Was zum Lachen

Der Wiener, Niederösterreicher, Burgenländer und die Dschungelsafari waren jetzt ein Stichwort...

Ein Wiener, Niederösterreicher und Burgenländer gehen wieder auf Dschungelsafari. Dabei werden sie von einem einheimischen Volk gefangengenommen, und in einen Gral geworfen. Der Häuptling soll dann am nächsten Tag entscheiden, was mit den Dreien passieren soll.

Am nächsten Morgen wird als erstes der Wiener aus dem Gral geholt, und vor den Häuptling gebracht. Dieser erklärt ihm, dass er zwei Auswahlmöglichkeiten hat - entweder Tod oder Bunga Bunga (Vergewaltigung durch den ganzen Stamm). Der Wiener überlegt nicht lange, und denkt sich - besser vergewaltigt zu werden, als zu sterben. Der Stamm fällt über ihn her - und anschließend ist der Wiener wieder ein freier Mann.

Als nächstes wird der Niederösterreicher aus dem Gral geholt. Wieder dasselbe Prozedere, und der Niederösterreicher entscheidet sich auch für Bunga Bunga.

Als letztes kommt der Burgenländer dran. Auch dieser wird vor den Häuptling gebracht, und auch ihm werden die zwei Auswahlmöglichkeiten erläutert. Der Burgenländer denkt sich - ich bin doch nicht blöd, und lasse mich vom ganzen Stamm vergewaltigen. Lieber will ich sterben.
so teilt er dem Häuptling mit, dass er Bunga Bunga gewählt hat. Worauf hin der Häuptling ganz laut in die Menge ruft - Tod durch Bunga, Bunga....
 
Als letztes kommt der Burgenländer dran. Auch dieser wird vor den Häuptling gebracht, und auch ihm werden die zwei Auswahlmöglichkeiten erläutert. Der Burgenländer denkt sich - ich bin doch nicht blöd, und lasse mich vom ganzen Stamm vergewaltigen. Lieber will ich sterben.
so teilt er dem Häuptling mit, dass er nicht Bunga Bunga gewählt hat. Worauf hin der Häuptling ganz laut in die Menge ruft - Tod durch Bunga, Bunga....

jetzt passts ;)
 
In aller Herrgottsfrühe mit nur einem Kaffee intus läuft das Witze erzählen scheinbar noch nicht so einwandfrei bei mir...:haha:
 
Warum tragen Burgenländer bei einer Wüstensafari eine Autotüre bei sich?
Damit sie das Fenster runterkurbeln können wenn es zu heiß wird.

Warum sitzt eine Blondine auf dem Heizkörper?
Weil der Vermieter gesagt hat die Heizung leckt.
 
Zwei Freundinnen sitzen bei einer Tasse Kaffee zusammen und tratschen.
Meint die eine: "Letztens kam ich vom Einkaufen nachhause und hab meinen Mann auf der Wohnzimmercouch beim wixen erwischt."
Die andere ganz neugierig: "Und was hast du gemacht?"
Die erste wieder: "Na ich hab sein Ding sofort in den Mund genommen und ihm einen geblasen bis er fertig war."
Da andere überrascht "Wieso den das?"
Die erste wieder: "Ganz einfach, ich putze mir lieber die Zähne als die ganze Couch".

:D
 
A sexy blonde asked me if I prefer legs or breasts.
I said I'm more into shaved pussy an anal.
Apparently this is not an acceptable answer at KFC...
 
Frau Navradil und Frau Posposchil treffen sich in der Früh im Stiegenhaus. Fragt Frau Navradil: "Frau Pospischil,wie geht es eigentlich ihrem Mann?" Fängt Frau Pospischil zum Weinen an, und schluchzt: "Der ist gestorben heute Nacht!"
"Ja wieso denn das? Der war doch gestern noch pumperlgesund!" meint Frau Navradil.
Daraufhin Frau Pospischil: "Ja, habe heute Nacht plötzlich Lust auf ihn bekommen... bin geritten,gaaaanz wild geritten... plötzlich verdreht er die Augen.. denk mir, jetzt kommt er... derweil geht er!!!"
 
Adam zu Gott: "Warum hast du Eva so schön gemacht?"
Gott: "Damit du sie lieben kannst"
Adam: "Und warum hast du sie so dumm gemacht?"
Gott: "Damit sie dich lieben kann"

:D
 
sagt der arzt zum patienten: "sie müssen dringend sofort mit dem onanieren aufhören!"

"ja wieso das denn???"

"damit ich sie untersuchen kann...."
 
Ein Ehepaar macht getrennt Ferien.
Sie liebt die Wärme und geht nach Mallorca.
Er liebt´s kühl und fährt nach Grindelwald BE.
Eines Tages ruft die Frau ihren Mann an und sagt: "Hier am Strand läuft mir immer ein Mann hinterher und bietet mir € 200,-"
Sagt der Mann: "Nimm das Geld ruhig, ich bezahle hier auch € 200,-"
 
Was ist der Unterschied zwischen einer klugen Blondine und einem Yeti ?
Der Yeti soll schon mal gesehen worden sein.


"Wie war der Zirkus ?"
"Nicht schlecht, nur der Messerwerfer war langweilig.
Er hat das Mädchen gar nicht getroffen."


"Soll ich die Pizza in vier oder acht Teile schneiden ?"
will der Pizzabäcker wissen.
"Machen sie vier, mehr schaffe ich eh nicht."


"Herr Pfarrer, ich habe gesündigt", beichtet die junge Frau.
"Auf welchem Gebiet denn", will der Geistliche wissen.
Darauf die Frau: "Auf dem Gebiet des Stadtparks!"
 
Eine Frau kommt in den Himmel. An der Himmelspforte empfängt sie Petrus.
Petrus macht mit der Frau eine kleine Führung und erklärt ihr die administrativen Sachen.
Plötzlich hört man einen markerschütternden Schrei.

Die Frau zu Petrus: "Was war den das? Klang ja furchtbar!"
Petrus: "Da werden bei einem Engel gerade die Löcher für die Flügel gebohrt damit diese eingesetzt werden können."

Die Führung geht weiter. Petrus fährt mit seinen Ausführungen fort als plötzlich wieder ein markerschütternder Schrei erklingt.

Die Frau wieder zu Petrus: "Was war denn das? Klang ja schlimmer als der vorhin."
Petrus: "Da bekommt ein Engel seinen Heiligenschein. Die Löcher dafür müßen natürlich auch erst gebohrt werden".

Darauf die Frau: "Ich weiß nicht, wenn das so ist will ich lieber in die Hölle!".
Meint Petrus: "Was in die Hölle? Dort wird ja nur rumgefickt".
Die Frau: "Ja aber die Löcher dafür hab ich alle schon."
 
"Mama! in der Zeitung steht, das Theater sucht Statisten. Was sind Statisten ?"
"Statisten sind Leute, die nur herumstehen und nichts zu sagen haben", antwortet die Mutter.
Der Junge lächelt: "Wäre das nix für Papa?"
 
Egon ruft seinen Chef an. "Ich habe Kopfweh und kann nicht kommen."
"Wenn ich Kopfweh habe, schlafe ich mit meiner Frau, das hilft!"
Etwas später kommt Egon zur Arbeit.
"Das hat prima geholfen! Ich muß sagen, ein schönes Haus haben Sie!"
 
"Nenne mir vier Elemente", fordert der Lehrer Andrea auf.
Sie zählt auf: "Erde, Wasser, Feuer und Bier."
"Wieso denn Bier?" fragt der Lehrer.
"Immer wenn mein Vater Bier trinkt, sagt meine Mutter: `jetzt ist er wieder in seinem Element´."
 

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