frau?" Stimme aus der letzten Reihe: - "ZWEIUNDSIEBZIG!" Lehrer: - "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind... also?" - "Haja, zwoelf." - "Zwoelf? Na, das ist ja schon eine Menge... und was ist mit Ihnen?" Stimme aus der letzten Reihe: - "ZWEIUNDSIEBZIG!" Der Lehrer, sichtlich genervt: - "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter..." Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: - "Nur eine ..." - "WAAAAAS? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?" - "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich." Stimme aus der letzten Reihe: - "DREIUNDSIEBZIG!"



Kommt Klaus am Friedhof vorbei und sieht hinter einem Grabstein einen Penner ein junges Mädchen nageln. Tippt er dem Penner auf die Schulter und fragt: "Darf ich auch mal?" Stöhnt der Penner: "Grab dir selber auch eine aus!"



Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks? Papa: mit x du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p Papa: mit p du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d Papa: ja sapperlot noch mal, was schreibst denn du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?? Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz schreiben über unseren Hund Papa: so und nun lies doch mal vor... "Unser Hund ist sexs Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut".



Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt... Die heilige Maria ist besorgt, weil ihr Sohnemann noch immer nix mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin, Maria Magdalena, damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse. So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer. Türe zu. Draußen lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Tür fliegt auf, heraus rennt das Mädel, völlig hysterisch kreischend, zu keiner Aussage fähig, schlägt um sich, schreit weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus. Maria geht ins Zimmer, wo Jesus relaxt auf dem Bett sitzt. Was war denn los? Ja, zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich hab zurückgeschaut, dann hat Sie mich geküsst und ich hab zurückgeküsst. Dann hat Sie mir ihre Hand auf das Knie gelegt und das hab ich dann auch bei ihr gemacht. Dann ist Sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel hochgefahren und das hab ich auch bei ihr gemacht. Ja, und weiter? ! Dann hat Sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich ihr dann auch. Ja, und was war dann? Dann habe ich gemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt.......



Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus. "Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen." Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschießen und der Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss."



Die wahre Bedeutung der Altersbegrenzungen von Filmen ist: ab 12 - der Held bekommt das Mädchen. ab 16 - der Brutale bekommt das Mädchen. ab 18 - jeder bekommt das Mädchen.

Ein Mann geht ins Spielwarengeschäft und möchte seinerTochter eine
Barbie-Puppe kaufen. Sagt die Verkäuferin: Da haben wir verschiedene Modelle.
Wir haben:

* "Barbie in der Schule" für 27,95,
* "Barbie beim Campieren" für 27,95,
* "Barbie goes Party" für 27,95,
* "Barbie heiratet" für 27,95,
* "Barbie beim Shopping" für 27,95,
* "Barbie am Strand" für 27,95 und
* "Barbie ist geschieden" für 527,95.

Fragt der Mann: "Wie bitte, wie war das letzte Modell?
Die Verkäuferin: "Barbie ist geschieden" für 527,95.

Der Mann: Hm, warum kostet denn das "Barbie ist geschieden"-Modellsatte
500 Piepen mehr als die andern?

Die Verkäuferin: Na ja, sehen Sie, bei "Barbie ist geschieden"gibt's eben
eine Menge Zubehör:

Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Motorrad, Ken's Stereoanlage,...

> In Wiesbaden, Mainz und Frankfurt haben kürzlich Fachgeschäfte für
> Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können.
> Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier
> eingekauft werden kann:
>
> "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke
> mit Männern, deren Eigenschaften von Etage zu Etage besser werden. Sie
> können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen auf dem Sie
> sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich
> dort umsehen.
> Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen !! "
>
> Eine Frau betritt dieses Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
>
> im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit
> im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen
> Kinder im 3. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und
> mögen Kinder und sehen gut aus. "Wow" denkt die Frau, fühlt sich aber
> gezwungen weiterzugehen
>
> im 4. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder,
> sehen gut aus und helfen im Haushalt. "Oh Gott, ich kann kaum
> widerstehen", geht aber dennoch weiter
>
> im 5. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder,
> sehen gut aus, helfen im Haushalt und sind romantisch. Sie ist nahe dran
> zu bleiben, geht aber dennoch auf das 6. Stockwerk:
> Dort das Schild " Sie sind die Besucherin 31.456.012. Hier gibt es keine
> Männer, das Stockwerk existiert nur um zu zeigen, dass es unmöglich ist
> Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihren Einkauf"
>
>
> Fachgeschäft für Ehefrauen:
>
> Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat
> ebenfalls
> 6 Stockwerke.
> im 1. Stock gibt es Frauen, die Sex lieben
> im 2. Stock gibt es Frauen, die Sex lieben und Geld haben.
>
> Der 3.-6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht......
>
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my favorite

Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett. Die Gäste
sind bei ihnen im Haus einquartiert.

Sagt der Mann zu der Frau: "Kannst dich noch erinnern Schatzi, vor 50 Jahren
unsere Hochzeitsnacht? Ich hab mir in den Finger geschnitten, damit alle
glaubten, du seiest noch Jungfrau!"

Darauf sie zu ihm: "Na und??? Soll ich jetzt vielleicht ins
Leintuch schneuzen, daß alle glauben du kannst noch ??!"

Geht Fritzchen morgens zu seiner Mutter und ...
... sagt: "Mama, ich hab dich heute Nacht mit Papi gesehen. Du bist auf ihm gesessen und auf- und abgehüpft."
Mama: "Weisst du, Papi ist ja so dick und ich will die Luft aus ihm rauspressen."
Fritzchen: "Ach Mama, das bringt doch überhaupt nichts, weil unsere Nachbarin ihn jeden Montag morgen, wenn du in der Arbeit bist, wieder aufbläst!"

Ich, der Penis, beantrage hiermit eine ...
... Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:
+ Ich arbeite körperlich
+ Ich arbeite in großen Tiefen
+ Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
+ Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei
+ Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
+ Überstunden werden nicht bezahlt
+ Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird
+ Ich arbeite bei hohen Temperaturen
+ Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus

Lieber Penis,
nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die Verwaltung zu dem Entschluss gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:
+ Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
+ Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
+ Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
+ Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf
+ Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten
+ Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen
+ Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung
+ Sie gehen lange vor 65 in Rente
+ Sie können keine Doppelschichten übernehmen
+ Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein
+ Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken

Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen
Das Management

ach ja das noch............

Ein junges Mädchen fährt mit einem jungen ...
... Mann mit dem Auto ins Grüne. An einem stillen romantischen Plätzchen angekommen wollen sie Sex machen. Vorher sagt sie aber zu ihm: "Ich vergaß dir zu sagen, ich bin Prostituierte, eine halbe Stunde kostet bei mir 100 Euro".
"Macht nichts" sagt er, bezahlt und geht zur Sache. Auf der Rückfahrt sagt er: "Oh ich vergaß dir zu sagen, ich bin Taxifahrer, Rückfahrt zur Stadt kostet 200 Euro."

In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heimbewohnerin an. Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede nacht den Penis gehalten hat, damit er leichter einschlafen konnte. Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich schläft er jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd: “Tut mir leid, aber ich habe eine neue Partnerin gefunden!” Darauf sie: “Was hat sie, was ich nicht habe?” Er: “Zittrige Hände.”

Tante Friedas Neffe besucht nach längerer Zeit die alte Dame zum 80.
Geburtstag, was Frieda natürlich sehr freut. Während sie in der Küche Tee kocht, sieht sich der Neffe ein bisschen im Wohnzimmer um, und ziemlich erstaunt sieht er auf einem Blumenständer ein Goldfischglas stehen, gefüllt mit Wasser, in dem ein Kondom schwimmt.

Der Neffe ist ziemlich verwirrt. Ist die alte Dame jetzt völlig
ausgeflippt? oder hat sie gar in letzter Zeit mal wieder S E X ?
Jedenfalls, als Tante Frieda mit dem Tee zurückkommt, unterhalten sich die beiden, wobei der Neffe krankhaft versucht, sich nicht nach dem Kondom im Goldfischglas zu erkundigen.

Mit der Zeit siegt aber doch die Neugier, und er fragt: "Entschuldige
Tante Frieda, aber auf deinem Blumenständer steht ein Goldfischglas in dem ein Kondom schwimmt. Was hat es denn damit auf sich?"

Tante Frieda grinst hocherfreut: "Ja, ist das nicht fantastisch? Letzten
Herbst, habe ich es auf der Strasse gefunden. Auf der Packung stand:
'Geben Sie es auf den Ständer, halten Sie es feucht, und es wird Sie vor Krankheiten schützen.' Und was soll ich sagen? Den ganzen Winter hatte ich keine einzige Erkältung!"

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an die Himmelstür, Petrus sagt: “Nur außergewöhnliche Fälle!”
Der Verstorbene: “Hör meine Geschichte: Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab, und auf dem Balkon finde ich einen Kerl, und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen; der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf … die Sau. Ich zurück in die Küche, greif mir den Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon. Treffer! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomme ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.”
“OK”, sagt Petrus. “Ist genehmigt, komm rein.”
Kurz darauf klopft es wieder …
“Nur außergewöhnliche Fälle”, sagt Petrus.
“Kein Problem”, sagt der Verstorbene: “Ich mache wie jeden morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, falle über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. ‘Meine Güte,’ denk ich, ‘was für ein Glück, ich lebe noch!’ Da kommt ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, das gibt es ja nicht, zum zweiten Mal überlebt. Ich schau nach oben und plötzlich trifft mich dieser blöde Kühlschrank.”
“OK”, sagt Petrus. “Rein mit dir.”
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür:
“Nur außergewöhnliche Fälle”, sagt Petrus.
“Kein Thema,” meint der Verstorbene: “Also: Ich sitze nach einer echt scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank…”