Sex Witze

Überigens, wie viele Männer hast du eigentlich vor mir gekannt? rutscht es ihm so heraus. Schweigen. Verzeih mir, fleht er. Eine
dumme Frage, ich weiß, ich habe kein Recht... Bitte, vergiss es.
Nach einer 1/4 Stunde schweigt sie immer noch. Bist du mir noch
böse? fragt er änstlich. Unsinn! knurrt sie. Ich zähle.
 
Dietrich und Ulrich gehen durch die Wüste, plötzlich hören sie
Indianergeheul.
Dietrich: "Ok, Ullrich du gehst auf den Baum und ich verstecke mich
hinter dem Busch.
Doch Pech für Dietrich, die Indianer entdecken ihn und alle 200
Stammesmitglieder nageln ihn von hinten durch.
Nach der Aktion gehen die beiden weiter. Dietrich tut alles weh und er
kann kaum noch laufen. Nach einiger Zeit hören die beiden wieder
Indianergeheul. Dietrich wieder hinter den Busch und Ullrich wieder auf
den Baum. Wieder entdecken die Indianer nur Dietrich und wieder Nageln ihn
alle 200 durch.
Dietrich ist total fertig und kriecht nur noch. Nach ein paar Stunden
wieder Indianergeheul.
Dietrich: "So Ullrich, jetzt gehst du hinter den Busch und ich geh auf den
Baum!"
Als die Indianer bei dem Baum und dem Busch ankommen meint der Häuptling:
"Ok, der hinterm Busch hat genug, jetzt ist der auf dem Baum mal dran!"
 
Ein korpulenter Herr beschließt abzunehmen. Er hat von einem Trainingsprogramm im örtlichen Bordell gehört.
"Wie funktioniert das denn hier?"
Die Puffmutter: "Gehen Sie auf Zimmer 2, 1. Stock"
Dort steht eine nackte Frau und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!", sie rennt los. Nach 10 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist enttäuscht. 2 kg
Die Puffmutter: "Na gut, zweite Stufe: Zimmer 5, 2. Stock."
Dort steht eine nackte Athletin und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!", sie rennt los Nach 20 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist abermals enttäuscht. 4 kg
Die Puffmutter: "Schwerer Fall! Gehen Sie auf den Dachboden!"
Er steigt die Leiter zum Boden hinauf, öffnet die Luke und klettert auf den dunklen Boden. Krachend schlägt die Luke hinter ihm zu, es wird verriegelt. Vor ihm steht ein muskelbepackter, glatzköpfiger und splitternackter Schwarzer mit einem mächtigem Rohr.
Der sagt: "Krieg ich Dich, dann fick ich Dich!"
 
Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!"
Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt."
Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und lass uns drüber reden".
Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für 'ne Zeit nicht."
 
Ein Ehepaar beim Frühstück. Er liest aus der Zeitung vor. Sie
unterbricht ihn und meint: Verdammt, ich will nicht wissen was in
der Zeitung steht, ich will wissen was heute Abend im Bett steht!
 
Ein junges Ehepaar steht kurz vor der Scheidung und sucht als letztes
Mittel einen Eheberater auf. Der Berater erkundigt sich bei der Frau
nach dem Problem. Sie sagt: Mein Mann leidet unter vorzeitigen
Samenerguss! Der Berater dreht sich zum Mann um und sagt: Stimmt
das? Der Mann sagt: Nicht ganz, Sie ist die jenige die leidet, nicht ich.
 
Drei Bazillen einer Frau unterhalten sich: Sagt die Erste: Ich leb im
Mund, da kommt jeden Tag zweimal ne Bürste und macht sauber.
Sagt die Zweite: Ich wohn im Ohr, da kommt jede Woche ein
Wattestäbchen, und macht sauber. Sagt die dritte: Ich wohn in
der Vagina und da kommt fast jeden Abend so ein mickriger Glatzkopf,
der weiß nicht, ob er rein oder raus will, und am Ende kotzt er mir
die Wohnung voll...
 
Ein Schwuler will sich einen Ferrari auf seinen Penis tätowieren lassen. 'Welche Farbe?' - 'Ist egal, ich fahr ihn heute Abend sowieso in den Arsch!'
 
Ehepaar liegt im Bett auf einmal flüstert sie ihm ins Ohr:"Sag mir was schmutziges!" darauf er: "KÜCHE!!"



Ehepaar im Bett: Sie zu Ihm:" Wär schön wenn Du geil wärst!"
Darauf er: "Wer geil wenn Du schön wärst!"
 
Drei Bazillen einer Frau unterhalten sich: Sagt die Erste: Ich leb im
Mund, da kommt jeden Tag zweimal ne Bürste und macht sauber.
Sagt die Zweite: Ich wohn im Ohr, da kommt jede Woche ein
Wattestäbchen, und macht sauber. Sagt die dritte: Ich wohn in
der Vagina und da kommt fast jeden Abend so ein mickriger Glatzkopf,
der weiß nicht, ob er rein oder raus will, und am Ende kotzt er mir
die Wohnung voll...

sagt die erste Bazille "Heee, den kenn ich auch" .....
 
bin zu faul ums zu übersetzen ;)

Lord and the Biker
A biker was riding along a California beach when suddenly the sky clouded above his head and, in a booming voice, the Lord said, "Because you have TRIED to be faithful to me in all ways, I will grant you one wish."
The biker pulled over and said, "Build a bridge to Hawaii so I can ride over anytime I want."

The Lord said, "Your request is materialistic. Think of the enormous challenges for that kind of undertaking. The supports required to reach the bottom of the Pacific! The concrete and steel it would take! It will nearly exhaust several natural resources. I can do it, but it is hard for me to justify your desire for worldly things. Take a little more time and think of something that would honour and glorify me."
The biker thought about it for a long time. Finally he said, "Lord, I wish that I could understand my wife. I want to know how she feels inside, what she's thinking when she gives me the silent treatment, why she cries, what she means when she says nothing's wrong, and how I can make a woman truly happy."
The Lord replied,

"You want two lanes or four on that bridge?"
 
Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zugange - er oben..
Nach ner Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten.
Er: "Was machst Du da?"
Sie: "Ich suche die Hörner!"
Er: "Was für Hörner?"
Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"

Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er an ihren Kopf abzutasten.
Sie: "Was machst Du da?"
Er: "Ich suche die Hörner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"
Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!
 
Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper von Herrn Schwarz, der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine überraschende Entdeckung.
Schwarz hat das längste Geschlechtsorgan, das er je gesehen hat.
"Es tut mir Leid, Herr Schwarz, aber ich kann nicht erlauben, dass so ein imposantes Teil einfach verbrannt wird. Es muss der Nachwelt erhalten bleiben.
Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in seine Aktentasche.
"Ich muss dir etwas zeigen!", sagt er zu Hause angekommen zu seiner Frau, " Das wirst du nicht glauben!"
Er öffnet seine Tasche und nimmt es heraus.
"Oh mein Gott!", ruft seine Frau entsetzt aus, "Schwarz ist tot?!"
 
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft:
"Nur noch außergewöhnliche Fälle!"

Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte!
Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer.
Also, ich einen Hammer geholt, dem Typen auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß
das Ding vom Balkon. Treffer! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"Ok", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder.
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene, "ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so 'nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich. 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'Das gibt es nicht. Zum zweiten Mal überlebt!' Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft..."
"Ok", sagt Petrus, "rein in den Himmel."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
"Nur außergewöhnliche Fälle", flüstert Petrus.
"Kein Thema!" sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und..."
"Rein!" brüllt Petrus.
 
Ein Mann kommt zum Arzt und klagt: Herr Doktor, helfen Sie mir,
ich bin impotent. Der Arzt verordnet ihm ein altes Hausmittel:
Sie müssen viel, viel Brot essen!
Der Patient geht direkt in die Bäckerei. Ich hätte gern fünf Brote.
Verkäuferin: Was fünf Brote? Ja, fünf Brote! Die Verkäuferin
antwortet: Da wird Ihnen ja die Hälfte hart! Er: Dann geben Sie mir zehn!:p
 
Die Party ist auf dem Höhepunkt. Lars nimmt den Gastgeber
beiseite: Tolle Frauen hier! Könnte ich im Ernstfall dein Gästezimmer
benutzen? Gern, meint der Gastgeber, wenn es deiner Frau
nichts ausmacht. Ach, meine Frau wird mich gar nicht vermissen.
Du verstehst mich falsch. Deine Frau hat mich vor ein paar Minuten
auch nach dem Gästezimmer gefragt...
 
Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zuhause angekommen, kann sie sich nicht
mehr erinnern, wie sie eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann, der meint, sie
solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen. Sie ruft an, der Arzt meint,
die werden anal eingenommen. Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der
empfiehlt den Arzt noch mal zu fragen. Die Frau ruft an und fragt, sie wisse
immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden. Darauf der Arzt: "Die
werden rektal eingenommen." Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und
ruft den Arzt noch mal an. Der meint: "Stecken sie sich die Zäpfchen in den
Hintern!" Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: "Uups. Jetzt ist er sauer."
 
Die Party ist auf dem Höhepunkt. Lars nimmt den Gastgeber
beiseite: Tolle Frauen hier! Könnte ich im Ernstfall dein Gästezimmer
benutzen? Gern, meint der Gastgeber, wenn es deiner Frau
nichts ausmacht. Ach, meine Frau wird mich gar nicht vermissen.
Du verstehst mich falsch. Deine Frau hat mich vor ein paar Minuten
auch nach dem Gästezimmer gefragt...

Irgendwie check ich den nicht :fragezeichen:

LG, Alexander
 
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