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Was zum Lachen
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H
Gast
(Gelöschter Account)
Guten Abend✌
S
Gast
(Gelöschter Account)
dauert etwas ,aber ich denke ist es wert
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Eine Blondine steigt in ein Taxi, aber sie hat nur 10 Euro dabei.
Beim Aussteigen sagt der Fahrer: „Das macht 12 Euro!“
„So viel habe ich nicht dabei, können sie mich ein Stück zurück fahren?“
Beim Aussteigen sagt der Fahrer: „Das macht 12 Euro!“
„So viel habe ich nicht dabei, können sie mich ein Stück zurück fahren?“
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Ein Mann geht im Ausverkauf einkaufen und entdeckt einen tollen Restposten – 10m Tigerstoff.
Er ist hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter.
Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus 1m Stoff eine kesse Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad, dort spaziert er voll stolz auf seine neue, kesse Badehose herum.
Er klettert auch auf den 5m Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht, dass er dabei seine Badehose verliert.
Er klettert nichts ahnend aus dem Wasser und stolziert weiter am Beckenrand entlang.
Eine junge Frau starrt entsetzt auf seine Blöße.
Er meint darauf: „Ja, da schauen sie! Und zu Hause hab ich noch 9 Meter davon…“
Er ist hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter.
Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus 1m Stoff eine kesse Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad, dort spaziert er voll stolz auf seine neue, kesse Badehose herum.
Er klettert auch auf den 5m Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht, dass er dabei seine Badehose verliert.
Er klettert nichts ahnend aus dem Wasser und stolziert weiter am Beckenrand entlang.
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Telefonat: „Ist dort die Alkoholiker-Beratung?“
„Ja, haben Sie irgendwelche Sorgen?“
„Ja, ich wüsste gerne, wie man Erdbeerbowle macht!“
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Sofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch angezogen.
Während sie an ihn Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte. "Tarzan Sex nicht kennen!", antwortete er.
Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint: "Ahh... Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!"
...
Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!" Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin. "Hier!",sagte sie, "Hier musst du Ihn reintun!"
Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Errektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.
Krümmend vor Schmerz und nach Atem ringend lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen um zu schreien: "WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?"
"Erst gucken, ob Eichhörnchen drin!"
Während sie an ihn Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte. "Tarzan Sex nicht kennen!", antwortete er.
Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint: "Ahh... Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!"
...
Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!" Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin. "Hier!",sagte sie, "Hier musst du Ihn reintun!"
Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Errektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.
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Warum bestellen Menschen einen Double Cheesburger, eine große Portion Pommes und eine Cola light?
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dank der so eingesparten kalorien geht dann noch mcsundae-eisbecher mit schokosauce zum nachschieben
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Rennt ein Mann durch die Straßen und brüllt: „Menstruation, Menstruation!“
Kommt ihm ein anderer Mann entgegen und fragt: „Was brüllen Sie denn da?“
Da antwortet der Mann: „Menstruation!“
Eine Frau entgegnet: „Sie meinen wohl Revolution?“
„Ist doch egal!“, sagt der Mann, „Hauptsache, es fließt Blut!“
Kommt ihm ein anderer Mann entgegen und fragt: „Was brüllen Sie denn da?“
Da antwortet der Mann: „Menstruation!“
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Der Kaufhausdetektiv im Kaufhaus hat gerade einen Mann erwischt, als er etwas in die Hosentasche stecken wollte.
Eifrig ruft er eine Verkäuferin herbei und sagt:“Greifen Sie dem Mann in die Tasche!“
Die Verkäuferin greift in des Mannes Hosentasche und verdreht die Augen.
Der Detektiv: „Was haben Sie gefunden“
Die Verkäuferin: „Kein Futter!“
Eifrig ruft er eine Verkäuferin herbei und sagt:“Greifen Sie dem Mann in die Tasche!“
Die Verkäuferin greift in des Mannes Hosentasche und verdreht die Augen.
Der Detektiv: „Was haben Sie gefunden“
Die Verkäuferin: „Kein Futter!“
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Die Frau des Hauses ist es leid immer die ganze Hausarbeit allein machen zu müssen,
sie ist ja schließlich auch berufstätig.
Nach längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen beide überein abwechselnd das Abendessen zu kochen.
Am nächsten Tag ist er dran und als die Frau nach Hause kommt,findet sie ihren Gatten splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in der Hand.
Er sagt:"Heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü"
Und so geschieht es.......
Am nächsten Abend kommt der Mann erwartungsvoll mach Hause,schnuppert und ruft:
"Was gibt's heute,Liebling?"
Die Frau tritt hervor-
Nackt, mit verschmierten Make-up und zersaustem Haar und sagt:
"Reste von gestern!"
sie ist ja schließlich auch berufstätig.
Nach längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen beide überein abwechselnd das Abendessen zu kochen.
Am nächsten Tag ist er dran und als die Frau nach Hause kommt,findet sie ihren Gatten splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in der Hand.
Er sagt:"Heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü"
Und so geschieht es.......
Am nächsten Abend kommt der Mann erwartungsvoll mach Hause,schnuppert und ruft:
"Was gibt's heute,Liebling?"
Die Frau tritt hervor-
Nackt, mit verschmierten Make-up und zersaustem Haar und sagt:
"Reste von gestern!"