Was zum Lachen

Lieber Dr.Sommer, ich will zum ersten Mal mit meinem Freund schlafen.
Dabei soll mein Jungfernhäutchen platzen.
Werden meine Eltern durch den Knall wach?
 
Ein schwuler, ein Raucher und ein Sexsüchtiger sitzen im Wartesaal des lieben Gottes.
Der liebe Gott kommt und sagt: „Ihr Lieben. Wenn ihr, nun wo ihr tot seid, in das Himmelsreich wollt, dann müsst ihr beweisen, dass ihr eure Laster im Griff habt. Ich schicke euch eine Woche auf Himmelstour und werde dann sehen ob ihr es wert seid, im Himmel aufgenommen zu werden.“

Die drei stiefeln los, über die Wolken. Der Sexsüchtige springt so von Wolke zu Wolke. Auf einmal sieht er eine nackte Frau auf einer Wolke liegen. Er stürzt sich auf sie, schläft mit ihr und „BUMMS“ landet er in der Hölle.

Der Raucher läuft ebenfalls von Wolke zu Wolke. Auf einmal sieht er eine Zigarette auf dem Boden liegen. Da sagt der Schwule zum Raucher: „Wenn du dich jetzt bückst, dann kommen wir beide in die Hölle.“
 
Mit 16 Jahren kaufte ich das erste Mal Kondome. Ich ging in die Apotheke, um mir die Verhüterli geben zu lassen. Die Kassiererin merkte sofort, dass ich keine Ahnung davon hatte. „Weißt du, wie man sie verwendet“, fragt sie zögernd. Ich schüttelte den Kopf – ich hatte keine Ahnung.

Daraufhin zog sie eines der Kondome aus der Packung, riss es auf und zog es über den Finger. „Du musst immer drauf achten, es richtig herum aufzusetzen, verstehst du?“, grinst sie. Ich schüttelte wieder den Kopf, ich verstand wirklich nicht.

Sie grinste. „Komm mal mit“, sagte sie und brachte mich in den Nebenraum. Sie zog sofort ihre Bluse runter, legte auch den BH ab. „Willst du das Kondom jetzt einfach mal überziehen?“, fragte sie mich und ich nickte sofort. Daraufhin zog sie auch ihr Höschen runter setzte sich auf mich.

Ich glitt in sie – und kam sofort und überglücklich. Sie sah mich enttäuscht an. „Hast du wenigstens das Präservativ richtig angezogen.“

„Na klar“, antwortete ich und präsentierte ihr stolz meinen Finger mit dem übergezogenen Kondom.
 
Hi,

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LG Tom
 
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