Was zum Lachen

Der Religionslehrer fragt einen Schüler:
"Maxi, wer war Moses ?"
"Moses war der Sohn einer ägyptischen Prinzessin!" antwortet Maxi.
"Aber, er war doch nicht der Sohn einer ägyptischen Prinzessin, sondern diese ägyptische Prinzessin ist doch nicht seine Mutter, sie hat Moses ja nur am Fluß gefunden" spricht der Religionslehrer.
Maxi darauf:
"Sagt sie! "
Keine Berechtigung Bilder zu betrachten - Bild entfernt.
 
Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

:D:D:D

Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."
 
Ich habe gesehen, wie dieses 7-jährige Mädchen in meinem Geschäft einen Keks gestohlen hat.
Ich habe sie davon kommen lassen.
Nicht weil sie so jung ist.
Nicht weil sie so mutig ist.
Nicht weil sie mir dabei in die Augen schaute und mich dabei lieb angelächelt hat.
Sondern weil sie dumm ist.
Ich arbeite bei Fressnapf und es war ein Hundekeks.
 
Ein Mann beim Psychiater: "Herr Doktor, Herr Doktor! Ich glaube, ich bin ein Auto. Brumm, brumm, brumm."
Der Arzt: "Machen Sie das noch mal."
"Brumm, brumm, brumm."
"Ich glaube, Ihr Vergaser ist verstopft!"

:D:D:D

Zwei Sportler treffen sich.
Sagt der Eine: "Hey, ich habe jetzt einen Golfsack!"
Darauf der Andere: "Tut denn das auch so weh wie ein Tennisarm?"
 
Bestimmt das beste Hörbuch aller Zeiten.... und die Soundeffects wie bei einem Hörspiel, so erotisch... :haha:

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Mit Bravour die Situation gemeistert:

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Zuletzt bearbeitet:
Schnorrer bei einem reichen Baron

Schnorrer: "Bitte helfen Sie mir! Ich war bei einer Wanderkapelle, nun hat sie sich aufgelöst, und ich sitze ohne einen Heller hier in der fremden Stadt. Ich bin ein notorischer Pechvogel.".
Der Baron mißtrauisch: "Welches Instrument spielen sie?"
Der Schnorrer nach langem Nachdenken: "Oboe".
Der Baron öffnet den Schrank, zieht eine Oboe hervor, und fordert auf: "Spielen Sie mir etwas vor!"
Der Schnorrer: "Da sehen Sie nun selber, daß ich Ihnen die Wahrheit gesagt habe und daß ich wirklich ein Pechvogel bin: Müssen Sie ausgerechnet eine Oboe besitzen!"

:haha:

Prostituierte beim Pfarrer

Eine Prostituierte geht zum Pfarrer und sagt: "Hochwürden, ich hab einen jungen Mann kennengelernt, der liebt mich und will mich heiraten. Ich möchte alles aufgeben und anständig werden. Ich bin rasend verliebt, was soll ich machen?"
Der Pfarrer beschwört sie: "Mein liebes Kind, es gibt nur eines, Ehrlichkeit, vollkommene Ehrlichkeit. Du mußt ihm alles sagen, denn wenn er es später erfährt, kommst du in die größten Schwierigkeiten. Wenn er dich liebt, dann ist alles ohnehin in Ordnung, wenn nicht, ist es besser, wenn die Ehe nicht zustandekommt. Also wie willst du anfangen?"
Darufhin das Mädl zaghaft:"Also, ich bin in Rumänien geboren......", der Pfarrer unterbricht: "Liebes Kind, das darfst du ihm auf gar keinen Fall sagen!"

Hier endet diese Geschichte.

:haha:
 
Zuletzt bearbeitet:
( indirekter Witz )

Treffen sich 2 alte Schulfreunde

"Wovon lebt dein Sohn?"
"Mein Sohn ist ein Dichter."
"Was ist ein Dichter?"
"Ein Dichter macht Verse."
"Was ist ein Vers?"
"Zum Beispiel: Die Kuh steht im Stall, und ich laß an Prall."
"Und davon lebt dein Sohn?"

:haha:

Ein Telephonat

"Entschuldigen Sie, ist dort bei "Rothschild" ? "
"Gott! Sind Sie falsch verbunden!"

:haha:
 
Mein Arzt hat mir gesagt, wenn ich mit dem Trinken nicht aufhöre, werde ich sterben.
Ich fragte: "Warum?"
"Weil das MEIN Bier ist!"
 
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:hahaha::haha:

....hier: hat Kollege "Toreth" gepostet:
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:hahaha:
 
"Schatz, ich habe das IKEA-Regal ganz alleine ohne Anleitung aufgebaut!"
"Ähmm....wir haben aber ein Bett gekauft!"
 
"Machen sie sich oben rum frei, ich muss ihre Brüste abtasten!"
"Wegen meiner Knieschmerzen?"
"Ich bin hier der Arzt!"
 
2 Freunde untehalten sich

"Wovon lebst du?"
"Ich tu Fenster vermieten."
"No, wann ist zum Beispiel eine Parade, eine Krönung, eine Inthronisation von einem Bischof, ein Massenturnen, tu ich meine Fenster vermieten, und die Leute kommen und schauen".
"Na, wo wohnst du denn?"
"In der Kleinen Schiffgasse"
"No, sei mir nicht bös, wann ist in der Kleinen Schiffgasse eine Parade, eine Krönung, eine Inthronisation von einem Bischof oder ein Massenturnen?"
"Na, kannst dir vorstellen, wie ich leb!"

:haha:

Erzählung aus dem Dschungel

Wieder erzählt einer: "Neulich bin ich gegangen im Dschungel. Auf einmal vor mir ein Tiger, hinter mir ein Löwe, rechts ein Panther, links eine Hyäne. Von oben ein wütender Papagei, von unten ein Haifisch."
Darauf der andere: "Entschuldige, ein Haifisch im Dschungel?"
Darauf der eine: "Genug Unglück ohne den Haifisch!"

:haha:
 
Ein Grosswildjäger erzählt einem anderen sein jüngstes Abenteuer:

"Bin gerade in der Savanne auf der Pirsch, will das Gewehr nachladen, plötzlich raschelt es hinter mir - ein riesiger Löwe 20 m entfernt! Der nächste Baum 50 m entfernt! Ich renn um mein Leben.... schau über die Schulter, der Löwe nur noch 10 m entfernt! Ich renn noch schneller - noch 20 m bis zum Baum - schau nach hinten - der Löwe setzt zum Sprung an! Ich gebe mein Letztes, der Löwe rutscht aus, ich bin beim Baum, hinauf, bin gerettet!"

"Ich hätt mich da angschissen vor Angst!"

"Was glaubst leicht, auf was der Löwe ausgrutscht ist?"
 

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