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so geht's mir auch
Was zum Lachen
- Ersteller Mitglied #99279
- Erstellt am
K
Gast
(Gelöschter Account)
Treffen sich zwei Ferkel, sagt das Eine zum Anderen:
*Duhuuuu was willstn mal werden wenn du groß bist?*
Antwort:
*Hmmmm Wurst*
*Duhuuuu was willstn mal werden wenn du groß bist?*
Antwort:
*Hmmmm Wurst*
L
Gast
(Gelöschter Account)
Zwei Studenten treffen sich.
"Du, mir geht's gar nicht gut."
"Wieso, was ist denn los?"
"Ich glaub ich hab die Sonntagsdepression."
"Das nennt man Kater!"
"Du, mir geht's gar nicht gut."
"Wieso, was ist denn los?"
"Ich glaub ich hab die Sonntagsdepression."
"Das nennt man Kater!"
S
Gast
(Gelöschter Account)
Der kürzeste jager witz
Treffen sich zwei Jäger
Treffen sich zwei Jäger
G
Gast
(Gelöschter Account)
Eine Blondine und eine Brünette gehen ins Kino.
Kurz nachdem das Licht ausgeht, lehnt sich die Blondine zur Brünetten und sagt:
"Der Mann neben mir masturbiert gerade!"
"Das ist ja ekelhaft", meint die Brünette, "lass und von hier verschwinden!"
"Geht nicht", antwortet die Blondine, "er benutzt MEINE Hand."
Kurz nachdem das Licht ausgeht, lehnt sich die Blondine zur Brünetten und sagt:
"Der Mann neben mir masturbiert gerade!"
"Das ist ja ekelhaft", meint die Brünette, "lass und von hier verschwinden!"
"Geht nicht", antwortet die Blondine, "er benutzt MEINE Hand."
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Gast
(Gelöschter Account)
Treffen sich nach der Arbeit 2 Zugfahrer, sagt der eine: stell dir vor, heute lag eine nackte auf den Gleisen, ich leg ne Vollbremsung hin, hüpf raus und hatte den besten Sex meines Lebens! Der andere: und....hattest oral Verkehr auch? Der erste: nein, den Kopf hab ich leider nicht gefunden
S
Gast
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Sagt ein katholischer Pfarrer zu seinem Kollegen:
„Meinst, du, wir erleben es noch, dass der Zölibat abgeschafft wird?“
Schüttelt der andere bedächtig seinen Kopf und sagt:
„Wir nicht, aber unsere Kinder.“
„Meinst, du, wir erleben es noch, dass der Zölibat abgeschafft wird?“
Schüttelt der andere bedächtig seinen Kopf und sagt:
„Wir nicht, aber unsere Kinder.“
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Anna (17) sagt zu ihrer Freundin:
"Mein Großvater hatte recht, als er sagte, ich solle nicht in den Nachtclub gehen. Da geschähen Dinge, die nichts für meine Augen seien."
Darauf antwortet die Freundin: "Was gab´s denn zu sehen?"
Anna: "Meinen Großvater"
"Mein Großvater hatte recht, als er sagte, ich solle nicht in den Nachtclub gehen. Da geschähen Dinge, die nichts für meine Augen seien."
Darauf antwortet die Freundin: "Was gab´s denn zu sehen?"
Anna: "Meinen Großvater"
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"Ach, seit ich dieses Mädchen kenne, kann ich weder etwas essen noch trinken."
"Donnerwetter, so verliebt bist du ?"
"Quatsch, so pleite !"
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Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause:
"Ich benötige etwas Geld für Zigaretten usw. Mit 500 €uro müßte ich die nächsten 14 Tage überstehen."
Sie schreibt zurück: "Hier sind 100 €uro, das "usw." wartet zu Hause kostenlos auf dich!"
"Ich benötige etwas Geld für Zigaretten usw. Mit 500 €uro müßte ich die nächsten 14 Tage überstehen."
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Der kleine Stefan schreibt eine Karte aus dem Landschulheim an seine Eltern.
"Liebe Mutti, lieber Vati, mir geht es gut, macht euch keine Sorgen.
Übrigens, was ist eine Epidemie?"
"Liebe Mutti, lieber Vati, mir geht es gut, macht euch keine Sorgen.
Übrigens, was ist eine Epidemie?"
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Sitzen zwei Jäger auf einem Hochsitz. Der eine schaut durchs Fernglas und fragt den Kollegen:
„Sag mal, was würdest Du tun, wenn deine Frau Dich mit ’nem Kerl betrügen würde?“
Darauf der andere:
„Du, das würde die niemals tun!“
Der erste:
„Egal, sag schon was wenn doch?“
„Naja“, meint der erste, „ich würd‘ erst dem Typ sein Wertvollstes wegschießen und dann meiner Frau den Kopf!“
Darauf wieder der mit dem Fernglas:
„Wenn Du dich beeilst, schaffst du beides mit einem Schuß.“
„Sag mal, was würdest Du tun, wenn deine Frau Dich mit ’nem Kerl betrügen würde?“
Darauf der andere:
„Du, das würde die niemals tun!“
Der erste:
„Egal, sag schon was wenn doch?“
„Naja“, meint der erste, „ich würd‘ erst dem Typ sein Wertvollstes wegschießen und dann meiner Frau den Kopf!“
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„Wenn Du dich beeilst, schaffst du beides mit einem Schuß.“
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"Nie fragst du, wie es mir geht! Nie fragst du, wie es mir geht!"
"Na, wie geht es dir?"
"Frag mich nicht."
"Na, wie geht es dir?"
"Frag mich nicht."
L
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"Liebst du mich?"
"Ja, oder glaubst du ich mache hier Liegestütze?"
"Ja, oder glaubst du ich mache hier Liegestütze?"
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Jesus geht die Straße entlang und trifft zwei Kiffer, die einen Joint rauchen.
Er fragt: "Was habt ihr denn da ?"
"Einen Joint, probier mal."
Jesus probiert, ist ganz begeistert und sagt: "Danke, Jungs. Ich bin übrigens Jesus."
Schreit einer der Kiffer begeistert: "Yeah, Mann, yeah, genau so soll´s sein !"
Er fragt: "Was habt ihr denn da ?"
"Einen Joint, probier mal."
Jesus probiert, ist ganz begeistert und sagt: "Danke, Jungs. Ich bin übrigens Jesus."
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Neulich in der Geografie Stunde.
Der Lehrer ruft Dominik auf und fragt:
"Wie heißen denn die Einwohner von Madrid ?"
Dominik: "Wie soll ich das denn wissen ? Das sind doch Millionen Menschen !"
Der Lehrer ruft Dominik auf und fragt:
"Wie heißen denn die Einwohner von Madrid ?"
Dominik: "Wie soll ich das denn wissen ? Das sind doch Millionen Menschen !"
L
Gast
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"Sowohl beruflich als auch privat verbringe ich viel Zeit im Freien."
"Ohh! Sie sind wohl Bauarbeiter oder Naturfotograf?"
"Weder noch....ich bin Raucher!"
"Ohh! Sie sind wohl Bauarbeiter oder Naturfotograf?"
"Weder noch....ich bin Raucher!"
M
Gast
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My son asked me to help with his homework the other day. The question he was stuck on was, "Give two ways to stop pregnancy.".
After telling him what to write I was confident he would be getting top marks.
According to his teacher though, "fucking her ass," and "blowing your load all over her tits," were both wrong answers.
After telling him what to write I was confident he would be getting top marks.
According to his teacher though, "fucking her ass," and "blowing your load all over her tits," were both wrong answers.
S
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(Gelöschter Account)
Klein-Fitzchen fährt mit dem Fahrrad im Dunkeln nach Hause…
Da kommt ihm ein Polizist auf nem Pferd entgegen. Der beugt sich runter und sagt:
„Na mein Kleiner, Du hast aber da ein schönes Fahrrad, hast Du das vom Christkind bekommen?“
„Ja…“
„Dann sag dem Christkind doch, es soll nächstes mal ein Rücklicht montieren, das macht jetzt 30 Euro!“
Da beugt sich Fritzchen zum Polizisten hoch und erwidert ganz gelassen:
„Du hast da aber ein schönes Pferd… Hast das auch vom Christkind bekommen?“
Der Polizist lächelt milde.
„Ja, wieso?“
„Dann sag dem Christkind doch, es soll das nächste mal das Arschloch hinten montieren und nicht oben drauf…“
Da kommt ihm ein Polizist auf nem Pferd entgegen. Der beugt sich runter und sagt:
„Na mein Kleiner, Du hast aber da ein schönes Fahrrad, hast Du das vom Christkind bekommen?“
„Ja…“
„Dann sag dem Christkind doch, es soll nächstes mal ein Rücklicht montieren, das macht jetzt 30 Euro!“
Da beugt sich Fritzchen zum Polizisten hoch und erwidert ganz gelassen:
„Du hast da aber ein schönes Pferd… Hast das auch vom Christkind bekommen?“
Der Polizist lächelt milde.
„Ja, wieso?“
„Dann sag dem Christkind doch, es soll das nächste mal das Arschloch hinten montieren und nicht oben drauf…“
G
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Eine Frau probiert im Modegeschäft ein Kleid mit tiefem Ausschnitt an.
Nach einer Weile fragt sie den Verkäufer:
" Mein Mann findet den Ausschnitt zu tief. Sind Sie auch dieser Meinung?"
Der sieht sich die Frau von oben bis unten an und fragt:
"Haben Sie Haare auf der Brust?"
"Nein!"
"Dann ist der Ausschnitt zu tief."
Nach einer Weile fragt sie den Verkäufer:
" Mein Mann findet den Ausschnitt zu tief. Sind Sie auch dieser Meinung?"
Der sieht sich die Frau von oben bis unten an und fragt:
"Haben Sie Haare auf der Brust?"
"Nein!"
"Dann ist der Ausschnitt zu tief."