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D
Gast
(Gelöschter Account)
Ich habe auch einen:
Was sagt ein Pole der einen BMW sieht ?
Bald Mein Wagen
Was sagt ein Pole der einen BMW sieht ?
Bald Mein Wagen
H
Gast
(Gelöschter Account)
Ich mag "die Polen" nicht mehr, die haben mich beleidigt.
Als sie nach der WM abgezogen sind haben sie mein Auto stehen lassen. Das war ihnen wohl nicht gut genug
H
Gast
(Gelöschter Account)
Kommt ein Mann früher als geplant nach Hause und sieht vor
der Schlafzimmertüre einen Türken sitzen.Fragt der Mann erstaunt:
Was geht hier vor?.
Sagt der Türke: Du nix vor.Jetzt Mustafa, dann ich und dann du.
Was ist die Jungfernhaut?.
Die Jungfernhaut ist jene Haut,
die abhaut, wenn die Vorhaut zuhaut.
der Schlafzimmertüre einen Türken sitzen.Fragt der Mann erstaunt:
Was geht hier vor?.
Sagt der Türke: Du nix vor.Jetzt Mustafa, dann ich und dann du.
Was ist die Jungfernhaut?.
Die Jungfernhaut ist jene Haut,
die abhaut, wenn die Vorhaut zuhaut.
K
Gast
(Gelöschter Account)
wie heisst die mit abstand beliebteste schokolade bei den türken ?
Kümmel-Knoblauch-Nuss
Kümmel-Knoblauch-Nuss
S
Gast
(Gelöschter Account)
gehen zwei jäger bei einem wirten vorbei
R
Gast
(Gelöschter Account)
Die beiden kannte ich noch nicht und besonders merken werde ich mir den ersten.
K
Gast
(Gelöschter Account)
was passiert wenn man alle polen in die sahara verbannt?
7 jahre lang nichts, dann wird allmählich der sand knapp
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warum bekommen in polen neugeborene 2 klapse auf den hintern?
den ersten damit es zu atmen beginnt, den zweiten damit es die uhr der hebamme loslässt
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warum essen neger so gerne weissbrot?
damit sie sich die finger nicht abbeissen
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7 jahre lang nichts, dann wird allmählich der sand knapp
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warum bekommen in polen neugeborene 2 klapse auf den hintern?
den ersten damit es zu atmen beginnt, den zweiten damit es die uhr der hebamme loslässt
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warum essen neger so gerne weissbrot?
damit sie sich die finger nicht abbeissen
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A
Gast
(Gelöschter Account)
Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen... Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: "Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen..." Da war die Mutter zufrieden. Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans" Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: "Live Life King Size..." Und die Mutter war abermals zufrieden. Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: "British Airways..." Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: "Oh, mein Gott!!!" "VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN"
R
Gast
(Gelöschter Account)
Find' ich nicht so toll
K
Gast
(Gelöschter Account)
Find' ich nicht so toll
tja jedem kann mans nicht recht machen
K
Gast
(Gelöschter Account)
kommen 2 buben in eine drogerie:"was möchtet ihr?" fragt die drogistin ."unser papa ist in einen bienenkorb gefallen". "aha da braucht ihr sicher eine salbe". "nein einen farbfilm"
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sohn:"papa warum bin ich schwarz obwohl mama und du weiss seid?" papa:" tja sohn das war damals eine ziemliche orgie sei froh das du nicht bellst"
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wie heissen die 4 schweinischen flüsse?
rhein, in, main, po
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zwei polizisten fischen einen toten polen aus der donau der einen knebel im mundhat, eine schwere eisenkette um den körper gewickelt und zementblöcke an den füssen. "typisch" sagt der eine zu seinem kollegen "klauen immer mehr als sie tragen können"
----------------------------------------------------------------
warum haben polnische autos das zünschloss in der mittelkonsole?
damit beim lenken der schraubenzieher nicht abbricht
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wer hat den triatlon erfunden?
die polen, zu fuss ins freibad und mit dem fahrrad nach hause
-----------------------------------------------------------------
woran erkennt man eine türkische domina?
am lederkopftuch
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was sollte man nie zu einem urulogen sagen?
mach mal halb lang
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sohn:"papa warum bin ich schwarz obwohl mama und du weiss seid?" papa:" tja sohn das war damals eine ziemliche orgie sei froh das du nicht bellst"
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wie heissen die 4 schweinischen flüsse?
rhein, in, main, po
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zwei polizisten fischen einen toten polen aus der donau der einen knebel im mundhat, eine schwere eisenkette um den körper gewickelt und zementblöcke an den füssen. "typisch" sagt der eine zu seinem kollegen "klauen immer mehr als sie tragen können"
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warum haben polnische autos das zünschloss in der mittelkonsole?
damit beim lenken der schraubenzieher nicht abbricht
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wer hat den triatlon erfunden?
die polen, zu fuss ins freibad und mit dem fahrrad nach hause
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woran erkennt man eine türkische domina?
am lederkopftuch
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was sollte man nie zu einem urulogen sagen?
mach mal halb lang
S
Gast
(Gelöschter Account)
treffen sich zwei jäger
H
Gast
(Gelöschter Account)
tschuldiging das Thema war Sex Witze *nurmalsoerwähn
A
Gast
(Gelöschter Account)
Ach ja ...
Das sind doch die zwei, die vor einiger Zeit bei einem Wirtshaus vorbeigegangen sind.
S
Gast
(Gelöschter Account)
Ach ja ...
Das sind doch die zwei, die vor einiger Zeit bei einem Wirtshaus vorbeigegangen sind.
tja glaubt ma gar nicht dass die noch wen oder was treffen so nüchtern
K
Gast
(Gelöschter Account)
die prinzessin geht zum teich und fragt den frosch :"muss ich dich jetzt küssen damit du ein prinz wirst?" der frosch darauf:" nein, das ist mein bruder mir musst du einen blasen."
R
Gast
(Gelöschter Account)
Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. Die Lehrerin schreibt etwas an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!" - "Fritzchen," sagt sie, "das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!" - Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse. Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrein etwas mit der linken Hand an die Tafel und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!" - "Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!" - Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben. "Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch nächstes Schuljahr!"
Eine Tunte kommt ins Hotel und bittet den Portier ihm jemand Nettes für die Nacht zu besorgen. Kein Problem meint der Portier. "Soll sie blond, schwarz oder brünett sein?" "Nein, nein, ich brauche einen Mann!" antwortet der Schwule. "Das wird aber schwierig! Detlev wird es machen, aber das ist nicht ganz billig. Es kostet 280 Euro." "Das ist aber viel Geld für Detlev." stöhnt der Schwule. "Die 280 Euro sind auch nicht komplett für ihn" antwortet der Portier. "40 Euro bekommt unser Pastor, der hat das nämlich nicht so gern. 40 Euro sind für mich. Ich habe das nämlich auch nicht so gern!" "Aber 200 Euro für Detlev ist immer noch eine ganze Stange Geld." "Naja, jeweils 50 Euro sind für Martin und Dieter. Die müssen Detlev festhalten. Der hat es nämlich auch nicht so gern.
Michael steht in der Schlange vor der Kasse, als ihm eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und ihn anlächelt. Er kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang ihm zuwinkt und obwohl sie ihm irgendwie bekannt vorkommt, kann Michael sich nicht erinnern, woher er sie kenne. Dennoch fragt er sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?" Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!" Michael erinnert sich zurück an das aller einzige mal als er untreu war. "Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nassem Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Hintern schob?" "Nein" erwidert sie kalt. Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."
Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen nur noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenstall und ziehst die Bockwurst, die ich in der Hose habe raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert. Die beiden gehen in den Pub und trinken zwei Pints. Sean geht vor John auf die Knie und fängt an die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das und ist total sauer: "Raus aus meinem Pub.. So eine Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!" Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? Nein!" Rein in den nächsten Pub, 2 Pints austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: "Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun!" John antwortet: "Du und deine Knie. Was soll ich da sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren."
Eine Tunte kommt ins Hotel und bittet den Portier ihm jemand Nettes für die Nacht zu besorgen. Kein Problem meint der Portier. "Soll sie blond, schwarz oder brünett sein?" "Nein, nein, ich brauche einen Mann!" antwortet der Schwule. "Das wird aber schwierig! Detlev wird es machen, aber das ist nicht ganz billig. Es kostet 280 Euro." "Das ist aber viel Geld für Detlev." stöhnt der Schwule. "Die 280 Euro sind auch nicht komplett für ihn" antwortet der Portier. "40 Euro bekommt unser Pastor, der hat das nämlich nicht so gern. 40 Euro sind für mich. Ich habe das nämlich auch nicht so gern!" "Aber 200 Euro für Detlev ist immer noch eine ganze Stange Geld." "Naja, jeweils 50 Euro sind für Martin und Dieter. Die müssen Detlev festhalten. Der hat es nämlich auch nicht so gern.
Michael steht in der Schlange vor der Kasse, als ihm eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und ihn anlächelt. Er kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang ihm zuwinkt und obwohl sie ihm irgendwie bekannt vorkommt, kann Michael sich nicht erinnern, woher er sie kenne. Dennoch fragt er sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?" Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!" Michael erinnert sich zurück an das aller einzige mal als er untreu war. "Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nassem Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Hintern schob?" "Nein" erwidert sie kalt. Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."
Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen nur noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenstall und ziehst die Bockwurst, die ich in der Hose habe raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert. Die beiden gehen in den Pub und trinken zwei Pints. Sean geht vor John auf die Knie und fängt an die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das und ist total sauer: "Raus aus meinem Pub.. So eine Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!" Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? Nein!" Rein in den nächsten Pub, 2 Pints austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: "Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun!" John antwortet: "Du und deine Knie. Was soll ich da sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren."
R
Gast
(Gelöschter Account)
Kommt ein Taubstummer in eine Bank und legt ein Kondom und einen Tannenzapfen auf den Tresen. Was will er?
Einen Überziehungkredit bis Weihnachten
Einen Überziehungkredit bis Weihnachten
A
Gast
(Gelöschter Account)
Im Bett:
Sie: "Hast du schon einmal Zeitschriften verkauft?"
Er: "Nein, noch nie."
Sie: "Dann fängst du am besten gleich damit an. Mein Mann ist eben heimgekommen..."
2.) Wahrsagerin zur Ehefrau:
"Morgen stirbt ihr Mann ganz plötzlich."
"Weiss ich " antwortet die Frau. "Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde..."
Sie: Mit der neuen Brille schaust aber g.sch.i.s.s.n aus
Er: Ich hab gar keine neue Brille
Sie: Aber ich!
Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich, dass es mit der Liebe nicht mehr so richtig funktioniert. Der Arzt untersucht ihn gründlich und meint dann: "Das ist ein typisches Gamsbartsyndrom!" Als der Mann nachfragt, erklärt der Arzt: "Ja, ein typisches Gamsbartsyndrom. Den können Sie sich auf den Hut stecken..."
Ein Mann ruft beim Arzt an: "Doktor, meine Frau hat eine lebende Maus geschluckt, was sollen wir tun?" "Ich komme sofort, in der Zwischenzeit soll Ihre Frau den Mund weit offen lassen, und Sie halten ihr ein Stueck Kaese davor." Als der Arzt ankommt sieht er die Frau mit offenem Mund und den Mann, der eine Sardine davor haelt. "Was soll das? Ich sagte doch ein Stueck Kaese, nicht eine Sardine." "Ich hab das schon recht verstanden, aber jetzt versuchen wir, die Katze wieder rauszulocken..."
Arzt zum Patienten: "Na, hat das Abfuehrmittel geholfen?" Patient: "Ja. Zweimal." Arzt: "Wie jetzt, zweimal?" Patient: "Einmal von 8 bis um 1, und einmal von 3 bis 7..."
Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex waehrend der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklaert: "Im ersten Drittel koennen sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung uebergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung taetigen." Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?" Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."
Eine Frau beim Zahnarzt: "Ich weiss nicht, was schlimmer ist: an den Zaehnen gebohrt zu werden, oder ein Kind zu bekommen." Der Arzt: "Sie muessen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann..."
Ein Mann hat maechtig Sitzbeschwerden und geht zum Arzt. Der fordert ihn dann auf: "Machen Sie sich bitte frei, drehen Sie sich um und buecken sich." Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann: "Sie haben Haemorrhoiden!" Der Mann richtet sich wieder auf und meint: "Na und? Haben Sie sich nicht getraut, mir das ins Gesicht zu sagen?..."
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der haelt ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Koennen Sie das lesen?" "Lesen?", ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"
Sie: "Hast du schon einmal Zeitschriften verkauft?"
Er: "Nein, noch nie."
Sie: "Dann fängst du am besten gleich damit an. Mein Mann ist eben heimgekommen..."
2.) Wahrsagerin zur Ehefrau:
"Morgen stirbt ihr Mann ganz plötzlich."
"Weiss ich " antwortet die Frau. "Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde..."
Sie: Mit der neuen Brille schaust aber g.sch.i.s.s.n aus
Er: Ich hab gar keine neue Brille
Sie: Aber ich!
Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich, dass es mit der Liebe nicht mehr so richtig funktioniert. Der Arzt untersucht ihn gründlich und meint dann: "Das ist ein typisches Gamsbartsyndrom!" Als der Mann nachfragt, erklärt der Arzt: "Ja, ein typisches Gamsbartsyndrom. Den können Sie sich auf den Hut stecken..."
Ein Mann ruft beim Arzt an: "Doktor, meine Frau hat eine lebende Maus geschluckt, was sollen wir tun?" "Ich komme sofort, in der Zwischenzeit soll Ihre Frau den Mund weit offen lassen, und Sie halten ihr ein Stueck Kaese davor." Als der Arzt ankommt sieht er die Frau mit offenem Mund und den Mann, der eine Sardine davor haelt. "Was soll das? Ich sagte doch ein Stueck Kaese, nicht eine Sardine." "Ich hab das schon recht verstanden, aber jetzt versuchen wir, die Katze wieder rauszulocken..."
Arzt zum Patienten: "Na, hat das Abfuehrmittel geholfen?" Patient: "Ja. Zweimal." Arzt: "Wie jetzt, zweimal?" Patient: "Einmal von 8 bis um 1, und einmal von 3 bis 7..."
Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex waehrend der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklaert: "Im ersten Drittel koennen sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung uebergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung taetigen." Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?" Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."
Eine Frau beim Zahnarzt: "Ich weiss nicht, was schlimmer ist: an den Zaehnen gebohrt zu werden, oder ein Kind zu bekommen." Der Arzt: "Sie muessen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann..."
Ein Mann hat maechtig Sitzbeschwerden und geht zum Arzt. Der fordert ihn dann auf: "Machen Sie sich bitte frei, drehen Sie sich um und buecken sich." Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann: "Sie haben Haemorrhoiden!" Der Mann richtet sich wieder auf und meint: "Na und? Haben Sie sich nicht getraut, mir das ins Gesicht zu sagen?..."
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der haelt ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Koennen Sie das lesen?" "Lesen?", ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"
A
Gast
(Gelöschter Account)
was MANN keines falls zu IHR sagen sollte:
Du bist so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.
1 Tag ohne Dich ist wie ein Monat Urlaub.
Wenn Du das nächste Mal Deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!
Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein
sein kann?
Rede einfach weiter, irgendwann wird schon was sinnvolles dabei
sein.
Gibt es jetzt ein Mittel gegen deine Anfälle?
Hat in deiner Familie schon mal jemand Selbstmord begangen? Nein?
Wäre das nicht mal eine Überlegung wert?
Du verschönernst jeden Raum beim Verlassen.
Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade wie Du?
Dein Parfüm ist sicherer als die Pille.
Der Witz, den ich dir jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen
dir glatt die Titten runter. Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon.
Ich denke, du bist ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen
sein, nicht jeder denkt so positiv über dich
Jedes Mal, wenn ich dich so anschaue, frage ich mich: Was wollte die
Natur?
Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in deinem Fall will ich mal eine
Ausnahme machen.
Du schaffst es, dass man die Stille zu schätzen weiß.
Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen.
Warum läßt du sie alle ungenutzt?
Ist heute ein besonderer Tag, oder bist du immer so blöd?
Keine Ahnung, was dich so dumm macht, aber es funktioniert super.
Bei dir bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten.
Um so was wie dir zu begegnen, muß man normalerweise schon
entmündigt sein.
Nicht bewegen! Ich möchte dich genauso vergessen, wie du jetzt bist!
Du bist ein wirklich überzeugendes Argument: für getrennte Betten.
Darf ich mein erstes Magengeschwür nach dir benennen?
Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein,
Elbe,Donau.
Du bist so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.
1 Tag ohne Dich ist wie ein Monat Urlaub.
Wenn Du das nächste Mal Deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!
Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein
sein kann?
Rede einfach weiter, irgendwann wird schon was sinnvolles dabei
sein.
Gibt es jetzt ein Mittel gegen deine Anfälle?
Hat in deiner Familie schon mal jemand Selbstmord begangen? Nein?
Wäre das nicht mal eine Überlegung wert?
Du verschönernst jeden Raum beim Verlassen.
Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade wie Du?
Dein Parfüm ist sicherer als die Pille.
Der Witz, den ich dir jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen
dir glatt die Titten runter. Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon.
Ich denke, du bist ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen
sein, nicht jeder denkt so positiv über dich
Jedes Mal, wenn ich dich so anschaue, frage ich mich: Was wollte die
Natur?
Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in deinem Fall will ich mal eine
Ausnahme machen.
Du schaffst es, dass man die Stille zu schätzen weiß.
Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen.
Warum läßt du sie alle ungenutzt?
Ist heute ein besonderer Tag, oder bist du immer so blöd?
Keine Ahnung, was dich so dumm macht, aber es funktioniert super.
Bei dir bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten.
Um so was wie dir zu begegnen, muß man normalerweise schon
entmündigt sein.
Nicht bewegen! Ich möchte dich genauso vergessen, wie du jetzt bist!
Du bist ein wirklich überzeugendes Argument: für getrennte Betten.
Darf ich mein erstes Magengeschwür nach dir benennen?
Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein,
Elbe,Donau.