Was zum Lachen

Treffen sich zwei Blondinen.
Sagt die eine: "Du, i hob an Schwangerschaftstest gmacht."
Darauf die zweite: "Und? Waren die Fragen schwer?"
 
Beruf“, fragt der Sachbearbeiter im Arbeitsamt.

„Großwildjäger!“, sagt der Stellungslose.“Wo?“

„Paderborn!“

„Da gibt es doch kein Großwild!“

„Deswegen bin ich ja hier!“
 
Achtung! Flachwitze!

Was sitzt am Baum und winkt?
Ein Huhu!

Was ist rot und schlecht für die Zähne?
Ein Ziegelstein.

Was ist weiß und stört beim Essen?
Eine Lawine!

Was ist grau und kann nicht fliegen?
Ein Parkplatz!

Was ist weiß und sieht hinter einem Baum hervor?
Schüchterne Milch!

Welche Sprache wird in der Sauna gesprochen?
Schwitzer Deutsch!

Wie nennt man einen Bumerang, der nicht zurückkommt?
Stock!

Was macht man mit einem Hund ohne Beine?
Um die Häuser ziehen!

Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
Ein Bagger!
Und warum kann der Bagger nicht schwimmen?
Weil er nur einen Arm hat!
 
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Der Papst fährt mit seinem Papamobil durch die Stadt.
Die ganze Zeit läuft eine Blondine hinterher.
Der Fahrer wird schneller, die Blondine auch.
Der Fahrer gibt richtig Gas, die Blondine rennt hinterher.
Irgendwann wird es dem Papst zu bunt und er befiehlt:
"Anhalten!"
Da kommt die Blondine zu ihm hin und sagt:
"Bitte einmal Schokolade - Straciatella."


:D
 
Kommt ein Mann zum Arzt und klagt, dass es in seiner Ehe sexuell nicht mehr so läuft. Daraufhin gibt ihm der Arzt ein Fläschchen, und sagt: "Tun sie hiervon ihrer Gattin ein paar Tropfen in den Wein zum Abendessen, dann bekommt sie schon wieder Lust!" Gesagt getan, bekommt die Frau ein paar Tropfen ab. Denkt sich der Mann: "Wenn das Zeug wirklich was taugt, sollte ich es auch probieren", und nimmt einen Schluck!

Der Abend geht vorbei, die beiden gehen ins Bett. Nichts passiert! Plötzlich wacht sie mitten in der Nacht auf und meint: "Jetzt brauche ich einen Mann." Darauf wacht er auf und meint: "Ich auch!"
 
Steht eine dicke Frau vorm Spiegel:
"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Antwortet der Spiegel:
"Geh mal zur Seite, ich kann nichts sehen!"


:hahaha:
 
Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!":shock:
 
Unterhalten sich zwei Kannibalen: "Magst du meine Schwiegermutter?" - "Ja" - "Dann nimm doch noch ein Stück"

Kommt ein Kannibalenjunge mit einem Baby auf dem Arm in die Schule. Sagt der Missionar:
Das ist aber schön, dass du deinen kleinen Bruder mitbringst.
Darauf der Junge:
Das ist nicht mein Bruder, sondern mein Pausenbrot.

Sagt die Hebamme zur Kannibalin, nachdem sie ihr geholfen hat, ein Kind auf die Welt zu bringen: "Soll ich es ihnen einpacken, oder fressen sie es gleich?"

Was ist absolutes Vertrauen? Wenn ein Kannibalenpaar Oralsex miteinander hat.

Was ist der Unterschied zwischen "normalen" Kannibalen und den sogenannten "Bio-Kannibalen?" Nun, ganz einfach: Kannibalen ernähren sich allgemein von Menschenfleisch, wohingegen sich Bio-Kannibalen einzig und allein von Nonnen ernähren - diese sind ungespritzt.

Ein Kannibale zum Anderen: "Du, die Domina von letzter Woche schmeckte aber streng ..."

Zwei Kannibalen sitzen zusammen und essen einen Clown. Meint der eine: "Schmeckt irgendwie komisch..."

Wie nennen Kannibalen einen Mediziner? Hot Doc.

Trinken zwei Kannibalen an der Bar ein Bier. "Sag mal, hattest du nicht letzte Woche Zoff mit deiner Alten?"
"Och, kein Problem, die Sache ist gegessen."

Treffen sich zwei Kannibalen, der eine hat ein Gerippe unter dem Arm. Fragt der andere: "Was willst du denn mit dem Gerippe?" Meint der erste: "Na, zurückbringen natürlich, das ist Leergut!"

Fragt ein Kannibale seinen Nachbarn: "Wieso isst du denn in letzter Zeit nur noch Indianer?"
"Unser Medizinmann meinte, ich hätte zu wenig rote Blutkörperchen."

Warum essen Kannibalen gerne schwangere Frauen? Wegen der Kinderüberraschung und der Extra-Portion Milch.

Kommt ein Kannibale zur Partnervermittlung: "Ich hätte gerne ein Mädchen nach meinem Geschmack..."
 
Kommt der Mann am Abend nach Hause.
Die Frau: "Du Schatzi schau, das Tischbein ist kaputt,
kannst du das bitte richten?"
"Na bin ich a Tischler?"
Am nächsten Abend:
"Du Schatzi schau die Glühbirne ist kaputt, kannst du
sie bitte auswechseln?"
"Na bin ich a Elektriker?"
Ein Tag später:
"Du Schatzi schau der Wasserhahn tropft, kannst du
den bitte richten?"
"Na bin i a Installateur?"
Als der Mann am nächsten Abend nach Hause kommt
ist alles repariert. Er fragt die Frau wie es kommt, dass
alles gerichtet ist.
Sie: "Ich hab den Nachbarn gefragt und er hat es repariert."
"Und hat er irgendwas verlangt?"
"Er hat gesagt, entweder ich back ihm eine Torte oder
ich schlaf mit ihm."
"Und hast im a Torte gebacken?"
"Na bin i a Konditor...?"
 
Am ersten Schultag nach den Sommerferien stellt die Lehrerin die Schüler vor die Aufgabe, während der Unterrichtsstunde einen Aufsatz über ihre Ferienerlebnisse zu schreiben. Alle Kinder sind eifrig am Schreiben, besonders der kleine Maxi, der aber plötzlich stutzt und die Hand hebt.
"Frau Lehrerin, wie schreibt man bitte Genitalien?"
Die Lehrerin wird rot, schluckt heftig, aber dann beugt sie sich zu Maxi und flüstert ihm die Antwort ins Ohr. Maxis Gesicht erhellt sich und zufrieden schreibt er weiter. Doch es dauert nicht lange, da zeigt er wieder auf.
"Frau Lehrerin, wie schreibt man denn Sperma?"
Die Lehrerin zuckt zusammen, sie ist sichtlich aus der Fassung, aber gut, wenn es denn sein muss, buchstabiert sie ihm auch dieses Wort.
Kurz darauf hebt Maxi wieder die Hand.
"Und wie schreibt man Vorhaut?"
Der Lehrerin wird es nun endgültig zu viel. Das kann so nicht weitergehen. Mit strenger Stimme fordert sie Maxi auf, vorzulesen, was er bisher geschrieben habe. Maxis Augen leuchten und voller Inbrunst trägt er seine Feriengeschichte vor:
"In den Ferien war es sehr schön. Wir fahren im Sommer immer Genitalien. Den Hund Sperma in den Kofferraum, damit es ihn beim Bremsen nicht Vorhaut."
 
Der Schotte wollte verreisen. Auf halbem Wege zum Bahnhof kehrt er noch
einmal um, stürzt ins Zimmer. "Was ich noch sagen wollte: vergesst nicht,
während meiner Abwesenheit im Wohnzimmer für eine Person weniger zu heizen!"
 
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