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Was zum Lachen
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Ein Freund sagte mal "Was reimt sich mit Orange." Meine Antwort war: "Nein, tut es nicht."
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Ein Mann geht geht nachts spazieren da er nicht schlafen kann.
Im Zuge des Spaziergangs kommt er in der Nähe des Friedhofs vorbei und merkt, dass sich im Gebüsch nächst der Friedhofsmauer etwas bewegt.
Er geht näher und bemerkt im Gebüsch ein Pärchen beim vögeln.
Er sieht ein paar Minuten zu bis in die Lust überkommt und er näher ans Pärchen herantritt den Mann, an die Schulter tippt und fragt: "Eh, darf ich auch mitmachen?".
Sieht ihn dieser an und meint "Hey Alter da drüben liegt ne Schaufel, grab dir selber eine aus".
Im Zuge des Spaziergangs kommt er in der Nähe des Friedhofs vorbei und merkt, dass sich im Gebüsch nächst der Friedhofsmauer etwas bewegt.
Er geht näher und bemerkt im Gebüsch ein Pärchen beim vögeln.
Er sieht ein paar Minuten zu bis in die Lust überkommt und er näher ans Pärchen herantritt den Mann, an die Schulter tippt und fragt: "Eh, darf ich auch mitmachen?".
Sieht ihn dieser an und meint "Hey Alter da drüben liegt ne Schaufel, grab dir selber eine aus".
S
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Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, dass Frau Meier immer während der Predigt einschläft.
Der Pfarrer gibt dem Herrn Meier eine Stecknadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.
Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist wieder friedlich eingeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: „Wer hat sich für euch geopfert?“ und gibt Herrn Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier mit der Stecknadel kräftig in den Oberschenkel sticht.
„JESSSAS!!“ schreit diese auf.
„Richtig, Frau Meier, das war Jesus“ antwortet der Pfarrer grinsend.
Frau Meier schläft kurz darauf wieder ein.
Die Predigt geht weiter und der Pfarrer frag seine Schäfchen: „Wer ist euer Schöpfer?“ und deutet auf Meier, welcher seine Frau wieder mit der Stecknadel sticht.
„GOTT IM HIMMEL“, heult diese auf, woraufhin der Pfarrer sie lobt: „Ganz richtig, Frau Meier!“.
Frau Meier schläft danach wieder ein und der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt. Völlig vertieft in seine Predigt und wild gestikulierend schreit er: „… und was sagte Eva als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?“
Herr Meier missdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und sticht seine Frau wieder kräftig mit der Nadel in den Oberschenkel.
Diese brüllt vor Schmerz: „WENN DU DAS VERDAMMTE DING NOCHEINMAL IN MICH HINEINSTECKST, BRECH ICH’S DIR AB UND STECKS DIR IN DEN ARSCH!!!!“.
Darauf die Gemeinde „AMEN“.
Der Pfarrer gibt dem Herrn Meier eine Stecknadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.
Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist wieder friedlich eingeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: „Wer hat sich für euch geopfert?“ und gibt Herrn Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier mit der Stecknadel kräftig in den Oberschenkel sticht.
„JESSSAS!!“ schreit diese auf.
„Richtig, Frau Meier, das war Jesus“ antwortet der Pfarrer grinsend.
Frau Meier schläft kurz darauf wieder ein.
Die Predigt geht weiter und der Pfarrer frag seine Schäfchen: „Wer ist euer Schöpfer?“ und deutet auf Meier, welcher seine Frau wieder mit der Stecknadel sticht.
„GOTT IM HIMMEL“, heult diese auf, woraufhin der Pfarrer sie lobt: „Ganz richtig, Frau Meier!“.
Frau Meier schläft danach wieder ein und der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt. Völlig vertieft in seine Predigt und wild gestikulierend schreit er: „… und was sagte Eva als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?“
Herr Meier missdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und sticht seine Frau wieder kräftig mit der Nadel in den Oberschenkel.
Diese brüllt vor Schmerz: „WENN DU DAS VERDAMMTE DING NOCHEINMAL IN MICH HINEINSTECKST, BRECH ICH’S DIR AB UND STECKS DIR IN DEN ARSCH!!!!“.
Darauf die Gemeinde „AMEN“.
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Polnisch lernen mit Furious Pete! KURWAAAA!!1
K U R W A
Du willst was wissen? Sag Kurwa!
Du willst dich vorstellen? Sag Kurwa! (oder vielleicht auch nicht ...)
Die Antwort auf alle Fragen? 42?! Nein .. Douglas Adams hatte nicht Recht, denn es ist .. KURWA!
K U R W A Du willst was wissen? Sag Kurwa!
Du willst dich vorstellen? Sag Kurwa! (oder vielleicht auch nicht ...)
Die Antwort auf alle Fragen? 42?! Nein .. Douglas Adams hatte nicht Recht, denn es ist .. KURWA!
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Warum sehen sich Frauen Pornos immer bis zum Schluss an?
Sie (er)warten, dass am Ende geheiratet wird.
Sie (er)warten, dass am Ende geheiratet wird.
D
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Zwei Blondinen kochen Tee. Als sie dann beisamen sitzten und Tee trinken fällt der einen auf, dass noch gut 1 Liter heißes Wasser übrig ist.
Meint sie zur anderen: "Was machen wir mit dem restlichen heißen Wasser?".
Drauf die andere: "Weißt was, wir frieren es ein. Heißes Wasser kann man ja immer brauchen".
Meint sie zur anderen: "Was machen wir mit dem restlichen heißen Wasser?".
Drauf die andere: "Weißt was, wir frieren es ein. Heißes Wasser kann man ja immer brauchen".
C
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Bei einer Treibjagd wird ein Treiber irrtümlich erschossen. Zwei Jaeger eilen hin, und durchsuchen seine Taschen nach einem Ausweis. Findet der Jaeger, der den Treiber erschossen hat, einen 500 Euro Schein in einer Tasche, worauf der andere Jaeger meint. - den teilen wir uns jetzt! Entgegnet der andere Jaeger, der das Geld gefunden hat. - Na sicher net! Schieß dir selber Einen!!!
C
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Na sie (er)warten, dass Mann öfter wie einmal kann..ggg
C
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Resl und Franzl feiern Goldene Hochzeit. Genau wie am Tag ihrer Hochzeit sind die Gäste zur Übernachtung im Haus untergebracht. Am Abend nach den Feierlichkeiten sagt Franzl ganz sentimental zum Resl:"Mein Resl, woaßt das nu!? Vor 50 Joahr in da Hochzeitsnoacht hoab i mah extra in den Finger geschnitten, damit oalle glaubt hoam, du bist nu Jungfrau".
Darauf Resl zum Franzl: "Na und.. soll i jetzt in's Leintuch schneuzen, damit alle glauben, du kannst nu!!!???"
Darauf Resl zum Franzl: "Na und.. soll i jetzt in's Leintuch schneuzen, damit alle glauben, du kannst nu!!!???"
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(Gelöschter Account)
Der alte Jäger geht mit dem Jungen auf die Pirsch. Am Hochstand angekommen warten sie dann auf an Hirsch.
Kurze Zeit vergeht und der Junge meint : "Da schau Franz a prachtvoller 12ender den schiess ma."
Da Franz drauf:"Na der ist der Rudelführer den brauch ma fürn Nachwuchs".
Kurze Zeit später wieder der Junge: "Franz schau a prachtvoller Bock. Den schiass ma."
Da Franz wieder:"Na des wird da zukünftige Rudelführer".
Die Zeit vergeht und plötzlich sieht der Junge an alten kränklichen Hirschen mit lückenhaften Geweih.
Meint er:"Du Franz, den schiass ma oba a ned.".
Drauf der Franz:"SCHIASS! Auf den schiass ma immer."
Kurze Zeit vergeht und der Junge meint : "Da schau Franz a prachtvoller 12ender den schiess ma."
Da Franz drauf:"Na der ist der Rudelführer den brauch ma fürn Nachwuchs".
Kurze Zeit später wieder der Junge: "Franz schau a prachtvoller Bock. Den schiass ma."
Da Franz wieder:"Na des wird da zukünftige Rudelführer".
Die Zeit vergeht und plötzlich sieht der Junge an alten kränklichen Hirschen mit lückenhaften Geweih.
Meint er:"Du Franz, den schiass ma oba a ned.".
Drauf der Franz:"SCHIASS! Auf den schiass ma immer."
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So jetzt mal einen Makaberen. Und vorweg ich habe nichts gegen Homosexuelle.
Sitzen zwei Schwule in der Badewanne. Einer lässt einen Pfurz. Meint der andere: "Lass gleich offen".
Sitzen zwei Schwule in der Badewanne. Einer lässt einen Pfurz. Meint der andere: "Lass gleich offen".
D
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Eine Frau geht zum Arzt und beichtet diesem, dass sie immer, wenn ihr Mann betrunken nachhause kommt, verprügelt wird.
Der Arzt überlegt kurz und stellt der Frau ein Rezept aus.
Meint diese: "Herr Doktor wofür ist das?
Der Arzt drauf: "Das ist ein Rezept für eine spezielle Mundspülung. Wenn ihr Mann das nächste Mal betrunken nachhause kommt benutzen sie diese für 10 Minuten."
Die Frau geht nachhause und noch am selben Abend kommt ihr Mann wieder betrunken heim.
Sie greift zur Flasche mit der Mundspülung nimmt einen kräftigen Schluck und lässt die Spülung 10 Minuten in ihrem Mund.
Während dessen legt sich ihr Mann ins Bett und schläft ein.
Am nächsten Tag begibt sich die Frau sofort zum Arzt und meint: "Danke Herr Doktor, ich weis zwar nicht wie, aber das mit der Mundspülung hat geholfen."
Darauf der Arzt: "Sehn sie am besten ist einfach mal die Fresse zu halten".
Der Arzt überlegt kurz und stellt der Frau ein Rezept aus.
Meint diese: "Herr Doktor wofür ist das?
Der Arzt drauf: "Das ist ein Rezept für eine spezielle Mundspülung. Wenn ihr Mann das nächste Mal betrunken nachhause kommt benutzen sie diese für 10 Minuten."
Die Frau geht nachhause und noch am selben Abend kommt ihr Mann wieder betrunken heim.
Sie greift zur Flasche mit der Mundspülung nimmt einen kräftigen Schluck und lässt die Spülung 10 Minuten in ihrem Mund.
Während dessen legt sich ihr Mann ins Bett und schläft ein.
Am nächsten Tag begibt sich die Frau sofort zum Arzt und meint: "Danke Herr Doktor, ich weis zwar nicht wie, aber das mit der Mundspülung hat geholfen."
Darauf der Arzt: "Sehn sie am besten ist einfach mal die Fresse zu halten".
C
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Wir Frauen haben es wirklich schwer... wir müssen ein Leben lang fickbar bleiben und schauen, dass unsere Fuckability erhalten bleibt...
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C
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Bei Anmachsprüchen können Männer ja sehr kreativ sein..
Abends in einer Bar...
er zu ihr: Hey Süße, ich glaube, wir haben bald Krieg!
sie: warum denn das?
Er: weil mein Säbel juckt...
Abends in einer Bar...
er zu ihr: Hey Süße, ich glaube, wir haben bald Krieg!
sie: warum denn das?
Er: weil mein Säbel juckt...
D
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(Gelöschter Account)
Zwei burgenländische Polizisten werden zu einem Verkehrsunfall auf einer Landstraße entsandt.
Die Polizisten treffen am Unfallort ein und sehen einen umgekippten LKW der Schwedenbomben geladen hatte, welche jetzt
teilweise auf der Straße verteilt lagen.
Als die Polizisten aussteigen um den Unfallort abzusichern kriecht der LKW Fahrer, ein Schwarzafrikaner, aus der Fahrerkabine.
Einer der Polizisten bemerkt den Schwarzafrikaner und beginnt plötzlich panisch die Schwedenbomben zu zertreten.
Fragt der andere Polizist: "Was isn mit dir los?"
Drauf der erste: "Schnell hilf mir sonst schlüpfen noch mehr".
Die Polizisten treffen am Unfallort ein und sehen einen umgekippten LKW der Schwedenbomben geladen hatte, welche jetzt
teilweise auf der Straße verteilt lagen.
Als die Polizisten aussteigen um den Unfallort abzusichern kriecht der LKW Fahrer, ein Schwarzafrikaner, aus der Fahrerkabine.
Einer der Polizisten bemerkt den Schwarzafrikaner und beginnt plötzlich panisch die Schwedenbomben zu zertreten.
Fragt der andere Polizist: "Was isn mit dir los?"
Drauf der erste: "Schnell hilf mir sonst schlüpfen noch mehr".
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du hättst dazusagen müssen, daß es welche ohne Kokosstreusel waren.
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Werd nie wieder Schwedenbomben essen können, ohne daran zu denken, was da drin ist.
D
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Ein Wiener, ein Niederösterreicher und ein Burgenländer sind auf Dschungelsafari.
Sie kommen zu einem alten verlassen Tempel. Plötzlich werden sie von Kriegern eines Eingeborenenstamms umringt, gefangen und in deren Dorf
verschleppt.
Im Dorf tritt der Häuptling vor die drei und meint: "Ihr habt unser Heiligtum entweiht und müsst sterben. Ich gewähre euch aber einen letzten Wunsch".
Daraufhin tritt er an den Wiener und fragt diesen nach seinem letzten Wunsch.
Meint der Wiener: "Ich möchte noch einmal ein richtig gutes Steak essen."
Der Wunsch wird gewährt, der Wiener isst sein Steak und wird danach hingerichtet. Danach ziehen ihm die Eingeborenen die Haut ab und machen eine Trommel daraus.
Danach wird der Niederösterreicher nach seinem Wunsch gefragt. Der meint "Ich möchte noch einmal Sex mit einer Frau".
Der Wunsch wird gewährt. Daraufhin wird auch er getötet, gehäutet und aus seiner Haut eine Trommel gemacht.
Dann tritt der Häuptling an den Burgenländer heran und fragt nach seinem letzten Wunsch.
Der Burgenländer wünscht sich lediglich einen Hunderternagel.
Der Häuptling ist verwundert über den Wunsch gewährt aber auch diesen.
Als der Burgenländer den Hunderternagel in Händen hält beginnt dieser plötzlich wie wild auf sich selbst einzustechen
und schreit: "Haha, reingelegt, aus mir machts keine Trommel".
Sie kommen zu einem alten verlassen Tempel. Plötzlich werden sie von Kriegern eines Eingeborenenstamms umringt, gefangen und in deren Dorf
verschleppt.
Im Dorf tritt der Häuptling vor die drei und meint: "Ihr habt unser Heiligtum entweiht und müsst sterben. Ich gewähre euch aber einen letzten Wunsch".
Daraufhin tritt er an den Wiener und fragt diesen nach seinem letzten Wunsch.
Meint der Wiener: "Ich möchte noch einmal ein richtig gutes Steak essen."
Der Wunsch wird gewährt, der Wiener isst sein Steak und wird danach hingerichtet. Danach ziehen ihm die Eingeborenen die Haut ab und machen eine Trommel daraus.
Danach wird der Niederösterreicher nach seinem Wunsch gefragt. Der meint "Ich möchte noch einmal Sex mit einer Frau".
Der Wunsch wird gewährt. Daraufhin wird auch er getötet, gehäutet und aus seiner Haut eine Trommel gemacht.
Dann tritt der Häuptling an den Burgenländer heran und fragt nach seinem letzten Wunsch.
Der Burgenländer wünscht sich lediglich einen Hunderternagel.
Der Häuptling ist verwundert über den Wunsch gewährt aber auch diesen.
Als der Burgenländer den Hunderternagel in Händen hält beginnt dieser plötzlich wie wild auf sich selbst einzustechen
und schreit: "Haha, reingelegt, aus mir machts keine Trommel".