Was zum Lachen

Die Lehrerin fragt in der Schule: "Was ist braun und läuft durch den Wald?"
Fritzchen meldet sich: "Ein Reh!" "Richtig!", lobt die Lehrerin, "es
könnte aber auch ein Hirsch sein. Und was ist grün und hüpft durch das
Gras?" - Fritzchen meldet sich wieder: "Ein Frosch!" "Richtig, es koennte
aber auch ein Grashüpfer sein!" Fritzchen: "Und was ist das: Wenn man es
reinsteckt ist es hart, und wenn man es rausnimmt ist es klein und
verschrumpelt?" Als die Lehrerin zu einer mächtigen Ohrfeige ausholt, meint
er: "Richtig, könnte aber auch ein Kaugummi sein!"
 
Ihr denkt Miss Universe war seine einzige Eskapade? Nein ... er ist der Trollmaster-over9000, sofern es ein Wesen/Gegenstand solcher Art jemals geben sollte oder geben wird. :mrgreen:

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:herzen: Steve Harvey 4 President :herzen:
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Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit großen, langen, exotischen Früchten.
Lange starrt die Frau auf das Schild mit dem Aufdruck "Import".
Die Marktfrau erklärt: "Die werden eingeführt".
"Siehst du", sagt die Frau zu ihrem Mann, "du hättest sie natürlich gegessen!"

:mrgreen:
 
Böse Mösen hat zwei Lappen , um den geilen Schwanz zu schnappen.
Doch der Schwanz der geile Wicht,Wichst der Möse ins Gesicht!


2 Freundinnen am Telefon: "Stell dir vor, als ich neulich nachhause kam, saß mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!" - "Das ist ja wirklich ein starkes Stück! Und - was hast du gemacht?" - "Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!" - "Warum? Lieber einmal Zähne putzen als die ganze Wohnung!"
 
Wie heißen die japanischen Regierungsbeauftragten für Geschlechtsumwandlungen?




Kanudi Kasacki & Kafuti Katutti!
 
Eine ältere Frau sieht im Treppenhaus einen kleinen Jungen, der mit seinem Zipfelchen spielt. Die Frau sagt empört zu ihm: „Hör sofort auf damit, das ist ja obszön, was du da machst!“ Der Junge grinst sie nur an und sagt: „Und ob das zsön ist!“
 
Ein Mann kommt ins Bordell und geht mit einer „Dame“ auf's Zimmer. „Na wie hättest du es denn gerne“, fragt sie ihn. - „Genau wie daheim“ antwortet er. - „Was heißt wie daheim, sag doch, wie du es gerne willst.“ -
„Na eben wie daheim!“ - Die Nutte wird ungeduldig; „Nun sag endlich, wie hast du's denn daheim?“ - - „Umsonst!!!“
 
Nach 30 Jahren treffen sich das erste Mal die 4 besten Freunde aus Schulzeiten... Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer Richtung Toilette . Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten!

Der erste meint:
"Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war sehr fleißig in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile sooo reich, dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen neuen Mercedes Kompressor geschenkt hat!"
Da meint der zweite:
"Nicht schlecht ! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz ! Auch er war sehr fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist sooo unglaublich reich , dass er seinem besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737-700 geschenkt hat!"
Der dritte Pfeift anerkennend:
"Nicht übel meine Herren! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiß! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2 speziell für ihn gemacht mit allem drum und dran!"
Die Drei beglückwünschten sich untereinander, als der Vierte von Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte.
"Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie wären! Apropos... Was macht eigentlich Dein Sohn ???"
"Der ist Schwul ! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek. An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu!
"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft ! Du Ärmster... Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!"
"Nein, wieso ? Überhaupt nicht ! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen neuen Mercedes Kompressor, eine Boeing 737-700 ✈und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten Liebhabern !!!
 
Ein Mann sitzt im Wirtshaus. Nach sieben Bier will er aufstehen und fliegt auf den Boden. Er denkt sich, er muss noch mehr trinken, um wieder aufrecht stehen zu können. Aber auch nach dem achten und neunten Bier fliegt er hin. Er denkt sich, dann krieche ich eben heim.
Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll: "Warst wieder ganz schön betrunken gestern!"
"Wie kommst du darauf?"
"Du hast schon wieder deinen Rollstuhl im Wirtshaus stehen lassen."
 
Ein Betrunkener kommt in eine Kirche. Er setzt sich in die
erste Reihe und lauscht der Musik. Auf einmal schreit er:
"Einen Liter für die gottvolle Musik!"
Der Pfarrer im Beichtstuhl wundert sich. Eine Frau fängt zu
singen an. Da schreit der Betrunke: "Ein Vierterl für die
gottvolle Stimme." Da wirds dem Pfarrer zu dumm und er schaut
aus dem Beichtstuhl hinaus. Da sieht ihn der Betrunkene und
ruft laut: "Und wenn der Alte ausgeschissen hat, gebts ihm
auch ein Achterl!!"
 
Passend zum Valentinstag... :lol:
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Ein im Sterben liegender Ehemann&Vater erzählt seiner Frau im Bett seinen letzten Willen:
Er: "Ich will, daß unser Sohn mein Auto bekommt!"
Frau: "Aber das geht doch nicht, er ist so unbesonnen...."
Er: "Ich will, daß unsere Tochter das Sparbuch mit den 50000 Euro bekommt!"
Frau: "Aber das geht doch nicht, sie ist so geldverschwenderisch....sie schmeißt das Geld beim Fenster hinaus...."
Er: "Ich will, daß unsere Kinder das Gartenhaus bekommen!"
Frau: "Aber das geht doch nicht, beide sind so bequem, das Haus wird total verkommen...."

Er laut: "Sterbe ich oder du!!!!!?"

:haha:
 
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'Na, junge Frau, wohin gehen Sie denn mit Ihren huebschen Beinen?' 'Wenn nichts dazwischenkommt, ins Kino'


Was sagt Schneewitchen zu Pinoccio in der Liebesnacht? Lueg Pinocchio, Lueg!


Empoert haelt die Klostervorsteherin eine Schachtel hoch und fragt: 'Wer raucht hier heimlich Blausiegel?'
 
Frage: Was ist der Unterschied zwischen Murauer Bier und der Klitoris?

Antwort: Die Klitoris schmeckt nur die ersten zwei Minuten nach Urin!
 
Resetarits halt. ;)

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... sein Nachname selbst ist aber trotzdem tschuschischer als manch Leut ahnen. :mrgreen:
 

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