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Was zum Lachen
- Ersteller Mitglied #99279
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Ein Mann ging zum Doktor und sagte:
"Doktor, ich habe ein Problem. Aber bevor Sie mich untersuchen, müssen Sie mir zuerst versprechen, dass sie nicht lachen werden."
"Ich werde sicher nicht lachen", sagte der Doktor "Ich bin ein Profi. In mehr als 20 Jahren habe ich noch nie einen Patienten ausgelacht."
"Also gut", sagte der Mann, ließ seine Hose runter und entblößte den winzigsten Penis, den der Doktor je gesehen hatte. Es war unmöglich die Kontrolle zu behalten und der Doktor kugelte sich vor Lachen auf dem Boden herum. Nach 10 Minuten kam er langsam wieder auf die Beine und seine Beherrschung war wieder da.
"Es tut mir wirklich sehr Leid", sagte er. "Ich weiß nicht was über mich kam. Ich verspreche Ihnen, dass es nicht wieder vorkommt. Also, was ist nun das Problem?"
"Er ist geschwollen."
"Doktor, ich habe ein Problem. Aber bevor Sie mich untersuchen, müssen Sie mir zuerst versprechen, dass sie nicht lachen werden."
"Ich werde sicher nicht lachen", sagte der Doktor "Ich bin ein Profi. In mehr als 20 Jahren habe ich noch nie einen Patienten ausgelacht."
"Also gut", sagte der Mann, ließ seine Hose runter und entblößte den winzigsten Penis, den der Doktor je gesehen hatte. Es war unmöglich die Kontrolle zu behalten und der Doktor kugelte sich vor Lachen auf dem Boden herum. Nach 10 Minuten kam er langsam wieder auf die Beine und seine Beherrschung war wieder da.
"Es tut mir wirklich sehr Leid", sagte er. "Ich weiß nicht was über mich kam. Ich verspreche Ihnen, dass es nicht wieder vorkommt. Also, was ist nun das Problem?"
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Sagt die Patientin zum Arzt: "Küssen Sie mich, küssen Sie mich!"
Arzt: "Entschuldigung, das geht aber nicht. Das kann ich nicht machen."
"Egal, küssen Sie mich. Ich bitte Sie, küssen Sie mich!"
"Entschuldigen Sie, aber das geht wirklich nicht. Strenggenommen dürfte ich nicht einmal mit Ihnen vögeln."
Arzt: "Entschuldigung, das geht aber nicht. Das kann ich nicht machen."
"Egal, küssen Sie mich. Ich bitte Sie, küssen Sie mich!"
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Treffen sich zwei Rentner auf der öffentlichen Toilette. Nach einem kurzen Blick sagt der eine zum anderen:
"Und, machen wir ein Wettpieseln? Wer weiter kommt, hat gewonnen."
"Okay, also los!"
"Mist, jetzt habe ich mir auf die Schuhe gepinkelt!"
"Oh, na dann hast schon gewonnen."
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Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten.
Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln.
Die Mutter sagt: "Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier."
Vater rennt in die Küche, kippt ein Bier ab, kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht von vorne los.
"Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht. Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier."
Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das gleiche Spiel wieder.
"Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter.
"Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der Kleine schläft immer noch nicht."
Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf - der Korken macht einen ordentlichen Knall.
Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt: "Ach, Mama, hättest Du ihn doch lassen sollen, jetzt hat er sich erschossen!"
Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln.
Die Mutter sagt: "Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier."
Vater rennt in die Küche, kippt ein Bier ab, kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht von vorne los.
"Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht. Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier."
Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das gleiche Spiel wieder.
"Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter.
"Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der Kleine schläft immer noch nicht."
Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf - der Korken macht einen ordentlichen Knall.
Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt: "Ach, Mama, hättest Du ihn doch lassen sollen, jetzt hat er sich erschossen!"
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Bisher konnte ich es hier auch geheim halten
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Naja was sprache betrifft bringen die Iren die Engländer zur verzweiflung
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Ohne Worte ...
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